Sabrina manteve um relacionamento com um narcisista por 3 anos. Durante esse tempo, ela foi abusada física, verbal e sexualmente.
Achamos tão fácil ficar fora de uma situação e dizer aos outros exatamente como eles devem lidar com o que está acontecendo com eles. Eu sei que não tive nenhum problema em dizer aos meus amigos ou família como eles eram loucos por ficarem com alguém que os abusou verbal ou fisicamente. Eu daria a eles detalhes de exatamente o que eu faria se fosse eu e lhes daria instruções passo a passo de como salvar a si mesmos. Eu distribuí essas palavras de sabedoria como se fossem o evangelho absoluto. Eu não tinha a capacidade de entender por que qualquer mulher escolheria esse estilo de vida. Você pode imaginar a turbulência que assolou meu espírito quando me tornei uma mulher abusada. Eu tinha todas as respostas para cada mulher abusada que conhecia, então como isso possivelmente aconteceu comigo? Como fui de guerreiro a vítima?
Por que as mulheres negam ser abusadas
Estudos sugerem que 1 em cada 5 mulheres está envolvida em relacionamentos abusivos. Só posso imaginar qual seria o número real se todas as mulheres admitissem o abuso que sofrem nas mãos de um ente querido. Existem dois estágios muito distintos de negação. Primeiro, a mulher nega totalmente o abuso. Não há admissão para ninguém, incluindo ela mesma, que ela está sendo abusada. O segundo estágio da negação é quando a mulher admite para si mesma o que está acontecendo, mas ainda se recusa a deixar que outra pessoa saiba o que realmente está acontecendo atrás de portas fechadas.
As mulheres têm vários motivos para negar o que está acontecendo com elas. Alguns dos motivos mais comuns são orgulho, medo, salvação e estabilidade. Essa lista provavelmente parece estranha para você. Sei que essas são palavras associadas principalmente a coisas positivas, por isso é peculiar ouvir que podem ser motivos para negar o abuso. Permitam-me aprofundar minha experiência pessoal com cada um.
Eu era o amigo a quem todos recorriam nas horas de necessidade. Eu era a 'mulher forte'. Eu valorizava a maneira como meus amigos olhavam para mim e não queria fazer nada que prejudicasse o que eles pensavam ou sentiam. Meu senso de orgulho não me permitia sequer sugerir que havia algum tipo de tempestade se formando em casa. Eu decepcionaria todo mundo e arruinaria minha imagem de 'mulher forte' se eu insinuasse qualquer tipo de problema no meu relacionamento.
Naturalmente, eu tinha medo do que ele faria se eu contasse a alguém, mas meu medo era mais sobre o que as outras pessoas iriam pensar. Alguém seria capaz de me ajudar de verdade? Como eles encontrariam uma solução que eu não conseguia pensar em mim mesma? Eles secretamente amariam o fato de que a 'mulher forte' agora estava lutando e precisando de ajuda? O que mais me assustou foi dar força ao que estava acontecendo comigo. Em minha mente, as palavras têm poder. Portanto, eu daria uma nova vida à situação e nunca seria capaz de consertá-la se eu realmente dissesse aquelas palavras temidas... Estou sendo abusada.
Eu poderia encontrar uma maneira de consertar tudo sozinha. Isso é o que eu fiz na vida, consertei as pessoas. Ele amava a parte de mim que o entendia como ninguém mais poderia. Ele adorou que eu escutei suas histórias comoventes de sua infância. Ele me disse o quanto ele precisava de mim e ele tinha me procurado durante toda a sua vida. Como eu poderia deixar alguém saber que ele estava me machucando? Eu não pude. O que eu precisava fazer era salvá-lo de si mesmo. Eu tive que consertar todas as suas peças quebradas e torná-lo o grande homem que eu sabia que ele poderia ser. Eu seria a sua salvação e ele encontraria um amor ainda mais profundo por mim, uma vez que eu trouxesse à tona todo o potencial que vi nele.
Ele já estava cuidando de mim. Consegui até parar de trabalhar e ficar em casa. Ele tinha problemas de ciúme que influenciaram a minha decisão de não trabalhar, mas isso só porque ele não queria me perder para outro cara. Afinal, ele foi traído e magoado antes, então eu tinha que entender seus medos. As coisas estão difíceis agora e ele está me machucando, mas vai melhorar. Eu nem tenho mais dinheiro e não posso voltar para casa. Para onde eu iria? Veja, não posso falar com ninguém porque vão me pressionar para ir embora e não vão entender o quanto ele precisa de mim. Ele fornece minha estabilidade e não posso perder isso só porque não dei a ele o que ele precisa mudar. Só preciso me esforçar mais e tudo ficará bem novamente.
