Sou um fixador: o que significa e como posso alterá-lo?

Lydocia é uma Fixer ™ e passou muito tempo trabalhando nisso. Ela passa boa parte de seu tempo livre em fóruns de relacionamento.

"Sinto-me atraído por pessoas que estão quebradas, confusas e precisam de conserto. Eu quero ajudá-los a serem melhores. Eu quero consertá-los. Quanto mais fodidos eles são, mais atraentes eles são para mim. Eu quero ajudar."

Embora seja geralmente uma boa qualidade ser enfático, prestativo e solidário, também o torna um alvo para esponjas emocionais que querem se agarrar a você para apoio emocional e não ceder em nada Retorna.

"Mas... se eu quiser algo em troca, não sou mais altruísta. "

Relacionamentos - não apenas românticos, mas também amizades - são vias de mão dupla. Fazer algo apenas porque você espera algo em troca não é altruísta, é verdade, mas ter certas expectativas em suas amizades e ter algumas necessidades que precisam ser atendidas para que seja um relacionamento que valha a pena é muito normal coisa. Você já deve ter ouvido a expressão "Não coloque fogo em si mesmo para manter os outros aquecidos": em situações de emergência, você deve se certificar de que está seguro antes de ajudar os outros. A ajuda emocional não é diferente.

Neste artigo, tentarei detalhar como percebi que sou um Fixer ™, alguém que se sente atraído por pessoas que precisam de conserto. Vou explicar como percebi que não era uma boa qualidade de se ter, como isso me esgotou e como fiz meu último Projeto ™: me consertando.

Fixador e Projeto

UMA Fixador é alguém que se sente atraído por pessoas que eles podem consertar. Eles vão tentar ajudar aquela pessoa, dar atenção a ela, checar com ela, estar sempre lá para ela, dar suporte emocional, tente consertar seus problemas dando conselhos, quase como um serviço gratuito e sem licença terapeuta. Eles fazem isso principalmente às custas de si mesmos e se sentirão sem energia em nome de seu projeto. "Mas como posso me concentrar em mim mesmo se eles precisam muito mais da minha ajuda?"

UMA Projeto é alguém que gosta dessa atenção. Eles sugam como bolos doces, sempre voltando para sua dose de apoio e conselho. Eles desabafam com seu fixador, sempre perguntam o que fazer, mas nunca seguem os conselhos. Alguns projetos chegam a culpar seu fixador por seu próprio fracasso. "Se você tivesse me dado um conselho melhor ..." ou "você não estava lá para mim ontem então ..." e são frequentemente - intencionais ou não - muito manipuladores.

Como posso reconhecer se alguém é apenas um amigo necessitado ou, na verdade, um projeto?

Pela minha experiência pessoal, os projetos sempre se referirão a você como amigo deles (e eles seus), eles dirão o quão importante você é e o quanto você significa para eles, etc. Não muito diferente do que um amigo de verdade diria, então onde está a diferença? A prova desse pudim está em suas ações: por menor que seja, um verdadeiro amigo cuidará de você e estará ao seu lado quando você precisar. Um projeto, no entanto, encontrará maneiras de transformar seu problema em algo sobre ele, descartar suas preocupações porque os deles são mais importantes e não cumprem nenhuma promessa amigável que possam ter feito.

Um exemplo:

Você tem um amigo que parece estar sob muito estresse com trabalho, escola, pais, etc. Eles desabafam com você quase que diariamente, por meio de texto ou do Facebook (ou outro aplicativo de mensagens que você possa usar). Você sempre os ouve, diz que é difícil, dá conselhos sobre como você acha que eles podem mudar a situação, apoie-os até que se sintam melhor - o que eles parecem fazer depois de suas conversas. Um dia, porém, você não está sentindo isso. Você também está se sentindo muito deprimido, teve um dia difícil no trabalho, dormiu mal, está cansado e esgotado e não está realmente pronto para bancar o psiquiatra de poltrona. Você diz ao seu amigo "desculpe, amigo, eu realmente não estou com vontade de falar sobre seus problemas hoje, estou um pouco esgotado. Posso falar com você sobre o que aconteceu no trabalho? "

