The Little Shaman é um treinador espiritual e especialista em transtornos de personalidade do cluster B, com um programa popular no YouTube e clientes em todo o mundo.
Provavelmente, a única coisa que todos os relacionamentos narcisistas têm em comum é que as exigências que a pessoa patologicamente narcisista faz à outra pessoa são irracionais e injustas. A posição da pessoa narcisista em todos os seus relacionamentos pessoais é basicamente: "Eu tenho um problema e você precisa fazer algo a respeito. "A maioria dos problemas deles são emocionais, mesmo que pareçam não ser ser. Por exemplo, se você não der dinheiro à pessoa narcisista que ela pediu, pode ser sobre como você não a ama ou deseja que ela sofra. Freqüentemente, eles reformulam tudo que acontece da mesma maneira: "Se você não fizer o que eu quero, você não me ama." Isso não é apenas porque é uma prática emocional prybar para usar em outras pessoas, mas também porque toda a sua vida é consumida tentando provar a si mesmos que eles têm valor e que as pessoas se preocupam eles.
Espera-se que a outra pessoa ou pessoas em suas vidas vão além e além em todos os momentos para atender ao narcisista necessidades, conserte seus problemas e deixe-os confortáveis, porque isso é o que o narcisista acredita que você faz pelas pessoas de quem cuida cerca de. Se isso exige que as pessoas fiquem sem ou se sacrifiquem para fazer a pessoa narcisista feliz, não há reconhecimento disso. Pelo contrário, não há nem mesmo qualquer notícia disso e certamente nenhuma gratidão. Você deve fazer isso. Você concordou quando disse que se preocupava com eles. Se você não fizer isso, provavelmente será punido e rotulado como mentiroso, abusivo e indiferente. É muito parecido com o relacionamento entre um pai e uma criança pequena ou bebê, em que toda a responsabilidade e esforço recai sobre os pais. Não se espera nem se exige que o bebê faça nada além de estar presente e absorver amor. O resto recai sobre os pais.
Não há nenhuma consideração verdadeira por suas necessidades ou por você como pessoa. Não importa se você está cansado ou quebrado ou doente ou qualquer outra coisa. Simplesmente não importa. Você é obrigado a executar e entregar o comando. Você é obrigado a resolver os problemas do narcisista. O problema deles deve ser o seu e você deve fazer algo a respeito. O que torna isso tão injusto é que não só é inacreditavelmente irracional alguém insistir que o outra pessoa carrega todo o fardo em qualquer relacionamento, mas a verdade é que os problemas do narcisista não podem ser resolvidos. O problema deles é que eles querem tudo agora e não podem ter. O problema deles é que eles se sentem infelizes por dentro e não podem mudar isso. O problema deles é que o mundo não lhes dá o respeito instantâneo, admiração e tratamento especial de que precisam a fim de sentir que têm algum valor, e ninguém vai continuar com as fantasias inventadas que eles têm para existir no. Independentemente de quem seja a responsabilidade, como alguém pode consertar isso? Essas expectativas são ilusórias e ridículas.
Mas as pessoas tentam. No início, eles podem tentar porque amam a pessoa patologicamente narcisista e querem que ela se sinta segura e amada. Mais tarde, isso muitas vezes muda e eles podem tentar porque não querem ser punidos, ou para que toda a família seja mantida refém da raiva ou histeria do narcisista. Dessa forma, as pessoas ficam condicionadas a carregar a bagagem emocional do narcisista por elas. Toda a sua existência pode se tornar um exercício de tentar fazer o narcisista feliz para evitar que essa pessoa exploda ou derreta. As pessoas também ficam presas neste ciclo porque muitas vezes têm uma história de condicionamento para carregar as emoções dos outros, seja de relacionamentos anteriores ou voltando à infância.
Carregar as emoções dos outros significa que você essencialmente assume a responsabilidade pelos sentimentos deles. Se a pessoa está brava, triste, magoada ou chateada, é porque você não a fez feliz. É uma tarefa ingrata e, francamente, é impossível. Você não pode fazer outras pessoas felizes - especialmente se elas não quiserem - e não pode resolver os problemas de outras pessoas para elas. Os narcisistas farão tudo o que puderem para forçar os outros a isso, mas não funciona a menos que alguém concorde em fazê-lo.
Eles dirão que é sua responsabilidade. Não é. Eles vão te dizer que se você não fizer isso, significa que você não se importa. Não é verdade. Eles vão recorrer a todos os tipos de mentiras, manipulações, abusos e tudo o mais que for preciso para levá-lo a carregam a responsabilidade por seus sentimentos e, portanto, seu bem-estar, porque eles não podem fazer isso eles mesmos. Novamente, como uma criança, eles esperam que os outros simplesmente cuidem disso por eles. Quando outras pessoas não o fazem, elas podem ficar furiosas, ficar histéricas ou mesmo descompensar em reação. O sentimento de rejeição resultante e o fardo de assumir responsabilidades são demais para eles.
