The Little Shaman é um treinador espiritual e especialista em transtornos de personalidade do cluster B, com um programa popular no YouTube e clientes em todo o mundo.
Acusações constantes. Suposições malucas. Pensamento delirante. Onde isso para com o narcisista? Não é, mas existe uma maneira de parar a insanidade.
Pare de se defender para o narcisista.
Isso é algo fácil de falar, mas difícil de fazer. Voce tem que pare de se defender do narcisista. Pare de se defender de coisas que não aconteceram. É difícil de fazer porque é uma reação natural. Quando alguém o acusa de algo que você não fez ou não disse, ou não sente, como uma pessoa racional, você quer corrigir isso. Você quer dizer "Ei, não sou eu. Eu não sou assim. Eu não fiz isso. "Se for algo particularmente desagradável - e com narcisistas, geralmente é - você fica ofendido e magoado por alguém pensar que esse é o tipo de pessoa que você é. Então você fica na defensiva, ou mesmo com raiva. Isso parece muito injusto e, para ser totalmente honesto, É injusto. Então você quer consertar essa injustiça. Obviamente, deve ser um mal-entendido, porque seu comportamento mostra o completo oposto. Você deseja alinhar a prova e mostrá-la a eles. Você deseja corrigir a percepção que eles têm de você e a aparente incompreensão de suas ações e de seu caráter. Tudo isso é normal, razoável e lógico.
Você está lidando com alguém que não é normal
O problema é que você está lidando com alguém que não é normal, razoável e lógico. Se fossem, eles nunca teriam "entendido mal" tanto em primeiro lugar. Por causa disso, mesmo que sua resposta seja totalmente natural e justificada, é exatamente a coisa errada a se fazer. Por que isso é errado? Porque é uma perda total de tempo. Eles não estão ouvindo você. Suas negações apenas os deixam mais certos de que estão certos. Afinal, se você não eram mal e abusivo, você não o negaria. Você admitiria que tem esses sentimentos, ou essas motivações, e pediria desculpas. Como você continua negando, é óbvio que você é covarde.
Os narcisistas não entendem você
Se você leu o artigo intitulado, "Pare de explicar ao narcisista, "então você sabe que a verdade é que eles não estão entendendo mal de você. Elas conhecer você não disse ou fez as coisas de que eles o acusam. Eles estão acusando você porque também
uma. Eles estão tentando tirar o calor de si mesmos por alguma coisa, mudando o foco para você, e / ou
b. Porque essas coisas podem ocorrer juntas e muitas vezes acontecem, eles acreditam que, embora você possa não ter realmente dito ou feito essas coisas, o seu motivo é realmente ruim. Sua sentimentos pois eles são ruins, o que torna tudo o que você faz e diz ruim, independentemente de realmente ser ou não.
O narcisista pode acusá-lo de xingá-los quando você não o fez, de insultá-los quando você não o fez, de usar frases depreciativas ou maneirismos que você não usou... a lista é realmente interminável. Quando você realmente os pressiona porque eles estão dizendo essas coisas, sempre se resumem na mesma coisa: eles sabem que você realmente não disse, mas têm certeza de que quer para, ou faria se você pudesse. Eles estão atribuindo motivações e sentimentos para você e suas ações que não existem em qualquer lugar, exceto dentro de sua própria cabeça. Como foi discutido detalhadamente no artigo anterior, isso acontece porque aqueles são seus próprios sentimentos sobre si mesmos. Eles são incapazes de suportar esses sentimentos e, por isso, os projetam em outras pessoas.
Narcisistas são propensos a se machucar
Se esses sentimentos, insultos e críticas vêm de dentro de si, eles não têm defesa contra isso. Muito rapidamente chega ao ponto que eles não podem suportar. Se não conseguem aliviar a pressão, muitas vezes até se tornam suicidas ou se envolvem em comportamentos de automutilação. Contudo... se esses sentimentos, insultos e críticas vêm de tu, essa é uma história diferente, não é? Elas posso defender contra isso. E eles fazem. Em vez de ficarem com raiva e com ódio de si mesmas, agora estão com raiva e com ódio de você. Vocês são o problema. Isso é sua comportamento e emoções erradas, dolorosas e más. "Eu não acho que sou um lixo. Vocês acho que sou um lixo! "É uma forma de deslocamento de afeto, uma técnica imatura de bode expiatório que o narcisista usa para proteger sua mente contra os sentimentos insuportáveis que os oprimem o tempo todo.
