Você está carente? 6 sinais de carência em um relacionamento

Eu sou um escritor freelance há muito tempo. Um dos meus tópicos favoritos é o complicado das relações humanas.

Seu parceiro disse que você é carente ou pegajoso? Ou você suspeita que certos aspectos do seu comportamento estão criando uma barreira entre vocês dois? Você se preocupa em amá-los "demais"? Descubra os sinais de carência e aprenda como reduzi-los para ter uma relação saudável, equilibrada e bidirecional.

1. Você está superinvestido no relacionamento

Normalmente, isso ocorre quando um dos parceiros não se sente seguro. É como se eles estivessem vivendo no fio da navalha e a qualquer minuto seu parceiro pode decidir acabar com isso. Eles também acham que esse relacionamento é sua única chance de amor e felicidade, então eles têm que preservá-lo a qualquer custo.

Isso os torna super sensíveis ao humor e desejos da outra pessoa. O parceiro não carente deve ser mantido perfeitamente feliz. Assim, o necessitado é rápido em aplacar, acalmar, satisfazer o desejo do outro.

2. Você quer estar com eles o tempo todo

Você não pode evitar. Você só fica feliz na companhia dela. Quando você não está com ela, você precisa que as linhas de comunicação estejam abertas o tempo todo. Então você liga para ela, ou envia uma mensagem de texto ou uma mensagem instantânea para ela.

O problema é que você está impedindo sua namorada (ou namorado) de levar uma vida normal todos os dias. Ele tem que trabalhar, poder estar com a família, conversar com os amigos, fazer compras e relaxar. E nem sempre com você.

3. Você precisa de validação constante

Você sente que não está bem vestido, seu cabelo está uma bagunça, o formato do seu corpo está errado, então você busca a validação de seu parceiro. Sua falta de confiança é como um verme cavando sob a superfície, criando rachaduras e fissuras no relacionamento. Você meio que sabe o que está fazendo, mas não consegue parar.

Buscar a validação do seu parceiro é normal e todos nós fazemos isso. Um pouco de tranquilidade é tudo o que procuramos. No entanto, se for constante, é como uma torneira pingando. Isso levará seu parceiro a contornar a reviravolta. Eles ficarão fartos de dizer as mesmas coisas indefinidamente.

4. É atenção amorosa ou possessividade?

Você não pode perder seu parceiro de vista. Seus olhos o seguem pela sala em festas e eventos, e você insiste para que ele fique por perto. Este é um comportamento controlador e freqüentemente um sinal de carência. Sua possessividade está aparecendo.

5. Você está sempre perguntando o que ele está pensando

É como se você precisasse estar dentro da cabeça dele. O que ele está pensando? Por que ele está com essa expressão facial? O que está acontecendo em sua mente? Como ele está realmente se sentindo agora? Se você está perguntando constantemente o que seu parceiro está pensando / sentindo, então saiba que é um sinal de carência.

6. Você acha que tudo que ela precisa é você

Ela tem você na vida dela agora, então por que ela precisa de amigos? Por que ela se importaria com a perda de tempo de sua família? Certamente você é tudo para ela? Você faz o possível para isolá-la dos amigos e da família. Você preenche o tempo dela com... você.

Isso é carência ao extremo e outro exemplo de como tentar controlar outra pessoa para reforçar suas próprias deficiências.

Como mudar seu comportamento carente

Em primeiro lugar, você deve saber a diferença entre o comportamento normal entre casais e aqueles em que um parceiro é carente e dependente do outro para validação. Ocasionalmente, todos nós podemos demonstrar qualquer um dos itens acima. A diferença com as pessoas necessitadas é que elas fazem isso o tempo todo. A ponto de se tornar difícil para o parceiro lidar com eles.

Pare de dar seu poder

Você é um ser humano autônomo e independente. Quando você está necessitado, você dá todo o seu poder para outra pessoa. Em outras palavras, é responsabilidade deles atender à sua felicidade, atender às suas necessidades emocionais. Isto é Justo? É saudável? Não. Eles nunca podem tranquilizá-lo o suficiente para lhe devolver a autoconfiança. É como tentar encher um poço sem fundo com areia, colher de chá por colher de chá.

Você quer sugar toda a vida de seu relacionamento?

