The Little Shaman é um treinador espiritual e especialista em transtornos de personalidade do cluster B, com um programa popular no YouTube e clientes em todo o mundo.
Laços traumáticos são exatamente o que parecem: laços que se formam entre as pessoas pelo trauma. E eles são fortes. Ao contrário do amor, o vínculo é um processo biológico e emocional. Os vínculos não desaparecem com o tempo. Você não pode "romper o vínculo" da mesma forma que pode abandonar o amor. O vínculo sobrevive, mesmo quando você não ama mais a pessoa, ou mesmo não gosta dela. Esses laços precisam ser quebrados para que possamos seguir em frente e se curar. É muito difícil ficar longe de uma pessoa com quem você se vinculou, e é por isso que as pessoas permanecem em relacionamentos abusivos mesmo depois de saberem que deveriam sair, e mesmo depois de realmente quer deixar. É um truque sujo, na verdade. O amor é mais fácil de liberar do que um vínculo traumático e, um truque ainda mais sujo, quanto mais tempo dura um relacionamento envolvendo um vínculo traumático, mais difícil é abandoná-lo. Isso é especialmente verdadeiro quando ocorre o enredamento, que é a quebra das fronteiras entre as pessoas. O enredamento ocorre quando os limites são tão pobres que as pessoas não conseguem dizer onde terminam e onde começa a outra pessoa.
Por que os vínculos do trauma são tão fortes?
Vínculos traumáticos são causados pela inconsistência nos relacionamentos. Bombardeio de amor seguido de abuso, seguido de mais bombardeio de amor, por exemplo. Isso é inconsistência. Isso mantém as pessoas desequilibradas e continuamente procurando uma maneira de recuperar os bons sentimentos. Esse tipo de dinâmica ocorre nas relações com narcisistas, com alcoólatras e viciados em drogas e nas relações abusivas em geral. Pessoas que cresceram em um ambiente abusivo são especialmente suscetíveis a esse tipo de coisa. Pode ser que junto com, ou no lugar de, os laços naturais que ocorrem entre pais e filhos, as crianças abusadas se desenvolvam vínculos traumáticos com os pais e, como adultos, sem um vínculo traumático com o parceiro, são incapazes de se sentirem satisfeitos com o relação. Em outras palavras, não parece amor sem abuso. Não há compreensão de paz sem guerra. É provavelmente por isso que frequentemente vemos pessoas que têm pais narcisistas que acabam se casando com uma pessoa narcisista. Eles foram condicionados a pensar que é assim que os relacionamentos devem ser, e isso não é apenas uma coisa cognitiva. Não é apenas um comportamento aprendido.
Trauma e perturbações causam a liberação de hormônios no corpo, como o cortisol. A parte da lua de mel do relacionamento - onde tudo é bom - faz com que mais hormônios sejam liberados, como a dopamina. Depois de anos sendo exposto a esse padrão, seu corpo começa a pensar que é assim que deve ser, e o mesmo acontece com sua mente. Ele realmente não sabe de mais nada. Você se torna, para todos os efeitos e propósitos, viciado no despejo químico, na excitação, no drama. Este ciclo às vezes é chamado de crise de excitação. Relacionamentos "regulares" parecem menos intensos e, portanto, são freqüentemente considerados chatos, desinteressantes ou superficiais. Parece que apenas a pessoa abusiva pode suprir essa necessidade, e é por isso que é tão difícil ficar longe. A excitação e a intensidade dessa crise de excitação costumam ser confundidas com amor. Não é. É um padrão químico e emocional ao qual seu corpo se acostumou e do qual passou a depender como resultado de abuso e inconsistência. É sobre o ciclo, não sobre a pessoa. Esta é uma das razões pelas quais ser descartado pelo narcisista é tão doloroso. Você está preso na guerra sem paz. Não há retrocesso para bons sentimentos e, após anos de condicionamento, seu corpo e sua mente acreditam que não podem viver sem isso. Mais uma vez, trata-se do vício do ciclo, não da própria pessoa.