Os narcisistas projetam seus sentimentos negativos sobre você
Esses sentimentos não têm nada a ver com você. Eles têm a ver com a forma como o narcisista se sente a respeito de si mesmo, e existiam desde antes de você conhecer essa pessoa. Essa é a principal razão pela qual é uma perda de tempo se defender das acusações deles: é muito, muito importante para o narcisista que essas coisas sejam verdade. Na verdade, de certa forma, você poderia dizer que suas vidas dependem disso.
É por isso que quanto mais você nega, mais certeza eles têm de que estão certos. Lembrar: narcisistas acreditam que sentimentos são fatos. Esta não é uma metáfora e não é uma hipérbole. Eles acreditam que seus sentimentos são dados reais que podem ser considerados e usados como prova factual: "Você me odeia porque sinto que você odeia. Você está com ciúmes de mim porque eu sinto que você tem. "Essa é a prova que eles têm, e não se engane: para eles, é prova. É mais uma prova do que qualquer realidade factual que você possa mostrar a eles. Porque eles veem tudo através das lentes de sua própria percepção emocional distorcida e negativa, tudo que você diz e faz tem essa conotação, e eles acreditam nisso.
Por exemplo, o narcisista que pensa que você tem ciúme deles verá inveja e ciúme em todas as suas ações, não importa quão inócuas ou inocentes. Um colega de trabalho que sorri para eles de passagem é imaginado fervendo de amargura e ódio porque eles são muito ciumentos. O narcisista pode interpretar o sorriso como um sorriso malicioso ou ler um significado ridículo sobre a rapidez com que o colega de trabalho passa. A verdade é que o narcisista tem ciúme do colega de trabalho. É daí que vem a ilusão. É tudo projeção. "Eu não me sinto assim. Você faz."
Quaisquer sentimentos que os ameacem são projetados em outras pessoas na tentativa de aliviar o estresse e a carga que o narcisista está carregando. De uma forma muito real, eles precisam de outras pessoas para isso porque sua paisagem interna, seu diálogo interno é tão tóxico e abusivo que eles simplesmente não conseguem carregar o fardo por si próprios. Eles não estão equipados para lidar com isso. Eles têm deslocamento imaturo, negação infantil e brincadeiras de faz de conta em que imaginam que são outra pessoa. É isso. É tudo o que eles têm. Eles não amadureceram emocionalmente o suficiente para lidar com todos esses sentimentos negativos e destrutivos e não sabem o que fazer com eles, exceto tentar fugir deles. E é isso que eles fazem.
"Eu me odeio", que é percebido pelo narcisista como uma coisa indefensável, insuportavelmente dolorosa, tóxica e assustadora, torna-se "Vocês me odeiam ", que é percebido pelo narcisista como uma coisa injusta e dolorosa, mas administrável, que eles então anulam até mesmo além disso, dizendo a si mesmos que você os odeia sem motivo, porque você é simplesmente abusivo, injusto e mau, e certamente não por causa de qualquer coisa a ver com eles. Se essas emoções tivessem que ser reconhecidas como vindas de dentro de si mesmas, eles não poderiam interpretar dessa forma. Então eles projetam. "Estou com ciúme de você", que é percebido pelo narcisista como um indício indefensável e óbvio de fracasso e fraqueza, torna-se "Vocês estão com ciúmes de mim,“o que é percebido pelo narcisista como um sinal de força e sucesso. São eles tentando o tempo todo traduzir esses sentimentos horríveis em algo com que possam lidar. É por isso que tantas vezes acontece quando eles têm fez algo errado. A maioria das pessoas não sonharia em atacar outra pessoa porque elas mesmas fizeram algo errado, mas os narcisistas são programados de maneira diferente. O ódio por si mesmo que surge dentro deles durante esses momentos é tão avassalador que eles não podem fazer nada além de tentar escapar dele. Eles só conhecem uma maneira de fazer isso.
