Por que os adultos mantêm relacionamentos abusivos e como posso ajudar?

Sou um observador atento da natureza humana. Escrevo com base em minhas observações e experiências de vida.

É doloroso ver uma pessoa amada ser maltratada

Uma das coisas mais difíceis que alguns de nós experimentarão é ver um ente querido adulto - seja um membro da família ou amigo - permanecer em um relacionamento abusivo.

As perguntas que nos fazemos podem incluir:

• Por que ela permanece neste relacionamento tóxico?
• Por que ele se permite ser tratado assim?
• Ela não tem respeito próprio?
• Por que ele simplesmente não deixa esse relacionamento?

Por décadas, observei meu pai manter um relacionamento em que sua esposa o abusava verbalmente, emocionalmente e psicologicamente. Para minha total confusão, era como se ele estivesse alheio ao que estava acontecendo com ele. Como alguns diriam, "Ele pegou deitado." Levei décadas para entender a dinâmica que o impedia de se afastar desse relacionamento tóxico.

Por que as pessoas permanecem em relacionamentos abusivos?

1. Eles cresceram com um pai ou tutor abusivo.
2. Eles têm medo das repercussões se partirem.
3. Eles não têm meios para se sustentar.
4. Eles não têm autoconfiança.
5. Seu orgulho os impede.
6. Eles não suportam ficar sozinhos.
7. Eles amam seu agressor.
8. Eles são fisicamente incapazes de sair.

8 razões pelas quais os adultos permanecem em relacionamentos abusivos

Os adultos mantêm relacionamentos abusivos por vários motivos. Normalmente, é uma combinação ou um efeito dominó de razões.

1. Eles tinham um pai ou tutor abusivo.

Algumas pessoas são naturalmente atraídas por um parceiro abusivo porque foram criadas por um pai ou tutor abusivo. Para as vítimas de abuso, o comportamento abusivo é normal, esperado e até merecido. Relacionamentos tóxicos são familiares e confortáveis ​​para eles porque é o que estão acostumados.

No caso do meu pai, ele foi criado por uma mãe abusiva. Ele me contou uma vez sobre uma época em que era adolescente e sua mãe o abordou com uma faca enquanto ele estava tomando banho. Como isso deve ter sido assustador e humilhante para ele.

2. Eles têm medo das repercussões isso pode acontecer se eles deixarem o relacionamento.

Este é especialmente o caso se seu cônjuge ou parceiro ameaçou retaliação contra eles se eles saíssem. Isso pode incluir o pedido de divórcio e a ameaça de levar todos os bens, incluindo a casa. Pode incluir violência ou até ameaças de morte. Se houver crianças envolvidas, essas ameaças tornam-se ainda mais assustadoras porque a segurança e o bem-estar das crianças estão em jogo.

3. Eles não têm meios para se sustentar.

Se eles abandonarem o relacionamento, têm medo de não conseguirem sobreviver sozinhos. Eles podem ter educação formal limitada, o que os impede de ganhar uma renda com a qual possam viver. Eles geralmente não têm família ou amigos próximos a quem recorrer em busca de apoio financeiro. A dependência de seu agressor para necessidades básicas, como comida e abrigo, os impede de seguir em frente, especialmente se tiverem filhos para sustentar além de si mesmos.

4. Eles não têm autoconfiança.

A autoconfiança de uma pessoa se baseia muito em sua auto-estima. A maneira como eles se percebem geralmente determina o quanto eles acham que podem realizar na vida, o que muitas vezes se torna uma profecia autorrealizável. Adultos vítimas de abuso costumam ser abusados ​​verbalmente há tanto tempo que acreditaram nas mentiras que ouviram de seu agressor, como que são lixo ou que não podem fazer nada direito. Como você pode seguir em frente em sua vida quando acredita nisso?

