Carola é uma defensora da saúde mental e escritora freelance com foco em saúde mental, doenças mentais e condições cognitivas.
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Pode ser difícil manter relacionamentos com pessoas que negam ter sido abusivas no passado. Minha mãe abusava verbalmente e me negligenciou quando eu era criança. Ela me disse que eu era estúpido e não conseguia fazer nada direito.
Mamãe ridicularizou meu corpo, minhas fraquezas e meus erros. Ela frequentemente se enfurecia comigo e dava "palmadas" dolorosas. Conforme eu cresci na idade adulta, eu me afirmei e exigi que parasse de bater. Insisti para que ela me tratasse com respeito. Ela mudou seu comportamento em relação a mim e parou de ser tão crítica.
Aos 20 anos, queria entender por que minha mãe me tratou de maneira tão ofensiva enquanto eu estava crescendo. Eu queria entender sua raiva e por que ela achava que o abuso emocional e físico estava OK. Decidi investigar trazendo algo do passado. A situação não era abusiva, mas era algo que achei constrangedor. Finalmente falei para ela: “Mãe, você costumava me mandar (um vizinho) e pedir dinheiro emprestado para você. Eu realmente me senti humilhado quando você fez isso. ”
"Eu nunca fiz isso." Minha mãe olhou nos meus olhos e quase me convenceu de que eu estava louco. Se eu tocasse em qualquer coisa relacionada a abusos anteriores e negligência na conversa, ela se desviou e se retirou para trás de uma parede de negação. Eu não obteria respostas às minhas perguntas sobre meu passado. Sua evitação criou um dilema em mim. Posso ter um relacionamento com alguém que não admitiria que foi abusivo comigo quando eu era criança?
Minha visão dela era bem diferente das pessoas ao seu redor. Para os outros, ela era uma pessoa gentil, atenciosa e generosa. Alguns de meus colegas me contariam como eu tive sorte de ter uma mãe como ela. Eu ficaria confuso e me sentiria culpado por estar com raiva dela por seus modos abusivos. Havia algo errado com minha memória? Eu me perguntei.
Mamãe viu que tem uma mãe amorosa que me deu tudo que eu sempre quis. Sim, eu tinha roupas bonitas, boa comida para comer e uma casa boa. Ela falou sobre os sacrifícios que fez e induziu a culpa para evitar tópicos delicados. Minha mãe se considerava uma boa pessoa que deu o melhor de si.
Minha mãe tinha muitas qualidades boas e me amava à sua maneira. Às vezes, suas rebatidas e ridículo pareciam um pesadelo. Quando ela deixou de ser verbalmente abusiva, decidi perdoá-la e continuar a ter um relacionamento com ela. Percebi que precisava tomar medidas para lidar com sua negação.
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Por que os abusadores usam a negação
Existem muitos motivos pelos quais as pessoas optam por negar que suas palavras ou ações sejam prejudiciais. Alguns se recusam a ver suas palavras e ações como abuso. Eles racionalizam suas ações, dão desculpas para seu comportamento e minimizam o impacto do que fazem. Por exemplo, predadores sexuais afirmam que foram mal compreendidos e que suas ações foram consensuais. A negação os ajuda a evitar as consequências de suas ações.
Por dentro, os ofensores podem ser feridos, pessoas destroçadas que têm medo de enfrentar as consequências de suas ações. Eu coloquei minha mãe nesta categoria. Esses criminosos têm medo de que admitir suas faltas e sentir sua dor emocional os destrua. Eles não querem enfrentar a culpa e a vergonha que carregam dentro de si.
Outros usam a negação para manipular e iluminar os outros. Eles culpam tudo e todos ao seu redor, em vez de assumir a responsabilidade por suas ações. Alguns criminosos se escondem do assunto dizendo que não se lembram de eventos abusivos. Se forem alcoólatras ou viciados em drogas, podem não se lembrar de fato do que aconteceu.
Alguns criminosos querem ser vistos como boas pessoas e se apegam à máscara que mostram ao mundo. Eles não querem manchar sua imagem admitindo irregularidades.