Os narcisistas investem em suas mentiras
Como você pode ver, os narcisistas estão muito envolvidos em um nível profundo e pessoal nas acusações aparentemente loucas e absurdas que fazem ou nas crenças que sustentam. Essas coisas são parte integrante do mecanismo de defesa e não vão desaparecer. O narcisismo como fenômeno nada mais é do que uma rede de mecanismos de defesa. Em sua forma básica, não é nem mais nem menos. É um mecanismo de defesa primitivo com defeito no qual o cérebro cresceu, em vez de a partir do qual faz com que eles tomem qualquer crítica, real ou imaginária, e a ampliem, reajam exageradamente a ela e fujam de isto. Se isso parece patético ou infantil para você, deveria. É literalmente uma versão adulta de "Eu sei que você é, mas o que eu sou?"
É com isso que você está lidando. É por isso que é uma perda de tempo se defender dessas acusações. É muito importante que o narcisista acredite nessas coisas. Se eles não podem acreditar que você é o vilão, então terão que acreditar que são eles mesmos. E eles não podem aceitar isso.
Você pode dizer: "Por que tem que haver um cara mau, afinal?" e a resposta é, porque é assim que as coisas são. É como eles estão conectados. Alguém tem que ser o cara mau. Ou vai ser você ou vai ser eles, e desde quando são eles, isso pode levar ao suicídio... vai ser você. É por isso que eles discutem tanto e parecem acreditar nessas coisas delirantes tão absolutamente. A vida deles depende disso. Sua suposta inteligência em girar as coisas é, na verdade, apenas desespero. Por mais longe que tenham que alcançar, torcer e virar as coisas para que não seja sua culpa, é isso que farão.
Como eu paro isto?
Agora que você sabe de tudo isso, o que precisa fazer? Pare de se defender. Não tente se defender, desculpar-se, raciocinar ou racionalizar com esse comportamento. Não vai funcionar. Você deve fazer o que faz com uma criança que está tendo um acesso de raiva. Você deve ignorá-lo. Não é fácil, mas fica mais fácil quando você pega o jeito.
O objetivo do narcisista é tirar o foco de si mesmo a qualquer custo. Para isso, eles vão tentar pegar a sua cabra, provocá-lo, irritá-lo e fazer o que puderem para que você se emocione e perca a conversa. Acompanhar a conversa dessa forma faz com que eles se sintam menos vulneráveis e, novamente, faz de você o foco de todos os seus sentimentos ruins. Isso também o coloca na defensiva, o que significa que eles estão no banco do motorista e podem desviar a conversa de todas as coisas que consideram ameaçadoras e sobre as quais não querem falar. Portanto, não os deixe.
Ignore as acusações malucas
A melhor coisa que você pode fazer com essas acusações malucas é ignorá-las. Mais uma vez, pare de se defender de coisas que não aconteceram. Pare de tentar provar que você é uma pessoa boa, digna de respeito e decência para uma pessoa que não sabe o que são essas coisas. Se você responder às acusações, estará dando poder às acusações. Você está validando as acusações simplesmente respondendo, garantindo assim que ela será mencionada repetidamente, porque o narcisista pode ver que isso claramente afetou você. Tudo o que você está fazendo é dar ao narcisista mais munição para atacá-lo com todas as explicações, defesas e negações, então pare de fazer isso. São apenas palavras. Se o narcisista decidir acreditar que você é uma pessoa terrível fazendo coisas terríveis, o problema é dele. Não é verdade, então quem se importa com o que uma pessoa pensa que não consegue ver a verdade quando está olhando para ela? Deus sabe que 9 em cada dez vezes que o interruptor muda e eles são uma personalidade legal novamente, eles estarão cantando uma melodia diferente de qualquer maneira. Tudo isso se baseia em emoções irracionais que não têm nada a ver com você e não há nada que você possa fazer a respeito. Você tem que simplesmente deixar para lá.
