Cinco razões pelas quais as pessoas não ouvem conselhos

Glenn Stok estuda autoconsciência e bem-estar emocional. Ele escreve sobre isso para ajudar seus leitores com consciência social.

Você fica frustrado quando tenta ajudar amigos a resolver seus problemas e eles não aceitam o conselho? Pode ser impossível ajudar as pessoas quando elas estão em negação e se recusam a ouvir a razão.

Explicarei o que aprendi sobre as pessoas que não querem aceitar conselhos e darei cinco razões pelas quais não aceitam, conforme descobri por meio de repetidas circunstâncias.

Muitas pessoas me procuram para pedir conselhos, mas quando tento oferecer uma orientação positiva, descubro que existem duas atitudes que as pessoas têm:

1. Alguns aceitam o conselho, mas não fazem nada com ele. Eles nunca fazem o acompanhamento, e percebi que essas pessoas raramente conseguem realizar algo. Eles geralmente acabam tornando suas vidas miseráveis.
2. Então, alguns consideram o conselho, refletem sobre ele e fazem algo com ele. Muitas pessoas com essa atitude vão além da minha sugestão. Eu vejo essas pessoas melhorando suas vidas.

Fico frustrado quando um amigo deixa as coisas irem piorando, especialmente quando ofereço uma solução. Eu explico como evitar os problemas que se desenvolvem em suas vidas, mas eles permitem que isso aconteça de qualquer maneira. Eles ignoram o conselho e minhas previsões de desgraça se tornam realidade.

Não há nada que possamos fazer por essas pessoas. Muitas vezes preciso recuar e, infelizmente, observá-los afundar cada vez mais em problemas. Acho que é isso que eles realmente querem. Vou explicar o que quero dizer com alguns exemplos.

Algumas pessoas se preparam para o fracasso. Percebi que esse tipo de pessoa nunca escuta um amigo dando conselhos. Eles estão de alguma forma programados para continuar seu caminho em direção ao fracasso.

Do jeito que eu vejo, eles não pensam direito. Eles apenas deixaram suas vidas se deteriorarem. Eles não fazem nada para melhorar suas vidas ou para resolver seus próprios problemas.

Como as pessoas percebem sua realidade?

Acho que as pessoas que não aceitam conselhos veem sua realidade de maneira diferente.

• Olhamos para suas vidas com a clareza que resulta de não estarmos envolvidos.
• Eles observam as coisas como gostariam que fossem e perdem o que é importante.

Eles estão totalmente envolvidos em seus próprios assuntos, então tendem a distorcer a realidade para se adequar às suas necessidades individuais com seus limites pessoais.

Podemos mostrar a eles a direção, mas eles precisam começar assumindo a responsabilidade por suas ações. Alguns nunca reconhecerão que criam seus próprios fracassos. Eu considero isso um traço narcisista.

Exemplo de comportamento narcisista

Tenho um amigo diabético que gosta de andar descalço.

Eu disse a ele que, com diabetes, ele pode ganhar gangrena se pisar em alguma coisa e pegar uma infecção. Expliquei que ele poderia perder um pé.

Sua ex-mulher deu-lhe chinelos, mas ele ficou tão chateado que lhe dissemos o que fazer que ele os jogou fora.

Um dia ele jogou algo contra a parede de raiva, quebrando-o em pedaços. Mais tarde, ele pisou nos escombros e pegou uma infecção. Ele acabou tendo seu pé amputado.

Discordando do conselho devido à negação

Se alguém assume a responsabilidade por suas próprias falhas, pode ajustar seu comportamento e planejar uma nova estratégia. Eles não têm nenhum problema em aceitar quaisquer novas idéias que lhes sejam apresentadas.

No entanto, se estiverem em negação, não verão o valor do conselho. Eles estão presos à sua incapacidade de resolver problemas. Eles discordarão quando tentarmos ajudá-los e apresentar todos os tipos de razões pelas quais eles não deveriam ouvir conselhos sólidos.

Percebi que as pessoas permanecem em negação e não ouvem porque não têm as habilidades necessárias para pensar bem - para planejar uma solução. Além disso, quando uma solução é apresentada a eles, eles não a veem.

Mesmo quando lhes diz como resolver o problema, eles discordarão dos motivos para agir. Eles têm medo de mudanças e não estão dispostos a tentar algo diferente.

É triste dizer, mas vejo essa atitude com amigos que não estão indo a lugar nenhum com suas vidas. Sua maneira atual de fazer as coisas não está funcionando, mas eles inventam desculpas e argumentam que isso se deve a outros motivos que estão além de seu controle. Eu chamo isso de negação.

Exemplo de negação

Um amigo com uma empresa de contabilidade pediu conselho. Ela me disse que não poderia pagar o aluguel porque está perdendo clientes.

Eu disse a ela que seu escritório estava causando uma má impressão. Eu recomendei que ela limpasse seu escritório. Expliquei que um escritório organizado implicaria em um relatório fiscal ordenado.

Ela argumentou que não tinha clientes porque todo mundo está usando o TurboTax.

Ela não limpou, não tinha clientes, não podia pagar o aluguel, seu senhorio a despejou e ela perdeu seu negócio.

