Como saber quando terminar uma amizade: 7 sinais claros de que acabou

À medida que Meyers crescia, tornava-se mais sábia e valorizava mais seu tempo, ela via o benefício de encerrar amizades que não valiam mais a pena.

7 sinais de fogo certeiro que é hora de terminar uma amizade

Nosso tempo se torna ainda mais precioso à medida que envelhecemos, e não queremos desperdiçá-lo com amigos que nos esgotam. Embora isso possa soar egoísta, é apenas parte do amadurecimento e da compreensão da importância de nos cercarmos de pessoas positivas e saudáveis ​​que enriquecem nossas vidas. Embora haja inúmeros benefícios psicológicos e físicos em ter amizades fortes, danos incalculáveis ​​são causados ​​ao nosso bem-estar emocional por se apegar a amizades fracas. Aqui estão sete indicadores reveladores de que uma amizade chegou ao fim:

1. Ela não está lá para você durante os momentos difíceis.

2. Ela não te inspira a ser melhor.

3. Ela é toda conversa, nenhuma ação.

4. Ela não valoriza o seu tempo.

5. Ela não retribui.

6. Ela o usa como terapeuta.

7. Ela não compartilha de sua moral e valores.

Está acabado?

• Você tem uma amiga que está sempre pedindo favores: babá de seus filhos, apoiando seus negócios iniciantes ou cuidando de seus animais de estimação quando ela está fora da cidade?
• Quando vocês têm planos de ficar juntos, ela sempre chega tarde e cancela com frequência?
• Ela fez um ato de desaparecimento durante o seu tempo de necessidade?
• Ela sobrecarrega você com seu fluxo constante de problemas pessoais?
• Você se pega bebendo demais, comendo demais ou sendo abertamente negativo quando vocês dois estão juntos?

Se você está balançando a cabeça, pode ser hora de encerrar a amizade. Assim como é extremamente doloroso para os colecionadores abrir mão de seus bens materiais, pode ser uma luta para nós abrir mão de amigos de longa data, mesmo quando sabemos que é necessário. Quando o fazemos, porém, pode ser incrivelmente libertador: um passo positivo em fazer escolhas melhores na vida, valorizando nossa autoestima e aliviando nossa carga.

A amizade seguiu seu curso?

Quando eu era mais jovem, sentia-me atraído por pessoas que passavam por muitas turbulências em suas vidas. Fiquei fascinado ao ver como eles eram diferentes da minha calma e previsível. Não importava que muitas vezes fossem egocêntricos e autodestrutivos. Eu gostava dessas rainhas do drama porque eram inebriantes. Em retrospecto, percebo que havia uma parte de mim que se sentia superior a eles. Eu pensei que eles estavam quebrados e eu poderia consertá-los.

Muitas décadas depois, porém, tenho critérios totalmente diferentes para escolher amigos. Procuro me cercar de pessoas que me apóiam quando estou para baixo, me animam com a vida e me desafiam a ser uma pessoa melhor. Depois de ler Shasta Nelson's Frientimacy, o livro quintessencial sobre amizades femininas, eu tinha uma ideia muito melhor do que queria de minhas amigas. O que eu mais desejava é o que Nelson diz ser a chave para qualquer amizade de qualidade: as duas pessoas se sentindo vistas.

Tendo isso como minha estrela guia, disse adeus a alguns amigos que não tinham interesse em me conhecer de uma forma profunda e significativa. Durante esse processo difícil, mas necessário, pensei muito sobre por que essas amizades haviam terminado. Como resultado, descobri sete sinais infalíveis de que era hora de acabar com eles.

1. Ela não está lá para você durante os tempos difíceis

A virada em como eu via as amizades ocorreu quando meu filho foi diagnosticado com autismo. Até aquele ponto, eu teria me descrito como uma pessoa abençoada com um grupo sólido de amigos que certamente me apoiariam em meus momentos de necessidade. O diagnóstico de meu filho, porém, extinguiu rápida e irrevogavelmente essa ilusão e me fez questionar onde eu havia errado ao selecionar amigos.

Não surpreendentemente, as rainhas do drama em minha turma acabaram sendo incrivelmente egocêntricas. Tudo estava ótimo quando eles estavam no centro do palco, mas, quando eles foram realocados para os bastidores, eles não puderam tolerar isso. Eles não tinham profundidade, paciência e compaixão para ouvir quando eu precisava desesperadamente falar sobre meu filho. Na verdade, eles ofereceram tão pouco apoio que acabei desabafando com um terapeuta.

O diagnóstico de meu filho expôs a superficialidade dessas amizades. Foi fácil deixar aqueles amigos irem porque agora eu sabia com cem por cento de certeza que eles eram compradores. As palavras da poetisa Maya Angelou confirmaram que eu estava tomando a decisão certa: "Quando alguém te mostra quem é, acredite na primeira vez."

Pense nas pessoas em sua vida que estão constantemente enchendo seu balde. Eles dão a você novas informações e o desafiam. Quando você se cercar de amigos assim, sua vida mudará completamente. Você se torna mais positivo, motivado e focado em suas prioridades. ESTE é com quem você precisa passar o tempo!

- Chalene Johnson, palestrante motivacional e especialista em saúde

2. Ela não te inspira a ser melhor

Depois que meu filho foi diagnosticado com autismo, prescreveram-me antidepressivos para lidar com minha dor. Um dos medicamentos levou a um ganho de peso de 20 libras. Felizmente, eu tinha um amigo que se importou o suficiente para me encorajar a voltar à forma.

Começamos a caminhar juntos três manhãs por semana. Durante esse tempo, ela me deixou descarregar sobre meu filho enquanto descarregava a banha. Ela me incentivou a parar de tomar antidepressivos e, em vez disso, lidar com minha tristeza de maneiras saudáveis ​​e proativas, como fazer exercícios, falar sobre meus sentimentos e escrever em um diário. Ao me pressionar para cuidar melhor de mim mesma, ela me deixou saber que eu era importante. Ela me ajudou a ver que eu não era apenas o cuidador de um filho autista, mas uma pessoa com suas próprias necessidades, talentos e desejos.