Não há como você se defender do narcisista para que eles acreditem em você. Você já conseguiu? Não. Isso é porque eles não quer para acreditar em você. Não é sobre você. É sobre eles mesmos. Para acreditar tu, eles teriam que se sacrificar e não vão fazer isso. Eles não podem. Tudo o que você é é um bode expiatório. Você é um recipiente para os sentimentos que eles não podem carregar. Você como pessoa não importa. Eles não se importam como isso afeta você, como você se sente ou quem você realmente é. Realmente, realmente não importa para eles.
Você pode continuar a se defender se quiser, mas por que perder seu tempo fazendo algo quando os resultados não são absolutamente diferentes do que se você nunca tivesse feito isso? Se você corresse 16 km por dia durante um ano para ficar saudável, mas não visse nenhum benefício à saúde e não perdesse nem meio quilo, continuaria correndo 16 km por dia mesmo assim? Claro que não. Por que desperdiçar todo esse tempo e gastar toda aquela energia para nada? Isso é o que você está fazendo com o narcisista: correr 10 milhas por dia para nada, exceto que esta situação é pior porque nesta situação, você é correndo 10 milhas por dia e o narcisista é quem está recebendo o benefício. Pare de se matar para que outra pessoa possa viver feliz. Não é sua responsabilidade. Seus sentimentos são problema e responsabilidade deles. Você não tem que se defender e de qualquer maneira é inútil. Simplesmente não reaja às acusações. A resposta correta é nenhuma resposta.
Seja calmo, mas direto
Por exemplo, você precisa conversar com o narcisista sobre quem vai buscar as crianças no treino de t-ball ou no balé. A conversa pode ser mais ou menos assim:
TU: Você vai pegar as crianças ou devo?
NARCISISTA: Talvez você deva fazer isso. Afinal, todos nós sabemos o quão embaraçoso você acha que eu sou.
Normalmente, isso seria seguido por negações e declarações defensivas, como "Eu nunca disse isso" ou "Não me sinto assim". Estes serão combatidos pelo narcisista insistir que você se sente assim, seguido por mais equívocos malucos e emoções mal elaboradas que deveriam ser a "prova" dessas coisas e aí vem mais 4 horas argumento. Por nada. Em vez de se defender ou explodir de raiva, tente o seguinte:
TU: Você vai pegar as crianças ou devo?
NARCISISTA: Talvez você deva fazer isso. Afinal, todos nós sabemos o quão embaraçoso você acha que eu sou.
TU: Eu realmente preciso saber se você vai fazer isso, porque eu tenho um compromisso às 18h.
A resposta, é claro, pode variar, mas o ponto é que não houve absolutamente nenhum reconhecimento da acusação emocional louca. Pode ser repetido ou não. Se for, continue a ignorá-lo. Seja educado, seja agradável e ignore qualquer tentativa de colocá-lo na defensiva. Alguns de vocês podem dizer que o narcisista em sua vida responderá mal a esse tipo de não reação. Bem, todos eles fazem. Isso tira uma de suas armas mais potentes e, pior, os força a manter esses sentimentos terríveis sozinhos. Se eles não puderem criar uma situação em que estejam "se defendendo" do seu "abuso", eles terão que enfrentar esses sentimentos pelo que realmente são.
Sua reação negativa não é um motivo para continuar alimentando este ciclo. Eles vão reagir de forma abusiva e maliciosa, não importa o que você faça. Se você teme por sua segurança, saia ou chame a polícia. Mas pare de se defender das coisas que não fez, das palavras que não disse e dos sentimentos que não tem. É uma batalha perdida que você nunca vai vencer e cada vez que você faz isso, você vende outra parte de si mesmo para uma pessoa que não se importa o suficiente com você para sequer ouvir. Se o narcisista escolher ter esses sentimentos e opiniões sobre você, apesar da realidade provar o contrário, não há nada que você possa fazer a respeito.