Cinco razões pelas quais as pessoas não aceitam conselhos

Agora que descrevi alguns padrões de comportamento, pensei nas muitas razões pelas quais as pessoas não ouvem. Ao observar esse comportamento com amigos, eu o reduzi aos cinco motivos a seguir:

1. Eles não valorizam sua própria vida ou seus negócios:

Acho que as pessoas encontrarão tempo para as coisas que valorizam. Eu sei que eu faço.

Referindo-se aos dois exemplos acima: Meu amigo, que perdeu o pé, não deu valor à vida. Eu tenho que acreditar nisso. E minha amiga contadora não dava valor ao negócio.

2. Eles têm medo do sucesso:

Posso pensar em coisas que evitei por medo do sucesso. No entanto, pelo que eu posso dizer, é realmente o medo do desconhecido.

Sempre que evitei algo no início da vida, era porque não sabia o resultado. Em algum lugar ao longo do caminho, comecei a perceber que as coisas sempre corriam bem. Isso me deu coragem para me envolver com coisas novas e desconhecidas.

O principal problema que vejo com as pessoas que temem o sucesso é que elas esperam que tudo dê certo de qualquer maneira - por si só - de uma forma ou de outra.

Esperar por um amanhã melhor sem fazer nada para corrigir os problemas de hoje nunca trará mudanças. Tento dizer isso aos amigos, mas eles continuam com esperança e desespero.

3. Eles estão em negação:

A negação interfere na capacidade de agir racionalmente.

Tive uma amiga que me disse que seu namorado a pediu em casamento. Eu sabia que ele iria querer viver de seu dinheiro, com base em uma conversa anterior que tive com ele.

Eu a avisei contra se casar com ele. Até a lembrei de que ela ouviu a maneira como ele estava falando sobre isso. No entanto, ela estava em negação e se recusou a acreditar na verdade.

Um mês depois do casamento, ela me ligou, chorando desesperadamente, e disse que eles brigaram. Eu perguntei o que aconteceu. Ela me disse que ele queria que ela pagasse todas as contas. Seu raciocínio foi que eles estão morando no apartamento dela, então ela deveria pagar todas as contas. Imagine isso?

4. Eles não têm uma perspectiva de tempo:

Essas são as mesmas pessoas que estão sempre atrasadas. Você já percebeu que as pessoas que chegam atrasadas e deixam os outros esperando nunca conseguem realizar algo significativo em suas próprias vidas?

Para realizar as tarefas, precisamos ter uma visão clara de quanto tempo vai demorar. Em seguida, precisamos planejar cada etapa para caber no tempo disponível alocado.

Se ignorarmos o problema e apenas deixarmos o tempo passar, ou se não descobrirmos quanto tempo vai demorar para ir de A a B, estamos condenados ao fracasso.

Vejo esse problema com alguns amigos que dizem que entendem o que estou lhes dizendo para fazer. Eles concordam que parece uma solução para seu dilema. O único problema é que da próxima vez que eu falar com eles, eles ainda não começaram e o fim está próximo.

5. Eles querem aprovação para fazer coisas erradas:

Acho que isso é o pior de tudo.

Um conhecido que conheci em meus círculos sociais uma vez ligou e pediu ajuda. Ela disse que está sendo presa.

Pedi detalhes para saber como ajudá-la. Ela explicou que o namorado terminou com ela, e ela ligava para ele várias vezes ao dia, deixando mensagens pedindo uma explicação.

Ele havia emitido uma ordem de restrição e ela continuou, então ele emitiu um mandado de prisão para ela.

Eu respondi com uma pergunta direta. Eu disse: “Preciso entender uma coisa. Você quer que eu te ajude?"

Eu precisava ter certeza de que ela na verdade queria ajuda. Ela disse que sim.

Portanto, comecei a dizer a ela o que fazer. Eu disse: “Apenas pare. Pare de ligar para ele. Pare de pensar nele. Pare e siga em frente. ”

Ela ficou extremamente decepcionada comigo. Ela disse que esperava que eu a defendesse e apoiasse seus sentimentos. Em vez disso, ela sentiu que eu a estava atacando.

Somente amigos podem ajudá-lo, mas o que você precisa é de um inimigo.

Então eu disse a ela ...

"Eu sinto muito. Eu entendi errado. Achei que você queria ajuda. Eu entendo agora que tudo que você quer é suporte para o fracasso. Somente amigos podem ajudá-lo, mas o que você precisa é de um inimigo. Alguém que não se importa com você ficará feliz em apoiar seu fracasso. ”

No Fechamento

Simpatizo com todos os meus amigos que não ouvem e sofrem por causa disso. Eu tenho amor e compaixão quando cabe, mas acredito em amor difícil ao descer uma ladeira e precisar ser acordado.

Minha única intenção é guiar um amigo para um lugar melhor. Eles geralmente consideram isso um ataque se eu não aprovar as maneiras que estão falhando para eles. Não é estranho?

Há momentos em que devemos recuar e perceber que eles não querem ajuda. Eles apenas desejam ter a aprovação de seu fracasso.

Este vídeo humorístico resume tudo

Expliquei o que aprendi sobre pessoas que não querem aceitar conselhos. Também lhe dei cinco motivos pelos quais eles optaram por não aceitar ajuda para melhorar sua situação.

Vou deixá-los com este vídeo humorístico que resume tudo muito bem. Obrigado por passar esse tempo comigo. Espero ter deixado as coisas mais claras para você.

Perguntas e Respostas

Pergunta: Minha amiga me dá conselhos, mas ela fica muito brava quando eu dou algum. O que devo fazer a respeito da reação de meu amigo ao meu conselho?