Os sobreviventes de todo e qualquer abuso tornam-se muito bons em antecipar o humor, a aparência, as ações dos outros, tudo isso em um esforço para sobreviver. Acreditando que, se pudermos ser agradáveis, complacentes e amorosos, fazer as coisas como eles querem, estaremos seguros. Este se torna nosso estilo de vida.

- Darlene Ouimet

5. Seu orgulho os impede de seguir em frente.

Se abandonarem o agressor, terão de reconhecer que cometeram um grave erro ao escolher e confiar nessa pessoa como cônjuge ou parceiro. Isso pode ser difícil de admitir, especialmente se a família e os amigos os advertiram sobre as “bandeiras vermelhas” e os aconselharam a não manter esse relacionamento.

Deixar o agressor também pode ser difícil se eles fizeram grandes sacrifícios por esse relacionamento, como abandonar um ex-cônjuge e filhos. Isso pode ser particularmente difícil se o relacionamento atual lhes custou o relacionamento com os filhos do casamento que abandonaram. Ao deixar seu relacionamento atual, eles sentiriam que perderam tudo.

Além disso, podem começar a perceber que não valia a pena ter abandonado o casamento anterior e os filhos pelo parceiro atual. É uma pílula difícil de engolir depois do fato. Em muitos casos, o dano causado é muito profundo e os relacionamentos com ex-membros da família são rompidos irremediavelmente.

Nesse ponto, as opções da vítima são permanecer no relacionamento abusivo ou ficar sozinha. Para muitas vítimas de abuso, ficar sozinho é uma opção muito dolorosa.

6. Eles não querem ficar sozinhos.

A simples ideia de viver a vida sozinhas, sem o parceiro abusivo, é assustadora, principalmente se ficar sozinhas não é algo a que estão acostumados. Eles podem sempre ter estado em um relacionamento e não saberiam como enfrentar a vida por conta própria. Isso é especialmente verdadeiro para os homens. Infelizmente, muitas pessoas preferem permanecer em um relacionamento tóxico e abusivo do que ficar sozinhas, mesmo que estariam muito melhor sozinhas.

Acho que esse era o caso na situação de meu pai. Ele não tinha amigos por perto e tinha estado com um parceiro a maior parte de sua vida adulta. A perspectiva de ficar sozinho provavelmente era muito deprimente para ele.

O que é a Síndrome de Estocolmo?

7. Eles ainda amam seu agressor.

Em muitos casos, as vítimas de abuso se preocupam e desejam ajudar seu cônjuge ou parceiro abusivo. Se seu agressor tem um problema de dependência, não é incomum que as vítimas de abuso queiram resgatar seu agressor de sua dependência. Eles tendem a pensar que, se apenas tentarem ajudá-los com mais afinco, o agressor mudará de idéia. Infelizmente, na maioria dos casos, seus esforços são ineficazes e acabam sendo um tiro pela culatra.

Muitas vítimas de abuso sofrem da Síndrome de Estocolmo (SS): um vínculo emocional entre a vítima de abuso e o agressor em que o a vítima defende as ações do agressor como se fosse uma tentativa subconsciente de sobreviver física e emocionalmente do Abuso. Embora a SS ocorra mais comumente em situações de reféns, prisioneiros de guerra e cultos, também é muito comum em casos de violência doméstica.

Meu pai foi, sem dúvida, uma vítima da Síndrome de Estocolmo e, infelizmente, sua situação piorou ainda mais quando ele teve um derrame e foi considerado incapacitado. Sua esposa pegou seu telefone e não permitiu que ele recebesse visitas. Ela confiscava cartas e presentes de parentes com quem não queria que ele se comunicasse. Ela até se recusou a levá-lo à terapia da fala para recuperar a fala, que ele havia perdido com o derrame.

Quando tentava ajudá-lo defendendo-o e defendendo seus direitos, ele ficava zangado. Ele gesticulava que não queria seu telefone, visitantes ou as cartas e presentes que foram enviados a ele, e que ele não queria ir para a terapia da fala. Como tantas vítimas de abuso, ele perdoou as ações tóxicas de seu agressor.

