The Little Shaman é um treinador espiritual e especialista em transtornos de personalidade do cluster B, com um programa popular no YouTube e clientes em todo o mundo.
O abuso narcisista é, em muitos aspectos, o pior tipo de abuso. É um ataque em todas as frentes: mental, emocional e às vezes até física. Mina a confiança da pessoa e pode até fazer com que questione sua própria sanidade. Pessoas que sofreram abuso narcisista muitas vezes acabam com PTSD ou mesmo traços narcisistas próprios. Isso não é surpreendente. Lidar com um narcisista é literalmente como estar em guerra. É estar sob ataque o tempo todo, sem parar, sem tempo para se curar e sem como se defender. O narcisismo é como um vírus que se espalha para todas as pessoas que toca de uma forma ou de outra.
Mas depois de sair da situação abusiva, o que você faz? O que você pode esperar? Em primeiro lugar, você deve lembrar que o corpo e a mente levam alguns dias para processar cada incidente estressante que aconteceu. Visto que lidar com narcisistas geralmente envolve abuso contínuo e até diário, você pode não ter tido o tempo de se recuperar de que precisava. Portanto, é provável que você se recupere por um tempo. Por exemplo, o corpo leva três dias para se recuperar de um incidente físico de abuso e das reações que o acompanham. Se você está sendo agredido fisicamente todos os dias, não há tempo para se recuperar. Tudo isso ainda está lá, precisando ser processado e com o tempo, estará. Portanto, lembre-se de que a recuperação não termina com o relacionamento. Tudo começa com o término do relacionamento. A cura ocorre após a recuperação como uma coisa natural. E mesmo que você não tenha sofrido abuso físico, seu corpo passa por mudanças e reações quando você é chateado ou quando acontece o abuso, o que vou esclarecer em um minuto, então o tempo de recuperação física ainda é necessário.
Emocionalmente, você provavelmente ficará muito dividido. Você odeia o narcisista pelo que ele fez e provavelmente ficará muito zangado, mas também sente que ama o narcisista em algum nível. Você pode precisar lamentar seu relacionamento. Pode não ter sido o que você pensava, mas ainda assim merece ser lamentado. Você perdeu algo importante para você, e o fato de que não era real para o narcisista nem mesmo importa. Era real para você. Era importante para você. Não tenha medo de chorar pelo que você perdeu. É importante se você deseja realmente curar. É normal dizer "Eu amei essa pessoa. Eu queria estar com essa pessoa. Achei que poderia funcionar "ou como você quiser. De uma forma muito real, algo morreu. Em relacionamentos narcisistas, a percepção de que o narcisista não é quem pensávamos que era pode dar a sensação de que alguém realmente MORREU. Reconheça esses sentimentos e processe-os. O luto é como a cura começa. O luto leva tempo para passar e não começa até que haja um reconhecimento legítimo de que o relacionamento realmente acabou.
O luto pode ser complicado por algumas coisas. Pode levar algum tempo para reconhecer que o relacionamento realmente acabou e para abandonar a ideia dele. Você pode ter se envolvido com o narcisista e pode estar compartilhando o que é chamado de vínculo traumático com eles. A ligação do trauma é muito poderosa. Como o próprio nome diz, é a vinculação de alguém a outra pessoa por meio de abuso ou algum outro tipo de trauma. É biológico e emocional. O vínculo de qualquer tipo não é amor, nem confiança, nem carinho, mesmo que pareça muito forte e haja um desejo de se reunir com a pessoa. Ao contrário do amor e do afeto, um vínculo fica maior com o tempo, independentemente de seus sentimentos reais. Você pode ter um vínculo traumático com uma pessoa de quem nem mesmo gosta e sentir-se incapaz de abandonar ou abandonar o relacionamento, embora não goste ou mesmo odeie essa pessoa.
Freqüentemente, é isso que faz com que as pessoas mantenham todos os tipos de relacionamento, embora todos os envolvidos sejam infelizes. O empurra-empurra das relações narcísicas é uma das coisas que cria essa dinâmica. Lutar é emocionante. Fazer as pazes é emocionante. O ciclo de idealizar e desvalorizar, o drama em geral é emocionante. Não é excitante no bom sentido, mas excitante no sentido clínico. Sua mente e seu corpo ficam agitados e perturbados, hormônios são liberados, coisas começam a acontecer. Então vem a calma, e mais hormônios são liberados, mais coisas começam a acontecer. Isso às vezes é chamado de crise de excitação.