Responder: Nem sempre é uma rua de mão dupla. Você está aberto a sugestões porque deseja crescer e melhorar seu sucesso em seus empreendimentos. No entanto, seu amigo pode não estar com a mesma mentalidade. Ela não está pronta para crescer. Ela pode estar em negação, e não é fácil superar isso sem fazê-la se ressentir de você.

Ajudaria se você a fizesse sentir que a apoiava. Pergunte à sua amiga se ela está aberta a ouvir conselhos. Em muitos casos, você precisa deixar as pessoas em paz. É melhor evitar qualquer tentativa de ajudá-los se eles não estiverem prontos para isso.

Escrevi outro artigo que fornecerá mais informações para responder à sua pergunta. "Como dar conselhos quando os amigos pedem ajuda." ( https://pairedlife.com/friendship/giving-advice-to... ) - Discuto como você precisa ser solidário e saber quando deixar as pessoas sozinhas e não tentar ajudá-las se elas não estiverem abertas a ouvir conselhos.

Pergunta: Tentei dar a minha filha algumas sugestões para lidar com a ansiedade que são bem conhecidas e eu mesmo usei. Sua resposta foi: "Não posso ser incomodada", e ela desligou o telefone na minha cara. É tão frustrante falar com ela. Sinto que não a estou ajudando ou apoiando, e ela me diz isso às vezes. Eu adoraria encontrar um meio-termo. Você acha que há alguma maneira de fazer isso quando eles o cortam, se você não está dizendo o que eles querem ouvir?

Responder: Não é fácil superar quando tudo que eles querem é que você fique do lado deles em vez de guiá-los. Sua filha ainda está no estágio de "negação".

Infelizmente, você vai aliená-la se tentar passar por isso enquanto ela estiver nesse estágio. Pessoas inteligentes acabam aprendendo com seus erros e, então, buscarão conselho em vez de confirmação. Sua filha é inteligente porque ela é sua filha, então ela vai chegar lá. Quando ela fizer isso, ela virá até você em busca de orientação.

Nesse ínterim, é melhor perguntar a ela o que ela quer de você. Quando as pessoas me pedem ajuda, primeiro respondo perguntando se desejam orientação ou apenas um ouvido para ouvir suas aflições. Às vezes, essa pergunta os acorda. Mas mesmo que isso não aconteça, eles responderão com um comportamento mais apropriado, em vez de desligar o telefone na sua cara.

© 2012 Glenn Stok

Glenn Stok (autor) de Long Island, NY em 22 de julho de 2020:

Jacqui, você está absolutamente certo que as pessoas podem responder defensivamente quando se sentem impotentes ou ameaçadas.

É por isso que mencionei que preciso perguntar: "Você quer que eu te ajude?" Não adianta tentar ajudar alguém que está em negação por qualquer um dos motivos que discuti.

Obrigado por sua análise cuidadosa e significativa.

Jacqui em 22 de julho de 2020:

Quando você diz isso como dar um conselho a uma pessoa que ela não aceitará de você, portanto, ela sofrerá porque não ouviu... isso em si parece bastante narcisista. Você está tirando o poder deles ao dizer que tem todas as respostas certas para que eles o escutem. As pessoas, quando colocadas em uma situação em que se sentem impotentes e ameaçadas, às vezes respondem defensivamente, quer o conselho seja bom ou não.

As pessoas precisam ter a chance de pensar sobre por que algo é uma boa decisão para elas e torná-las capacitadas e informadas suas decisões onde não precisam sentir que devem ser dependentes e incapazes de formular decisões eles mesmos.

No domínio da terapia, é aconselhável não agir como o "doador de conselhos", mas encorajá-los a chegarem a uma conclusão por si próprios. Isso geralmente é mais eficaz. Se estamos aconselhando alguém que precisamos deixar o complexo do salvador, somos a ideia onisciente para trás e nunca tiramos o senso de auto-estima de outra pessoa na situação.

Glenn Stok (autor) de Long Island, NY em 26 de janeiro de 2020:

Jackie - Eu também conheço pessoas assim. Não podemos ajudá-los. Eles precisam estar dispostos a se ajudar primeiro.

Jackie em 01 de janeiro de 2020:

Muito obrigado por isso! O vídeo da unha resumiu tudo, então vamos. Tenho um amigo que precisa de uma operação e precisa perder peso. O médico está esperando há três anos! 3! Mesmo assim, o paciente não o fará e se recusa a perder peso. Agora o amigo quer uma cirurgia de revascularização. Isso vai ajudar um pouco, pois a pessoa come uma tonelada de comida diariamente e precisa perder peso para a operação. Eu vi o amigo e ainda sem melhora. Agora está indo para o ano 4tg. Além de toda a família é obesa mórbida. Me entristece nenhum deles ouvir. Você está certo. Eles esperam que as coisas melhorem, mas não querem trabalhar para torná-las melhores. Agora eu entendo. Só vou rechaçar essas pessoas com conselhos e calar a boca. Eu mesmo recuso a comida que me é oferecida quando vc me visita, pois perdi muito exercício de peso e mantenho-o desligado. Não posso comer uma tonelada de comida em um prato que como de um prato de comida do tamanho de um pires e estou cheio. Sim, eles têm todos os tipos de doenças, mas continuem se alimentando com alimentos que estão fora dos limites. Agora estou tranquilo sabendo que com seu artigo fiz tudo o que pude. Agora posso me concentrar mais em mim. Muito obrigado.

