Se você não está lutando, não está fazendo certo

Jennifer trabalha na área de serviços humanos desde 2009 e completará seu mestrado em psicologia forense em setembro.

O que devemos pensar

A ideia de discutir com uma pessoa importante provavelmente faz as pessoas se encolherem. Os próprios atos de gritar, praguejar e jogar coisas possuem violência suficiente para convencer a maioria de que simplesmente morder a língua e sofrer por uma diferença de opinião com seu parceiro é o mais ideal escolha. A maioria das pessoas em relacionamentos e casamentos parece acreditar que quanto mais complacente o relacionamento, mais felizes os participantes.

Esta é a coisa mais idiota que já ouvi.

A sociedade gostaria que pensássemos que o relacionamento moderno consiste em duas pessoas que são muito cooperativas e respeitosas uma com a outra em todos os momentos. Brigas e discussões não são normais, diz a sociedade, já que repetidamente empurra essas noções perfeitas de romance e compromisso goela abaixo.

Esta é uma das razões pelas quais alguns de nós experimentamos esse sentimento de naufrágio sempre que assistimos a filmes românticos que apresentam relacionamentos "perfeitos". Sentamos e pensamos: "É realmente assim que deveria ser?". Às vezes, a dissonância que existe entre nossa percepção de um relacionamento "perfeito" e

nosso o relacionamento de vida real é suficiente para nos fazer questionar a legitimidade de nossos sentimentos.

O que é o amor?

O amor é tantas coisas para tantas pessoas. De todo o mundo, tanto nas culturas antigas como nas modernas, o amor tem sido o conceito de emoção humana mais prevalente de todos os tempos ser traduzido em milhares de idiomas, desde a mais primitiva das pinturas rupestres até a mais elite da psicologia universitária livros didáticos.

O amor é simplesmente o que somos e o que nos impulsiona.

Quando somos crianças, desenvolvemos uma ideia sobre o que é o amor e o que será no futuro. Nossos pais influenciam essa noção também; suas interações, seus argumentos, seus sinais de afeto um pelo outro, um dia moldarão como nós mesmos nos comportamos em um relacionamento romântico.

À medida que progredimos ao longo da vida, essas mesmas idéias de amor irão evoluir. O oposto do comportamento de nossos pais pode parecer mais atraente: meninos que provavelmente não deveriam ser levados para casa para visitar a mãe ou meninas que possuem ideais diferentes dos que estamos acostumados. O ambiente em que continuamos a crescer e a nos desenvolver molda o que achamos atraente, e isso é especialmente verdadeiro durante os tempos tumultuados da adolescência.

Quando chegamos à idade adulta, nosso conceito de amor é tão diferente de sua forma original que é provavelmente estranho e irreconhecível. Agora, valorizamos coisas como gentileza, empatia e motivação. Segurança e proteção são pontos de discussão cruciais. O desejo de criar e promover uma família pode estar no topo da lista dos objetivos de um casal.

Assim como evoluímos ao longo do tempo de nossa infância para adultos plenamente desenvolvidos, nossos futuros parceiros também passaram por essa transformação com base em suas próprias experiências de vida. Procuramos pessoas que elogiem quem somos como indivíduos. O amor gira em torno de encontrar alguém que forneça as últimas peças para nossos quebra-cabeças de mil peças. No entanto, essas diferenças de identidade e personalidade freqüentemente causam conflito, mesmo entre parceiros que, de outra forma, são adequados um para o outro. É importante reconhecer o papel que o conflito desempenha em um relacionamento.

Por que lutamos?

Nós entendemos o amor agora como um componente emocional em oposição a um componente químico. Sim, há um pano de fundo biológico para "se apaixonar" e "deixar de amar". Nossos corpos respondem bioquimicamente na forma de neurotransmissores que reagem com entusiasmo a uma escalada de discussão ou confronto, ou à embriaguez que sentimos quando interagimos com nossos parceiros. Mas, para a maioria de nós, os meios químicos por trás do conceito de amor se perdem na tradução na maioria das vezes.

Brigas irregulares com seu outro significativo estão bem; é realmente. Eu prometo. Considerando que um relacionamento consiste em duas pessoas diferentes que vêm de duas esferas da vida diferentes, às vezes até é absolutamente necessário discutir. Porque enquanto o "amor" e todos os seus componentes podem ser descritos como sendo de natureza química, nossa luta normalmente se origina de nossas emoções e do fato de que sentimos como se estivessem sendo pisoteados. Lutar - neste sentido - é sinônimo de sentimento.