Com o tempo, seu corpo e sua mente se acostumam com essa montanha-russa e, eventualmente, começam a ansiar por ela, embora intelectualmente você possa odiá-la e ao estresse que ela está lhe causando. O narcisista também anseia; geralmente representa o ambiente em que foram criados e, por isso, sofrem de tédio crônico e sensação de vazio. Esse é um dos motivos pelos quais eles provocam brigas e causam problemas intencionalmente. Sem todo esse drama e agitação, eles simplesmente não se sentem vivos. Pode ser como você foi criado também, e é por isso que você foi suscetível a isso. Eles - e você - também desejam o afeto e a calma que se seguem ao drama. Sem guerra, você não saberia o que é paz, certo?
Então aí estão vocês, presos neste ciclo que você pode nem reconhecer. Por causa da ligação traumática e do enredamento, é muito difícil se afastar desses relacionamentos, mesmo quando você realmente não gosta dessa pessoa e realmente reconhece que o relacionamento é abusivo, vazio ou sem sentido. É por isso que ser descartado é tão doloroso. Não apenas o relacionamento no qual você colocou sua alma e suas ilusões está totalmente destruído - o que já é ruim por si só - mas agora você tem a guerra sem paz. Seu corpo e mente estão viciados nesse ciclo e, quando ele é quebrado, é extremamente difícil de lidar. Romper laços traumáticos é muito difícil, e falarei sobre isso em um podcast futuro, mas assim que você fizer isso, ainda vai ficar com todos esses sentimentos conflitantes e provavelmente o luto. Permita-se sentir tudo isso. É normal e é assim que você supera.
Uma vez que essas coisas não são tão imediatas e poderosas, você pode descobrir que ainda está com muita raiva. Você tem todo o direito de ser. Essa pessoa abusou de você, te tratou mal e te machucou. A raiva é importante, pois geralmente é a razão pela qual as pessoas deixam um relacionamento. No entanto, apegar-se à raiva ou ao ódio por longos períodos é prejudicial. Sim, parece mais seguro ficar com raiva porque a raiva é forte, mas no final, você está realmente se tornando mais vulnerável, e não menos por se agarrar a ela. Você não merece uma pausa? Você não sofreu o suficiente? Agora você tem que carregar esse ódio, raiva e ressentimento o tempo todo em cima de tudo isso? A boa notícia é que não.
Se a raiva for reconhecida e processada, ela se resolverá naturalmente. Tenha cuidado para deixar isso acontecer, em vez de tentar se agarrar a isso. Ele desaparecerá com o tempo, como deveria. Uma das maneiras de lidar com sua raiva é entender o que aconteceu. As emoções nublam tudo. Eles tornam as coisas muito mais difíceis de ver e lidar. Às vezes, as emoções tornam as coisas difíceis de entender. Por exemplo, muitas pessoas têm dificuldade em acreditar que o abuso do narcisista não é pessoal. Isto sentimentos pessoal para eles, e é claro que é. Mas com um pouco de distância, de um ponto de vista não emocional, podemos ver que não se trata de nós de forma alguma.
Isso é algo que realmente ajuda as pessoas a ficarem menos zangadas: entender que isso é uma desordem, pessoa doente e verdadeiramente miserável que o magoou por motivos próprios que nada têm a ver com tu. Você não poderia ter mudado e você não o causou. Não havia nada que você pudesse fazer. Você simplesmente estava no lugar errado na hora errada e, quando o perigo se revelou, você não o reconheceu, porque como poderia? Como pode alguém que não lidou com isso entendê-lo? Mas ficar com raiva do narcisista não os machuca. Não os pune. Não faz nada para eles, porque eles não se importam com o que você sente. Isso é parte de sua desordem. Isso só machuca você e, com o tempo, você descobrirá que está cansado de sofrer e deixará essa raiva passar.
Depois de lidar com a recuperação e todas essas emoções, a cura pode começar. Essas coisas são muito importantes para o processo de cura e, se não acontecerem, a cura será incompleta ou não ocorrerá. Freqüentemente, vemos cura incompleta; as pessoas dizem que estão curadas e acreditam que estão curadas, mas ainda estão com muita raiva ou hiper-vigilantes nos relacionamentos. Isso não é cura.
Provavelmente, uma das funções mais importantes da cura é aprender por que as coisas acontecem e aceitar seu papel no que aconteceu. Claro, você não teve nenhum papel no abuso do narcisista, mas você pode aprender por que você não deixou o relacionamento quando o abuso tornou-se aparente, ou porque você se tornou viciado no ciclo do caos em primeiro lugar para que você possa evitar que isso aconteça novamente. Essa é a verdadeira cura. É um processo contínuo, mas é absolutamente possível. Os narcisistas não podem curar, não podem reconhecer sua responsabilidade em qualquer situação e não podem aprender com os erros. Você pode.