Dra. Shainna Ali, uma conselheira de saúde mental licenciada, diz que bons amigos nos lembram de nosso valor, especialmente quando duvidamos dele. Ela escreve: “Amizades saudáveis ​​podem ser um grande amortecedor para nos dar positividade e encorajamento nos momentos em que nos sentimos desanimados e não acreditamos em nós mesmos. Eles lembram você sobre seus pontos fortes nos momentos que você esquece. "

3. Ela é só conversa, sem ação

Quando você está lutando e precisa de ajuda, as palavras soam vazias. Quando meu filho foi diagnosticado com autismo, meu melhor amigo estava cheio de coisas bonitas para dizer: "Estou orando por você. Você está em meus pensamentos.Sinto muito que você esteja passando por isso. " Eu os achei reconfortantes no começo, mas depois apenas irritantes. Em tempos difíceis, você precisa de um amigo que entre em ação.

Algumas pessoas, que eu nem considerava amigas íntimas na época, deram passos concretos para ajudar. Eles cuidaram do meu bebê quando eu participei de sessões de terapia ocupacional e de fala com meu filho mais velho. Eles nos trouxeram o jantar quando tínhamos um longo dia de consultas médicas. Eles nos convidaram para tocar em suas casas e fazer piqueniques no parque. Pessoas que não faziam nada se tornaram ex-amigas e desapareceram de nossas vidas.

Em primeiro lugar, não ofereça sua ajuda; fornecer... Então, quando você tem uma amiga com necessidades óbvias, não presuma que ela pedirá sua ajuda. Em vez disso, intervenha e forneça sua ajuda quando e onde puder.

- Kelly Hoover Greenway, blogueira

4. Ela não valoriza o seu tempo

Muitos de nós temos pelo menos uma amiga que não valoriza nosso tempo tanto quanto valoriza o dela. Ela sempre aparece atrasada ou cancela no último minuto com uma desculpa vaga. Ela está sempre se inflando, dizendo o quão incrivelmente ocupada ela está. Sua mensagem é bastante clara: Sou uma pessoa muito importante e você não.

Alguns terapeutas sugerem que aqueles que chegam constantemente atrasados ​​têm baixa autoestima, enquanto outros os diagnosticam como egocêntricos. Quer o atraso tenha sido causado por muito ego ou não o suficiente, esses amigos foram eliminados da minha vida. À medida que envelhecemos, o tempo é nosso maior bem e não posso mais desperdiçá-lo esperando que os outros entrem.

5. Ela não retribui

Se você acha que amizade é sempre um empreendimento 50/50 perfeitamente equilibrado, provavelmente você é uma pessoa muito solitária. Isso porque nossas vidas ficam confusas com sustos de saúde, problemas conjugais, problemas de trabalho e problemas com nossos filhos. Nessas ocasiões, nossos amigos costumam se tornar uma prioridade baixa por pura necessidade.

Quando meu filho foi diagnosticado com autismo, eu não tinha nada para oferecer aos meus amigos. Eles tiveram que arcar com a amizade naquele momento se quisessem que ela continuasse. Alguns sim e outros não. Porém, se eles persistissem comigo, acabaria conseguindo levantá-los quando estivessem oprimidos por sua própria crise. Por causa da dor no coração que experimentei, tive mais compaixão e sabedoria para dar. A reciprocidade entre amigos verdadeiros sempre prevalece no longo prazo.

Se uma amizade não é mutuamente benéfica e se um relacionamento não é próximo de um dar e receber 50/50, não é uma amizade verdadeira. O teste ácido de uma verdadeira amizade acontece quando você não tem absolutamente nada tangível para dar, mas essa pessoa incrível está com você. Este é um verdadeiro amigo.

- Fred Crowell, blogueiro

6. Ela te usa como terapeuta

É fácil ficar lisonjeado quando um amigo nos pede um conselho. No entanto, alguns estão nos usando em vez de obter a ajuda profissional de que precisam. Outros estão simplesmente compartilhando seus problemas porque gostam de ser o foco das atenções, mas não têm absolutamente nenhuma intenção de seguir nossa orientação.

Em "Cinco razões pelas quais as pessoas não ouvem conselhos", Glenn Stok diz que alguns amigos realmente não querem nossos conselhos, mesmo quando os pedem. Em vez disso, estão buscando nossa bênção por seu mau comportamento ou escolhas imprudentes. Ele escreve: “Há momentos em que devemos recuar e perceber que eles não querem ajuda. Eles apenas desejam ter a aprovação de seu fracasso. "

Durante anos, tive uma amiga que me procurou com seu fluxo constante de desgraças conjugais. Tomei isso como um elogio, ouvi-a atentamente e dei o melhor conselho que pude. No entanto, com o passar do tempo, seus problemas nunca foram resolvidos e percebi que ela não estava seguindo nenhuma das minhas sugestões.

Além disso, descobri que ela estava discutindo essas mesmas questões com muitos outros amigos, pedindo conselhos também. Então entendi que minha opinião sobre as coisas não era apreciada por ela e eu era apenas mais uma orelha em sua coleção. Aceitar essa verdade foi um golpe para o meu ego no início, mas acabou me dando a liberdade de me afastar de uma amizade que havia sido unilateral por anos.

Seus valores essenciais são aqueles que permanecem por longos períodos de tempo e tendem a perdurar mesmo quando outros aspectos de sua vida mudam. Gosto de pensar neles como os valores dos quais você não pode prescindir e que o deixarão absolutamente desconfortável e atuando fora de sintonia com você mesmo se não os respeitar.