Freqüentemente, há muita negação ou mal-entendido envolvidos nos vínculos traumáticos, mas as pessoas podem provar a realidade para si mesmas examinando como realmente se sentem. Muitas vezes, ao examinar seus sentimentos de maneira honesta, realista e objetiva, as pessoas descobrem que na verdade não amam a pessoa. Eles descobrem que, por causa do abuso, não os respeitam, não confiam neles, não gostam de muitas coisas sobre eles não têm nada em comum, acham sua personalidade desagradável ou desagradável, não gostam do jeito que essa pessoa se comporta... Não é possível amar alguém que você não respeita ou não confia, e muitas pessoas descobrem que o que pensavam ser amor, na verdade não é. Eles percebem que são apenas laços traumáticos e condicionamentos que os mantêm no relacionamento. Esta pode ser uma realização muito libertadora. Uma vez que isso seja reconhecido, é mais fácil resolver o problema de permanecer no relacionamento, mesmo quando você sabe que isso não é saudável. E sim, isso é um problema.
É interessante que sempre ouvimos pessoas em relacionamentos abusivos de todos os tipos pensarem que a pessoa abusiva mudará. Embora isso possa ser verdade às vezes, ou no início, acho que a maioria das pessoas sabe por dentro que não é verdade. Eles sabem que a pessoa não vai mudar. Eles podem ter fantasias ou esperanças disso, mas, de forma realista, sabem que isso não vai acontecer. Eles ficam mesmo assim, porque sua mente e corpo estão viciados na próxima fase da lua de mel, quando tudo parece bom. As fantasias de mudança muitas vezes são apenas uma justificativa para ficar, não são o motivo. Depois que essa verdade é confrontada, é muito mais fácil ser honesto consigo mesmo sobre o que está acontecendo e por quê.
Isso é importante porque é absolutamente necessário romper a negação e o condicionamento envolvidos aqui, se um vínculo traumático for quebrado. Se alguém está te prejudicando, se está batendo em você, se está manipulando você, se está armando para você ficar envergonhado ou atacar você sem provocação, se eles estão destruindo sua paz, se eles estão minando sua confiança, se eles estão te iluminando, se eles estão dizendo coisas terríveis sobre você para seus filhos ou seus amigos e familiares, se eles estão acusando você dia e noite de loucura coisas... eles estão abusando de você. Isso precisa ser enfrentado, realmente enfrentado, se você quiser entender a situação. Sim isso é Abuso. Sim isso é tão ruim quanto parece. Não há desculpa para isso e nada que o torne OK ou aceitável. Não importa se essa pessoa às vezes é legal. Ted Bundy trabalhava em uma linha direta de suicídio, salvando vidas. Você provavelmente não recomendaria a ninguém ir a um encontro com ele.
Qualquer pessoa que abusa de você não o ama, e provavelmente você não a ama. O abuso destrói o amor, e também não leva tanto tempo. Você pode ter amado eles uma vez, mas provavelmente não amou mais se o abuso durou um tempo. Você pode estar preso a um vínculo traumático com eles, e eles são tão viciados no ciclo abusivo quanto você. Esta é uma das razões pelas quais eles estão constantemente puxando você com seus cantos de sereia de esperança, mudança e amor. Não é apenas o desejo de controlar e o medo, embora essas coisas sejam parte disso. É seu vício no ciclo. É também por isso que a pessoa abusada cede e fica. Não é que eles acreditem nas proclamações de mudança e remorso da pessoa abusiva. É o ciclo. É aquela sensação de quando a loucura acaba. É o retorno do que parece ser amor. É como um cara batendo com a cabeça na parede. Alguém se aproxima dele e diz: "Por que você está fazendo isso?" e o cara diz: "Porque é tão bom quando eu paro." Esse é o ciclo.
Quais são alguns sinais de que você está tendo um vínculo de trauma?