Glenn Stok (autor) de Long Island, NY em 27 de dezembro de 2019:

jrodishere - eu ouço você! Pessoas tóxicas não devem dar conselhos. Apontar falhas não ajuda. Parece que as pessoas que tentam aconselhá-lo não consideram que possa haver mais de uma solução para um problema, como você indicou. Além disso, nem todos os conselhos são bons conselhos.

Acredito que não abordei esse lado da questão neste artigo. Isso é algo para se concentrar em outro artigo no futuro.

jrodishere em 27 de dezembro de 2019:

Certo, a razão pela qual algumas pessoas como eu não seguem conselhos com frequência é porque parece só existe uma solução para resolver os problemas, quando existem várias soluções que podem funcionar da mesma maneira Nós vamos. Basicamente, o conselho está me dizendo: "faça isso, faça aquilo" como se eu fosse uma espécie de cachorro. É tão irritante. As pessoas de quem eu costumava pedir conselhos eram incrivelmente tóxicas porque eu esperava que me chamasse e eles apontariam desnecessariamente a maioria das minhas falhas, enquanto tentavam me dar conselhos que só tinham um perspectiva. Se eu seguir o conselho, geralmente é do meu irmão.

Glenn Stok (autor) de Long Island, NY em 27 de abril de 2019:

P.S. - Cheguei à mesma conclusão que você e pelo motivo que discuti neste artigo. Não precisamos vê-los sendo condenados. É melhor apenas se concentrar em outras coisas ou em outras pessoas.

Passe mais tempo com pessoas que desejam fazer algo por si mesmas e realizar mais do que atualmente. Isso também terá um efeito positivo em você.

Aqueles que se recusam a ajudar a si próprios só o arrastarão para baixo se você permitir. Tente ajudar se eles pedirem ajuda. Mas rapidamente coloque sua energia em outro lugar se eles provarem que realmente não querem se ajudar.

P.S. em 27 de abril de 2019:

Obrigado por este artigo. Agora entendo perfeitamente por que algumas pessoas (uma em particular) simplesmente se recusam a ouvir bons conselhos e, na verdade, isso é realmente uma receita para o estresse e o fracasso para ele. Pelo menos, agora não me culpo e pergunto se há algo errado comigo. Eu tentei tantas maneiras diferentes de passar meu ponto e ainda assim ele descarta tudo que eu digo a ele.

Mas não há como chegar a essas pessoas? Nós apenas sentamos e assistimos eles serem condenados?

Glenn Stok (autor) de Long Island, NY em 20 de abril de 2019:

Violet - Obrigado por trazer à tona esse ponto importante. Existem muitas razões pelas quais pessoas emocionalmente saudáveis ​​não aceitam conselhos, conforme discutido neste artigo. A depressão clínica é uma coisa totalmente diferente, como você aludiu. É preciso mostrar compreensão e otimismo ao aconselhar alguém com depressão que está pedindo ajuda. Isso lhes dá uma chance melhor de se sentirem à vontade para fazer um esforço para realizar as sugestões oferecidas e pode ajudar a alcançar resultados positivos. Claro, esta é uma consideração importante ao tentar ajudar alguém.

Tolet em 20 de abril de 2019:

As coisas que você descreve sobre seus amigos geralmente indicam doença mental e padrões psicológicos devido a abuso ou outras circunstâncias. Parece que você é uma pessoa presunçosa que nunca lidou com a depressão. Talvez seja por isso que eles não sigam seu conselho.

Glenn Stok (autor) de Long Island, NY em 25 de março de 2019:

M - Eu lhe dou muito crédito por verbalizar seus pensamentos e suas frustrações. É maravilhoso ouvir isso expresso do outro lado com um diálogo tão inteligente para que possa ser melhor compreendido, e agradeço por isso.

Eu acredito que você está fazendo o seu melhor, algo que todos nós tentamos alcançar, não importa qual seja o problema em nossas vidas.

M em 25 de março de 2019:

Eu sou o amigo que nunca aceita conselhos. Vim aqui para ver o que estou fazendo de errado e os dois últimos pontos articularam perfeitamente meus problemas. Os outros 3 também, mas os últimos 2 são tão difíceis de entender. Preciso adquirir uma noção do tempo, então? Não sei por onde começar. Para o último, a única pequena maneira que consegui entender foi a resposta de Glenn à mulher sobre precisando de um inimigo, e ainda assim, minha cabeça é como um bloco de aço muito relutante em incorporar esse conceito. Sinto como se estivesse fazendo o melhor que posso, mas as coisas ainda terminam em lágrimas e frustração. Mesmo agora, considerando este artigo, sinto-me profundamente tentando repreender essa informação como falsa. Belo artigo Glenn, ore por mim (haha)

Glenn Stok (autor) de Long Island, NY em 2 de fevereiro de 2019:

Jade - Essa é uma experiência muito comum quando se tenta ajudar alguém que não tem vontade de crescer. Eles procuram desculpas, até mesmo dizendo que seguiram o conselho de outra pessoa. No entanto, na maioria dos casos, eles estão tratando o outro consultor da mesma forma que você - ignorando seus conselhos também.