Este conteúdo é preciso e verdadeiro de acordo com o melhor conhecimento do autor e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.
Re: um mouse não-normal em 01 de janeiro de 2019:
@A nony mouse não podem ser reportados à AMA? Eles têm que ser licenciados para praticar. Isso é perigoso! Obrigado por compartilhar!
Um rato não-normal em 27 de março de 2018:
Um aviso às mulheres que sofreram abusos e procuram trabalhar com um terapeuta. Há um terapeuta especializado em trabalhar com mulheres vítimas de abuso, ele próprio um narcisista. Quando uma mulher se torna sua cliente, ele leva uma longa história para estabelecer se você permitirá suas travessuras ou se poderá enfrentá-lo e ser uma ameaça. Se ele pensa que você é uma ameaça, ele se livra de você cobrando caro demais e prevaricando continuamente em relação à próxima consulta. No meu caso, quando eu não entendi a dica, ele foi bem desagradável e disse que eu o deixei desconfortável e agora ele pretendia me faça pagar, ele também disse que havia mostrado minhas anotações de caso para outras pessoas, o que era uma violação clara da confidencialidade de seu cliente código.
Entrei em contato com a Clínica de Estudos de Fronteira, que disse que eu deveria entrar em contato com sua organização comercial. O primeiro cara com quem falei não parecia muito interessado e parecia pensar que a ameaça era totalmente vazia. No entanto, uma semana depois, encontrei-me sob investigação por uma reclamação da previdência social que eu havia feito apenas 6 semanas antes. A data na carta era 2 dias após o cara ter me ameaçado, eu tive uma sensação desagradável de que isso não era coincidência. Então, voltei a entrar em contato com a associação comercial e falei com um cara diferente. Para minha surpresa, apesar do cara número 2 trabalhar a mais de 160 quilômetros de distância do terapeuta desonesto, ele conseguiu identificá-lo. Eu perguntei como ele havia adivinhado, ele respondeu que tinha, tinha 2 clientes mulheres com contos igualmente perturbadores e que ele tentou enfrentar o terapeuta desonesto, mas isso resultou em uma série de ameaças legais e ele teve que voltar desligado.
Disseram-me que a única maneira de impedir esse cara seria uma reclamação feita por mim mesmo. Devo acrescentar, nesta fase, que se uma reclamação for feita a uma organização, o fato de um comerciante não ser obrigado a ingressar nela não pode ser considerado assédio ou calúnia. No entanto, como estou dizendo isso fora dessa proteção, não posso identificar quem é. Fiz a reclamação e recebi um pedido de desculpas, embora observe que não recebi um reembolso do dinheiro cobrado a mais; o que para ser justo é cerveja pequena em comparação com saber que estarei a salvo desse cara.
Quanto à sua filiação à organização comercial, teve de abandoná-la, pois se recusou a cumprir os procedimentos de investigação. Ele montou sua própria associação comercial e houve problemas lá, então ele não a dirige mais. Tenho ouvido opiniões de seus colegas terapeutas, que vão desde um psicólogo que pensou que seu comportamento era anti-terapêutico para alguns de seus funcionários (?), que ele demitiu, que o descreveu como um pau completo.
Parte do problema é que essa área de trabalho não é regulamentada, qualquer pessoa pode estabelecer prática. E isso inclui praticantes que encontram seu suprimento narcisista em seus clientes. Se você for vítima desse tipo de situação, informe ao órgão comercial competente. Alguns desses órgãos mantêm registro público das investigações e outros não, de qualquer forma, isso significa que a situação é registrado e é provável que você esteja seguro e o comportamento do terapeuta pode ser abordado se ele não renunciar ao seu cadastro.
Senti que precisava colocar isso aqui, pois sei que esse cara ainda está trabalhando com mulheres vulneráveis, ele trabalha em um escala internacional e ele parece ter vários workshops, mas pelo que eu sei, ele ainda faz um a um como Nós vamos.
Espero que nenhum de vocês encontre esse cara.
Yves em 02 de dezembro de 2017:
Eu o encorajo a escrever mais sobre pais narcisistas, se você tiver conhecimento sobre eles.
Pessoalmente, não tenho nada a ver com parceiros narcisistas, mas estou interessado no dano causado por um pai narcisista.
...Obrigado
