Morar juntos e privacidade pessoal
Algumas coisas são claras. Abrir sua correspondência é crime. Enxugar a roupa suja dele, se for você quem está lavando a roupa, então isso tem que ser aceitável. Mas e tudo o que está entre os dois?
Se o celular dela tocar enquanto ela está no banho, você deveria atender? Você pode examinar a mesa ou a pasta dele? Que tal o carro dela?
A coabitação pode ser complicada. Aqui estão algumas diretrizes para ajudar a definir o que é certo para você e seu parceiro.
Aprenda a diferença entre olhar e espiar
Você está honestamente procurando a conta do telefone porque precisa obter um número de telefone dela ou ter certeza de que foi paga? Você está procurando um chiclete? A chave sobressalente do seu carro? O certificado de raiva do cachorro? Fósforos? Uma chave de fenda?
Existem muitas razões válidas pelas quais você pode querer mexer na bolsa, pasta, bolsos, porta-luvas, mesa ou armário de seu parceiro. E existem muitas razões que realmente não são válidas. Você realmente não sabe onde há combinações ou está apenas procurando uma desculpa para bisbilhotar?
Em geral, muitas pessoas confortáveis o suficiente para morar com você se sentem confortáveis o suficiente para permitir que você toque em suas coisas. Em geral, não é um problema que você estava procurando a papelada do cachorro e examinou coisas que não eram exatamente suas.
Mas ninguém, não importa o quão confortável esteja com você, gosta da sensação de ter sido espionado. Não confunda a reação negativa deles à sua espionagem com a ideia de que eles podem ter algo a esconder.
Seu parceiro tem todo o direito de se sentir violado se você bisbilhotar. E você também. Há um sentimento de desconfiança, traição e acusação que vem com isso.
Se você sentir necessidade de bisbilhotar, há um problema. E se você está com alguém que sente a necessidade de bisbilhotar suas coisas, há um problema. É um problema de confiança. Talvez seja merecido, e talvez seja projetado. Em qualquer caso, é um problema que não se resolverá sozinho. A única maneira de passar por isso é falando. Sente-se com seu parceiro e discuta seriamente os medos, a confiança e as reservas.
Não é bisbilhotar, então qual é o problema?
Então vocês não têm problemas de confiança um com o outro. Isso é ótimo. Então, isso é tudo sobre privacidade.
Lembre-se de que alguém excepcionalmente privado não tem necessariamente nada a esconder. Para algumas pessoas, esse é um conceito difícil de entender.
Meu marido cresceu em uma família com muitos filhos. Nada era privado. Alguém estava sempre mexendo nas coisas dele, para pegar uma camisa emprestada ou procurar a deles, ou para mover uma pilha daqui para lá. Eu cresci filho único. Nenhum corpo jamais tocou em nenhuma das minhas coisas.
Você poderia pensar que isso significaria que ele está acostumado a ver suas coisas sendo examinadas, e eu não. E pode ser esse o caso. Mas aconteceu o contrário. Ele finalmente sentiu que poderia desfrutar de um pouco de privacidade quando fomos morar juntos. Ele valorizou isso, pois era algo que ele nunca teve antes em sua vida. Eu, por outro lado, nunca morei em um lugar onde uma gaveta, um armário ou uma escrivaninha não fossem meus. Estou acostumada a poder mexer em tudo em minha casa. Além disso, sou uma aberração por organização e AMO revisar seus papéis, juntar pequenos arquivos e limpar tudo para ele.
Nosso passado até o presente reflete como você nem sempre consegue adivinhar quem se sentirá excepcionalmente privado e quem não. A privacidade é um aspecto importante de nós mesmos. Se você não pode confiar em seu parceiro de vida para respeitá-lo, em quem você pode confiar?
Comunique seus limites
Não há nada de errado em querer que sua mesa seja privada ou que sua correspondência não seja aberta quando você chegar em casa. Não há nada de errado em seu parceiro querer seu espaço intocado.
Parece fácil, mas não é. É um pouco mais difícil do que você pensa.
Nunca é tarde para definir seus limites pessoais. Defina o seu e peça ao seu parceiro para fazer o mesmo. Lembre-se de que agora são as duas casas. Tudo não pode estar fora dos limites. Mas é perfeitamente razoável que suas mesas sejam privadas. Contanto que vocês comuniquem esse limite um ao outro, e contanto que ambos respeitem os pedidos um do outro, não deve haver problema.
Mas por que ele precisa de sua própria mesa?
Talvez seja um lugar onde ele possa guardar com segurança seus presentes de aniversário. Talvez seja um lugar onde ele pode manter seu diário ou outras coisas que ele simplesmente não gosta de compartilhar. Talvez não haja absolutamente nada naquela mesa que seja particular ou diferente. Talvez ele apenas goste da ideia de que é dele.