A questão é que o narcisista não é uma criança e você não é responsável por eles. Mesmo que o narcisista em sua vida seja seu filho, se ele for adulto, será responsável por seus próprios sentimentos e seu próprio bem-estar. Não só não há nada de errado em se recusar a assumir a responsabilidade pelas emoções do narcisista, como é realmente melhor assim. De que outra forma eles aprenderão a fazer se você não permitir? Se você realmente quer ajudar, pare de ajudar.
Agora, quando você para de assumir a responsabilidade pelos sentimentos da pessoa patologicamente narcisista e se recusa a resolver seus problemas, é provável que receba em troca alguns fogos de artifício. Eles não gostam que as coisas mudem e certamente não querem que ninguém pense que eles não são o mais importante na situação. Eles farão o que puderem para garantir que você permaneça sob controle na posição em que desejam que você esteja. Você apenas tem que permanecer firme em sua resolução e lembrar-se de que não é sua responsabilidade consertar os problemas dessa pessoa - porque não é. Se eles não gostam, é problema deles. Se optarem por não assumir a responsabilidade, a decisão é deles. Você não pode salvar outras pessoas de si mesmas e não pode se esforçar para fazer coisas por alguém que essa pessoa deveria estar fazendo por si mesma. Isso é injusto e sem sentido. Nada que você faça será bom o suficiente, porque a solução para o problema deles está dentro deles, não em você. Assim como a solução para o seu problema está dentro de você, não deles.
Pode ser útil fazer algumas listas aqui para demonstrar isso visualmente e realmente deixar claro para você. Você pode fazer um pelo que você se sente responsável, um pelo que você realmente é responsável e outro pelo que você não é responsável. Por exemplo, você não é responsável pelos sentimentos de outras pessoas. Você não é responsável por sua felicidade, suas reações, suas decisões, seus fracassos ou seus sucessos. E eles não são responsáveis pelos seus.
É preciso prática para ser assertivo dessa maneira, mas o verdadeiro obstáculo está dentro de você. Pode ser difícil abandonar esse sentimento de responsabilidade. Pode ser difícil desistir do que pode parecer o único controle que você tem sobre a situação. No entanto, é uma cortina de fumaça. Você não tem controle sobre outras pessoas. Eles farão o que quiserem com base em seus próprios motivos e sentimentos, não com base em qualquer coisa que você faça ou deixe de fazer. Você também não tem controle sobre suas próprias emoções porque permitiu que o narcisista assumisse o controle. Você retira isso controlando suas reações emocionais ao narcisista e não permitindo que ele o culpe pelas deles. Lembre-se: a culpa nessas situações deve ser assumida. Você não tem que aceitar isso. Dentro de você, você sabe que o jeito que as coisas estão não está certo e você sabe que está sendo tratado injustamente. É por isso que você está assistindo este vídeo. Você já sabe a resposta.
No final das contas, se você deseja que essa situação mude, você terá que ser o único a mudá-la. Eles não têm motivo para mudar nada, e você não gostar disso nunca vai se tornar um motivo. Sua dor não significa nada para eles, então você tem que mudar as coisas se não gosta delas. Caso contrário, você será executado até passar por alguém que não se importa com nada além de si mesmo. Quando você finalmente se exaurir, será informado de que nunca tentou com afinco o suficiente, e o narcisista provavelmente passará para alguém que ainda não tenha esgotado. Você merece mais do que isso. Muitas pessoas estão procurando maneiras de fazer o narcisista mudar. Eles não têm razão para mudar. Eles estão bem com a maneira como as coisas estão. Você é quem não gosta e nada vai mudar se você não gostar.
Este conteúdo é preciso e verdadeiro de acordo com o melhor conhecimento do autor e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.
Esposa do narcisista K em 16 de junho de 2019:
Me dá conforto ler este artigo. Agora eu sei que o problema está no meu marido narcisista diagnosticado, que me disse que eu era uma "mentirosa", "indiferente" e até "emocionalmente abusiva" durante seu contínuo romance com uma prostituta com metade de sua idade. Ele até enlouqueceu ao dizer que se sentiu "estuprado" por mim porque não sente nenhum amor verdadeiro por mim quando ELE me usa para alívio sexual.
Kathy Delano em 04 de outubro de 2018:
ÓTIMO ARTIGO!! Obrigado!