Jade em 01 de fevereiro de 2019:

Tenho ficado extremamente frustrado com uma amiga minha recentemente, que me procura com muitos problemas e reclamações sobre sua vida. Dou-lhe conselhos, visto que já estive em suas situações e sou alguns anos mais velha e mais experiente do que ela. No entanto, ela não segue meu conselho e apenas me dá um milhão de desculpas na hora, e é muito combativa e agressiva. Mesmo a ponto de me rebaixar. Mais tarde, vou ouvi-la dizer que 'fulano de tal' deu a ela recursos sobre um determinado assunto que ela me procurou. E que ela estará usando esses recursos naquele dia. E eu realmente não sei por que ela aceitará o conselho deles e não o meu. Essas pessoas são ainda mais velhas do que eu, o que é uma coisa, então pensei que ela pode respeitar ou confiar mais em seus conselhos. No entanto, isso não descarta nada do que estou dizendo! E a maneira como ela afirma que recebeu ajuda, é como se ela estivesse me fazendo sentir culpada por não ajudá-la o suficiente. Eu estava realmente sem saber o que fazer, porque pareço perder de qualquer maneira. Se tento ajudar ou não faço nada. Embora ela tenha muitos problemas de saúde mental com os quais está lidando, o que explica por que ela é muito combativa e deprimida consigo mesma. Obrigado pelo artigo perspicaz. Acho que ela também está em negação e seu ego está atrapalhando. Ela também tem medo da mudança e do sucesso. Espero que ela possa encontrar o seu caminho, embora eu possa não ser o único a ajudá-la a fazer isso.

Glenn Stok (autor) de Long Island, NY em 14 de maio de 2018:

Salcho - Posso dizer pelo seu comentário que você é uma pessoa muito inteligente e que está lidando muito bem com a sua depressão.

Concordo com você que um amigo casual não pode ajudar pessoas que sofrem de depressão. Como você disse, eles podem estar seguindo "caminhos doentios de pensamento" que podem levá-los a "agir de maneiras aparentemente ilógicas".

Embora pareça que você mesmo controlou isso, também devo concordar que apenas a ajuda profissional é melhor em tais situações.

Um ponto que preciso esclarecer é o fato de que nunca disse que ninguém está muito longe para ser ajudado. No entanto, posso ver como você pode ter sentido a necessidade de interpretar dessa forma. É por isso que é importante considerar como as coisas que dizemos são inferidas. Isso vale para amigos que tentam ajudar, bem como para terapeutas profissionais.

Obrigado por compartilhar seus pontos de vista, pois este lado do argumento é muito importante de entender.

Salcho em 14 de maio de 2018:

Não acho que rotular certas ações como falhas porque você discorda do resultado delas é uma boa mentalidade a se ter. Como você disse, as pessoas geralmente resistem a conselhos por motivos mais profundos. A realidade de cada pessoa é muito diferente. É por isso que a política pode ser tão divisionista.

Tive problemas em lidar com a depressão. Meu pai tentou a dura abordagem do amor. Inevitavelmente, outras pessoas mais gentis me ajudaram a iniciar meu caminho de melhoria. O problema é que ele não entende a realidade individual de alguém que sofre de depressão. Existem certos caminhos doentios de pensamento que fazem essas pessoas agirem de maneiras aparentemente ilógicas. Essas pessoas podem perceber isso, mas não têm ferramentas para mudar seus pensamentos, porque é o único modo que funcionaram em toda a sua vida. A maneira mais eficaz de lidar com isso é mudar gradualmente esses processos de pensamento para outros mais saudáveis. É claro que isso é muito exigente para uma pessoa, como um amigo ou conhecido. A ajuda profissional é melhor em tais situações.

Inevitavelmente, você não é responsável pelas ações que outras pessoas realizam. Inevitavelmente, cabe ao indivíduo buscar ajuda por conta própria. Mas a ideia de que alguém está muito longe para ser ajudado é uma maneira cruel de pensar.

LR em 16 de março de 2018:

Esta é uma informação útil e esclarecedora. Eu não posso te dizer o quanto isso me ajudou hoje. Eu me importo com as pessoas e descubro que quando elas estão indo por caminhos que posso ver claramente que irão causar-lhes dor ou problemas financeiros. Dou conselhos enquanto eles estão reclamando. Os comentários negativos do Sabatoging e às vezes os tons rudes começam a me derrubar. Eu estava tendo problemas para recuar para minha própria autopreservação. Dizendo para mim mesmo, coitado, eles não sabem o que estão fazendo.

Obrigado por me ajudar a entender.

Agora posso dar um passo para trás.

Glenn Stok (autor) de Long Island, NY em 17 de fevereiro de 2018:

Meg, é um caso triste que pessoas como a que você descreve neguem tanto que tenham a necessidade de rebaixar um amigo que está tentando ajudar.

Além disso, ele só pensa em suas próprias necessidades e não quer realmente aprender como atingir seus objetivos. Isso fica evidente pela maneira como ele nunca oferece qualquer ajuda aos outros, como você notou.

Meg em 17 de fevereiro de 2018:

Ofereci um conselho ao meu amigo que sempre reclamava. Ele ficou com raiva de mim e me chamou de sabe-tudo arrogante que "não conhece sua situação". É como se ele quisesse me punir por ser atencioso. Seu artigo fornece uma explicação incrível para essa situação! Agora eu sei que ele precisa que o público ouça suas reclamações, nada mais. Sua reação agressiva teve um grande impacto em como eu o vejo.

