Sou um especialista em transtornos de personalidade do Cluster B, que trabalho com pessoas com deficiência e doenças mentais há mais de 10 anos.
Quando você está tentando terminar, mas você escorrega ...
Você está tentando se separar de um narcisista e está se saindo muito bem em não entrar em contato ou interagir com ele. Mas então você escorregou. Acontece. Ninguém é perfeito e estamos falando de um padrão seriamente poderoso para sair daqui. Algumas pessoas passaram a vida inteira nesse tipo de situação, com padrões reforçados de vínculos traumáticos que remontam à infância, de modo que romper com isso não é nada fácil. Muitas pessoas escorregam e recuam, por isso é importante lembrar de não se culpar por isso. Apenas restabeleça seus limites, coloque a regra de não contato de volta no lugar e tente novamente.
Não interromper o contato não significa que todo o trabalho que você fez em si mesmo foi arruinado. Significa que você está tentando quebrar um padrão que você pode ter tido durante toda a sua vida, um padrão no qual seu corpo e sua mente são basicamente viciados e dependentes. Cometer um erro não é o fim do mundo.
No entanto, ao mesmo tempo, você deve ter cuidado para não perder muito tempo. A voz do vício é muito sorrateira. Pode racionalizar qualquer coisa e é muito persuasivo. É importante lembrar que mesmo um pouco de veneno ainda é veneno. Você não pega câncer com um cigarro. Você não contrai câncer por fumar um único cigarro depois de parar. Você adquire câncer por continuar a fumar. É o mesmo princípio aqui. Um deslize não é o fim de tudo, mas um deslize que se transforma em um padrão pode ser. Um deslize é um deslize. Não é mais do que isso, mas certamente não é menos também. Aceite o que é e trabalhe para fazer melhor da próxima vez. Como você faz isso?
- Bem, na maioria das vezes as pessoas quebram a regra de não haver contato quando se sentem vulneráveis. Isso pode ser quando você está especialmente solitário ou triste, ou pode ser quando o narcisista comunicou que eles estão especialmente solitários ou tristes. Isso acontece em parte por causa de nossa própria humanidade intrínseca e em parte por causa de o vínculo do trauma e dinâmicas de excitação que fazem parte do relacionamento com um narcisista ou outro abusador. Pessoas que foram traumatizadas e abusadas passam a depender dos "bons sentimentos" que vêm após o abuso, quando o agressor se arrepende e se desculpa e tudo parece amor novamente. Eles estão acostumados - poderíamos até dizer viciados em - a elevação emocional e química que resulta do abuso ser interrompido. Portanto, é natural que quando as pessoas nesta situação se sintam vulneráveis ou mal, queiram se sentir melhor da maneira que sabem. Não ter contato com um agressor é como subir na montanha-russa emocional para os sentimentos ruins e nunca mais descer para os sentimentos bons. Tente não deixar isso te afetar. É temporário. Sua mente e seu corpo encontraram maneiras de lidar com o abuso quando você estava sendo abusado e encontrarão maneiras de lidar com isso agora que o abuso parou. Você apenas tem que deixar que isso funcione. Seja paciente e segure seu respeito próprio. Isso é mais importante do que temporariamente se sentir melhor.
- As pessoas também interrompem o contato porque se sentem culpadas. Eles percebem que esta é uma pessoa desordenada e miserável e se sentem mal por eles. Não há nada de errado nisso. É normal. Mas também é perigoso. Você pode sentir pena dessa pessoa, mas não às suas próprias custas. Parte do autocuidado é não se envolver em situações em que você está sendo ferido, não importa qual seja o motivo. É perfeitamente possível ter pena de uma pessoa e, ao mesmo tempo, perceber que não há nada que você possa fazer para ajudá-la. É assim que o narcisista deve ser abordado. Sim, eles são uma vítima. Sim, é uma pena terrível. Não, não há nada que você ou qualquer outra pessoa possa fazer. É extremamente importante lembrar disso, porque nada mais é do que a verdade. Independentemente de como você se sinta, independentemente do que digam, não é possível ajudar essas pessoas. Não é possível ajudar qualquer pessoa que não entende que existe um problema e não quer consertá-lo, sejam eles narcisistas ou não.