Alguns sinais de que você pode ter um vínculo traumático seria a negação de que falamos, onde a pessoa falhou em cumprir suas promessas ou fazer o que ela disse ainda que você continue a acredite neles, você se sente preso no relacionamento e incapaz de se separar dessa pessoa mesmo que você não queira mais estar nele ou não ame ou até mesmo goste da pessoa mais, você permaneceu no relacionamento além do ponto em que sabe conscientemente que não deveria, e o desejo de se reunir com essa pessoa parece irresistível quando você sai. É tão doloroso que parece uma amputação. Terminar relacionamentos costuma ser doloroso, mas se for tão doloroso que parece que vai te destruir e você não consegue suportar, algo está errado com isso. Deixe-me dizer aqui que, embora haja algumas semelhanças, os vínculos traumáticos não são co-dependência. Eles são uma dinâmica diferente.
Quebrando um vínculo de trauma
A maneira de quebrar um vínculo traumático é decidir conscientemente viver na realidade. É sobre enfrentar suas próprias negações e ilusões. Isso significa enfrentar a verdade da situação, seja ela qual for. Essa pessoa é abusiva e não vai mudar. Não importa se você espera que sim ou fantasiar que sim. Eles não vão. Seus motivos, razões, intenções e desculpas não importam. Não é sobre eles. É sobre a verdade, e a simples verdade é que não vai mudar. Outra verdade que você precisa enfrentar pode ser a de que você não ama mais essa pessoa. É quase certo que eles não o amam e não podem ser a pessoa de que você precisa. Não há problema em lamentar essas coisas; eles precisam ser reconhecidos e vão doer porque você está perdendo algo valioso para si mesmo. Mas você não pode deixar que isso o impeça de enfrentar essas coisas. É apenas temporário.
É hora de parar de esperar e parar de viver de esperança. Tente fazer um esforço para viver em tempo real. Sinta como você se sente agora. Isso está afetando você agora. Está machucando você agora. Não deixe sua mente simplesmente ignorar isso ou negar em favor de pensamentos esperançosos para o futuro. Esse é o futuro. Este é o resultado dos mesmos pensamentos de esperança que você teve na semana passada, no mês passado ou no ano passado. Como isso funcionou? É diferente?
Da mesma forma, não se sobrecarregue com pensamentos sobre o amanhã. Apenas passe agora. A ideia do que você tem que fazer ou enfrentar amanhã pode ser assustadora, então viva intencionalmente e concentre-se no presente por enquanto. É realmente como acabar com um vício ou uma obsessão, e a melhor maneira de fazer isso é viver um dia de cada vez, fazendo escolhas que só funcionam no seu melhor interesse. É do seu interesse falar com essa pessoa? Independentemente de como você sentir, o que a realidade diz? Em outro paralelo com o vício em drogas, é importante aprender que aquilo que o faz se sentir melhor temporariamente está prejudicando você a longo prazo. Os sentimentos não são permanentes. Eles mudarão e você se sentirá melhor. Será que ceder vale todo o trabalho que você fez apenas para um alívio temporário? Alívio que nem é real e não vai durar? Avaliar as coisas dessa maneira e praticar o autocontrole ajuda muito a mantê-lo no caminho certo e a se afastar do ciclo. Como o enredamento geralmente ocorre com vínculos traumáticos, é muito importante criar e impor limites fortes. Os limites são como ensinamos as outras pessoas a nos respeitar e como respeitamos a nós mesmos.
Exemplos de limites são:
- "Não vou lidar com pessoas que me desrespeitam",
- "Se meu parceiro me bater, vou terminar o relacionamento."
Você também pode criar limites para reforçar o autorrespeito e o autocuidado, como:
- "Vou lembrar que ninguém é perfeito."