O que percebi é que a mesma pessoa NUNCA me dá conselhos.

Obrigado por um ótimo artigo, eu já deveria ter lido há muito tempo, então eu economizaria alguns tempos e nervos!

Atenciosamente!

Glenn Stok (autor) de Long Island, NY em 6 de dezembro de 2017:

JS - Você faz alguns pontos importantes e eu concordo com você que diferentes abordagens surgem de maneiras diferentes com base na pessoa a que se destinam. Por esse motivo, quem dá um conselho precisa compreender e valorizar os recursos emocionais da outra pessoa. Caso contrário, seus conselhos podem ser em vão.

Quanto à sua última pergunta: sim, o respeito é muito importante - para ambos os lados, nesse caso.

JS em 06 de dezembro de 2017:

Tentei essa abordagem de amor difícil com sucesso variável. Pode funcionar muito bem para algumas pessoas. E pode parecer insensível e abrasivo para os outros.

Minha pergunta é: e se duas pessoas (eu e outra pessoa) oferecerem o mesmo conselho exatamente idêntico a alguém e decidirem ouvir a outra pessoa? Você diria que a abordagem dura do amor funciona, ou talvez você sugerisse uma abordagem mais personalizada (mão invisível). Eu acho que a pessoa que aceita o conselho precisa ter algum respeito pelo orientador, não? Caso contrário, não ressoará.

Glenn Stok (autor) de Long Island, NY em 20 de novembro de 2017:

Gabriella - Você mencionou alguns exemplos interessantes de por que as pessoas apresentam todos os tipos de motivos para se recusar a aceitar conselhos, mesmo quando eles pedem.

Outra que encontrei recentemente: dei o mesmo conselho que duas outras pessoas deram e o destinatário desse conselho pensou que estávamos conspirando contra ela, pois nossos conselhos coincidiam. Nós nem nos conhecíamos! A duplicação do conselho deve ter sido tomada como prova de que tem valor.

Gabriella em 20 de novembro de 2017:

Boa tarde. Acabei de apresentar o artigo hoje, pois estou sentindo falta de interesse das pessoas em ouvir e compreender quando se trata dos termos relativos ao artigo... Quer dizer, pessoas me pedindo conselhos e no final, serei eu quem realmente precisarei de ajuda, porque essas outras pessoas com sua negatividade me deixam louco. Concordo totalmente com o autor. Por que as pessoas pedem ajuda, quando já tinham a resposta em mente? Eles só querem discutir? Ou quer culpar outra pessoa por seu fracasso? Conselhos ou palestras? Mesmo uma palestra contém informações e soluções importantes para as questões apresentadas. Mesmo uma palestra reflete os pontos de vista de certas pessoas, elas simplesmente não podem apresentar de uma maneira "humana". Como hoje. Um amigo me pediu alguns conselhos. Tentei muito ajudar, mas ela está dizendo que conseguiu, fez, fez. Ela queria ver algo novo. Pedi por isso, eu dei. Então ela lutou com as novas informações e outra pessoa veio em seu socorro, havia um forte acordo entre os dois. Resultado? Eles estavam torcendo por meu fracasso, que eu não poderia ter sucesso com meu conselho e eles contabilizaram o fracasso da pessoa que teria sido meu... pois eu seria aquele que deu o conselho errado, quem tem o fracasso. Eu poderia fugir do mundo. Por que perguntar, quando não existe aceitação? Por que perguntar, quando todos vocês têm a resposta em mente e conselhos inaceitáveis?

Glenn Stok (autor) de Long Island, NY em 13 de novembro de 2017:

Ziad - Verdade, assumindo que o conselho não é bom, ou se o conselheiro tem uma agenda oculta. Sempre são possibilidades.

Dito isso, se o conselho for genuíno e útil, a negação é algo que pode ser destrutivo. Pode atrapalhar a capacidade de ter sucesso ou evitar problemas - como nos exemplos que dei neste artigo.

Ziad em 13 de novembro de 2017:

E se você tiver uma razão lógica para não aceitar um conselho, ou seja, você discorda da lógica do conselho dado? Isso para mim deveria ser um motivo para não aceitar conselhos. É um dos mais óbvios.

punchy101 em 09 de setembro de 2017:

Com licença. Mas mesmo as crianças odeiam receber conselhos. Sinto muito, mas sim, eles secretamente se sentem assim. Se os psicólogos usassem esse tipo de técnica para ajudar seus pacientes que se recusam a aceitar conselhos, o homem estaria condenado.

Há uma linha tênue entre dar um bom conselho e tentar ensiná-los sobre o que fazer.

Se eu fosse casado com alguém e recebesse um monte de conselhos de uma pessoa que nunca namorou alguém antes, isso seria um insulto. Às vezes, as pessoas só querem se sentir ouvidas. Todos são capazes de resolver seus próprios problemas. Eles só precisam ser direcionados sem saber que estão sendo direcionados. Se alguém quer se suicidar, você não pode dar um monte de conselhos dizendo "100 razões para não desistir da vida". Não. Não vai ajudá-los. E eles continuarão a fazer o que planejaram fazer. Às vezes, são as pessoas que se esforçam demais para provar que seu conselho é uma bomba, têm mais problemas de ego. Um sabe-tudo, talvez? É difícil resistir a dar conselhos que consideramos inteligentes. Claro, todos nós gostamos de parecer inteligentes.

