Dicas para lidar com uma pessoa passivo-agressiva

Eu sou um conselheiro e escritor freelance com anos de experiência em escrita online. Meu trabalho abrange uma ampla gama de tópicos.

Entendendo as pessoas que se comportam passivamente de forma agressiva

Pessoas passivo-agressivas soltam sua raiva e ressentimento de maneiras invisíveis e não óbvias em relação às pessoas mais próximas porque acreditam que não podem mostrar seus sentimentos abertamente.

O comportamento passivo-agressivo começa a se mostrar no início da idade adulta e vai aparecer em muitas situações que a vida se apresenta.

Existem certas situações que podem ativar o comportamento passivo-agressivo – por exemplo, quando o desempenho da pessoa é julgado, ou ela acredita que está sendo julgada. Isso pode ser visto com frequência no local de trabalho e ao lidar com figuras de autoridade, incluindo chefes, pais, professores, cônjuges e líderes comunitários. Em um nível inconsciente, essas figuras de autoridade, direta ou indiretamente, desencadeiam sentimentos de raiva.

Onde as pessoas aprendem o comportamento passivo-agressivo?

Os adolescentes muitas vezes testam os limites de seus pais e tentam se afirmar, mas têm dificuldade ou são reprimidos por suas mães ou pais. Isso cria um padrão de pensamento doentio e é levado até a idade adulta.

Alguns psicólogos acreditam que é uma combinação do ambiente e dos genes que são a causa do desenvolvimento do transtorno de personalidade passivo-agressivo. Em sua base, uma pessoa se torna passiva-agressiva inconscientemente porque não era livre para mostrar abertamente sua raiva. Essa agressão é contida porque eles sentem ou foram informados de que esses sentimentos são ruins e não são permitidos.

Sentimentos de raiva ainda precisam ser expressos porque eles nunca simplesmente desaparecem. Sua raiva sai de maneiras indiretas para evitar que sejam desligados pela figura de autoridade ou para evitar a punição da figura de autoridade. Duas coisas acontecem a partir desta situação:

1. A pessoa aprende a liberar sua raiva de maneiras secretas para sobreviver
2. A pessoa também desenvolve um ressentimento em relação às figuras de autoridade porque seus sentimentos foram fechados ou não reconhecidos. Esse ressentimento é transmitido a todas as figuras de autoridade e a pessoa passiva agressiva tenta derrotar a figura de autoridade, enquanto ainda parece respeitá-la.

Pode ser como eles foram criados

Se você der uma olhada na forma como uma pessoa passivo-agressiva foi criada, ela provavelmente foi duramente julgada por se expressar e viveu sob um pai muito dominador. A personalidade passivo-agressiva se desenvolve porque a comunicação emocional foi sufocada no lar.

Algumas crianças aprendem o comportamento passivo-agressivo de seus pais, porque o pai se comporta dessa maneira. Alguns o desenvolvem como um mecanismo de sobrevivência por medo de punição de um dos pais, ou apenas tendo seus sentimentos sendo ignorados por um dos pais.

Muitas pessoas passivo-agressivas têm uma baixa autoestima porque retiveram seus verdadeiros sentimentos. Eles provavelmente se sentiram excessivamente criticados por seus pais. Eles não são honestos com seus próprios sentimentos, então não lidam com suas emoções de maneira saudável. Eles nunca aprenderam a assumir a responsabilidade por seus próprios sentimentos e procuram culpar outras pessoas por sua situação.

Esse tipo de comportamento se torna problemático à medida que a pessoa cresce e esse comportamento continua em muitos aspectos de suas vidas. Muitas vezes, a pessoa passivo-agressiva não está ciente de seu comportamento e do que está fazendo, então nem tenta impedir. Em vez disso, eles continuam a ter experiências decepcionantes que replicam seu passado.

O que uma pessoa passivo-agressiva realmente quer é calor, amor e apoio dos outros, mas tem medo de se tornar dependentes no relacionamento porque temem ficar presos, querem evitar a responsabilidade e o compromisso com outros pessoas.