- Natalie Lue, autora e especialista em relacionamento

7. Ela não compartilha de sua moral e valores

Quando você é jovem, compartilhar a mesma moral e valores dificilmente é uma preocupação quando vocês saem juntos, fofocam, fazem compras e vão a festas. À medida que você envelhece, porém, eles se tornam essenciais para uma amizade forte: construir confiança, mostrar vulnerabilidade e ter conversas estimulantes. Sem eles, você tem apenas o superficial em comum e isso não é suficiente para manter um vínculo significativo.

Tive dois melhores amigos na faculdade e estava convencido de que seríamos amigos para toda a vida. Depois da formatura, porém, os dois tiveram casos com homens casados. Eles me contaram sobre suas situações e queriam que eu agisse de uma forma que me apoiasse e não julgasse. Quando não pude, foi o fim da nossa amizade. Não havia como reconciliar nossas diferenças fundamentais de valores e morais.

Neste TED Talk, Shasta Nelson, autor de "Frientimacy", discute os três requisitos para uma amizade saudável: positividade, consistência e vulnerabilidade.

O que você acha?

Perguntas e Respostas

Pergunta: Mandei uma mensagem de texto "Preciso de um amigo" para um amigo. Ela nunca respondeu. A mensagem foi "vista". Devo deixá-la cair?

Responder: Não. As pessoas não são obrigadas a responder a todos os textos ou e-mails que recebem durante seus dias ocupados. Alguns sim, outros não. Você não tem ideia do que ela estava passando quando enviou aquela mensagem. Talvez ela estivesse sofrendo de horríveis cólicas menstruais. Talvez seu namorado estivesse terminando com ela. Talvez ela estivesse lidando com uma crise no trabalho.

Nossos relacionamentos podem ficar tão complicados quando dependemos demais de formas impessoais de comunicação, como textos e e-mails. Se essa amiga significar alguma coisa para você, você discutirá o assunto cara a cara e resolverá o problema. Você pode começar dizendo: “Fiquei magoado quando mandei uma mensagem de texto 'Preciso de um amigo' e não ouvi nada de você”. Então deixe-a explicar. Tenha uma conversa.

Não devemos estar tão dispostos a encerrar uma amizade com base em apenas um episódio. Deveria ser porque há um padrão antigo de comportamento negativo. Se este seu amigo, por exemplo, estiver sempre indisponível quando você pedir ajuda, então isso é uma boa indicação de que o relacionamento não está funcionando e é bastante inútil manter fingindo.

Pergunta: Eu tenho um grupo de amigos. Eles são meio que meus únicos amigos, mas eles me deixam de fora de muitas coisas, me ignoram e não se importam comigo quando estou obviamente chateado. Devo deixá-los cair? Eles estão sempre lá para mim quando nada está errado, mas quando estou triste ou com raiva, eles não se importam.

Responder: Você parece ter uma boa compreensão desses amigos e de suas limitações, então não vejo razão para retirá-los de sua vida. Eles são "Charlies bons momentos", divertidos de ficar por perto e compartilhar uma ou duas risadas. Seu relacionamento com eles, porém, é amplamente superficial, então você deve cultivar amizades mais profundas e manter esse grupo na periferia de seu círculo social.

Construa sua auto-estima, estabelecendo novas metas para si mesmo e trabalhando duro para alcançá-las. Fazer isso o tornará uma pessoa mais confiante, preparada para escolher amigos mais gentis e mais compreensivos. Você estará pronto para fazer a escolha, em vez de esperar que os outros o escolham. Lembre-se de que você não pode esperar uma experiência gastronômica sofisticada ao decidir entrar em um McDonald's!

Em todas as nossas vidas, temos diferentes níveis de amizade. A maioria das pessoas está na parte inferior ou intermediária, com poucas chegando ao topo. Quando meus filhos eram bebês e crianças pequenas, por exemplo, eu tinha uma dúzia de amigos que tinham filhos da mesma idade que os meus. Esses relacionamentos eram bons para passear no parque e conversar sobre questões parentais, mas nunca se tornaram mais substanciais do que isso. Felizmente, eu tinha dois amigos de longa data da faculdade a quem podia recorrer sobre questões que realmente eram importantes para mim: espiritualidade, meio ambiente, causas sociais e políticas. Tínhamos interesses e valores comuns que mantinham nosso relacionamento forte, mesmo quando nossas vidas seguiam em direções diferentes.

Se você tem um ou dois amigos com quem pode compartilhar qualquer coisa e que sempre estarão por trás de você, você está além de uma sorte. Toda a noção de amizade hoje em dia se tornou extremamente distorcida pelas redes sociais, onde as pessoas agora reivindicam centenas e até milhares de “amigos” no Facebook, a maioria dos quais nunca conheceram! Na verdade, construir uma verdadeira amizade leva muito tempo: conversar, ouvir e compartilhar experiências.

Você parece uma pessoa sensata. Boa sorte em encontrar algumas amizades mais significativas. Não é fácil encontrar o par certo, mas vale a pena o esforço!

Pergunta: Eu tenho um melhor amigo e sou eu quem sempre paga as contas quando saímos para comprar alguma coisa. Acho que ela só está perto de mim por causa do benefício. Não estou mais sentindo a amizade. Como faço para escrever para ela uma mensagem sobre o rompimento de que não estou mais interessado na amizade?

Responder: Eu não escreveria uma mensagem para ela. Quando as pessoas recebem uma comunicação escrita como essa, causam muita angústia. Eles lêem várias vezes, analisando cada palavra, e lutam para entender o "significado oculto". Não é uma maneira gentil de terminar uma amizade porque é unilateral; o destinatário da mensagem não consegue fazer parte da discussão, fazer perguntas, defender suas ações e declarar seu ponto de vista. A coisa mais corajosa e compassiva a fazer é conversar com alguém pessoalmente e lidar com suas reações e emoções no momento.