UMA amigo verdadeiro (após x quantidade de introspecção, talvez) usaria essa oportunidade para dizer: "Oh, que chato, tenho me concentrado muito em mim mesmo, não é? Desculpe, o que foi? Vamos conversar a respeito disso! Você também esteve lá para mim! "Talvez não imediatamente, talvez leve algum tempo, talvez você precise explicar - mas um verdadeiro amigo o faria ver que um relacionamento é uma via de mão dupla e que você não está pedindo muito por esperar que eles sejam atenciosos e estejam lá para ajudá-lo, também. Eles vão se esforçar para tornar o relacionamento mais equilibrado e, embora tenha se inclinado para que você os ajude ultimamente, eles vão compensar mais cedo ou mais tarde, quando você precisar.

UMA Projeto, no entanto, provavelmente não se importaria muito com o seu problema. Eles podem varrê-lo para debaixo do tapete e voltar a conversa para seu próprio problema ("oh, isso é ruim, mas de qualquer maneira, como eu estava dizendo... ") ou ainda pior, ataque porque você não está colocando as necessidades deles em primeiro lugar (" uau, realmente? Um dia ruim no trabalho? Pelo menos você tem um emprego! Eu não sei o que fazer sobre isso e eu realmente preciso que você esteja aqui para mim agora, ok?! ") Eles podem até mesmo dizer é sua culpa que algo não deu certo, porque eles seguiram seu conselho ou você não deu conselhos quando eles precisaram isto.

Soa familiar?

Agora você conhece os primeiros sinais que deve observar e pode começar a investigar o que está ganhando com seus relacionamentos.

O que devo fazer se achar que alguém é um projeto meu?

Veja o que uma análise de custo-benefício de sua amizade lhe diz.

Pode parecer um pouco econômico, mas essencialmente, é isso que os relacionamentos são.

Você investe tempo, esforço, dedicação, amor, compaixão, empatia, todos os tipos de coisas que gostaria de ver devolvidas de uma forma ou de outra.

Muitas vezes sou a "Mama Galinha" dos grupos, as pessoas me procuram para pedir conselhos sobre relacionamentos e crescimento pessoal. Tenho alguns amigos que confiam em mim para isso, mas não são muito "sábios" nesse aspecto, então é claro que eles não são a pessoa a quem eu procuro com esses problemas - e tudo bem. Esses amigos estão lá para mim quando estou me sentindo mal e, em vez de falar sobre meus problemas, eles se oferecem para jogar uma noite de jogo de tabuleiro ou alguns drinques para me animar. Então, embora eu não esteja recebendo a mesma quantidade exata de apoio emocional que coloco, eu o recebo de uma forma diferente que me ajuda quando eu preciso, e que funciona para nós. Posso dizer com segurança que minhas amizades são equilibradas e não estou investindo mais do que recebo - apenas coisas diferentes, e tudo bem.

Mas nem sempre foi assim. Tive alguns projetos e dificilmente obteria algo com eles. Eles quase não tinham tempo para mim quando eu precisava deles, mas quando precisavam desabafar seus problemas, de repente tinham horas para se dedicar a isso. Se eu pedisse algo, havia um monte de desculpas por que eles não podiam, mas se eles precisassem de algo de mim, eles me sentiriam culpados fazer tempo para eles. Só com este parágrafo, você pode dizer que essas amizades pareciam realmente desequilibradas, e eu comecei a me perguntar se estava sendo levado vantagem, se eu estivesse realmente sendo um péssimo amigo por ser egoísta, e se houvesse algo de errado comigo que eu não pudesse lidar com todos disto.

As perguntas que me fiz foram:

Estou obtendo o suficiente deste relacionamento em comparação com o que estou investindo?