Sua carência constante é quase um vampiro (se essa é uma palavra). Cada vez que você busca validação ou controle, ou tenta entrar em sua mente, um pouco de amor é sugado. É como uma ferida com sangramento constante. Pergunte a si mesmo se você poderia parar? Antes de abrir a boca para fazer a pergunta ou para exercer controle sobre seu parceiro, pare e veja se consegue se conter. Diga a si mesmo: “Posso estar seguro e feliz neste momento sem fazer esta pergunta ou buscar validação?”

A base do comportamento da maioria dos necessitados é o medo. Pode ter raízes na infância, quando a criança foi abandonada por um dos pais ou por um responsável próximo. Pode estar relacionado a abuso ou intimidação. Pode ser que o necessitado tenha medo de ficar sozinho; que nunca aprenderam a desfrutar da própria companhia. Assim, eles projetam esse medo em seu relacionamento atual e esperam que seu parceiro acalme o desconforto e a ansiedade.

Encontre maneiras de aumentar sua autoestima

A pesquisa mostrou que a carência e a depressão estão muitas vezes conectadas, como demonstrado neste Estudo de 2006. Portanto, faz sentido que uma pessoa necessitada busque formas de aumentar sua autoestima e lidar com sua depressão. Isso pode envolver aconselhamento, psicoterapia ou alguma forma de autoajuda, como escrever um diário ou participar de terapia de grupo.

Às vezes, tudo o que é necessário é que o parceiro necessitado reconheça que está prejudicando o relacionamento e se esforce para evitar tal comportamento. Em outras palavras, eles podem se treinar para não se envolver em necessidades. Sua recompensa está em um relacionamento mais igualitário e agradável com seu parceiro e quaisquer futuros parceiros.

Preste atenção às suas necessidades

Não tente suprimir esses sentimentos. Traga-os para a luz e examine-os. Passe algum tempo escrevendo no diário ou apenas pensando sobre as possíveis razões para sua necessidade de validação em pânico. Pense na sua infância. Entenda que aquela criança está bem agora. Que eles passaram por isso, que você está bem.

Dê uma olhada na prática da atenção plena. A plena atenção o ajuda a manter a atenção no momento mais importante da sua vida - agora. Este momento. O passado se foi. O futuro é simplesmente uma invenção da nossa imaginação. Se você puder ser forte e razoavelmente feliz neste momento, tudo estará bem. Você não precisa que a dor do passado e a dor ditem como você vive no presente. Você não é o seu passado.

Um equilíbrio saudável de poder

Ninguém gosta de pensar que um relacionamento se baseia no poder de cada parceiro, mas é inevitável que às vezes as decisões de ambos sejam tomadas por um só. Portanto, é uma boa ideia falar sobre essas coisas de uma maneira adulta. Há questões que sempre exigirão uma discussão e decisão conjunta, mas há outras em que um dos parceiros fica feliz em deixar que o outro lide com elas. É diferente para cada casal em um relacionamento de longo prazo.

E se o seu parceiro for carente?

Você se sente desconfortável quando seu parceiro exige sua opinião sobre tudo o que ele veste, sua aparência física, etc.? E então analisa suas respostas em detalhes? Você se sente confuso quando eles insistem em saber onde você está o tempo todo, com quem está falando?

Você tem que fazer uma avaliação se a carência deles é devido a uma situação temporária, como o falecimento de alguém próximo a eles. Ou se eles são sempre assim e nada vai mudar. No segundo caso, você deve entender que nada do que você faça ou diga irá consertá-los. Seu apoio é como uma droga para eles.

Tente ter uma boa conversa franca onde você explica que é saudável para duas pessoas terem algum tempo separadas. Que ele / ela sempre parece bom para você e não precisa ficar pedindo garantias. Às vezes, eles vão ouvir e entender. Outros não serão capazes de aceitar que seu comportamento é carente.

Talvez eles estejam abertos à sugestão de terapia? Algumas idéias são apresentadas acima. Você terá que ser diplomático e gentil ao fazer essas sugestões.

Seu objetivo é entender suas necessidades

Ninguém quer ser acusado de carência; parece um sinal de fraqueza ou de se agarrar a um parceiro em desespero. A chave é reconhecer o que impulsiona esse comportamento. E então aprender como acalmá-lo, não suprimi-lo. Aprenda a expressar seus sentimentos de maneira controlada e adulta. Seu parceiro vai gostar e seu relacionamento ficará muito melhor com isso.