Este conteúdo é preciso e verdadeiro de acordo com o melhor conhecimento do autor e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.
DrBlabby em 05 de maio de 2020:
Este é um artigo incrível - sou casada com um narcisista / estou com ele há 14 anos e gostaria de ter lido isso há muito tempo. Teria tornado minha vida um pouco mais fácil - sabendo como responder a acusações ridículas e reviravoltas ultrajantes de sua realidade. Um conselho tão simples !!!
Isso teria me salvado de discussões intermináveis !!! Não percebendo que estão programados devido aos seus mecanismos de defesa concretos e não se permitindo sentir nada, mas que eles são maus por trás de toda aquela bravura - eu só tinha a dizer. "Eu discordo de você, mas você tem direito à sua opinião." BRILHANTE. Evitando o ataque que geralmente se seguia - "discussões" circulares estúpidas - sem resoluções.. sem validação.. etc. Contanto que não nos envolvamos ou provocemos, eles não têm nada para jogar na sua cara. Isso foi ótimo. Obrigada.
Jasmim em 13 de abril de 2020:
Seus artigos realmente abriram meus olhos e me ajudaram de mais maneiras do que você pode imaginar. Eu não tinha ideia que esse tipo de pessoa existia. Obrigado por compartilhar sua sabedoria, isso me ajudou a seguir em frente.
Maggie em 03 de abril de 2020:
Ótimos conselhos que devem ser levados em consideração
Toney em 13 de dezembro de 2019:
Uau. Artigo muito útil. Obrigada. Tenho parente que vai acima e além com as acusações e está me deixando LOUCA !!!
Wilma Flintstone em 29 de outubro de 2019:
Só queria dizer que esses artigos são muito bons. Bem feito!!
Emma em 06 de julho de 2019:
Como você deve reagir quando o narcisista está dizendo coisas que magoam você, mas o que eles estão dizendo tem alguma verdade nisso? Você deve reconhecer isso, apesar de tudo que eles querem fazer é machucar você?
Michelle em 31 de maio de 2019:
Obrigado por este artigo. Abrindo os olhos, tático e pé no chão.
senhorita em 24 de maio de 2019:
sou casado com um narcisista, mas à medida que nossos filhos ficam mais velhos, sinto que ele me pressiona menos. Estou confiante de que, quando os meninos forem embora, serei capaz de deixar seu traseiro controlador para trás, mal posso esperar. Eu só tenho 3 anos restantes. Eu posso ver minha vida além dele e é tranquila, gentil e feliz.
Weston em 16 de fevereiro de 2019:
Meu padrasto é narcisista e passa do bom humor para o mau humor. Por causa da posição que ele ocupa como meu guardião legal, ele tem muito controle sobre mim e poderia facilmente arruinaria qualquer chance de meu bem-estar financeiro quando eu completar 18 anos, então eu tenho que jogar em tudo que ele diz. Cada projeção sobre mim eu tenho que jogar e finesse para que ele tenha todo o poder, eu tenho menos do que nenhum poder, e ele me esmagou emocionalmente de todas as maneiras, (seja verdade ou não), essa é a única maneira que pode brevemente Pare.
Sharon Clara em 11 de janeiro de 2019:
Ei pessoal, deixe-me compartilhar isso com vocês,
Meu marido foi tão bom em esconder sua infidelidade, então eu não tive nenhuma prova por meses. Fui encaminhada a um investigador particular e decidi tentar. o resultado foi incrível porque todas as mensagens de texto do meu marido traidor, whatspp, facebok e até mesmo as conversas telefônicas foram conectadas diretamente ao meu celular. se o seu cônjuge é um especialista em esconder suas aventuras de trapaça, entre em contato com este serviço rápido e confiável, entre em contato com eles no Outlook. com
você nunca se arrependerá de entrar em contato com eles.