Glenn Stok (autor) de Long Island, NY em 21 de agosto de 2017:

Melhor - bons pontos que você fez. Este último é muito útil, dizendo-lhes se eles podem se dar ao luxo de lidar com o resultado se não mudarem o comportamento. Isso pode acordá-los.

Melhor não melhor do que em 21 de agosto de 2017:

Você acertou em cheio! Ha ha video fez rir muito.

Que coisa doce é ter um bom conselho, agarre-o e faça-o prosperar.

Infelizmente, ainda posso ouvir os ecos de bons e oportunos conselhos que não segui.

As vezes em que segui os maus conselhos de amigos que não tinham meus melhores interesses no coração foram devastadoras, até que percebi que poderia me transformar em amigos que queriam.

Confusão - às vezes simplesmente não consigo entender o que as pessoas estão me aconselhando.

Quando estou em um estado super ansioso, a ponto de me dissociar, preciso que meus conselheiros lidem pacientemente com que primeiro me leve a um lugar de calma e foco e, em seguida, aconselhe-me de forma encorajadora com grande e simples clareza.

Se decido aconselhar outras pessoas, falo com o meu tom de sugestão ou com o meu tom de conselho, dependendo da importância do evento.

Gosto de dar opções como você disse ao diabético.

"Se você fizer assim, é mais provável que aconteça, mas se você fizer / não fizer de outra maneira então esse outro resultado provavelmente acontecerá. "E então eu faço perguntas que exigem práticas respostas.

"Você tem o suficiente para cobrir despesas médicas e reabilitação / ajuda domiciliar / transporte quando / deveria se tornar um amputado?"

Em uma nota mais leve e sugestiva "Você quer reclamar ou realmente quer ganhar?

Saúde!

Glenn Stok (autor) de Long Island, NY em 8 de dezembro de 2016:

Bharat - Você disse isso muito bem. Algumas pessoas nunca passam do ponto em que você acordou e descobriu o poder de ouvir. Gosto de como você chamou isso de mudança de paradigma. Como é verdade!

Bharat em 08 de dezembro de 2016:

Eu cresci em vida, 'não ouvindo', significando, ouvindo, mas não implementando (ouvindo). Enfrentei muitos problemas e continuei a não ouvir. Porém, mais tarde na vida eu pratiquei, ouvindo e implementando. Ouvir, precisa de bom senso e o progresso na vida e nos relacionamentos seria muito melhor. É uma mudança de paradigma. Estamos PRESOS com a nossa maneira de pensar e muitos de nós não queremos abraçar qualquer tipo de mudança. Não é apenas um conselho o que as pessoas pedem, é apenas o hábito PURO de ouvir. “Quando você dorme não deixe o celular na mesinha de cabeceira”, isso não seria seguido pela maioria das crianças e adultos. O sinal de pare diz STOP e o que é tão difícil de entender isso. As pessoas ainda rolam e NÃO PARAM! Eles ganham uma multa e caramba... "Eu era apenas isso e aquilo... e bla bla... Ouvir é DIVINO!

Glenn Stok (autor) de Long Island, NY em 19 de janeiro de 2016:

Kathryn L Hill - Sim, o Ego tende a atrapalhar o sucesso em muitos casos.

Kathryn L Hill de LA em 19 de janeiro de 2016:

Minha filha me diz que o estou intimidando e reduzindo seu senso de masculinidade.

Eu digo que é seu senso de ego!

O ego parece reinar aqui.

Em todas as pessoas, isso é o que bloqueia a luz.

Eu diria.

Glenn Stok (autor) de Long Island, NY em 19 de janeiro de 2016:

Kathryn L Hill - Esse é um bom exemplo de como as pessoas pensam que sabem mais e não estão abertas a ouvir sugestões. Lamento saber que você está tendo problemas com seu filho e sua esposa sobre a criação de filhos. Talvez você possa dar a ele exemplos da vida real que você teve com ele quando era criança. Talvez isso possa ajudá-lo a entender seu ponto de vista.

Kathryn L Hill de LA em 18 de janeiro de 2016:

Meu filho não vai me ouvir em relação à educação dos filhos. Ele sabe tudo!

Eu só quero ajudá-lo a ser proativo e evitar alguns dos erros que todos os novos pais cometem (ele e sua esposa têm um filho de dois anos). Tudo o que meu conselho faz é criar resistência.

Então, sim, eu olho frequentemente.

Obrigado novamente.

Glenn Stok (autor) de Long Island, NY em 12 de fevereiro de 2015:

tímido - Ótima explicação Tim, e muito bem falado. Gosto da sua maneira de dizer que a força de vontade é necessária para superar o problema do ego. Quando tento ajudar pessoas que pedem ajuda, vejo que seu ego é o que impede a aceitação de conselhos, mesmo que eles tenham pedido por eles.

Tim Nichol de mim para você em 12 de fevereiro de 2015:

O maior problema é que a maioria das pessoas não tem controle de sua mente. Seu ego está maioritariamente ou em grande parte no controle. Uma vez que o ego não tem o conceito de pensar 'fora da caixa', ele nos mantém amarrados ao que já sabemos e o repete indefinidamente, a menos que de alguma forma o subjuguemos temporariamente com força de vontade. Além disso, as pessoas não gostam de ouvir o que fazer, uma vez que isso pode ir contra seu próprio conjunto de crenças (autolimitadas), novamente controladas pelo ego e pelas experiências de vida.