- "Não vou culpar os outros por coisas pelas quais sou responsável, porque tomo posse da minha vida. Eu não estou desamparado. "
Romper hábitos e mudar padrões é difícil, principalmente quando existe um componente químico biológico na situação, mas é muito possível. Usar um diário pode ajudar e anotar seus sentimentos. É importante reconhecê-los. Sim, você pode querer ver essa pessoa ou falar com ela. Isso é normal nesta situação, mesmo que não pareça fazer sentido. Portanto, reconheça todos os seus sentimentos e coloque-os para fora. Você também pode anotar as fantasias e ilusões que teve sobre o relacionamento e, em seguida, anotar a realidade.
Fantasia: Achei que íamos nos casar.
Realidade: Essa pessoa era um trapaceiro em série e não pode se comprometer com um relacionamento.
Fantasia: Achei que se eles me amassem o suficiente, parariam de me abusar.
Realidade: Essa pessoa é abusiva e não entende o amor.
Fantasia: Achei que minha mãe se importaria mais comigo se eu sempre fizesse o que ela queria.
Realidade: Minha mãe é uma pessoa que não entende como se importar com alguém ou valorizar quando se preocupa com ela.
Dessa forma, você conduz a realidade para dentro de si mesmo, de modo que a negação e as racionalizações não possam se firmar em seus pensamentos. Muitas vezes isso é doloroso, mas muitas vezes, quando você reconhece e afirma essas coisas, a esperança e as ilusões que carregava não têm mais o poder sobre você como antes.
Os vínculos traumáticos demoram a se romper, pois demoram a se formar, mas não desanime. Todos os dias você pode se consolar sabendo que o que está fazendo é certo e saudável. O componente químico também leva tempo para quebrar, mas com o tempo também pode ser reparado, quando você aprender a ver essas coisas pelo que são, para que você não compare a intensidade do trauma com o sentimento de amor mais. Depende de você quebrar o ciclo em sua vida para que possa parar de se envolver em relacionamentos que o estão prejudicando, destruindo sua paz e minando seu valor próprio. Depois de quebrar o vínculo do trauma e começar a se curar, você pode olhar para o futuro e começar a construir uma vida mais saudável com foco e conexões mais saudáveis. O ciclo de vínculos traumáticos se torna tão arraigado na vida de uma pessoa, em parte por causa de sua incapacidade de reconhecer o que é o amor. Isso não é culpa sua, então é hora de consertar e parar de usar programação desatualizada de que você não precisa mais. Comece a demonstrar amor a si mesmo e pare de aceitar menos dos outros. Você realmente merece melhor.
Este conteúdo é preciso e verdadeiro de acordo com o melhor conhecimento do autor e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.
Shalla em 03 de abril de 2020:
Conteúdo incrível e raro
oxidado em 30 de julho de 2019:
"eles não os respeitam, não confiam neles, não gostam de muitas coisas neles, não têm nada em comum, acham sua personalidade detestável ou desagradável, não gostam da maneira como essa pessoa se comporta."
oh meu Deus... sim sim sim sim e sim !!
obrigado por me ajudar a me entender
CandaceClark em 23 de abril de 2019:
Eu encontrei este site e artigo exatamente quando eu precisava deles! Seus artigos (especialmente este) explicam muito mais sobre o assunto do que os que li antes. Também adoro que você aponte para a realidade de que pessoas assim não vão mudar. Eu também não sabia exatamente como um narcisista vê o mundo de maneira diferente. Sei que todas as informações sobre o assunto, assim como seu tom realista realmente vão me ajudar a superar esse período da minha vida. Eu o deixei 5 vezes nos últimos 9 meses e recentemente tive uma descoberta onde percebi minha negação. Estou decidido que, com a ajuda de meu conselheiro, fazendo mudanças positivas em minha vida e me tornando educado, não irei voltar. Meu abuso não foi físico, mas eu tinha quase tudo que está associado ao abuso narcisista.
robyn em 14 de março de 2019:
Tenho melhorado nos últimos anos depois de não ter tido contato, mas ainda não consegui tirá-lo da minha cabeça. Este foi o primeiro artigo que li que explica o que aconteceu comigo de forma tão clara. Agora eu entendo essa coisa de vínculo de trauma. Pela primeira vez, posso reconhecer que não o amo e talvez nunca o tenha amado. Obrigado, muito sábio Autor. Você literalmente me salvou.