Daisy Miller em 20 de agosto de 2018:
Tenho certeza de que meu filho de 32 anos é narcisista. Este filho é o mais velho de 3, ele é o único que ainda mora em casa. Ele tem sido a ruína de nossas vidas desde o início da adolescência. A descrição do comportamento narcisista que você descreveu acima é exatamente o que recebemos, comentários odiosos, tão perversos e cruéis quanto ridículos. Ele é um valentão e no controle do que acontece aqui, nunca poderei ter amigos por perto. Sou uma pessoa muito sensível, por isso é particularmente difícil para mim.. Às vezes ele é violento também, ele uma vez me nocauteou, mas desde então ele tem sido cuidadoso e se alguma vez ele me machucou hoje em dia é de uma forma que não será perceptível ou duradoura.. Se isso te ajudar a saber, eu sou um ISFJ, meu filho é INTJ. Ele me acha intensamente irritante e fica furioso porque fico chateado e me defendo (vou seguir seu conselho para não fazer mais isso). deprimido porque não é bem-sucedido o suficiente, não tem namorada, não pode comprar uma casa própria e, embora tenha um pequeno negócio, ele não ganha tanto quanto ele gostar.. Sua cabeça está cheia de teorias de conspiração também, ele acredita que tudo está acontecendo que é estranho ou não convencional. Mas isso é estranho, ele tem períodos em que parece uma pessoa diferente, doce e engraçado, bom para conversar também. .Quando ele é o cara legal, ele ainda é preguiçoso, imprudente, obcecado por si mesmo e um pouco TOC, mas simpático. Então ele sai em um e a vida é um inferno novamente. No momento, ele não está falando comigo. Ele tem dito ao meu marido que se ela fosse minha esposa e tratasse meu filho assim, teria sentido as costas da minha mão. Há muito tempo, da próxima vez que ela gemer, vou nocauteá-la. Eu apenas mantenho minha cabeça baixa e tento não ouvir. Meu marido está com muito medo de falar e me defender, provavelmente sensato. Mas amanhã talvez meu filho chegue e fique totalmente bem, "Mãe, venha dar uma olhada nisso, temos tordos aninhados no galpão!" ou algo parecido. Isso é um tipo de narcisismo? Estar "ligado e desligado" assim? Ele vai ficar melhor? Podemos ajudá-lo? Apesar de tudo, ainda o amo e quero que seja feliz,
Homem de Ferro em 26 de julho de 2018:
Descrição muito precisa de como os argumentos e brigas com os narcotraficantes se desenvolvem. Exemplo de minha própria experiência: meu ex-narc gf me acusaria de estar com uma de suas amigas que eu conhecia antes de conhecê-la. Isso simplesmente não era verdade, mas ela insistia e falava nisso o tempo todo, embora sempre acabasse feio e perturbador. Ela parecia tirar um prazer sádico de mim, ficando irritado com a acusação e, olhando para trás, acho que ela queria desesperadamente acreditar que eu tinha trepado com a amiga dela. Como os serviços secretos comunistas, ela insistiria em seu interrogatório e ofereceria uma espécie de falsa anistia se eu admitisse que o fizera. Isso me deixou louco. Foi uma das primeiras grandes bandeiras vermelhas de que essa mulher era venenosa. Registrou-se dentro de mim, mas não o quebrei naquele momento. Em retrospecto, deveria ter feito: fugir ou expulsá-la da minha vida. Porém, neuróticos complicados que somos, somos vítimas de nossas próprias indecisões e do "lado bom" dos narcisistas e nos arrastamos na esperança de que algum dia eles vejam, saibam e mudem. Por que diabos ela teimosamente insiste em uma fantasia delirante de mim e sua amiga? Porque ela era realmente capaz de cometer todos os tipos de delitos sexuais. Naquela época, eu suspeitava e agora tenho certeza de que ela estava projetando suas próprias intenções e comportamento em mim. Os argumentos sairiam do controle e algo trivial se transformaria em um conflito que levaria de 2 a 3 horas de debates e palavras.
Obrigado pelo artigo, ajuda saber que não estamos sozinhos em nossas lutas com parceiros narcisistas.