Este é um conceito difícil para algumas pessoas entenderem. Não há nada de errado em uma pessoa querer ter um lugar que só pertence a ela. Assim como não há nada de errado em querer passar uma noite em casa sozinho, de moletom, assistindo à maratona da Twilight Zone sozinho. Tempo sozinho e privacidade são necessidades humanas naturais.
Não significa que ele não confia em você, não significa que ele é anti-social. Significa apenas que ele é normal.
Esta é apenas uma das muitas coisas sobre as quais os casais precisam se comunicar e respeitar um ao outro.
Você encontrou algo acidentalmente. O que agora?
Você não está bisbilhotando, mas tropeçou em algo. Algo na lavanderia ou no lixo. Um número de telefone. Um recibo para uma conta bancária da qual você nada sabe. Jogos de um motel.
Aqui estão dois cenários totalmente diferentes:
Lembro-me de ter conhecido um casal muito feliz que contou a história mais emocionante de seu primeiro ano juntos. Ela tocava piano e ele queria um, mas o dinheiro estava apertado. Por um ano inteiro, ele teve um emprego secreto de meio período tentando economizar dinheiro para o presente extravagante. Ele teve sucesso e a surpreendeu com um belo piano ligeiramente usado em seu primeiro aniversário de casamento.
O número de telefone poderia ser o chefe de seu emprego secreto de meio período ou a pessoa de quem ele comprou o piano. A conta bancária poderia ser sua conta no piano. Os fósforos, ele poderia ter emprestado de um amigo ou encontrado em algum lugar.
Em contraste, posso listar uma dúzia de casais que conheci e que acabaram cometendo infidelidade. O número de telefone pode ser sua amante. A conta bancária pode ser seu esconderijo secreto. Os jogos podem ser o motel onde se encontram.
Alguém que realmente tem algo a esconder geralmente está bem ciente desse tipo de erro, a menos que queira ser pego.
Meu conselho é conversar com seu parceiro sobre sua descoberta. Tudo o que você acidentalmente descobriu pode não ser nada ou pode ser alguma coisa. Não tire conclusões precipitadas. Basta levá-lo ao seu parceiro e conversar. Você deve ser capaz de obter a verdade dessa forma, seja ela admitida livremente ou derivada de reações defensivas. A menos, claro, que seu parceiro seja um mentiroso trapaceiro e manipulador. Se for esse o caso, você tem preocupações muito maiores do que respeitar a privacidade. (Se for esse o caso, faça o que você precisa fazer, todas as apostas estão canceladas.)
Limites tendem a relaxar com o tempo
É realmente tão difícil para você ficar fora da mesa dele? Bem, aqui está algum incentivo. Os limites da privacidade tendem a relaxar com o tempo.
Quando meu marido e eu nos mudamos, concordamos que o escritório era “meu” e a garagem era “dele”. Respeitamos esse limite na maior parte do tempo. E então a vida acontece. Aqui estamos dez anos depois. Há mais coisas dele no escritório do que minhas. Eu estava na garagem esta manhã organizando uma parede de caixas de armazenamento onde guardo as decorações fora de temporada. Eu abro seu e-mail. Seus óculos de sol estão no meu porta-luvas. Vou direto em sua carteira para trocar os cartões de crédito quando recebermos os novos pelo correio. Ele vai direto para a minha bolsa se estiver procurando chiclete. (Ele nunca tem goma. eu sempre tem chiclete.)
Embora as pessoas tenham uma necessidade natural de privacidade, uma vez que essa necessidade é reconhecida e respeitada, ela tende a relaxar. Gradualmente, a vida fica confortável e a coabitação se torna uma segunda natureza, em vez de algo que você tem que trabalhar. Novamente, na verdade não é uma questão de confiança. É uma questão de tempo e conforto. A vida acontece.
Ele precisava de espaço para espalhar as plantas e acabou se infiltrando no meu escritório. Ele precisava saber quando certos documentos chegaram pelo correio, então ele me pediu para abrir toda a correspondência imediatamente e ligar para ele, em vez de esperar que ele voltasse do trabalho. Minha coleção de enfeites de Natal vintage cresceu e eu precisava de um depósito... A vida aconteceu.
Existe sempre uma bandeira vermelha?
sim. Uma mudança dramática nas regras ou comportamento é uma bandeira. Quando acompanhada de uma agressão fora do comum, é uma grande bandeira vermelha. Sempre que um limite é transmitido com uma ameaça, também é uma grande bandeira.