- Às vezes, as pessoas não interrompem o contato por medo. Eles podem entrar em pânico quando percebem que o relacionamento pode realmente ter acabado neste momento. Eles podem sentir medo de que o narcisista não se importe mais com eles, ou que o narcisista encontre uma nova pessoa com quem se preocupar. Isso vale para qualquer tipo de relacionamento, não apenas os românticos. As pessoas podem se preocupar excessivamente com o que o narcisista está fazendo ou com quem o narcisista está falando e contatá-los para descobrir. É importante ser muito honesto sobre seus sentimentos aqui, porque esse tipo de coisa é na verdade uma tentativa de controlar o narcisista, o que é tão errado quanto eles tentarem controlar você. Não podemos controlar outras pessoas. Não só não é saudável querer, como também não é possível fazer.
As pessoas farão o que quiserem e ponto final. Nós apenas nos estressamos nos preocupando com coisas que não podemos controlar e outras pessoas são 'coisas' que não podemos controlar. Às vezes, as pessoas fazem coisas de que não gostamos ou que nos prejudicam. Tudo o que podemos fazer é sair da situação, aprender e seguir em frente. Ninguém pode mudar ou controlar outra pessoa e ninguém tem o direito de tentar. Vocês Faz tem o direito de dizer que se alguém vai agir de determinada maneira ou fazer certas coisas, você não será em torno deles porque você não quer isso em sua vida, mas cabe a eles se quiserem fazer algo sobre isso ou não. Se não o fizerem, você deve seguir em frente.
Quando a trapaça está envolvida
Existem muitos relacionamentos em que existe um problema fundamental, como a traição. Um cônjuge trai o tempo todo e, claro, o outro não gosta. É doloroso. É desrespeitoso. Mas em vez de terminar o relacionamento com essa pessoa - que obviamente não pode ser fiel por qualquer motivo - o cônjuge fiel argumenta, briga e insiste que o trapaceiro mude. O cônjuge fiel tenta controlar os movimentos e a vida diária do cônjuge traidor, em um esforço para impedi-lo de trair. Isso pode ser compreensível do ponto de vista emocional, mas não é nada saudável. É ruim para qualquer criança envolvida e machuca a todos. Muitas pessoas têm problemas com a forma como os outros são, mas em vez de encerrar a associação, eles ficam e reclamam que a pessoa não é quem ou o que eles querem que seja, ou eles tentam controlar a pessoa e força eles para mudar. Muitas coisas podem ser resolvidas, é claro, e muitos casamentos sobreviveram a coisas como a infidelidade e se tornaram mais fortes. Mas se houver um padrão de comportamento ou interação com o qual você não está satisfeito ou que o magoa e abusivo, permanecer no relacionamento e insistir na mudança da outra pessoa não é saudável ou produtivo. Quase nunca funciona. Você pode aceitar a situação como ela é ou não porque - e isso pode não ser fácil de ouvir - as pessoas não precisam mudar. Eles não precisam mudar pelo cônjuge ou pelos filhos ou pela mãe ou pelo pai ou qualquer outra pessoa, e a maioria deles não mudará. Eles podem ser tão horríveis, furtivos, errados e abusivos quanto desejam ser - e muitos deles serão. Mas você não tem que aturar isso.
Dizendo "Não" a um Narcisista
Nenhum contato significa isso. Não aguentando. É a sua maneira de se levantar e dizer: "Não vou mais aguentar isso". Nenhum contato não é finito. Não é um castigo. Não tem fim. É o fim de sua associação com essa pessoa porque ela demonstrou que não é alguém cujo comportamento você tolerará. Pode ser difícil não manter contato, porque você se preocupou com essa pessoa e por causa da natureza viciante e dependente do relacionamento.
Se você sentir vontade de entrar em contato com o narcisista, pode ser útil anotar seus sentimentos. Isso dá a você uma maneira de expressá-los sem envolver o narcisista. Esses sentimentos precisam vir à tona e ser tratados, eles não vão simplesmente desaparecer. Então, escreva-os. Talvez escreva uma carta para a pessoa, mas não entregue a ela. Talvez você possa fazer uma lista lembrando-se das maneiras como eles o machucaram. Isso o ajuda a processar esses traumas e lhe dá um bom lembrete do motivo pelo qual você está se mantendo longe deles. Algumas pessoas dizem que lêem artigos como este para se lembrar por que não devem entrar em contato com a pessoa. Existem coisas que você pode fazer para exercitar o sentimento sem ceder. Você também pode se distrair de várias maneiras. Você pode correr, passear com o cachorro, jogar videogame, ver o que está passando na TV ou sair com alguém. O importante é reconhecer seus sentimentos pelo que eles são e deixar que eles se resolvam sem envolver o narcisista. Você não pode trabalhar seus próprios sentimentos com alguém por perto que é incapaz de entender que você mesmo tenho sentimentos. A única coisa que vai acontecer é o que sempre acontece: seus sentimentos serão ignorados e você ficará infeliz. Nenhum contato é para quebrar esse padrão, então aguente firme!