Kadi em 09 de março de 2019:
Obrigada. Já ouvi falar de vínculos traumáticos, mas nunca entendi o que era. Isso é identificável. Minha pessoa em minha vida passou por amplo aconselhamento de abuso e "parece" ter acordado e visto os erros em seu caminho, mas a confiança se foi para mim, estamos separados há quase um ano e, embora eu ainda volte a depender dele, não sinto o amor, apenas este indizível conexão.. agora eu entendi
[email protected] em 09 de março de 2019:
Algumas coisas familiares
Brooke Brooks em 06 de março de 2019:
mente explodida! Este artigo é incrível Normalmente apenas leia sobre essas coisas sem orientação sobre como alterá-las. Eu amo os exemplos de como mudar seu pensamento
Lu-Lu em 4 de março de 2019:
Isso foi muito informativo, pois eu tinha um grande amigo que estava em um relacionamento abusivo. E, infelizmente, a maneira como ele age e se sente em algumas ocasiões, você pode dizer que é porque ele ainda está magoado com o comportamento abusivo que foi feito a ele. Sim, ele precisa quebrar o ciclo. Qualquer abuso seja mental, físico, sexual ou uma combinação dos dois. Realmente bagunce uma pessoa e eu deveria saber, pois fui abusada sexual, mental e fisicamente.
Brittnee em 15 de janeiro de 2019:
Este é um excelente artigo, bem dito. Isso me ajuda a compreender ainda mais a dinâmica em jogo. É um vício tanto físico quanto psicológico, no qual somos treinados para aderir, para os bons momentos, ao bom conserto. Mas sim, eu sei que pode ser quebrado e essa tem sido minha busca para ajudar a mim mesmo e outras pessoas apanhadas neste vínculo do trauma e na síndrome de Estocolmo. O que eu preciso ver a seguir é o que passamos quando estamos SEM CONTATO, o que psicológica e fisicamente esperar. Como curar, eu sei que o diário é muito importante. Eu sei viver na realidade, enfrentando o que é e não o que se espera, que é para o que eu vivi, e sim, eu não o amo e ele também é viciado na síndrome do abuso, nos altos e baixos apertados drama. Eu quero desesperadamente me livrar disso e seguir em frente. Para curar e me tornar um curador com o tempo e usar meu conhecimento para ajudar os outros. Agradeço a você com cada batida do meu coração.
Lea em 15 de novembro de 2018:
Ler seu artigo me guiou pelos últimos 11 anos de minha vida. O passado torturante, as coisas intencionais feitas para causar dor e sofrimento. O abuso emocional e mental. As palavras usadas para separar você. Sem importância, o que é dele é dele, meu nome não estava escrito em nada. Meus filhos e eu expulsamos todos os lugares que ele me fez escolher para “nós” morarmos. Ele comprou nossa / sua primeira casa que me fez escolher. 5 quartos. Ele chutou meus filhos e eu uma semana antes do meu aniversário e Natal e mudou seu amigo de infância e deu quarto às minhas filhas para as 2 filhas dele depois que ele jogou todas as coisas das minhas filhas em um trailer no quintal. Esta dor. O que vivi é inimaginável. Nada vai mudar, sem futuro, sem casamento. Você é apenas o saco de pancadas deles, a piada deles, e eles aproveitam cada segundo disso. Eles voltam e você volta, sem ele eu tenho desistências, quando eu volto fico com a dose de viciado. Eu o amo, mas o odeio. Tenho flashbacks, quando nos separamos por semanas, tenho flashbacks de coisas que me quebraram, coisas que bloqueei. Estou lutando, sei que mereço melhor, não vou mais permitir que ele me prive dos meus desejos e necessidades, de um futuro que desejo. Mas... Espero que ele volte porque ele sempre volta. Não importa o que ele tenha feito, nunca me esqueço, mas SEMPRE volto. O que eu faço se não puder entrar em contato??? Compartilhamos um filho de quase 5 anos. Isso torna as coisas piores.