Fonte:

Dr. Craig Malkin: Como Superar Necessidades

Este conteúdo é preciso e verdadeiro de acordo com o melhor conhecimento do autor e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.

Perguntas e Respostas

Pergunta: Não sou realmente 'carente' de acordo com seu artigo. No entanto, muitas vezes, especialmente recentemente, muitas vezes preciso falar com alguém para me sentir completo. Não tenho muitos amigos próximos, então acabo conversando com caras que estão interessados ​​em mim, embora eu não esteja interessado neles. Eu sei que isso é errado, mas nesses momentos é tudo o que posso fazer. Sou uma pessoa carente no meu comportamento?

Responder: Parece-me que você precisa de validação, algo que todos nós sentimos de vez em quando. O problema é que você não vai conseguir isso com encontros em série ou conversando com pessoas nas quais não está interessado. A maneira de lidar com isso é aumentar sua confiança a ponto de não precisar dessa validação. Você já está completo, então você tem que tocar nessa veia de conhecimento. Para soar um pouco cafona... você tem que se apaixonar por você. Porque se você não se achar fascinante e lindo, ninguém mais o fará.

© 2018 Bev G

pêssego do Home Sweet Home em 07 de junho de 2020:

Eu sou o necessitado.

Sempre confio no meu marido para tudo.

Bev G (autor) do País de Gales, Reino Unido, em 16 de setembro de 2018:

Obrigada, Pamela. Acho que é bastante comum que os jovens se sintam assim até aprenderem a ser emocionalmente autossuficientes. A mídia social não ajuda, é claro.

Pamela Oglesby de Sunny Florida em 15 de setembro de 2018:

Acho que essa é uma pergunta importante a se fazer. Eu não sinto que isso seja um problema para o marido ou para mim, já que fomos casados ​​e felizes por 23 anos, no entanto, em um relacionamento inicial, isso foi um problema para mim. Acho que este artigo é bom para ajudar qualquer pessoa a avaliar seu relacionamento.

Bev G (autor) do País de Gales, Reino Unido, em 11 de setembro de 2018:

Na verdade, DS. O problema surge quando as pessoas estão infelizes, mas não sabem como mudar, ou mesmo quando precisam mudar seu comportamento em primeiro lugar. Assim, surgem padrões de relacionamentos fracassados. Tenho alguém em mente enquanto escrevo estas palavras. Uma amiga espera que seu parceiro seja um leitor de mentes e então usa o cartão de vítima quando ele não quer / não pode. xxx

dashingscorpio de Chicago em 11 de setembro de 2018:

Ser "carente" não é necessariamente uma "coisa ruim" se ambas as pessoas estão em um estilo de vida semelhante a um casulo. Em última análise, quando uma pessoa está acusando a outra de qualquer coisa, o que ela está realmente dizendo é (ela) não gosta desse tipo de pessoa.

O que quer que seja uma (ex) aversão em alguém pode ser a mesma coisa que faz com que outra pessoa se apaixone perdidamente por ela.

De um modo geral, as pessoas expressam o amor da maneira que desejam que seja demonstrado por elas. O truque é encontrar alguém que fale naturalmente (sua) "linguagem do amor".

No entanto, o desafio é que a maioria das pessoas durante a "fase de paixão" de um novo relacionamento se comporta de maneiras que podem ser vistas como "carente", muito carinhoso, ou dobrar-se para impressionar e agradar àqueles que os atraem para evitar "sopro isto".

Uma vez que haja um compromisso estabelecido ou um investimento emocional, muitas pessoas começam a (relaxar) e gradualmente param de fazer o mesmo tipo de esforço para fazer da felicidade do parceiro uma prioridade.

De repente, a pessoa que "não conseguia o suficiente" dela / ele agora está afastando-os e chamando-os de "necessitados".

A "pessoa necessitada" agora se sente vítima de isca e troca.

Quando duas pessoas querem a mesma coisa, todos ficam felizes.

Uma "pessoa necessitada" tem duas opções

1. Aprenda como encontrar um parceiro que fala a mesma linguagem do amor.

2. Tente mudar ou se tornar alguém que eles não são.

O sofrimento é opcional.

Se você quer algo diferente, VOCÊ precisa fazer algo diferente. (As pessoas não mudam, a menos que estejam infelizes.)