Supereducado. Subfinanciado. Tenho graduação em Psicologia / Redação e uma obsessão doentia pela cultura pop.
Qual é a aparência da racionalização?
Imagine este cenário: você está caminhando por uma cadeia de supermercados nacional terminando algumas compras. Você tem tudo em sua lista, mas ainda está vagando pelos corredores, para ver se algo chama sua atenção. Você encontra um display para um novo sabor de refrigerante. Você está intrigado, então pega um e o abre, tomando um longo gole. O sabor não é do seu agrado. Você não quer terminar e também não quer pagar, pois não gosta. Olhando ao redor, você vê que não há ninguém por perto, então você coloca a lata aberta atrás de algumas das outras latas não abertas e continua pelo corredor. No caixa, você não menciona a bebida que abriu e não paga por ela. Em sua cabeça, você pensa "esta rede faz bilhões de dólares por ano, uma lata de refrigerante não vai importar nada." Você sabe que é errado não pagar por um item, mas você não gostou e não importa muito para o financeiro da loja sucesso. Parabéns, você acabou de racionalizar um comportamento negativo.
Como isso se aplica aos relacionamentos?
Primeiro, temos que ser honestos conosco mesmos, nenhum de nós é perfeito. Todos nós temos nossos defeitos. Todos nós temos uma bagagem que carregamos conosco em cada novo relacionamento que iniciamos. Alguns de nós têm problemas de confiança, alguns de nós ficam distantes ou fechados quando estressados, alguns de nós têm problemas para expressar emoções que nos deixariam vulneráveis. Isso em si não é um problema, dado que nós, como indivíduos, estamos dispostos a trabalhar com eles para nos tornarmos parceiros melhores e mais saudáveis.
Os problemas surgem quando essas questões se tornam exaustivas dentro do indivíduo e, por sua vez, são descontadas em um parceiro. Por exemplo; uma pessoa com problemas de confiança pode presumir ou acusar constantemente seu parceiro de trapacear ou mentir para ele sobre o que está fazendo em seu tempo livre. Se esse é um problema que surge no início do relacionamento e depois é subjugado pela construção de confiança, é improvável que volte a surgir. O problema é quando essas acusações são constantes, não importa o que a outra pessoa faça para mostrar que está de fato, não trapaceando / mentindo. Se o acusado continuar o relacionamento, ele pode cair na armadilha de racionalizar o comportamento do parceiro. Inúmeros textos acusatórios ou telefonemas serão ignorados com declarações como:
- Eles foram traídos antes e têm problemas de confiança, eu entendo de onde eles vêm.
- Eles apenas se preocupam comigo e querem ter certeza de que estou bem.
- Eles me amam tanto que só querem ter certeza de que eu sei disso.
- Uma vez, não contei a eles todos os detalhes do que estava fazendo, então é minha culpa que eles não confiam totalmente em mim.
Todas essas são racionalizações de comportamento problemático. O amor ou a percepção do amor podem nos cegar para essas questões. Achamos que estamos ajudando a outra pessoa estando ao seu lado. Em vez disso, essa racionalização causa reforço positivo do comportamento problemático na outra pessoa. Assumimos a culpa e aceitamos a falha quando não fazemos nada de errado. Isso pode criar um ciclo que pode levar ao abuso emocional.
Como você pode quebrar esse ciclo?
Não há uma maneira clara de quebrar esse ciclo fora do término do relacionamento. Todas as outras opções potenciais envolvem a outra pessoa, aquela com o comportamento problemático, aceitando que eles têm um problema e decidindo que querem resolvê-lo. Algumas das opções para este curso de ação envolvem:
- Identificar o problema para seu parceiro e explicar como o comportamento dele faz você se sentir.
- Buscando aconselhamento para resolver o problema.
- Definir limites firmes sobre o que é e o que não é um comportamento aceitável.
Como pessoas, temos um desejo inato de ajudar os outros ao nosso redor. Queremos apoiar as pessoas de quem gostamos. Às vezes, isso pode nos prejudicar muito. Podemos nos perder tentando ajudar outra pessoa e sacrificar muito de nós mesmos no processo.
O comportamento problemático de acusar constantemente um parceiro de traição / mentira não é o único problema que pode levar a uma racionalização prejudicial. É apenas um de muitos que podem surgir em um relacionamento.
Pode chegar um momento em que a única opção é deixar a situação, não importa qual seja o problema realmente. Embora isso possa ser doloroso, temos o direito de ser felizes e ter um relacionamento saudável. Às vezes, a decisão mais saudável que podemos tomar também é a mais dolorosa.
dashingscorpio de Chicago em 30 de maio de 2019:
Artigo interessante.
Uma coisa é justificar suas próprias ações e outra é justificar as ações de outra pessoa, especialmente se ela está te maltratando.
Geralmente as pessoas não mudam, a menos que (elas) estejam infelizes.
Se você ou seu cônjuge precisam fazer uma mudança em seu ser para fazer o relacionamento funcionar, provavelmente você está com a pessoa errada. A vida é muito curta para tentar transformar água em vinho!
Existem apenas duas maneiras de sentir alegria e paz de espírito nos relacionamentos. Ou obtemos o que queremos ou aprendemos a ser felizes com o que temos. Aceite-os (como estão) ou siga em frente.
A escolha é nossa! O sofrimento é opcional.
"Nunca ame ninguém que te trata como se você fosse comum."
- Oscar Wilde