Se a sua resposta a esta primeira pergunta for "sim, claro", você não tem nada com que se preocupar - mas, novamente, você não estaria lendo isto se tivesse a sensação de que sim. É uma coisa muito difícil de quantificar, mas vale a pena pensar a respeito. Como eles reagem quando eu pergunto a eles o mesmo que eles estão pedindo a mim? Eles deram desculpas quando você precisava deles? O que exatamente faz esse relacionamento valer a pena para mim, além de me sentir bem em ajudá-los? E estou até me sentindo bem em ajudá-los, porque parece mais um esforço inútil, sem progresso.

Estou colocando as necessidades deles antes das minhas?

Esta é a grande questão, porque a resposta quase sempre é "sim".

"Estou cansado, mas ficarei acordado mais uma hora só para ouvi-los desabafar."

"Eu realmente não tenho energia para lidar com isso agora, mas eles disseram que precisam de mim, então ..."

"Eu também preciso de um abraço e um pouco de ventilação, mas eles não têm tempo para me ouvir hoje."

Se essas são coisas que definem seu relacionamento com eles, então pode ter certeza de que eles não investem tanto em você quanto você está neles.

O que exatamente eu precisaria deles para tornar isso equilibrado para mim?

Pode ser tão simples quanto eles se esforçarem para fazer algo divertido com você. Ou ouvindo algo que você precisa desabafar. Ou talvez você queira que eles sigam os planos que você fez, sem dar desculpas para desistir todas as vezes.

Depois de quantificar o que exatamente que você está procurando, é hora de comunicar isso para eles. E isso pode muito bem ser a coisa mais difícil de fazer, porque você está acostumado a não mostrar que se importam muito com você. Sente-se com eles e diga: "Escute, precisamos conversar sobre algo. Tenho tentado o meu melhor para ajudá-lo e estar ao seu lado quando você precisar de mim, o que, honestamente, é muito frequente e está drenando muita energia de mim. Gostaria que você X e Y, para que eu me sinta validado e amado nesta amizade ”.

A reação deles dirá tudo o que você precisa saber.

Duas opções: ou eles vão agir com compreensão ou vão culpá-lo por trazer mais drama para a vida deles.

Se eles agirem com compreensão, eles terão que apoiar suas palavras com ações. Dê-lhes algum tempo para provar que estão se esforçando. Se não o fizerem, essas palavras foram apenas uma tentativa inútil de mantê-lo lá como sua muleta de qualquer maneira.

Se eles culparem você, não os descarte ainda - eles podem se sentir atacados no momento, pensar sobre isso e pedir desculpas. Nesse caso, veja o acima: deixe que eles provem isso para você. Do contrário, você sabe que não vale a pena manter essa amizade por perto.

Eles estão me tratando da mesma forma que eu os estou tratando?

Se você é um Fixer, provavelmente é muito autoconsciente. Você se certifica de que é bom com as pessoas, educado, ouve seus problemas, dá conselhos, é paciente, pede desculpas quando você errar e geralmente se preocupa e tenta fazer o melhor por todos.

Mas o que acontece se você tiver um dia ruim? Você só teve uma hora de sono e ralhou com seu amigo. Você pede desculpas, mas e então? Eles te perdoam? Eles são pacientes com seu temperamento? Eles entendem? Eles estão tentando ajudá-lo com esse problema? Ou eles estão culpando você e usando aquela única vez que você agarrou como uma alavanca para ser ainda mais legal com eles no futuro? Eles cortam você por uma semana e depois voltam quando precisam de sua ajuda novamente?

O que posso fazer para trabalhar com eles para corrigir esse desequilíbrio?

Comunicar.

Expresse os sentimentos que você está tendo ("Eu sinto que estou ficando emocionalmente esgotado tentando cuidar de você enquanto não estou fazendo muito esforço em troca") e diga eles o que você precisa deles para consertá-lo ("Eu apreciaria se pudéssemos trabalhar juntos para tornar nossa amizade mais forte e passar por x ou y para fazer tão!")

Como disse acima, a recepção deles dirá muito a você.