8. Eles não podem deixar o relacionamento.

Se uma pessoa é deficiente, é idosa ou ambos, provavelmente está à mercê de seus cuidadores e pode não ser capaz de buscar ajuda em caso de negligência ou abuso. Por exemplo, eles podem ter mobilidade restrita ou habilidades de comunicação prejudicadas, o que os deixa altamente vulneráveis ​​a serem maltratados sem que ninguém descubra.

Sinais de abuso em adultos

Como posso ajudar alguém que está em um relacionamento abusivo?

Embora você possa se sentir impotente para ajudar um ente querido que está em um relacionamento abusivo, na verdade, você pode fazer mais do que pode imaginar.

Seja um amigo e ofereça um ouvido atento.

Se você suspeita que um ente querido está em um relacionamento abusivo, ofereça sua amizade e apoio. Convide seu ente querido para um passeio na natureza ou para uma refeição ou café em sua casa. Isso permite um ambiente silencioso e confidencial no qual é mais provável que eles confiem em você sobre seus desafios.

Compartilhe com eles suas próprias lutas com a família e amigos. Isso pode torná-los mais dispostos a compartilhar suas lutas pessoais com você.

Ofereça-lhes um lugar seguro para ficar.

Deixe-os saber que sua casa está sempre aberta para eles. Se isso não for possível, diga a eles que você os ajudará a encontrar um lugar seguro. Muitas vezes, as vítimas de abuso não deixam seu agressor simplesmente porque não têm para onde ir. Se eles soubessem que existe um lugar quente e seguro para eles onde poderiam ficar até que pudessem se reerguer, eles teriam mais probabilidade de deixar seu agressor.

Certifique-se de que eles tenham suas informações de contato e que saibam que podem ligar para você a qualquer momento.

Dê a eles um número de telefone confidencial para o qual possam pedir ajuda.

Vítimas de abuso podem não estar dispostas a compartilhar suas lutas com você tanto quanto desejam, porque podem temer que o agressor descubra e as repercussões que podem ocorrer. Eles podem temer que as coisas piorem para eles se falarem demais, ou que o agressor venha atrás de você se você souber demais.

Ofereça-lhes um linha direta eles podem ligar para relatar o abuso doméstico em uma base confidencial. Não anexe seu nome ao número de telefone que você deu a eles. Dessa forma, se o agressor encontrar o número, ele não o associará com a busca de ajuda para a vítima. É simplesmente uma maneira de se proteger das consequências indesejadas que você pode sofrer por fazer a coisa certa.

Inspire confiança neles.

Freqüentemente, as vítimas de abuso foram humilhadas e maltratadas por tanto tempo que não enxergam seus pontos fortes, dons e habilidades. Mostre seus pontos fortes elogiando-os pelas habilidades e habilidades que você percebe que eles possuem. Diga a eles que eles são lindos.

Ajude-os a se levantarem. Incentive-os a se inscrever em aulas na faculdade ou em outro treinamento específico para suas habilidades e áreas de interesse. Ajude-os a escrever ou atualizar seu currículo. Uma vez que eles se sintam capacitados para sobreviver por conta própria, eles podem se sentir capazes de deixar seu relacionamento abusivo.

Mantenha contato com eles.

É comum que as vítimas de abuso e negligência o afastem, especialmente se souberem que você suspeita ou sabem que estão sendo abusadas. Muitas vezes ficam envergonhados com sua situação e seu orgulho não permite que reconheçam que precisam de ajuda. Não perca contato com eles. Mesmo que eles não respondam aos seus telefonemas ou e-mails, continue tentando.

É importante para eles saberem que você está ao seu lado se, e quando, decidirem procurar ajuda. Isso não significa que você deve ligar para eles ou enviar e-mails todos os dias. Ligue uma vez por semana, envie um cartão periodicamente e lembre-se deles em dias especiais como aniversários e feriados. Você pode ser a única pessoa que está em contato com eles que sabe sobre sua situação, então você pode ser a única pessoa a quem eles finalmente pedirão ajuda.