Os argumentos dentro de um relacionamento geralmente se originam de uma diferença de valores; um de nós quer um filho, uma mudança de emprego ou um desejo inesperado que nosso parceiro não aprova. Nossos valores mudam ao longo de nossas vidas e, às vezes, nossos entes queridos lutam com essas mudanças. Se nossos valores essenciais mudarem de maneira significativa, nosso parceiro pode perder a noção do que o levou a nos amar.

Tudo isso parece muito catastrófico e permanente, mas não é. Como seres humanos, somos obras maravilhosas em andamento. Mudamos, flutuamos e aprendemos à medida que vivemos nossas vidas, e ninguém experimenta algo exatamente da mesma maneira que outra. Esse processo altamente individualizado também leva a divergências.

O importante a lembrar é que, ao contrário das crenças populares da sociedade, os relacionamentos são baseados em mudanças de terreno. A base do nosso relacionamento não é sólida. À medida que mudamos, nossos relacionamentos mudam. Conforme nossos parceiros mudam, nós mudamos para acomodar sua mudança.

Um pouco confuso, sim. Mas isso explica por que discutimos com aqueles que amamos de vez em quando. Lutamos porque é natural; discutimos porque ainda nos importamos.

Observação: argumentar neste sentido é não violento e respeitoso. A violência e o abuso dentro de um relacionamento - seja verbal, físico ou emocional - são nunca aceitável.

Luta = Comunicação

Às vezes, brigamos com nossos parceiros como forma de comunicar nossas emoções. Isso ocorre depois de interrupções na comunicação ou quando nossos parceiros ferem nossos sentimentos. Freqüentemente, sentimos que não estamos sendo ouvidos nem respeitados.

Quando estamos frustrados, cansados ​​ou doentes, nossa capacidade de tolerar coisas com as quais podemos lidar normalmente diminui significativamente. Às vezes, as menores coisas podem levá-lo ao limite, fazendo com que você ataque alguém ao seu redor sem motivo.

No caso em que discutir é preencher uma necessidade de comunicação, existem maneiras melhores de realizar essa tarefa. Isso é algo que aprendi gradualmente ao longo dos anos, tanto pessoal quanto profissionalmente, à medida que minha compreensão da natureza humana se desenvolvia. Como seres humanos, possuímos a capacidade de complicar o que queremos dizer quando comunicado a outras pessoas. Certamente sabemos o que estamos tentando dizer, mas muitas vezes as pessoas ao nosso redor não conseguem decifrar nossas necessidades ou desejos porque deixamos de comunicá-los de forma adequada.

Lutar resolve o déficit de comunicação facilmente, mas apenas temporariamente. Perdemos nossas inibições durante as batalhas com nossos outros insignificantes, jogando fora palavras e frases de efeito que normalmente nos envergonharíamos. É muito libertador chamar seu parceiro do nome mais desagradável do livro e depois vê-lo se encolher. É libertador fazer isso porque normalmente não o faríamos e isso passa nosso ponto de vista quase que instantaneamente. Mas o que muitas pessoas não conseguem perceber é que uma comunicação sólida e eficaz requer um esforço monumental em tempos de discussão e briga. Freqüentemente, simplesmente recorremos às formas mais primitivas de comunicação, porque a própria ideia de falar sobre sentimentos é um impedimento. É importante lembrar que a comunicação é absolutamente essencial durante essas circunstâncias, e em vezes, é apenas melhor tentar conversar sobre as coisas, independentemente da frustração que acompanha o nosso esforços.

Enquanto a discussão ocasional às vezes faz bem a um relacionamento, as brigas constantes por não ser capaz de se comunicar adequadamente acabarão por afundar o mesmo relacionamento. É mais eficaz simplesmente sentar-se com seu parceiro antes que seus problemas se tornem uma montanha e discuti-los um por um.

Dicas para melhorar a comunicação

Nesse ponto, só precisamos aceitar que, às vezes, brigamos com nosso parceiro e não há como evitar. Mas para aqueles momentos em que um confronto não é necessário, aqui estão algumas dicas que foram testadas um número infinito de vezes em meu próprio relacionamento de quatro anos.