Sugiro que você tenha uma discussão aberta e honesta com seu amigo durante o almoço. Diga a ela como você está se sentindo e dê a ela a oportunidade de se expressar. Algo bom pode resultar disso. Ela pode valorizá-lo muito mais do que você imagina - mais do que alguém que apenas paga as contas. Essa é a história que você está contando a si mesmo, mas pode não ser precisa. Dê a ela a chance de contar o lado dela da história antes de tirá-la de sua vida.

Se você ainda sente a necessidade de terminar a amizade, assuma a responsabilidade pelo papel que desempenhou em seu fim. Por que você estava pagando por tudo? O que estava nele para você? Isso fez você se sentir no controle? Quando começou a parecer que não estava bem? Você começou a se sentir usado? Essas são algumas perguntas boas para se fazer a si mesmo, para que você não entre na mesma situação novamente, pois essas situações costumam se tornar padrões.

Você se refere a essa pessoa como seu “melhor amigo”, portanto, reserve um tempo para conversar com ela. Esse relacionamento parece que pode ser salvo se o único problema for você pagar pelas coisas. Talvez vocês dois só precisem limitar o tempo juntos ou fazer uma pausa. Tudo isso deve ser discutido. Espero que tudo dê certo para vocês dois!

Pergunta: Eu tenho uma amizade de mais de 40 anos que tem acontecido de vez em quando, mas a pessoa começou a ficar atrás de mim depois que os planos foram feitos, jogando-me contra outra de suas amigas de longa data, repetindo fofocas nada lisonjeiras sobre mim na frente de amigos, depois me chamando descaradamente de vadia e demônio. Eu finalmente enfrentei essa suposta irmã, bff, ajudante desde que meu marido morreu. O que diz você?

Responder: Eu não sei o que dizer além de que é muito triste. Essa amizade deve servi-lo de alguma forma ou você não a manteria. Talvez você pense que ele voltará ao que era antes. Nesse ponto, porém, ele se dissolveu em algo muito feio, doentio e destrutivo. É hora de olhar para dentro e perguntar: “Por que ainda estou aqui? O que significa continuar neste relacionamento? ”

Sinto muito pela morte de seu marido. Você pode não estar disposto a terminar essa amizade porque ainda não está pronto para enfrentar outra grande perda em sua vida. Isso é muito compreensível. Mas, se esse amigo não lhe deu conforto e apoio depois que seu cônjuge morreu, isso é mais uma prova de que é hora de seguir em frente e construir conexões novas e mais saudáveis.

Mudar é difícil para todos nós, e você se depara com muitas coisas agora. No entanto, você também tem possibilidades infinitas de criar algo bonito sem a negatividade que esse amigo traz para sua vida. Relacionamentos tóxicos como esse tiram-nos de nossa energia e nos derrubam. Você está em uma encruzilhada onde agora pode decidir se cercar apenas de pessoas positivas. Isso melhorará seu bem-estar mental, emocional e físico de muitas maneiras emocionantes.

Pergunta: Meu melhor amigo e eu estamos passando por uma fase difícil. Ela traiu seu parceiro, o que não caiu bem para mim - eu deixei isso claro. Ela está tomando antidepressivos agora, mas sinto que ela só quer falar quando for sobre seus problemas. Eu sinto que ela é muito condescendente. Sou um péssimo amigo por querer me distanciar da negatividade?

Responder: De jeito nenhum. Distanciar-nos de pessoas negativas é freqüentemente necessário para nosso próprio bem-estar mental e emocional. Pessoas de sucesso, como Oprah Winfrey, dizem que são muito intencionais em se cercar apenas de pessoas positivas que as inspiram a pensar de maneira positiva. Winfrey explica: “Eu sei com certeza em que insistimos é em quem nos tornamos”.

Como sua amiga está tomando antidepressivos, ela está sob os cuidados de um profissional médico. Se ela precisar falar sobre seus problemas, recomendo que entre em contato com esse profissional médico para obter uma referência de um bom terapeuta. Explique a ela que você não está qualificado para fornecer a ajuda profissional de que ela precisa.

Ela está sobrecarregando você com seus problemas, e a amizade não é recíproca. Incentivá-la a consultar um terapeuta é o que um bom amigo deve fazer. Os antidepressivos não vão chegar à raiz do problema e não oferecem uma solução saudável a longo prazo.

Esperançosamente, esta fase difícil terminará em breve, e você e seu amigo poderão desfrutar de momentos divertidos juntos novamente. Nesse ínterim, cerque-se de pessoas positivas que compartilham seus valores.

Pergunta: Eu compartilhei uma boa amizade com alguém. Eu apenas sinto que seu comportamento mudou em relação a mim. Ele está casado agora e eu entendo que depois do casamento você precisa de seu espaço. Mas seu comportamento é tal que não consigo entender se ele está me ignorando ou se quer me cortar. Ele está chateado ou com raiva? Ele me envolve quando os planos são feitos, mas eu realmente não consigo entender sua mudança de comportamento e não sei como falar com ele sobre isso. Eu me sinto preso.

Responder: Se você deseja que essa amizade sobreviva e prospere, precisa conversar com ele sobre o que está vivenciando e sentindo. Então ouça o que ele tem a dizer. Caso contrário, você pode estar operando sob uma falsa noção. Por exemplo, você pode pensar que ele está distante porque agora é casado e quer passar um tempo com a esposa. Na realidade, porém, seu cônjuge pode ficar inseguro, possessivo e zangado quando ele passa o tempo com amigos. Você nunca saberá até ter uma conversa!

Em qualquer relacionamento profundo e substancial, você deve ser vulnerável e expor seus sentimentos. Casar-se, mesmo quando é uma união feliz, é uma grande mudança na vida de uma pessoa e pode causar muito estresse. Seu amigo pode estar lutando para equilibrar tudo. Ele pode precisar de seu apoio e paciência.