O outro problema é que a maioria das pessoas não está "presente". Suas mentes estão inconscientemente focadas no passado... arrependimentos, culpa, ressentimento, etc. Além disso, no futuro... preocupação, medo, etc. Todos os problemas são criados na mente, uma vez que nada neste mundo tem qualquer significado ou importância intrínseca.

O que você precisa fazer é se livrar dessas crenças autolimitadoras e substituí-las por pensamentos estruturados, em vez da bagunça caótica que o ego cria para você. A maioria dos livros de autoaperfeiçoamento diz 'O QUE pensar', o que não é muito eficaz, pelas razões que declarei acima. Um livro muito eficaz chamado Creating a Bug-Free Mind mostrará como recuperar facilmente o controle de sua mente e mostrará a você 'COMO pensar', e, como conseqüência, efetivamente banir todos os problemas acima, deixando você com um feliz, livre de estresse vida. Não.. Não estou exagerando! Pesquise se você está cansado de ficar "preso".

Glenn Stok (autor) de Long Island, NY em 7 de fevereiro de 2015:

Você está tão certo, Jackie. E fica pior. Eles permanecem em negação mesmo após as terríveis previsões se tornarem realidade. Meu amigo que perdeu o pé, como eu previ, agora culpa o mundo por impor uma coisa tão terrível a ele. Simplesmente não se pode ajudar esse tipo de pessoa.

Jackie Lynnley do belo sul em 07 de fevereiro de 2015:

Pode ser um pouco mesquinho, mas parece-me que as pessoas que não dão ouvidos a conselhos merecem o que recebem. Muitos nem aprendem depois de ver que deveriam ter gostado do cara que perdeu o pé. É muito difícil ter piedade, mas por outro lado é como se eles tivessem um problema mental! Eles simplesmente não podem ouvir e aceitar conselhos. ?

Ótimo artigo... já que todos nós conhecemos essas algumas dessas pessoas.

^+

Glenn Stok (autor) de Long Island, NY em 29 de setembro de 2014:

Hendrika - Essa é uma boa observação sua, que não temos controle sobre como as pessoas pensam. É por isso que temos que deixá-los cometer seus próprios erros. Alguns aprendem da maneira mais difícil e alguns sofrem tremendamente porque se recusam a reconhecer suas próprias lições. Por esse motivo, só me ofereço para ajudar alguém quando essa pessoa pede ajuda especificamente. Obrigado pelo seu comentário e observação significativa.

Hendrika de Pretória, África do Sul, em 29 de setembro de 2014:

Costumo descobrir que as pessoas acham que os conselhos interferem em suas vidas. Infelizmente, algo que aprendi na vida é que você não tem controle sobre o pensamento de alguém e é aí que reside o problema. Você está correto ao dizer que a solução é mais óbvia do lado de fora.

Glenn Stok (autor) de Long Island, NY em 02 de julho de 2014:

billybuc - Eu sei porque você não tem esse problema Bill. É porque você é uma pessoa inteligente que entende a vantagem de aprender com os mais experientes. Exatamente como você disse. É uma decisão fácil para mim também. Sempre fico feliz quando alguém pode apontar algo sobre o qual eu estava errado.

Bill Holland de Olympia, WA em 02 de julho de 2014:

Que discussão interessante. Não sei por quê, mas sempre busquei conselhos dos mais experientes. Não tenho problemas com o ego e quero aprender... é uma decisão muito fácil para mim.

Furby em 10 de fevereiro de 2012:

O que posso dizer? Este artigo realmente acertou em cheio sobre por que alguns amigos nunca se preocupam em ouvir quando precisam de ajuda... o ciclo se repete, e vê-los indo para o caminho do fracasso e não fazer nada a respeito é tão chato... eles inventariam uma desculpa e negariam totalmente! Estou tão feliz por ter lido este artigo muito útil!

Judy Specht da Califórnia em 24 de janeiro de 2012:

Algumas pessoas simplesmente precisam fazer as coisas à sua maneira, independentemente do resultado. É doloroso assistir às vezes. Minha amiga morreu de fome durante a quimioterapia porque não gostou do sabor da comida que a ajudaria. Ela sempre foi uma comedora exigente e isso a matou.

Shasta Matova dos EUA em 17 de janeiro de 2012:

Sim, todos nós temos amigos assim. Na verdade, acho que todos nós já fomos assim uma vez ou outra. Existem outros motivos além dos que você mencionou. Uma é que as pessoas podem sentir que não têm nenhum controle. Continuo comendo porque não tenho autocontrole. Continuo acumulando papel porque não tenho tempo para organizá-lo e arquivá-lo. Como posso parar de ligar para ele quando o amo?

A outra razão tem a ver com pensamento impróprio. Se eu não usar chinelos, talvez minha esposa tenha mais cuidado e tente não me irritar. Se ela me ama ...

Muito disso tem a ver com o fato de que nossa sociedade não incentiva o cumprimento das normas. É bom ser diferente, então não há muitas pessoas que estão dizendo a eles o que você está dizendo a eles. Havia uma pessoa que estava com raiva porque seu médico disse que ela era gorda e estava prejudicando sua saúde. Parecia que esta era a primeira vez que ela ouvia essa mensagem.