As pessoas passivo-agressivas sentem raiva, mas têm medo de demonstrá-la, então elas a soltam de uma maneira que as pessoas não veem prontamente. Isso é problemático para a pessoa que é o alvo da pessoa passiva agressiva. O alvo nunca vê isso chegando. Mas estando atento, o alvo pode se proteger e não cair na armadilha que o passivo-agressivo arma.

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Como lidar com uma pessoa passivo-agressiva

É muito trabalho e pode ser emocionalmente exaustivo e extremamente frustrante, mas aqui vão algumas dicas:

• evite entrar em uma luta pelo poder
• não deixe que eles cheguem até você. Muitas vezes eles vão apertar seus botões para que você grite e fique irritado, fazendo você parecer o agressor e eles como a vítima.
• evite ficar frustrado com eles.
• tente virar a mesa sobre eles.
• falar de forma calma e racional para mostrar-lhes o comportamento que estão exibindo.
• eles são especialistas em negação e o colocarão em uma posição defensiva.
• mostrar-lhes inconsistências em seu comportamento.
• veja o argumento do ponto de vista deles.
• pergunte como eles resolveriam ou melhorariam a situação, mas eles evitarão tomar qualquer decisão.
• eles querem que outra pessoa tome as principais decisões e evitem dar conselhos, para que possam culpar outra pessoa por qualquer coisa que dê errado.
• eles têm habilidades limitadas para usar a lógica e a razão para expressar seus pensamentos, então você precisa usar outros métodos para possivelmente fazê-los entender seu pensamento.
• eles procuram pessoas que são simples, que não dizem não, que tornarão seu o problema da pessoa passiva-agressiva.

Como reconhecer o comportamento passivo-agressivo

Aqui está o que procurar em uma pessoa que exibe um comportamento passivo-agressivo (eles podem ter várias ou todas essas características). Tente se fazer as seguintes perguntas:

• eles evitam a responsabilidade?
• eles podem parecer ultra sensíveis a críticas, paranóicos ou sensíveis a comentários de outras pessoas e interpretam mal as declarações como um ataque pessoal?
• você acha que eles não são receptivos ou abertos a sugestões sobre como fazer as coisas e muitas vezes podem fazer coisas para irritar a pessoa que fez as sugestões?
• eles são teimosos, sombrios e sombrios?
• eles dizem comentários sarcásticos e indiretos para você ou pelas suas costas?
• eles se fazem sentir como a vítima?
• eles fazem você parecer o cara mau?
• eles contam abertamente a todos sobre a culpa de outras pessoas?
• eles têm medo da intimidade, ou lutam contra a dependência, mesmo sendo pessoas dependentes?
• eles querem tomar suas próprias decisões com pouca ou nenhuma contribuição de outras pessoas?
• eles têm uma perspectiva negativa?
• eles fingem se comunicar bem, mas olhando mais de perto eles não reconhecem suas necessidades?
• eles culpam os outros pela forma como as coisas são para eles?
• eles evitam o conflito, mas agem de maneira encoberta?
• eles parecem invejosos do sucesso de outras pessoas?

Estes são apenas alguns dos sinais que você pode ver em pessoas passivo-agressivas.

Uma pessoa passivo-agressiva quer derrotá-lo

Se você é uma pessoa passiva agressiva ou está lidando com uma pessoa passiva agressiva, o primeiro passo para lidar e curar é a consciência. Ao assumir a responsabilidade, a raiva e o ressentimento subjacentes podem ser tratados e entendido que isso pode ser a raiz do comportamento passivo-agressivo.

Pessoas agressivas passivas estão procurando derrotar a pessoa de quem estão próximas. Eles estão olhando para se vingar deles e irritá-los. Às vezes, a necessidade de falhar é uma maneira de se vingar da outra pessoa.

Aprender a se defender e expressar sua raiva de maneira saudável é outro método de cura. Os cursos de treinamento em assertividade podem ajudar uma pessoa a expressar seus sentimentos, desejos e necessidades de maneira saudável.