Consertar o seu agressor está destruindo você
Tornou-se minha missão na vida salvar meu agressor. Eu iria encontrar a cura para ele e sua raiva. Eu sabia que eventualmente faria ou diria a coisa perfeita que o transformaria magicamente de volta no homem que conheci. Eu iria salvar ele e nosso relacionamento. Eu seria o único a vencer todas as probabilidades. Mal sabia eu que estaria matando pequenos pedaços de mim mesma ao longo do caminho.
Pesquisei todos os seus sintomas e descobri que não estava apenas lidando com um agressor, mas também com um narcisista. Minha vida foi totalmente consumida pelo desejo de salvá-lo. Gastei toda minha energia tentando encontrar uma solução mágica que não existe. Nunca parei para ver o que estava acontecendo comigo durante esse processo. Simplesmente ansiava por sua cura. Eu transformaria nossos bons dias juntos em sinais de esperança. Eu não me permitiria ver a situação como realmente era e não aceitaria que esses momentos maravilhosos com ele fossem apenas parte de seu ciclo de abuso.
Os belos momentos juntos tornaram-se cada vez mais fugazes à medida que nosso relacionamento prosseguia. Dias bons para nós não existiam mais. Podemos ter momentos aceitáveis, mas nosso relacionamento e a palavra "bom" não pertenciam mais à mesma frase. Eu estava tendo ataques de ansiedade regularmente e temia olhar para o relógio e saber que era hora de ele voltar do trabalho. Eu me esforcei para sorrir para qualquer pessoa, incluindo meu filho, porque me senti completamente quebrada e derrotada. Minha mente e meu espírito estavam cansados e eu simplesmente ansiava por uma paz que nunca existiu em meu inferno.
Lutei contra a depressão, a ansiedade e o medo generalizado de estar perdendo a sanidade. Meus dias oscilavam entre chorar sem parar e tristeza avassaladora, para dias em que não sentia nada. Eu havia tentado de tudo e não havia nada que deixasse aquele homem feliz. Não houve nada que me salvou de sua natureza abusiva. Eu estava completamente quebrado e lutava com a vida diária, lutava para sair da cama de manhã. A ideia de suicídio sempre esteve em minha mente. Eu tinha permitido que ele tivesse total poder sobre minha vida e permiti que ele matasse pedaços de mim; uma palavra, um hematoma de cada vez.
Você pensaria agora que eu teria o suficiente e ficaria feliz em ir para um abrigo para escapar dele. No entanto, ainda havia uma pequena voz dentro de mim que dizia que eu tinha que ficar com ele e fazer as coisas funcionarem, apesar de minha saúde mental se deteriorar e meu estado de sofrimento total e absoluto. Meu relacionamento com ele me fez magoar todos próximos a mim, incluindo meu filho. Como eu poderia causar dor ao meu filho e não encontrar uma maneira de fazer isso funcionar? E se a mudança do meu abusador estivesse ao virar da esquina e eu saísse? Alguma outra mulher teria a grandeza que eu merecia e isso era completamente inaceitável para mim.
Deixando seu agressor
Você sabe que merece mais na vida do que o que seu agressor está lhe dando. Você sabe que ficar sozinho é melhor do que se machucar diariamente. Você fantasiou sobre uma vida que não inclui ser gritado, atacado verbal e fisicamente, humilhado e infeliz. A questão é como tornar essa fantasia realidade? Resta ainda um pouco de força dentro de você para dar o primeiro passo para ir embora?
Sei que você acha que é mais fácil ficar com ele porque a simples ideia de recomeçar é totalmente exaustiva. O problema é que, se você ficar, a situação por si só causará uma morte lenta e torturante. Partes de você já morreram. Você não é a mesma pessoa que era antes de suportar o abuso e as chances são de que nunca mais será essa pessoa novamente. O que você não percebe é que não precisa ser a pessoa que era antes do abuso. A pessoa que você era antes disso é exatamente por que você acabou tolerando um tratamento tão inaceitável de outro ser humano. A última coisa que você precisa ser é a pessoa que você já foi.
Tive que ter uma longa conversa com as pessoas que realmente me amavam para saber que era aceitável para mim me afastar de meu agressor. Eu podia sentir a força dentro de mim começando a aumentar depois que ouvi que eles ficariam muito felizes se eu o deixasse. Eles me perdoaram pela dor que meu relacionamento havia causado a eles e tudo o que eles queriam era que eu estivesse segura e feliz novamente. Esta era a faísca que eu precisava para me afastar de uma das piores coisas que eu já experimentei.
Eu sabia que havia mudado e a jornada à frente não seria fácil. Eu também sabia que não poderia ser tão difícil quanto a estrada que eu havia percorrido. Eu ainda estava com ele, mas comecei a buscar recursos da comunidade para mulheres vítimas de abuso. Encontrei um conselheiro com quem pude falar ao telefone para me ajudar a navegar na montanha-russa de emoções com a qual tive que lidar. Agora pesquisei como deixar meu agressor em vez de como consertar meu agressor. Eu estava investindo minha energia em um futuro melhor para mim e estava aumentando minhas forças um dia de cada vez.