Seria triste se essa amizade se desintegrasse porque você não se comunica. Não importa o que aconteça, você ficará feliz por ter falado e tentado salvá-lo. Essa situação também é uma oportunidade para construir novos relacionamentos. Se seu amigo começar a ter filhos, ele ficará ainda mais ocupado e você terá ainda menos em comum.

Pergunta: Uma de minhas amigas mais próximas jura que odeia minha paixão e a paixão de minha melhor amiga, mas ela está constantemente flertando com eles e agindo de maneira fofa perto deles. Ela também está sempre forçando minha melhor amiga a sair com ela. Mesmo que minha melhor amiga não goste, ela vai tolerar. Meus outros amigos próximos também não gostam dela, por causa de sua personalidade carente. Ela também fica zangada com muita facilidade e se esquece disso 5 segundos depois. Devemos confrontá-la sobre isso?

Responder: Em qualquer tipo de relacionamento - amizade, romance, negócios - você deseja se empenhar em uma comunicação contínua, não em confronto. Confrontar alguém é um ato hostil, especialmente quando você está fazendo isso em grupo. Seu amigo vai se sentir como se você estivesse se unindo a ela e provavelmente ficará na defensiva, magoado e com raiva. É dramático, mas nada produtivo.

Parece que você tem acumulado as ofensas dela e agora quer despejá-las sobre ela de uma vez. Em vez de fazer isso (o que não é justo), comece a ser direto e direto com ela a partir de hoje. Use "Eu mensagem" para transmitir seus pensamentos (por exemplo, eu realmente fico inseguro / ciumento / bravo quando você flerta com minha paixão) em vez de dizer "você está sempre sendo sedutor com meu cara. ” Se você for aberto e direto e esse comportamento continuar, você saberá que é melhor se distanciar dela.

É sua decisão se deseja ou não ficar conectado a ela. Seus outros amigos são responsáveis ​​por suas próprias escolhas e você deve respeitar isso. Parece que há um pouco de ciúme acontecendo aqui. Certamente, sua melhor amiga não é tão fraca que alguém possa “forçá-la” a sair. Você pode precisar aceitar o fato de que ela gosta dessa outra garota muito mais do que você.

Sem dúvida, interagir em grupo é um desafio. Sentimentos doem. Os ciúmes acontecem e às vezes pode ser frustrante. Depois de começar a falar de maneira direta e a lidar com as coisas quando elas surgirem, você se sentirá mais no controle e mais feliz com a situação. Eu te desejo o melhor.

Pergunta: Tenho um amigo com quem trabalhei e éramos próximos. Porém, como ele mudou de emprego, está muito ocupado e tem uma namorada nova, quase não o vejo, pois ele diz que não tem tempo. Ele me disse que sou muito possessivo. Ainda trocamos mensagens quase todos os dias, mas me dói saber que quase não o vejo agora. É melhor apenas deixá-lo ir, pois me preocupo que ele não me veja mais como um amigo ou com certeza ele arranjaria tempo para me ver?

Responder: Parece que essa amizade acabou, o que não é incomum com ex-colegas de trabalho. Quando trabalhamos no mesmo lugar, temos uma infinidade de coisas em comum: fofoca sobre outros funcionários, reclamando do chefe, discutindo projetos e compartilhando nosso dia-a-dia vidas. Quando não trabalhamos mais juntos, essa proximidade pode chegar ao fim.

Embora algumas pessoas hoje estejam satisfeitas com amizades que existem exclusivamente por meio de textos, e-mails e postagens nas redes sociais, parece que você não é um deles. Eu também não sou. Se alguém não dedicar tempo e se esforçar para interagir comigo pessoalmente, eu termino essa amizade.

Enquanto algumas pessoas se gabam de cerca de 3.000 supostos amigos no Facebook, tenho muito mais consideração pela designação de “amigo”. Posso contar meus verdadeiros amigos em uma mão. Para mim, amigo é alguém que deu uma caminhada de uma hora comigo depois que meu filho foi diagnosticado com autista. Amigo é alguém que veio à minha casa depois das férias para que pudéssemos planejar nossas rotinas de saúde e preparo físico para o ano novo. Amigo é alguém que queria sentar-se comigo e ouvir, observando minhas expressões faciais, linguagem corporal e gestos com as mãos quando discutia os problemas que estava enfrentando em meu casamento.

Embora seja sempre difícil terminar uma amizade, também pode ser libertador. Isso nos permite abrir para conhecer novas pessoas. Pode ser fortalecedor deixar ir essas pessoas que, em sua ocupação sem fim, nos fazem sentir insignificantes

O autor, Scott Berkun, escreve isso sobre pessoas que estão sempre tão ocupadas com outras coisas, alegando que não têm tempo para nós:

"A frase 'Não tenho tempo para' nunca deve ser dita. Todos nós temos a mesma quantidade de tempo todos os dias. Se você não pode fazer algo, não é pela quantidade de tempo. É realmente sobre como a tarefa é importante para você. Tenho certeza de que, se você estivesse tendo um ataque cardíaco, magicamente encontraria tempo para ir ao hospital. Esse momento viria de outra coisa que você planejou fazer, mas agora parece menos importante. É assim que o tempo funciona o tempo todo. O que as pessoas realmente querem dizer quando dizem 'Eu não tenho tempo' é que isso não é importante o suficiente para ganhar meu tempo. É uma maneira educada de dizer às pessoas que elas não valem o seu tempo. "

Amizades vêm e vão e isso é apenas uma parte normal e natural da vida, embora seja triste. Eu desejo você bem.

Pergunta: Isso aconteceu na escola. Tive que reclamar com meu professor sobre algo que uma garota fazia. Quando o fiz, minha melhor amiga ficou com raiva de mim por fazer isso e passou a ficar do lado das garotas. Agora ela está me pedindo para ser amiga dela novamente. Eu ainda a amo. Mas devo voltar para ela?