O que o narcisista fará?
Você pode notar que este artigo não menciona como o narcisista reage quando você quebra a regra de não contato. Isso porque, francamente, isso não importa. Focar no narcisista não é o que importa aqui. Eles vão reagir como sempre reagem ao receber atenção. Não há nenhuma informação nova lá. O que é importante é como você se sente e como reage a isso. Eles podem intensificar seus esforços para chamar sua atenção assim que você restabelecer a regra de não contato, mas isso também não é novidade. Se você tem lidado com um narcisista, você já sabe disso. É mais importante descobrir sua sentimentos. Deixe o narcisista se preocupar com seus próprios sentimentos pelo menos uma vez.
Este conteúdo é preciso e verdadeiro de acordo com o melhor conhecimento do autor e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.
Dreamwater em 15 de janeiro de 2020:
Fui casado por 12 anos e passei por abusos emocionais, financeiros e físicos. Meu marido me traiu quando eu estava grávida de 4 meses de nosso segundo filho. A rapidez com que ele desligou seus sentimentos por mim, isso me fez pensar. Ao pesquisar no google, percebi que ele era um narcassista... todos aqueles anos de bombardeio amoroso e desvalorização, tudo fez sentido. Agora 5 meses separados, estou verdadeiramente feliz e em paz. Ler e buscar conselhos tem ajudado muito. Nenhuma regra de contato não funciona porque nosso filho, mas eu tenho contato limitado e só falo em negócios como a atmosfera. Sem emoções e outras coisas. Todos os dias estou curando e com mais poder para seguir em frente com minha vida. Merecemos uma vida verdadeiramente cheia de amor genuíno.
Paolo Apolloni em 13 de novembro de 2018:
Estou passando por isso agora e estou com dor ...
No entanto, esta noite estou me sentindo melhor porque acabei de perceber que a pessoa por quem me apaixonei não existe!
Sim, conheci essa mulher e imediatamente nos combinamos!
Acontece que gostamos das mesmas coisas, temos a mesma visão do mundo e de tudo o mais possível. Eu simplesmente não conseguia acreditar que, quando menos esperava, havia encontrado a mulher que havia procurado por toda a minha vida! Lá estava ela! Mas não por muito tempo ...
Demorou apenas alguns dias para ela revelar quem era, ela começou a criticar tudo o que eu fazia. Desde a comida que comi até a maneira como me vestia e a forma como lidava com meus negócios.
Ela estava sempre muito ocupada para atender minhas ligações ou mensagens de texto.
Isso me deixou louco. Não demorei muito para descobrir que ela estava saindo com outro homem e quando o fazia, sempre me colocava a condição de ter uma briga de palavras com ela, então era natural que ela não tivesse que responder ao meu liga ...
Não a vejo há alguns dias, tivemos uma grande briga porque descobri que ela roubou dinheiro de mim (o que ela obviamente negou), então fui para o "modo sem contato".
Mas só esta noite, enquanto fazia compras no supermercado, percebi que a razão pela qual estava me sentindo tão mal era porque ficava procurando a mulher que eu amava dentro de uma pessoa horrível que não era ela!
Essa mulher só existia nos meus sonhos e sempre foi assim. Essa outra pessoa que está me aspirando há meses não é ela.
É isso! Foi um sonho. Vou parar de sonhar e voltar à realidade.
"Sem contato" é a única maneira!
Até logo pessoal, espero que tudo supere!
Kiana em 13 de agosto de 2018:
Eu namorei um narcisista por 9 anos. Terminei porque estava esgotado. Pelo que eu sei, nunca fui traído. E eu peguei rapidamente os hábitos de consumo de meu ex, então eu estava financeiramente morto quando o relacionamento acabou. Decidi não fazer "nenhum contato" com meu ex, e na verdade está indo bem. Não faço nada por ele, mas ainda conversamos e rimos juntos.
Lisa em 19 de junho de 2018:
Muito, muito bem declarado. Ao ponto. É assim que é, gostemos ou não. Muito bem colocado. Muito obrigado.
Um rato não-normal em 22 de março de 2018:
E os pais separados, obrigados a compartilhar informações. No meu caso, tentei me limitar ao trabalho como cartas, mas de vez em quando vinham compromissos com a escola por meio de curto prazo, necessitando de contato direto na forma de uma 'chamada telefônica que invariavelmente terminaria em discutindo?