Os bloqueios também são bandeiras vermelhas.
Se você divide uma mesa em casa e, de repente, depois de 8 anos juntos, há uma fechadura nela e ele lhe diz para NUNCA passar por sua mesa, isso é uma bandeira.
Também é um sinalizador importante se seu parceiro acha que a privacidade é uma rua de mão única. Se ela disser que você NUNCA deve mexer na bolsa dela, mas ela mexer na carteira ou na pasta o tempo todo, isso é sinal de alerta.
Qualquer um desses sinalizadores é um problema sério que deve obrigá-lo a reconsiderar o seu arranjo de vida imediatamente.
Este conteúdo é preciso e verdadeiro de acordo com o melhor conhecimento do autor e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.
cxyne em 29 de outubro de 2011:
Não posso dizer que também estou bisbilhotando, não sei, às vezes aconteceu acidentalmente que descobri algo errado, mas quando pergunto a ele sobre isso, ele sempre mente no início, mas diz a verdade em o fim é difícil para mim porque aconteceu de novo e de novo meu namorado quer privacidade com seu telefone e quando ele sabe que eu vi a senha, ele a mudou, embora sejamos amáveis com cada um por outro lado, ele quer um espaço eu não sei por que ele tem sido um pouco frio comigo eu permito que ele termine nosso relacionamento, mas ele queria por 2 dias apenas no início ele está com muito medo de me perder mas agora ele pode viver mesmo sem mim quando eu pergunto o que está acontecendo com ele, ele apenas responde "eu não sei", e quando eu pergunto o quanto ele me ama... ele apenas disse "igualmente" exato nada mais... mas eu o amo tanto... é por isso que ele está me dizendo que eu o amo mais do que ele dá... dê alguns conselhos, por favor... Estou com medo de perdê-lo, mas não agüento mais... Devo dividir com ele... esquecê-lo e perder todos esses sentimentos ruins?
Veronica (autora) de NY em 29 de abril de 2011:
Obrigado janellelk. Este é um daqueles tópicos importantes. Os limites precisam ser claros, mas com comunicação, não demandas. Os limites vão mudar. E eles também podem revelar um problema. Portanto, preste atenção à chave do seu parceiro. Obrigado por seu comentário.
Janellelk em 29 de abril de 2011:
Muito bem pensado. Eu gosto de como você não cobriu apenas limites, regras etc. mas mergulhou nos aspectos emocionais dos relacionamentos. :) Obrigado!
Dawn Beaumont em 08 de março de 2011:
Meu marido e eu estivemos juntos por 17 anos separados por 2 e ele mentou outra pessoa. Temos dois filhos em casa. Voltamos a ficar juntos e nos mudamos para perto de onde ele morava e compramos uma casa. Descobri que ele tem falado com ela o tempo todo e consertando seus cuidados. Encontrei e-mails e ele não me deixa em seu colo ou na conta de telefone ou em qualquer conta de cc. Ele não me quer em nada disso para que eu possa ver o que ele está fazendo, ele chama de seu espaço... AJUDA
Blue777 em 14 de outubro de 2010:
Meu companheiro de residência e eu gostamos de uma viagem a Veneza recentemente, foi maravilhoso! Tiramos muitas fotos com nossas câmeras e uma filmadora. Depois que voltamos para casa, fiquei animado ao ver as fotos que tínhamos tirado com nossas câmeras e, mais tarde, deveríamos carregá-las em meu laptop naquela noite. No entanto, fiquei entusiasmado e vi as fotos que tínhamos tirado durante a nossa viagem a Veneza. Ao ver as fotos na câmera de meus companheiros, havia outras fotos que ele havia deixado em sua câmera, eu as vi. Quando meu companheiro chegou em casa do trabalho, começamos a reunir as câmeras e os cartões SD para carregá-los em meu laptop, e meu companheiro ficou chateado porque eu viu as fotos de sua câmera, inclusive as anteriores que havia deixado ali antes de nossa viagem a Veneza, me acusou de desrespeitá-lo e de investigar dele. Expliquei que não era o caso, o respeito totalmente e o amo, mas vi as fotos adicionais. Ele está totalmente chateado comigo, e disse que sua câmera é seu diário pessoal, que invadi seu espaço e privacidade. Sinta-se muito triste e deprimido hoje com isso, algum conselho ??