Lena em 16 de outubro de 2018:
Leitura brilhante. On, y hoje percebi que tenho que estar conectado a alguém para me sentir completo. A partir daí eu comecei a ver que eu nunca tive um vínculo com minha mãe, bem, eu criei um vínculo, mas foi o vínculo do trauma. Não tenho tido contato com um narcisista há mais de um ano e essa constatação levantou sua cabeça. Eu amo seus vídeos e também assisti a muitos outros e todos eles ajudaram, além de ainda fantasiar sobre as drogas... fantasias de chegar até ele, mas isso vai se dissipar. O grande trabalho que tenho agora é me conectar comigo mesmo. Descubra quem eu sou. Obrigado por dedicar seu tempo e sabedoria com todos nós. Muitíssimo obrigado.
Fénix em 06 de outubro de 2018:
Seu artigo foi tão esclarecedor e fortalecedor. Eu terminei um relacionamento de 6 anos com um narcisista há 3 meses. Eu tive o suficiente e fui embora. Infelizmente, ainda estou me recuperando dos efeitos do vínculo traumático, mas aderi estritamente ao No Contact. Anseio pelo dia em que poderei sentir-me inteira novamente e não como se ele ainda me controlasse, mas, como afirma seu artigo, leva tempo e preciso deixá-lo seguir seu curso natural para que eu possa realmente me sentir livre. Agradeço muito seu artigo e conhecimento é poder! Continue com o ótimo trabalho!
Ilumine meu dia em 30 de setembro de 2018:
Tive um vínculo traumático com meu ex por 25 anos. Agora estou divorciado e livre dos abusos. Eu morava na montanha-russa do cortisol / dopamina todos os dias, mas não estou mais. Eu estou curando. Este artigo é excelente Obrigada.
Laura em 24 de setembro de 2018:
Não posso expressar gratidão suficiente por encontrar sua postagem. Isso diz tudo, tudo que eu sempre precisei ler para ter controle sobre minha vida. Muito obrigado e desejo a todos que estão passando por isso, toda a força e amor próprio necessários para seguir em frente !!!
Kellie em 15 de setembro de 2018:
No meu casamento de 17 anos, a fase de lua de mel era quase completamente inexistente. Em lua de mel, ele me deu o tratamento do silêncio, o que foi bom, mas não induziu ao "amor". Também desenvolvi um problema de compras (vício?) Durante o relacionamento. O vício poderia ter substituído uma lua de mel? Será que o vício, com todos os seus altos e baixos, manteve o vínculo do trauma vivo?
Âmbar em 3 de setembro de 2018:
Informações úteis e explicação para o ciclo de laços trauma / traição
Mélia em 24 de agosto de 2018:
Isso é tudo. Esta é a luz no meio da escuridão total.
Cometdog em 14 de agosto de 2018:
Obrigada. Isso foi muito útil.
Debra em 11 de agosto de 2018:
Eu acabei de descobrir sobre Soul Ties chamados Trauma Bonds... muito obrigado. Tenho muito trabalho a fazer, mas pelo menos sei o porquê de voltar sempre e todas as loucuras que acontecem há quase 3 anos! Obrigado Jesus.
Há um em 05 de agosto de 2018:
Obrigado..
Homem de Ferro em 28 de julho de 2018:
Este é provavelmente o melhor artigo que li sobre o assunto de se libertar de um parceiro narcisista.
Chuva em 14 de junho de 2018:
Eu realmente precisava dessa verificação de realidade.
leah Dresden Norton em 25 de maio de 2018:
Seu artigo é muito esclarecedor... Obrigado!