As pessoas geralmente não podem mudar o comportamento passivo-agressivo por conta própria. O aconselhamento pode ajudar a resolver os problemas subjacentes de raiva que estão causando o comportamento. A terapia envolve perceber os padrões repetidos de comportamentos que ajudam a descobrir de onde vêm os sentimentos e por que eles continuam.

Tratar alguém com transtorno de personalidade passivo-agressivo é muitas vezes difícil porque o tipo de pessoa está ligado ao ressentimento que está sentindo. Eles preferem se sentir ressentidos do que felizes.

Seus padrões negativos continuam e na terapia eles podem ficar ressentidos por precisar do terapeuta e olhar para o terapeuta como uma pessoa em posição de autoridade. Isso pode fazer com que a pessoa passiva agressiva queira atuar e agradar o terapeuta, mas não consegue ter sucesso. Falhar na terapia é outra saída para a pessoa passiva agressiva manter sua autonomia.

A compreensão e a conscientização ajudarão você a lidar

Se você está lidando com alguém que é passivo-agressivo, é vital aprender a ver os sinais desse distúrbio. Se eles puderem obter ajuda para aprender habilidades de comunicação, as coisas podem ser melhoradas. Não dê desculpas para o comportamento deles ou dê uma saída. Torná-los responsáveis ​​por suas responsabilidades. Evite ser crítico, irritado ou controlador. Aceite essa pessoa. Não peça nada a eles. Quando a pessoa passiva agressiva é assertiva, responda positivamente.

É difícil ver que você está lidando com uma pessoa passiva agressiva. A melhor maneira de reconhecê-lo é através de um padrão de comportamento. Depois de reconhecer que a pessoa com quem você está lidando é passivo-agressivo:

• esperar que essa pessoa não cumpra suas promessas
• seja assertivo, mas não agressivo, deixando-os saber como você se sente e o que você precisa.

Às vezes, a melhor coisa a fazer é se afastar do relacionamento. Se a pessoa passiva agressiva não estiver interessada em mudar seu comportamento, não há nada que você possa fazer. Muitas vezes eles acreditam que o problema é com você, não com eles.

O comportamento agressivo passivo é difícil de reconhecer porque eles o atacam de maneiras que você não vê. A pessoa agressiva passiva esconde e nega e deixa você sem entender o que aconteceu. É difícil prevenir quando você não vê isso chegando e difícil de lidar quando eles negam.

Conhecimento é poder, e consciência é poder. Uma vez que você possa identificar que está lidando com uma pessoa passiva agressiva, você pode fazer escolhas sobre como você vai lidar com ela, como você vai lidar com você mesmo e com você mesmo. Você não pode controlar nada, mas seus próprios pensamentos e comportamento. É sua escolha ficar preso em sua armadilha passivo-agressiva, ou não reagir da maneira que eles esperam que você faça, e entender melhor seu relacionamento para sua própria felicidade.

Esteve lá em 16 de setembro de 2018:

Estou casada há 48 anos com um homem passivo-agressivo cujo comportamento está piorando progressivamente. Temos sido para aconselhamento muitas vezes ao longo dos anos. Durante a terapia, seu comportamento melhora temporariamente. Mas quando paramos, ele rapidamente recorre a seus antigos comportamentos. Eu não sabia que esse era o distúrbio com o qual eu estava lidando por todos esses anos até ler este e outros artigos semelhantes sobre esse distúrbio. Sou uma pessoa assertiva que assumiu muitas de suas responsabilidades à medida que as empurrou para mim ao longo dos anos. Às vezes, tentei conversar com ele sobre isso. Ele às vezes está aberto a sugestões e mudanças que nunca ocorrem. Outra maneira pela qual ele vem reagindo ultimamente é se tornar subitamente agressivo. Ele de repente, sem aviso, começará a gritar e se tornará verbalmente agressivo. Isso é acompanhado por obscenidades gritantes, me chamando de nomes horríveis, ameaçando se divorciar de mim e, ocasionalmente, me agarrando e sacudindo. É uma experiência horrível que eu sofri muitas vezes. A última vez que isso ocorreu, ele me acusou de ter um caso com dois dos meus colegas de trabalho. São amigos com quem trabalhei por muitos anos. Eu não sou o tipo de pessoa que tem casos. Seu comportamento está aumentando. Ele também nunca pede desculpas pelo que diz ou faz nesses acessos de raiva. Quando menciono seu comportamento quando as coisas se acalmaram, ele me diz para superar isso. Não é grande coisa. Mas é para mim. É devastador. Não consigo superar isso.