Responder: Mal-entendidos e diferenças de opinião são normais em amizades e devem ser esperados. Não há necessidade de terminar um relacionamento por causa deles. No entanto, você e seu amigo precisam se comunicar sobre a situação, em vez de agir como se ela nunca tivesse acontecido. Se você não limpar o ar, o ressentimento e a desconfiança crescerão entre vocês.

Você precisa entender o que o outro ponto de você. Ela pensou que você era um delator enquanto pensava que estava apenas lidando com negócios? Você pode não concordar um com o outro. Mais importante, porém, vocês dois terão a oportunidade de expressar seu ponto de vista e serem ouvidos. Seu vínculo ficará mais forte ao manobrar uma situação tão complicada com respeito mútuo.

Só recomendo o término de uma amizade quando houver um padrão antigo de mau comportamento ou quando os amigos não tiverem mais moral e valores em comum. Se esse tipo de comportamento continuar, pode ser hora de reavaliar o relacionamento. Por enquanto, porém, continue falando sobre as coisas que importam, curtindo a companhia um do outro e lembrando que uma boa amizade é uma coisa preciosa.

Pergunta: Minha melhor amiga se mudou e não me disse que estava se mudando até duas semanas antes da mudança real. Estou tentando lidar com isso. Devo seguir em frente?

Responder: Nunca sugiro terminar uma boa amizade por causa de um incidente. Eu apenas recomendo terminar um baseado em um antigo padrão de mau comportamento, uma erosão de longa data do vínculo ou uma vasta disparidade de moral e valores. Como melhores amigos, imagino que você e ela tenham vivenciado anos de interações positivas juntos. Portanto, você não deve jogar tudo fora por causa de uma comunicação mal executada.

Movimentar-se (independentemente de estarmos fazendo isso com entusiasmo ou relutância) é uma das atividades mais estressantes que existe. Seu amigo provavelmente estava impressionado com a realização de tudo e estava lidando com uma mistura de emoções. Em vez de usar esse incidente contra ela, converse. Fale sobre como você se sentiu e por que foi ferido. Ouça o que ela estava passando naquele momento. Nenhuma amizade pode prosperar sem discussões vulneráveis.

Embora eu não recomende jogar essa amizade de lado, você precisará prosseguir com a construção de novas. Este não será o mesmo agora que você está morando em lugares diferentes. É inevitável que as amizades mudem e aceitar essa realidade nos traz paz.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (autor) em 19 de março de 2019:

Nick, parece que você não tem outra escolha a não ser seguir em frente, já que ela não responderá às suas mensagens. Você é sábio em perceber que a comunicação é a chave e obviamente esse não é o ponto forte dela. Você simplesmente não pode ter um relacionamento com alguém que não quer ou não consegue se comunicar, se fecha e fica com raiva. Isso cria muito drama (o que pode ser atraente), mas nenhuma chance real de uma conexão profunda e duradoura. Conforme você avança, vai perceber que enviar mensagens de texto não é a melhor maneira de se comunicar em relacionamentos, sejam eles amizades ou romances. Grande parte da comunicação é não verbal (expressões faciais, gestos com as mãos, linguagem corporal, tom de voz). Tudo o que falta nos textos pode gerar mal-entendidos. Melhor para você!

Nick Hanc em 18 de março de 2019:

então eu sou amigo de alguém... embora, por algum tempo, saiba que realmente não parece que foi nada, na verdade. Ela e eu tivemos muitas conversas ruins (brigamos e discutimos), eu sempre digo a ela - ou pelo menos tentei dizer a ela que a comunicação é a chave. e ela parece se esquivar e eu nunca consigo entender o porquê. Costumávamos estudar juntos na mesma escola, mas ela veio aleatoriamente até mim enquanto eu estava conversando com alguns amigos e basicamente me disse ¨Eu vou embora e você nunca mais me verá de novo¨.. e quando alguns dos meus outros amigos me perguntaram por que eu não pedi um abraço, ela gritou com eles, dizendo que não era da conta deles.. não nos falamos desde dezembro e sinto tanto a falta dela... mas eu não posso mandar mensagem para ela porque ela não vai responder.. Devo seguir em frente?

McKenna Meyers (autor) em 23 de dezembro de 2018:

Kevin, recentemente me tornei minimalista com minhas posses e também com meus relacionamentos. Como muitos de nós na era da mídia social, eu tinha muitos "amigos" bagunçando minha vida. Quando eliminei o Facebook, me senti liberado.

Normalmente, eu não recomendaria encerrar um relacionamento por texto porque é bastante frio e covarde. No entanto, essa relação é tão superficial que não importa. Acho que esse homem acabou de entrar na rotina de se comunicar com você, mas isso não significa nada. Diga a ele a verdade e acabe com isso.

Nós, humanos, temos uma necessidade de uma conexão real e esses relacionamentos online normalmente não oferecem isso. Eu admiro você por lidar com isso de uma forma direta e não apenas como fantasma do cara. Tome cuidado!

Kevin6179 em 22 de dezembro de 2018:

Desejo terminar a comunicação com uma pessoa que conheço há quase 22 anos, mas não sei o quanto devo fazer.

Faz muito tempo que não considero essa pessoa um amigo. Não fazemos nada socialmente há mais de 11 anos, com exceção de eu visitar sua casa algumas vezes para fazer algo que ele queria fazer. Essa pessoa é casada, mas moramos com apenas 10 minutos de diferença, então não há desculpa para isso. Eu ficaria totalmente bem se essa pessoa me deixasse em paz, mas recebo mensagens de texto frequentes dele ao longo da semana. É sempre sobre assuntos de seu interesse (relacionados a esportes e política). Nunca foi "como vai?", É sempre sobre o que ele quer falar. Quando eu faço um comentário sobre mim de alguma forma, ele muda de assunto, ou simplesmente para de enviar mensagens de texto. Eu só sinto que estou me acostumando com essa pessoa, como um meio para ela se fixar em tópicos relacionados a esportes e pronto. Parece uma perda de tempo, pois sei que não há amizade aqui para crescer.

