A separação ou o divórcio são mais difíceis quando seu parceiro se torna gay?

Eleanor escreve sobre muitos tópicos, incluindo pais, mães solteiras, ideias de festas e atividades e carreira e vida doméstica.

Meu parceiro de longa data me deixou há três anos, depois de declarar que era gay. Estávamos juntos há vinte anos e tínhamos dois filhos juntos, então o fim do relacionamento foi uma mudança monumental em minha vida. Mesmo que houvesse sinais sutis em todo o nosso relacionamento, fiquei completamente chocado. Eu não esperava e não estava preparado para isso, mas de repente tudo virou de cabeça para baixo.

Meu parceiro rapidamente foi morar com um homem, mas insistiu que não havia "nada nele" na época e que ele não estava em um relacionamento. No entanto, rapidamente ficou evidente para mim que eles eram, na verdade, um casal - e provavelmente já o eram há algum tempo. Pequenas dicas surgiram, como viajar para Paris e Irlanda juntos (embora eles supostamente tivessem acabado de se conhecer e fossem senhorio e inquilino). Mesmo muitas semanas antes de ele se mudar, descobri recibos de bares espalhados pela casa, por apenas dois drinques em um bar em Londres. Isso pode não soar como uma grande pista, mas foi revelador para mim. Não moramos em Londres e ele deu a impressão de que ia para lá “com amigos”. (O plural é a chave aqui.) Normalmente, grupos de homens compram bebidas em rodadas, ou apenas para eles.

Oito meses depois, em um período muito difícil para mim, eles se casaram. Fiquei em casa com os filhos e, desde então, permaneço solteiro.

Muitas pessoas presumiram que deveria ser muito mais difícil

Quando conto às pessoas a história de nosso rompimento, especialmente a parte sobre meu ex-parceiro se casar com um homem, elas costumam presumir que deve ser muito difícil para mim. Algumas pessoas estão claramente chocadas, outras nem tanto, mas muitas chegam à conclusão de que a provação que enfrentei - o pai dos meus filhos me deixando por alguém do mesmo sexo - deve ser muito mais difícil do que se ele tivesse começado uma nova vida com outra mulher. Afinal, isso acontece o tempo todo, não é? O que experimentei foi certamente muito, muito pior e em um nível totalmente novo.

Essa conclusão me surpreende porque, embora a separação em si tenha sido bastante difícil, isso tinha mais a ver com os aspectos práticos de se separar de alguém com quem você passou quase toda a sua vida adulta do que qualquer outra coisa outro. O fato de meu parceiro ter feito uma vida com um homem, e não com uma mulher, não foi realmente um fator em termos de quão difícil eu achei o processo.

Na verdade, em muitos aspectos, era realmente mais fácil.

Sem "Outra Mulher"

Afinal, como meu parceiro me trocou por um homem, e não por uma mulher, isso significava que nunca havia outra mulher com quem me comparar; imaginar o que é que ele vê em 'dela' ao invés de mim. Não importa se seu novo parceiro é mais jovem, bonito, carismático, incrivelmente bem-sucedido ou seja o que for - simplesmente, não há nada sobre ele que pode me fazer, como mulher, sentir-me inadequada em qualquer caminho. Muito simplesmente, ele é um homem, e eu não. Não há nem mesmo qualquer senso de 'por que ele foi embora?' porque, realmente, essa parte já foi respondida. Ele se assumiu como gay e encontrou um parceiro masculino, e analisar a situação mais a fundo é um tanto quanto sem sentido para mim.

Sem dúvida, é mais fácil seguir em frente como pessoa quando seu parceiro o deixa por um relacionamento gay porque há menos enigma sobre se vocês podem ou não voltar e fazer funcionar novamente.

"Se eles se separarem, ele vai voltar?"

"Ele realmente a ama?"

"É apenas luxúria?"

"Ele me quer de volta?"

Todas essas questões são muito menos problemáticas. Pelo menos eles eram para mim porque eu não sentia que fosse possível voltar atrás, aconteça o que acontecer.

O que eu acho do marido do meu parceiro?

A verdade é que, quando conheço o novo marido de minha ex-parceira, parece que estou conversando com uma amiga casual; alguém da periferia do meu círculo social. Talvez surpreendentemente, não parece difícil e eu realmente não sinto uma sensação de traição. Afinal, mesmo que o casamento não dure, não haverá retrocessos. Meu ex-parceiro e eu temos relações amigáveis; Acho que sempre seremos amigos por causa de nossa conexão com as crianças e nosso passado compartilhado. Em certo sentido, ainda sou a mulher em sua vida, porque sou a mãe de seus únicos filhos.

Eu ainda sou a única figura materna

Para mim, esse é o ponto mais fácil de todos. Sei que um aspecto que eu acharia muito difícil se meu ex-parceiro estivesse com outra mulher seria essa influência materna extra sobre meus filhos. Milhares de mulheres entregam seus filhos aos pais com novas parceiras todas as semanas - mas acho difícil imaginar isso. Felizmente, não é algo que possa me afetar.
A verdade é que não quero que outra pessoa aja como mãe para meus filhos. Não quero que outra mulher dê um beijo de boa noite neles, ou seja a primeira a vê-los pela manhã, quando descem as escadas com os olhos tristes, pedindo o café da manhã. Não quero outra mulher separando suas roupas, ou pegando-as na escola, ou qualquer outra coisa. Talvez seja egoísmo - não sei o que outras mães se sentem sobre isso, mas para mim, seria a parte mais difícil de todas.

Para mim, é muito mais fácil quando nenhuma outra mulher está envolvida. Eu sei, se eu mandasse meus filhos para ficarem com o pai deles e ele tivesse uma nova esposa, eu definitivamente compararia nós dois, especialmente no que diz respeito à paternidade. Acho, pelo menos no início, que sentiria uma hostilidade interior; um ciúme borbulhando por baixo.

Certo ou errado, ser 'mamãe' é minha trabalho. De mais ninguem.

Um tipo diferente de relacionamento

O relacionamento entre o pai dos meus filhos e nossos filhos é totalmente diferente daquele que eles compartilham comigo. Eles falam sobre coisas de 'homem' - gadgets, computação, carros velozes; todos os tópicos que costumo evitar. E eles falam de uma maneira diferente. Isso também é válido para a comunicação que eles compartilham com o marido de minha ex. Ninguém está agindo como "outra mãe". Nesse sentido, não há comparação - ainda sou a única figura materna na vida de meus filhos; o único com aquele toque e ponto de vista maternal, e isso parece improvável de mudar. E isso me deixa muito mais relaxado com toda a situação.
Muito mais do que se meu ex estivesse com uma mulher.

Este artigo é preciso e verdadeiro, de acordo com o melhor conhecimento do autor. O conteúdo é apenas para fins informativos ou de entretenimento e não substitui aconselhamento pessoal ou aconselhamento profissional em questões comerciais, financeiras, jurídicas ou técnicas.

Ruth em 27 de maio de 2018:

Realmente me sinto mal que relacionamentos, que começam bem, terminem em uma situação tão deverstitante.