Abuso de idosos - aprenda os sinais e quebre o silêncio

Notifique as autoridades se vir sinais de abuso em idosos ou adultos com deficiência.

Idosos e pessoas com deficiência são especialmente vulneráveis ​​à negligência e abuso de familiares e outros cuidadores. Contate o linha direta de abuso adulto ou sua agência local de serviços de proteção sênior para relatar sinais de abuso e buscar orientação sobre suas próximas etapas.

Em alguns casos, relatos de abuso ou negligência de idosos resultam em um cheque de bem-estar na casa da vítima suspeita. Isso normalmente é feito de forma confidencial, para que a família do idoso não saiba que foi você quem denunciou a suspeita de abuso. Se a vítima estiver em uma casa de repouso ou em uma casa de repouso ou instalação de reabilitação, relate suas observações e preocupações ao assistente social designado do paciente também.

Na situação do meu pai, fui muito pró-ativo ao expressar minhas preocupações à assistente social no centro de reabilitação onde meu pai ficou depois do derrame, e para a próxima assistente social na próxima clínica de reabilitação, onde ficou depois de uma queda que não sofreu por muito tempo depois de. Também falei várias vezes com o Escritório de Serviços Seniores do Condado para relatar incidentes de negligência e abuso que testemunhei em sua casa.

As coisas nem sempre saem da maneira que você espera

Infelizmente, mesmo quando você faz tudo o que pode para ajudar ou tentar ajudar uma vítima de abuso, as coisas podem não sair do jeito que você espera.

Quando a esposa de meu pai suspeitou que eu tinha relatado alegações de abuso e negligência em relação a meu pai, ela não me permitiu mais entrar na casa dela e de meu pai. Claro, eu sabia quando fiz as alegações que havia uma boa chance de ela suspeitar que tinha sido eu e provavelmente me desligaria dele. E foi exatamente isso o que aconteceu: ela virou meu pai contra mim a ponto de ele não querer mais me ver nem atender minhas ligações. Infelizmente, esse costuma ser o resultado em situações de abuso.

O principal é que no final do dia, e certamente assim que meu pai não estiver mais vivo, não terei arrependimentos sobre o que fiz e deixei de fazer para tentar ajudar meu pai.

Seus esforços podem fazer a diferença

Tenho o prazer de informar que, desde que escrevi este artigo, há vários meses, meu pai foi transferido para uma casa térrea, onde trabalha com um provedor de cuidados domiciliares durante o dia.

Não tenho dúvidas de que meus esforços persistentes em defendê-lo por meio de meus contatos com o assistentes sociais e organizações de serviços sociais para os idosos desempenharam um papel fundamental em sua mudança em circunstâncias.

Outro relato encorajador é que um membro da família me procurou e permitiu que eu falasse com meu pai por telefone. Meu pai parecia muito feliz em ouvir falar de mim, e já estou planejando minha próxima visita.

Nunca pense que seus esforços para ajudar uma vítima de abuso são em vão.

Você pode não ver os resultados que deseja, pelo menos não imediatamente, mas suas tentativas de ajudar seu ente querido nunca são em vão.

Este conteúdo é preciso e verdadeiro de acordo com o melhor conhecimento do autor e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.

© 2018 Madeleine Clays

Madeleine Clays (autora) em 4 de janeiro de 2019:

Obrigado por seus comentários, Poetikaly. Estou feliz que você tenha conseguido deixar sua situação. Paz para você.

PoetikalyAnointed em 3 de janeiro de 2019:

Parabéns e obrigado por se juntar à luta contra o abuso!

Fiquei por uma mistura das razões mencionadas e outras mais profundas que são exclusivas da minha situação.

Graças a Deus eu saí!