The Little Shaman é um treinador espiritual e especialista em transtornos de personalidade do cluster B, com um programa popular no YouTube e clientes em todo o mundo.
Não dê desculpas para um agressor
Freqüentemente, existe a percepção de que relacionamentos abusivos envolvem apenas certos tipos de abuso ou que as pessoas abusivas apenas se comportam de determinada maneira. As pessoas olham para seu relacionamento e para a pessoa com quem se relacionam e dizem: "Essa pessoa é diferente. Essa relação é diferente. Não é a mesma coisa. "Pode ser uma das coisas mais difíceis de aceitar que isso não seja verdade.
Não importa que tipo de relacionamento seja. Quer se trate de família, amigo, cônjuge, filho... aqueles que estão nesses relacionamentos com um narcisista ou outro tipo de pessoa abusiva, muitas vezes dirão - e acreditam - que suas circunstâncias são de alguma forma diferentes dos outros relacionamentos abusivos que eles viram ou ouví sobre. Eles podem pensar que suas circunstâncias são especiais ou que o agressor tem algum tipo de fator atenuante que o torna diferente, único e diferente de outros relacionamentos abusivos.
"Ela diz coisas que magoam, mas ela teve uma vida difícil. Não é o mesmo que a situação de Bobby. Sua esposa é apenas má. "
"Ele me bate, mas ele tem problemas emocionais. Ele não é como aqueles caras dos filmes de TV. Ele tem um problema real. "
"Mamãe me coloca no chão, mas vovó era do mesmo jeito e essa é a única maneira que mamãe conhece para ser mãe. Ela não está fazendo isso para me machucar ou ser cruel como essas mães que abusam de seus filhos. Ela simplesmente não conhece nada melhor. "
A ideia parece ser que os abusadores são maus e odiosos por serem mesquinhos e odiosos, então, se alguém parece ter um problema ou história que explica seu comportamento ou o justifica de alguma forma, eles não são reais abusador. Eles são de alguma forma diferentes. Isto simplesmente não é verdade. Cada pessoa em cada relacionamento abusivo pensava exatamente o seguinte: "É diferente. Ele é diferente. Ela é diferente. Eu sou diferente. Este não é o mesmo que aqueles outros relacionamentos terríveis que eu vi ou ouvi falar. Essa pessoa pode ser legal às vezes. Eles parecem estar arrependidos. Eles têm outros problemas. Eles têm motivos. "Mas todos os abusadores têm motivos. Todos os abusadores têm problemas. Todos os abusadores têm desculpas.
Seu relacionamento não é diferente
Não é diferente. E embora a maioria das pessoas fique feliz em descobrir que não está sozinha, pode ser doloroso e até chocante perceber que todos têm a mesma história que eles. Todos pensavam que seu relacionamento era diferente e especial e, portanto, não estava sujeito às "regras" dos relacionamentos abusivos "reais". Todos sabem que, quando um relacionamento é identificado como abusivo, deve ser encerrado porque o abuso é errado. Então a coisa toda acaba sendo racionalizada:
"Sim, eu sei que devemos deixar relacionamentos abusivos, mas ele não é realmente abusivo. Ele está danificado. Ele está sofrendo. Ele sente muito."
"Sim, eu sei que não devemos tolerar abusos, mas isso é diferente. Ela teve uma vida muito difícil. Ela precisa de ajuda."
Parte disso é negação e parte porque, de certa forma, as pessoas foram condicionadas a acreditar que uma pessoa não pode ser ao mesmo tempo vítima e agressor. Mas não é esse o caso. Muitos abusadores tiveram uma vida legitimamente difícil. Muitos abusadores têm uma história genuinamente triste e muitos realmente foram vítimas em algum momento. Isso muitas vezes explica seu comportamento, mas não o justifica nem o atenua. Sempre. Só porque há uma explicação para algo, não significa que seja desculpado. Uma pessoa geralmente pode explicar por que se deu permissão para assassinar outro ser humano, mas que não significa que está tudo bem que eles fizeram isso ou agora não enfrentarão consequências apenas porque tiveram um razão. Sofrer abuso não é desculpa para abusar de outras pessoas que não tiveram absolutamente nada a ver com isso. Freqüentemente, essa é a justificativa fornecida. E com muita frequência, é aceito.
As pessoas veem essa pessoa com quem moram ou que conhecem. Muitas vezes podem ver que essa pessoa realmente foi uma vítima, ou ela realmente está sofrendo ou realmente tem outros problemas - problemas que podem ser significativos. E as pessoas foram condicionadas a acreditar que, se alguém é uma vítima, as coisas não são culpa delas. Portanto, eles não podem ser um abusador. Portanto, eles aceitam essas justificativas para o abuso - o que é realmente tudo o que eles são. O problema aqui é o mal-entendido de responsabilidade. Ninguém é culpado por ser abusado e não há absolutamente nenhuma exceção a isso. Ninguém é responsável ou está no controle das ações de outra pessoa. Sempre. No entanto, isso não significa que as ações da pessoa não sejam de sua responsabilidade. Se alguém foi abusado quando criança, isso não faz com que suas próprias ações abusivas como adulto, de alguma forma, não sejam de sua responsabilidade. O abuso costuma ser um ciclo nas famílias e só para de acontecer se alguém o interrompe - começando por si mesmo.
Os abusadores sabem que são abusivos?
Às vezes, a explicação para o abuso é que o agressor não percebe que seu comportamento magoa ou não é aceitável. Embora isso geralmente não seja verdade, mesmo que fosse, como isso torna correto permanecer comprometido com o relacionamento? A ignorância é apenas uma desculpa uma vez. Depois que você diz a alguém que o comportamento dela está magoando ou incomodando, ela sabe que não é. Se eles não pararem, eles não se importam. É simples assim. Se houvesse uma situação em que alguém realmente não pudesse parar ou realmente não pudesse entender, então o relacionamento ainda é tóxico porque eles ainda estão se comportando de uma maneira que não respeita ou considera o outra pessoa. Realmente não importa se o abuso ou comportamento tóxico é intencional ou não. Afeta as pessoas da mesma forma.
Só para constar, a maioria dos abusadores está ciente de que seu comportamento é prejudicial. Eles não se importam, pelo menos no momento em que estão fazendo isso, e é quando realmente importa. Sentir muito mais tarde é ótimo e tudo, mas se isso não impedir alguém de se comportar dessa forma, isso realmente não importa. O que costumamos descobrir é que os abusadores se arrependem das consequências de suas ações, e não das próprias ações. É por isso que o suposto remorso geralmente só aparece quando eles são realmente confrontados com essas consequências. Se não houver consequências, geralmente não haverá remorso. Eles lamentam que suas ações tenham levado à consequência, e não à ação em si. Se não tivesse levado a essa consequência, provavelmente não faria diferença. Em outras palavras, "Lamento ter feito isso, porque levou a essa consequência de que não gosto." Eles não se arrependem porque sentem que o que fizeram foi errado. Só se torna errado quando leva a um resultado que eles não gostam. A consequência é muitas vezes ressentida e a vítima pode ser punida por ter sentimentos ou ser humana.
A verdade é que esta é uma história muito antiga e que se repetiu continuamente. A ideia de que seu relacionamento é diferente e, portanto, corrigível ou recuperável pode ser uma grande parte do que mantém as pessoas nesses relacionamentos por tanto tempo. Infelizmente, o resultado é sempre o mesmo. Costumamos dizer: "Ferir pessoas machucar pessoas", e é verdade. Mas isso é uma explicação, não uma desculpa. Pessoas feridas podem machucar outras pessoas, mas isso não significa que elas tenham o direito.