Eu percebi que mesmo que uma parte de mim ainda sentisse pena dele e quisesse que ele melhorasse, eu tinha que deixar essa parte de mim para trás para meu próprio bem-estar. Finalmente chegou o dia em que terminei o relacionamento. Ele fez tudo ao seu alcance para me atrair de volta. Ele fez promessas vazias de mudança, ele me ameaçou, ele chorou, ele gritou. A diferença era que agora eu estava cheio de conhecimento sobre o que estava acontecendo comigo e podia ver através de suas táticas para me arrastar de volta.
Eu dei a ele uma parte de mim que nunca vou receber de volta. Também passei a aceitar que era uma parte de mim que precisava ser doada. Eu abriguei coisas por toda a minha vida e elas me fizeram ser a vítima perfeita para um agressor. Então, ele pode manter essa parte de mim porque eu definitivamente não preciso disso.
A luta interna que as vítimas de abuso enfrentam costuma ser a coisa mais difícil de lidar. Você tem uma batalha interior entre o que deseja que possa acontecer e o que você sabe que precisa acontecer. Você tem que perceber o que está acontecendo dentro de você e saber que é perfeitamente natural sentir as coisas que você faz. Se você começar a investir sua energia em si mesmo, em vez de em seu agressor, descobrirá que sua força sempre existiu. Você tem a capacidade de escapar desta vida e ser feliz novamente. Só você pode se salvar de seu agressor. Como sempre digo: "Você não teve escolha em se tornar uma vítima, mas escolhe por quanto tempo permanecerá uma."
Este conteúdo é preciso e verdadeiro de acordo com o melhor conhecimento do autor e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.
Fatim Fatim em 22 de setembro de 2018:
Estou neste casamento abusivo onde não tenho família ou mesmo amigos, minha filha tem apenas dois anos e eu não tenho para onde ir sempre que decidi deixo que eu fico com tanto medo e isso continua me perseguindo Eu li muitos artigos viedos das vítimas, mas ainda não posso ir embora porque não tenho o que ir ..
Emma Violetta de São Petersburgo, Flórida, em 6 de setembro de 2018:
Obrigado pela sua história. Você está certo, voltar a ser como era antes do relacionamento não é o que é necessário. Não podemos resolver problemas com o mesmo pensamento que os criou. Obrigado novamente.
Garota em 24 de julho de 2017:
Agora estou precisando muito de ajuda.
Alice Henderson em 13 de julho de 2017:
Lidar com um genro Narcisista Maligno grave que tem abusado e torturado meus dois netos que não são seus filhos, faz isso de propósito, agravando o 1º grau com intenção maliciosa.
Subham Roy de Siliguri, West Bengal, Índia em 17 de janeiro de 2017:
Devo reconhecer que você tem coragem. Embora, eu queira saber se acontece ao contrário, o que um cara deve fazer? Abuso mental é o que estou apontando. Estarei esperando sua resposta.
Louise Powles de Norfolk, Inglaterra, em 14 de janeiro de 2017:
Estou feliz que você finalmente chegou lá, Sabrina. Tendo minhas próprias experiências, sei como pode ser difícil. Mas estou feliz agora que você colocou sua vida de volta nos trilhos.
Sabrina Cameron (autora) de West Virginia em 13 de janeiro de 2017:
Obrigado por ler meu artigo Coffeequeen! Compartilho seu amor por café e estou preparando uma nova cafeteira agora. Concordo plenamente que é uma luta partir. Eu estive lá e conheço a turbulência e o medo que toma conta de sua alma. Fiquei sem-teto por um curto período de tempo depois de deixar meu agressor e alguns dias pensei que nunca conseguiria consertar as coisas. Eu me lembrava diariamente por que havia saído. Eu conscientemente revisitaria o abuso que ele me fez passar e isso me daria a determinação de que eu precisava para construir uma vida sozinha. Trabalhei, economizei cada centavo, conversei com meu conselheiro quando pude, utilizei grupos de apoio e encontrei minha liberdade. Retirei minha vida e sei sem dúvida que todas as vítimas podem fazer a mesma coisa. Obrigado novamente pelo seu interesse em minha escrita e por deixar um comentário.
Louise Powles de Norfolk, Inglaterra em 13 de janeiro de 2017:
Pode ser uma grande luta, às vezes, afastar-se de um agressor. É ainda mais difícil quando a pessoa abusada não tem para onde ou ninguém para onde correr. Foi esclarecedor ler seu hub. Obrigado por postar isso.