Na sua opinião, por que essa pessoa fica me incomodando, mas não quer nada comigo a não ser discussões sobre esportes? Ele me disse anos atrás, ele mentia e dizia a ex-colegas que me encontrava em lugares aleatórios como se nós nem fossemos amigos. Uma vez, quase levei uma surra em um bar e ele apenas ficou ali olhando. Essa pessoa é a pessoa mais estranha com quem já tive contato, e só quero que ela saia da minha vida.

Eu gostaria de contar a eles por mensagem de texto, já que essa pessoa não é muito conflituosa e, de qualquer maneira, não interagimos socialmente. Também pensei em não responder mais às mensagens, mas sinto que esse indivíduo precisa ouvir que seu comportamento é inaceitável há muitos anos, e não como as amizades deveriam ser.

McKenna Meyers (autor) em 20 de dezembro de 2018:

Parece que vocês dois estavam brincando um com o outro e não se comunicando aberta e honestamente. Esse é o beijo da morte para qualquer relacionamento. Falar sobre o que você está sentindo e vivenciando cria um vínculo e nos torna mais próximos. Com futuras amizades, agora você saberá falar a verdade, ser vulnerável e não tão autoprotetor. Boa sorte!

Kamnice em 19 de dezembro de 2018:

tem alguém na minha vida com quem eu sempre conversava. quando o ano letivo começou em setembro, eu simplesmente parei de falar com essa pessoa (eu os conheço há 4 anos quase 5) porque eu queria que eles me mostrassem que se importam comigo ou mesmo se eles querem falar comigo, mas eu tenho nada. Eles mostraram sinais de que querem falar comigo, mas as dicas só vão até certo ponto. Há alguns dias, essa pessoa se aproximou de mim e me disse que eles estavam indo embora e que eu nunca mais os veria... eles disseram que eram eles se despedindo, mas quando o fizeram, pareciam estar enfiando na minha cara... eles estavam sorrindo e felizes e eu estava orgulhoso deles por terem ido para uma faculdade comunitária, mas ao mesmo tempo eles pareceu esperar até o último minuto para falar comigo, quero dizer, se eu soubesse antes, não teria pedido para sair o tempo todo dia... Tentei enviar uma mensagem de texto para eles, mas eles não respondem Tentei encontrar maneiras diferentes de pegá-los depois que partiram, mas eles me disseram que seguiram em frente e os deixaram ir... estou confuso. Eles estão fazendo isso de propósito? e desculpe se isso é longo, eu só precisava da opinião de alguém

McKenna Meyers (autor) em 19 de março de 2018:

Tammy, sinto sua dor porque eu também tive conflitos com vizinhos e sei que não é divertido. Como você, tento me dar bem com todo mundo, mas às vezes isso é parte do problema. Alguém vê isso como uma fraqueza e tenta assumir o controle.

Eu daria ao seu vizinho algum tempo e espaço para se acalmar. Pare de se criticar e mantenha-se ocupado com atividades e amigos. Parece que as meninas da casa ao lado ficam entediadas se estiverem ouvindo conversas de adultos e depois se reportando à mamãe. Eu simplesmente os ignoraria. Seu vizinho provavelmente voltará no devido tempo, mas, se não, não parece uma grande perda. Boa sorte!

TammyR1313 em 19 de março de 2018:

Acho que tive uma amizade tóxica com o vizinho do lado, e ela me fez sentir como se eu fosse o culpado... Aqui está o que aconteceu.

Eu sei que é melhor deixar ir, mas nos últimos dois dias eu realmente me bati por algo que não fiz ...

Outro dia eu estava conversando com uma vizinha atrás de nós, ela estava falando sobre como era cruel para as pessoas ao meu lado manter uma cabra presa em um cercado tão pequeno. Eu disse a ela que eles deixaram a cabra sair no quintal, ela estava falando sobre como é horrível que a cabra teve sarna e o marido contou para a filha (a mãe ficava mandando as meninas ouvirem tudo o que a gente disse). Ela perguntou à filha se ela queria vender a cabra, de qualquer forma, a filha só ouviu talvez 1/4 da conversa e foi contar à mãe que nós dois estávamos conversando sobre as meninas. Eu simplesmente respondi à pergunta da senhora sobre a cabra e meu vizinho acha que eu estava realmente falando sobre as meninas.

Estou muito velho para esses jogos, mas agora meu vizinho não está falando comigo, jogou coisas no meu quintal que dei a ela. A senhora atrás de nós tentou dizer que ela estava apenas perguntando sobre a cabra, mas a mãe, é claro, acreditou em tudo que a jovem disse. O que é normal para o lado das mães. Mas eu realmente sinto que ela deveria ter nos perguntado e ela mesma deveria ter perguntado do que se tratava... Eu não fiz nada de errado, mas ela está me fazendo sentir que fiz... Tentei falar com ela mas ela mandou-me sair não queria falar... Eu gostaria de resolver isso, já que somos vizinhos, mas parece impossível... Eu tento me dar bem com todo mundo, estou com quase 40 anos e ela com 30 e estou muito velho para jogos infantis, eu deveria ter visto isso chegando quando ela não falou comigo por 3 meses porque não dei a ela meu novo número, mas eu pago a conta onde está escrito por lei que eu tive que dar a ela meu número.. Eu gostaria apenas de ficar em paz, ir em frente, parar de me sentir culpada e andar pelo meu quintal conversando com meu marido e filho sem que ela enviasse suas filhas para espionar e descobrir o que estamos dizendo. a filha dela que começou tudo isso é uma menina abrigada de 14 anos e uma de 10 anos... A mãe sai muito e deixa as duas meninas em casa com o filho de 2 anos... Alguma sugestão de como posso cuidar desse assunto ou devo simplesmente ignorá-lo e não me sentir como um prisioneiro em minha própria casa e com medo de que as filhas voltem correndo e contem mais mentiras?