1. Nunca xingar. Xingar durante uma discussão faz você parecer infantil e incapaz de se comportar de maneira civilizada. Chamar alguém de um nome desagradável também magoa muito; imagine como você se sentiria se a pessoa que você ama o chamasse de algo horrível durante uma parte particularmente ardente da luta? Seria terrível e provavelmente seria algo em que você se agarraria por um tempo, então coloque-se no lugar dele e simplesmente não faça isso.
2. Pegue a estrada principal. Algumas pessoas gostam de lutar e argumentar apenas para fazer isso. Não seja como essas pessoas. Se houver qualquer indicação de que você pode permanecer calmo enquanto seu parceiro delira com você como um lunático, pegue o caminho certo e faça exatamente isso. Seu parceiro ficará exausto depois de alguns minutos, e sua calma irá perpetuar a calma por ele. Combata o fogo com serenidade e não se envolva se puder ser evitado.
3. Não fale sobre o passado. Outra maneira realmente excelente de perder toda a credibilidade é desenterrar algo que ocorreu no passado. Argumentos distantes, desprezos, seja o que for, é melhor deixar no passado quando realmente aconteceu. Rancores de algum tempo atrás não funcionam durante uma discussão muito atual; na verdade, trazer à tona o passado muda o foco de seus problemas atuais para aqueles que você pode ter experimentado no passado. Evite essa mudança e esqueça o passado.
4. Escolha uma configuração neutra. Existem alguns lugares em sua casa onde você se sente mais confortável, como no escritório ou no quarto. Tente não lutar nesses locais. Discutir em um lugar que lhe dá conforto só vai acender as chamas. Escolha falar com seu parceiro em um lugar onde vocês possam se relacionar de maneira confortável, neutra e privada.
5. Ir embora. Às vezes, é melhor respirar e ir embora. Isso pode evitar que você diga ou faça algo de que realmente se arrependa.
6. Deixe as coisas onde estão. Depois que a discussão acabar, desista. Compreenda que os relacionamentos são complicados e que pode ser difícil para duas pessoas falarem sobre seus problemas comuns. Deixa para lá!

Uma nota de despedida

O amor é muito difícil às vezes. Muito, muito difícil. Requer trabalho e manutenção como uma planta de casa comum. Sem amor e atenção, ele murcha na mesma janela em que costumava florescer.

Às vezes dói discutir com a pessoa amada e às vezes você sente que não vale mais a pena. Aprenda com suas divergências e trabalhe em suas raízes. Argumente de forma justa, mas com pouca frequência.

Muitas pessoas desistem umas das outras atualmente. Recomendo que você dê um passo para trás e reavalie seu relacionamento quando for necessário e se comunique abertamente com seu parceiro sobre algo todos os dias. Seu relacionamento ou casamento vale o tempo e o trabalho extras; valorize-o sempre.

Este conteúdo é preciso e verdadeiro de acordo com o melhor conhecimento do autor e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.

© 2013 Jennifer

Jennifer (autora) da Pensilvânia em 22 de novembro de 2013:

Estou feliz que você tenha gostado, Kahaggett! É bom saber que existem outras pessoas no mundo que têm relacionamentos reais. Certamente examinarei esse livro; qualquer conselho de relacionamento deve ser valorizado hoje em dia! Obrigado pela sugestão :)

Kristin de Prince George, VA em 21 de novembro de 2013:

EU AMO este hub! Sou formada em psicologia e adoro analisar relacionamentos a tal ponto que, se vejo casais felizes o tempo todo, fico imaginando o que eles estão escondendo! Meu namorado e eu temos um relacionamento muito REAL e sou grato por pessoas como VOCÊ que escrevem informações como esta! Continue com este trabalho incrível! Você pode gostar do livro de Gary Chapman intitulado: 5 Love languages. É de uma perspectiva cristã, mas acho que pode realmente ser usado por qualquer pessoa! Boa sorte para você!

Jennifer (autora) da Pensilvânia em 10 de setembro de 2013:

Obrigado por seu comentário maravilhoso, ChitrangadaSharan! Escrevi isso em resposta ao equívoco comum de que o casal "perfeito" nunca discute. Portanto, não é verdade! Estou muito feliz que você tenha gostado!

Chitrangada Sharan de Nova Delhi, Índia, em 10 de setembro de 2013:

Este é um centro tão realista!

Acredito que discussões são inevitáveis ​​em um relacionamento, mas o confronto não deve sair do controle. Como você mencionou, nada de xingamentos ou atividades físicas.

Duas pessoas podem falar sobre os problemas de forma decente e todo relacionamento precisa de algum tipo de ajuste de ambos os parceiros. Pode haver divergência de opinião, mas isso não significa que os parceiros devam começar a brigar e ninguém esteja disposto a desistir. Às vezes, o falso ego é a razão por trás disso. Se um está pronto para ouvir o outro, é provável que o outro parceiro também não se torne inflexível.

Seu parágrafo final oferece a solução perfeita.

Obrigado por compartilhar este hub bem escrito e instigante! Votado!