Eles estavam genuinamente presos em seus próprios problemas e não perceberam que estavam sendo maus amigos? Eles estão genuinamente arrependidos e estão tentando consertar? Então você tem um amigo que acabou de passar por um período ruim e, com alguns trabalhando juntos, vocês serão capazes de salvar sua amizade e transformá-la em algo de que ambos retiram energia.

Mas se eles ficarem na defensiva e culparem você, geralmente não estiverem dispostos a trabalhar nisso ou simplesmente não se importarem, você pode ter um projeto em mãos.

O que eu faço quando tenho certeza de que alguém é um Projeto?

Você precisa perceber que só pode ajudar pessoas que quer para ser ajudado.

Você pode dar conselhos e apoiá-los, mas elas são aqueles que têm que trabalhar para consertá-lo. Se não o fizerem, você nunca verá progresso e eles irão sugá-lo para sempre.

Infelizmente, a melhor coisa a fazer é eliminar essas pessoas.

Tive a infelicidade de ter que fazer isso com um punhado de pessoas e, embora inicialmente sofrendo, minha vida ficou melhor por causa disso.

Como escrevi acima, passei por essas etapas explicando meu problema com eles e como gostaria de trabalhar com eles para consertá-lo, e em troca, eles atacaram, me culparam, ficaram bravos e exigiram que eu continuasse o relacionamento do jeito que estava era.

Eu então disse a eles que, se for esse o caso, eu tenho que cuidar de mim primeiro, caso contrário, acabarei esgotado e miserável por causa deles, e essa não é uma expectativa razoável de se ter. Daqui para frente, não poderíamos ser amigos até que eles estivessem dispostos a se esforçar, e eu disse a eles que minha porta estaria sempre aberta se eles mudassem de ideia sobre isso.

Alerta de spoiler: eles não voltaram como amigos mudados. Eles encontraram outro fixador para se agarrar e depender. Percebi que eles nunca se importaram de verdade com nossa amizade e, embora doesse, também era muito libertador. Agora eu tinha muito mais tempo e recursos para investir nas pessoas que realmente importavam, principalmente em mim.

Este conteúdo é preciso e verdadeiro de acordo com o melhor conhecimento do autor e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.

Beeoli em 02 de janeiro de 2020:

O comentário abaixo é o que eu precisava ler. Loucamente pertinente. Obrigado

dashingscorpio de Chicago em 17 de novembro de 2018:

Os fixadores adoram pensar que são altruístas. No entanto, a verdade é que eles adoram se sentir "necessários" e "superiores".

É por isso que eles tendem a evitar escolher pessoas que sejam iguais a eles ou possivelmente se saindo melhor do que eles. Sentir-se "necessário" para algumas pessoas significa que existe uma certa segurança no relacionamento. No entanto, eles nunca se sentem realmente "apreciados".

São muito poucas as pessoas andando por aí com uma mão erguida no ar e gritando: "Estou procurando alguém para me mudar!"

A maioria das pessoas quer ser amada e aceita por quem (elas) são. As pessoas geralmente não mudam, a menos que (elas) estejam infelizes.

O objetivo é encontrar alguém que (já é) o que você deseja.

A vida é muito curta para tentar transformar água em vinho!

Algumas pessoas preferem tentar mudar o mundo do que mudar a si mesmas. Quando mudamos, nossas circunstâncias mudam.

Como diz o velho ditado: "Dê a um homem um peixe para o qual você o alimenta hoje. Ensine-o a pescar, você o alimentará para o resto da vida. "No entanto, ele ou ela deve realmente (querer aprender) a pescar. Algumas pessoas só querem a apostila! Evite se tornar o "vale-refeição" de alguém.

Eu também dei às pessoas livros de autoajuda, informações de contato para vários serviços e assim por diante, apenas para vê-las nunca dar um passo.

Algumas pessoas são "tomadoras" da vida e acreditam que o mundo lhes deve!

Simplifique sua vida. Pare de tentar ser "o herói" ou "salvador".

A vida é uma jornada (pessoal)!

Você tem direito a ter amigos que {queiram estar com você} sem "precisar de você". É melhor ser escolhido do que o necessário.