Etapas para lidar com abusadores na negação
Alguns abusadores em negação são tóxicos ou mesmo perigosos. Seu comportamento pode resultar na necessidade de processo criminal ou outras consequências. Podemos precisar limitar ou encerrar o contato com eles. Podemos escolher ter relacionamentos com pessoas que já foram abusivas se certas proteções forem colocadas em prática. Essas medidas nos manterão protegidos do perigo.
Perdoe-os pelo que fizeram
Precisamos nos livrar de nossa dor emocional. Morrer de raiva e ressentimento envenenará e destruirá nossos relacionamentos com os perpetradores e nos consumirá com amargura. O perdão nos liberta e nos ajuda a curar.
Existe uma diferença entre perdão e responsabilidade. As pessoas são responsáveis pelo que dizem e fazem e devem enfrentar as consequências de seu comportamento abusivo.
Pare de se culpar por seu comportamento prejudicial
Alguns abusadores podem nos fazer pensar que todos os problemas foram culpa nossa. Eles não teriam nos atingido se tivéssemos o jantar pronto na hora certa. Eles não teriam gritado que éramos estúpidos se parássemos de cometer erros. Devemos ver através desta evasão de responsabilidade e colocar a culpa no perpetrador
Abandone nossas expectativas
Temos a tendência de esperar que as pessoas admitam o mal que causaram. É possível que os abusadores mudem e saiam da negação, mas isso pode não acontecer. Como o Dr. Phil costuma dizer, as pessoas não podem mudar o que não reconhecem. Algumas pessoas não têm o discernimento que as ajudaria a entender que suas palavras e ações eram prejudiciais. Outros se recusam a enfrentar as consequências de suas ações.
Definir limites
Os limites nos protegem de nos machucar. Não podemos mudar o passado, mas podemos controlar o presente. Mais abusos não devem ser tolerados e as consequências devem ser aplicadas para nos proteger.
Aceite a situação
Se continuarmos batendo em uma parede de negação quando confrontarmos os agressores sobre seu comportamento, chegará o momento em que precisaremos parar de tentar. Temos que aceitar que não temos o poder de fazer com que os infratores enfrentem o mal que fizeram. Só podemos ter um relacionamento se não falarmos sobre nosso passado doloroso. Se insistirmos em tentar trazer os agressores à razão, ficaremos frustrados e com raiva quando a negação aparecer. Bater nossas cabeças contra suas paredes só nos dará dor de cabeça.
Se insistirmos em bater nas paredes com o aríete da verdade, provavelmente vamos nos machucar. Os ofensores podem desviar, manipular, mentir e nos atacar. Eles irão minimizar nossa dor emocional, zombar de nós por sermos ofendidos e justificar suas ações. Eles podem nos dizer que somos loucos por contestar seu tratamento. Eles podem até nos culpar pela situação e nos acusar de mentir. A evitação impede que se sintam mal com seu comportamento.
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Não espere desculpas
Ansiamos por um pedido de desculpas daqueles que nos machucaram. Expressões de arrependimento nos ajudam a perdoar e a deixar o passado para trás. Podemos nunca ouvir: "Sinto muito", no entanto, e obter o encerramento dessa forma.
Minha mãe nunca chegou ao ponto de admitir o que havia de errado e pedir desculpas por qualquer coisa que tivesse feito. Minha mãe nunca abandonou a negação, mas tínhamos um bom relacionamento no geral. Desisti de tentar falar sobre o passado. Fazer isso foi uma perda de fôlego. Mamãe veio morar comigo e com minha família nos últimos anos de sua vida. Nunca recebi uma admissão de culpa pelo abuso e negligência, ou um pedido de desculpas, mas recebi os benefícios de ter minha mãe em minha vida.
É possível ter um relacionamento saudável com um ex-agressor? A resposta é sim. Compreender a negação e usar as medidas descritas aqui pode nos proteger de danos e nos ajudar a deixar o passado para trás.
Referências:
A verdade sobre abusadores, abuso e o que fazer, Psychology Today, Darlene Lancer
Abuso infantil e o papel da negação dos pais, MentalHelp.net, Allan N. Schwartz, PhD
Por que os abusadores negam ou minimizam o abuso? Kelly Magazine, Kelly Graham, MSW, RSW
Este conteúdo é preciso e verdadeiro de acordo com o melhor conhecimento do autor e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.