É normal me sentir culpado pelo que não fiz? e eu não deveria ter que pisar em alfinetes e agulhas em meu próprio quintal só porque ela manda seus filhos para a cerca para ouvir tudo que meu marido e eu dizemos ou meu filho e eu dizemos... Sim, nós dois somos donos de nossas casas... ela quer que eu me mude, mas eu não vou, esta é a NOSSA CASA, NÃO A DELA ...

Glenn Stok de Long Island, NY em 10 de fevereiro de 2018:

“Roubando minha energia” - é exatamente por isso que finalmente decidi acabar com isso. E, sim, foi preciso muito pensar antes. Foi uma decisão difícil, mas valeu a pena.

McKenna Meyers (autor) em 10 de fevereiro de 2018:

É verdade, Glenn. Também temos menos paciência com as pessoas que roubam nossa energia. Eu sou muito exigente sobre quem eu deixo entrar na minha esfera agora. Quero pessoas positivas e otimistas que me desafiem a ser uma pessoa melhor. Acho que quando era mais jovem, aceitei muitas pessoas problemáticas em minha vida porque elas me faziam sentir superior. Mas não posso suportar o drama agora. Embora seja difícil terminar uma amizade de longa data, tenho certeza que você pensou muito e tomou a decisão certa.

Glenn Stok de Long Island, NY em 10 de fevereiro de 2018:

Há alguns anos, abandonei uma amizade com alguém que conhecia desde que éramos crianças. Sua explicação das razões para terminar uma amizade soou verdadeira para mim, pois relacionei muitos de seus exemplos às razões pelas quais senti que precisava terminar aquela amizade.

Como você disse, quando envelhecemos, tendemos a valorizar muito mais nosso tempo e, portanto, temos menos tolerância com amizades tóxicas.

McKenna Meyers (autor) em 15 de dezembro de 2017:

Sim, Lauren, uma amiga que realmente ouve é rara e não deve ser tomada como garantida. Li recentemente sobre "ouvir com compaixão" e tenho aplicado isso tanto pessoal quanto profissionalmente. Na escuta compassiva, você não dá conselhos, não faz comentários ou faz julgamentos. Você deixa o orador limpar sua dor. Acho isso muito poderoso e parece o que seu amigo fez por você.

Lauren em 15 de dezembro de 2017:

Isso abriu meus olhos e me mostrou que um cara que eu realmente não acho que é um amigo é realmente um amigo que ele estava lá para mim quando meu pai faleceu e agora ele me ouve quando eu falo com ele, mesmo que o que eu diga o deixe desconfortável, acredite em mim, a amizade nem sempre é confortável ele me ajudou através do meu ansiedade

McKenna Meyers (autor) em 27 de novembro de 2017:

Aceite minhas condolências pela morte de sua mãe, LaTrice. Às vezes, um acontecimento importante em nossas vidas (o falecimento de sua mãe, o diagnóstico de autismo do meu filho) nos dá grande clareza. Percebemos que a vida é preciosa e não queremos perder tempo com aqueles que nos derrubam. Durante esses tempos difíceis, temos menos energia e não podemos desperdiçá-la com pessoas negativas. Boa sorte para você. Fico feliz que tenha dado a você o incentivo para fazer novos amigos.

LaTrice de Las Vegas, NV em 27 de novembro de 2017:

Estou emocionado por ter encontrado este artigo, portanto, sua leitura foi informativa e revigorante. Infelizmente, poucas pessoas sabem ser um verdadeiro amigo em momentos de necessidade. A vida é muito curta para lidar com dramas desnecessários, especialmente quando vem de uma pessoa que só está disponível em regime de meio período.

Recentemente, terminei uma "amizade" e não me arrependo da minha decisão. Não vejo nem tenho notícias do meu suposto amigo há alguns meses. Ele me mandou uma mensagem do nada enquanto eu estava no trabalho. Eu mal estava respondendo às suas mensagens de texto e telefonemas, já que estava ocupada fazendo meu trabalho. De repente, ele fica com raiva, acusando-me de ser insegura, perdendo seu tempo, zombando da minha aparência e sendo arrogante. Achei suas acusações cômicas, porque ele é inseguro e tem um problema. Não é minha culpa que ele não encontre ninguém com quem sair. Apesar de ser uma mulher solteira, eu não namoraria alguém como ele, devido à sua atitude suja e andar por aí com um chip no ombro. Eu disse a ele para perder meu número de telefone e bloqueei.

Eu não preciso de alguém como ele em minha vida, já que já tenho o suficiente acontecendo do jeito que está. Minha mãe faleceu há quatro meses, e ainda estou de luto pela morte dela.

Ele me deu a oportunidade de fazer novos amigos. Boa viagem!

Lori Colbo dos Estados Unidos em 22 de maio de 2017:

Eu amo o ditado que diz para ter um amigo, você deve ser um amigo. Vejo que você mora em Bend, minha neta estava lá até recentemente. Eu amo isso lá. Deve estar quente.

McKenna Meyers (autor) em 22 de maio de 2017:

Muito obrigada pelo elogio, Lori. Você fez meu dia. Acho ridículo como as pessoas definem amizade hoje ("Tenho 550 amigos no Facebook"). Acho que, se tivermos muita sorte, teremos um punhado de amigos realmente bons e leais. Eles são aqueles que merecem nosso foco, gentileza e apreço. Quanto mais velho fico, mais os valorizo.

Lori Colbo dos Estados Unidos em 22 de maio de 2017:

Acho estranho não haver comentários. Este foi um ótimo artigo e aprendi muito com ele. Obrigado por compartilhar suas experiências e pensamentos sobre amizade.