cristal b em 30 de setembro de 2009:
Eu sou o parceiro de DOn P e ele não é exatamente avançado no assunto. Acabei de descobrir, há 3 semanas, que ele teve casos de múltiplas pílulas e Iam desestabilizou. Ele não entende que eu quero trabalhar com o comportamento agressivo passivo. Ele pensa que eu sou o problema, mas ele é tããããããão obcecado por ideias fanicizadas e reais que o assombra. Eu bloqueio meu telefone PORQUE não tenho privacidade... ele lê meus diários. Ele leu meu passo 4 (para aqueles que sabem), ele mantém meus amigos afastados apenas esperando que eles me deixem porque se importam. Ele me deu um soco na boca e quebrou dois dentes da frente, causando 5.000 danos que não foi divertido substituir. Então, para ele, fazer um blog sobre minha privacidade é realmente o último chute na cara. No meu computador ainda. Agradável. Ele buscará simpatia em qualquer lugar que puder. Ele encontrará sites apenas para provar seus próprios pensamentos e sentimentos doentios. Mas devo dizer que fiquei intrigado e feliz por ele estar procurando uma espécie de alívio.
Cristal
Veronica (autora) de NY em 29 de setembro de 2009:
Vestir,
Definitivamente, há uma diferença entre ela querer um pouco de privacidade normal e ser reservada. O fato de ela bloquear o celular e as visitas a sites é perturbador. Mas o verdadeiro problema é que ela fica louca se você perguntar sobre eles. Você não pode ter "uma vida inteira" com alguém que não aborda suas preocupações e não se comunica com você quando você as expressa. Se ela tem algo a esconder ou não, isso não vem ao caso.
Diga a ela que você se sente desconfortável e que deseja que ela o ajude como parceiro a superar isso. Diga a ela que você não a está acusando de nada. Mas seja claro: você deseja que ela comunique por que ela bloqueou o histórico do site e seu telefone, já que ambos parecem excepcionalmente extremos. Se ela não consegue se comunicar o suficiente para acalmar sua mente, então ela não é uma parceira.
don p em 29 de setembro de 2009:
tópico interessante!! o que devo pensar sobre meu parceiro bloqueando seu celular e todos os sites de comp que ela está. o facebook tem um monte de velhos garotos e homens que eu nunca ouvi falar antes. seus textos de celular e minutos. estão fora deste mundo, embora ela diga que é totalmente devotada, ela fica louca quando pergunto qualquer coisa sobre o celular ou comp. qualquer informação ou ajuda lá fora, eu amo muito essa mulher, 6 anos é muito tempo e gostaria de uma vida inteira. Estou começando a me tornar um bisbilhoteiro e desconfiado, me sentindo péssimo a respeito disso, mas não consigo deixar de pensar no pior.
ModerateInAllThings em 01 de outubro de 2008:
Acho que está tudo em negociação, mas deve ser igual. Por exemplo, meu pai trabalha muito e minha mãe não trabalha fora de casa. Então ela abre todo o post, e os dois ficam felizes com isso (caso contrário, eles teriam os baliffs batendo na porta da frente todos os dias!)
Para mim, o e-mail e as gavetas da minha mesa são particulares. E também não examinaria o e-mail do meu namorado nem as gavetas da mesa.
Em uma emergência, todas as apostas estão canceladas e nós dois ficaríamos bem com isso.
Veronica (autora) de NY em 29 de dezembro de 2007:
Ah! Bem, tendo acabado de dizer a ele seus sentimentos, e vendo seus esforços, eu diria que você está certo e está no seu caminho para a felicidade.
Você pode tentar isso para acelerar as coisas junto com o ultimato: dê a ele um prazo. Tipo, primeiro de junho. Tudo o que não for feito até 1º de junho, você vai cuidar disso. É isso. Eu acho que um encontro respeitável de morrer mostra a ele que você está falando sério, ao mesmo tempo que mostra a ele que você respeita o fato de ele querer fazer isso sozinho.
Você pode adoçar o negócio adicionando incentivos. Por exemplo - tudo o que você quer no Dia dos Namorados é um armário. Ou, quando ele terminar o quarto, você vai recompensá-lo com uma noite de recompensa cozinhando seu jantar favorito, alugando seu filme favorito e dando-lhe uma massagem corporal completa enquanto ele assiste. (Eu pedi ao meu marido para construir novas prateleiras com essa.)
Helenathegreat de Manhattan em 29 de dezembro de 2007:
Obrigado pela sua resposta, Veronica! Embora eu não ache que estejamos no ponto em que precisamos nos mudar (financeiramente impossível) ou eu preciso sair, acho que preciso dar a ele um ultimato.
Para seu crédito, eu só comecei a reclamar que não tinha espaço suficiente para roupas há cerca de um mês e meio, e desde então ele limpou duas gavetas inteiras para mim (GRANDE progresso, haha)! Depois de passar um tempo com nossas famílias nas férias, direi a ele que precisamos garantir que nosso quarto seja NOSSO quarto, com espaço igualmente compartilhado, ou então!! :)
Mais uma vez, muito obrigado por responder! Tenho quase certeza de que a questão do espaço é o problema (ele viveu lá por seis anos sozinho e tem acumulou MUITO lixo), já que o resto de nossas vidas está muito bem equilibrado, mas com certeza ficarei de olho Fora. Cumprimentos!
Veronica (autora) de NY em 29 de dezembro de 2007:
helena; grande,
Embora eu seja totalmente a favor da privacidade das pessoas, acho que você não está sendo razoável. Uma coisa é dizer que sua mesa é particular, outra totalmente diferente é dizer bugigangas e roupas velhas e metade do apartamento é particular dele a ponto de você não ter espaço.
O que uma garota pode fazer? Oooh, desculpe, eu sei que você não vai gostar disso, mas você me perguntou, então eu estou respondendo.
Na minha opinião, uma de duas coisas.
1 - Parte do problema é que era o espaço dele primeiro, e ele está tendo problemas em renunciar a isso e vê-lo como o seu lugar. Sugira que você se mexa. Arranje um novo lugar juntos. Se o problema dele for apenas com seu espaço e possessividade e desleixo, isso vai funcionar. Talvez seja caro ou inconveniente, mas ele não lhe deixou opções. Você não tem espaço suficiente para suas roupas e está até mesmo disposto a ser o responsável pela organização e limpeza, e ele chama isso de "violação da privacidade dele?" Problema sério. Tente começar novamente em um gramado neutro, onde ele não pode deixar suas coisas invadirem. Além disso, isso vai forçá-lo a mexer em suas coisas quando ele as empacotar para se mover. Além disso, isso vai mostrar a ele o quanto ele negou a você, mas mantendo o luxo de espalhar suas coisas por si mesmo e negar a você essa capacidade. Parceiros iguais? Espaço igual.
Ou, nº 2, saia. Diga a ele que é bastante óbvio que ele não está pronto para ser um parceiro, então você vai embora até que ele esteja pronto. Eu especialmente consideraria essa opção se sua falta de vontade de compartilhar se espalhasse em outros aspectos de sua vida, como finanças e amigos. Se ele é tão possessivo com seu dinheiro, vida social, calendário, tempo livre, etc, quanto com seu espaço, você precisa fazer uma reavaliação séria de como ele não está pronto. Pergunte a si mesmo: esse era todo o problema ou apenas um sintoma de um problema maior?
Boa sorte, espero que você me mantenha informado!
Helenathegreat de Manhattan em 29 de dezembro de 2007:
Excelente hub, Veronica. Eu tenho uma pergunta relevante para você, no entanto.
Mudei-me com meu namorado há cerca de seis meses, e ambos concordamos que "metade" do apartamento não é exatamente meu. Meu namorado é basicamente um desleixado (para mim, na maior parte do tempo, tudo bem), e eu sou uma maníaca por organização. O problema subjacente é que ele simplesmente tem COISAS demais, mas não tem o ímpeto de examiná-las e se livrar delas para que eu tenha espaço para todos os meus pertences. E eu adoraria examinar suas roupas velhas e bugigangas (sp?) Para organizar nosso espaço de vida, mas ele sente que está violando sua privacidade.
Eu não quero bisbilhotar; Eu só quero um lugar para colocar minhas roupas! Então, se ele não vai fazer isso sozinho, não vai fazer comigo supervisionando, e não vai me deixar fazer isso, o que uma garota pode fazer?
Isabella Snow em 26 de dezembro de 2007:
Muito bom hub Veronica! Eu sou um bisbilhoteiro especialista, eu admito.. que vergonha!!! Claro, meus entes queridos sempre sabem disso e têm grande prazer em me preparar. tão.. Tudo bem quando acaba bem, eu acho, LOL. ;)
Kate Swanson de Sydney em 22 de dezembro de 2007:
Sempre gosto de ler seus Hubs, V. Minha resolução de Ano Novo é tentar lembrar de apertar o botão Polegar para cima com mais frequência!
Veronica (autora) de NY em 22 de dezembro de 2007:
Nossa, obrigado! Eu aprecio muito isso!
Kate Swanson de Sydney em 22 de dezembro de 2007:
Você já leu um artigo e sentiu que sim, eu sei de tudo isso - mas eu nunca poderia ter colocado isso em palavras em qualquer lugar perto também? Este Hub deve ser concedido a todos os casais quando eles vão morar juntos !!
Athlyn Green em 22 de dezembro de 2007:
Um Hub muito bem pensado. Você levantou muitos pontos positivos. Bem feito.