toknowinfo (autor) em 29 de agosto de 2017:

Sinto muito por tudo que você está passando. É difícil estar com uma pessoa passiva agressiva. Eles são motivados a fazer o que fazem porque há uma recompensa para eles. Eles podem querer fazer você se sentir mal, ou fazer com que você demonstre sua raiva ou outro motivo. Não responda do jeito que ele quer. Tente não deixar nada aumentar. Em seguida, trabalhe para conseguir melhores circunstâncias para que você não seja mais vítima da malícia dele. A liberdade emocional é a melhor coisa para você. A mudança não é fácil, mas a sua situação também não é.

Helena Stuart em 29 de agosto de 2017:

para saber informações- Este é um grande problema que tenho conhecimento com meu marido de direito comum há cerca de 6 anos. Você pode ou não querer acrescentar, "coloca-se totalmente no comando de um projeto desesperadamente vital que seus amigos ou familiares ou colegas de trabalho precisa desesperadamente, não permite que ninguém ajude, parece ocupado e anuncia na 11ª hora que na verdade ele nem começou projeto." Fiquei orando e chorando e procurando desesperadamente por ajuda tantas vezes que ele estava dizendo "Ele tinha tudo sob controle" por meses. E com milhares de dólares. Eu apenas sinto que tenho que atribuir isso aos seus aspergers, ele realmente é inteligente. Mas ele está fazendo de novo neste minuto, e a diferença é que, desta vez, eu sei que é melhor me importar ou esperar mais. Ele me cortou totalmente sexualmente por dois anos, e agora que ele decidiu que quer esse prazer novamente, eu não estou totalmente interessada. Tudo acaba "sendo minha culpa" nesse meio tempo, eu sou um sobrevivente de 52 anos de TUDO tentando não colocar meus fardos sobre ele, e ele moveu tanto seus menos de 30, mas mais de 25 filhas em nosso trailer para "ajudá-las" quando realmente não temos nada para dar, e elas nem pensam em como podem levar menos. Eu sinto que estou em Marte, eles são os marcianos, e eu preciso tirar eu e minha preciosa matilha de 6 cachorrinhos daqui, mas, embora ele seja um excelente mecânico, meu carro está quebrado no quintal.

Deedwin em 27 de outubro de 2016:

Estou muito feliz por ter encontrado isso. Um olhar muito abrangente sobre esse transtorno de personalidade e espero que me ajude com minha irmã. Eu acho que ela definitivamente se encaixa na descrição e desde que namorou seu namorado atual (mesma personalidade) ficou significativamente pior. Ela definitivamente está me atacando como uma forma de justificar seu comportamento em relação à nossa família e ela está lentamente se alienando de amigos/família.

Muito difícil e estou preocupado que ela nunca terá a ajuda de que precisa porque ela tem muitos facilitadores em sua vida, então qualquer tentativa que eu fiz realmente explodiu na minha cara e ela recentemente foi extremamente odiosa e verbalmente abusiva para Eu. Eu tenho lutado com isso porque odeio não me dar bem com minhas irmãs e posso vê-la jogando sua vida/potencial fora, mas pelo menos agora vejo que talvez eu só precise dar um passo para trás. Pelo menos até que haja uma rede de apoio melhor que esteja disposta a incentivá-la a buscar aconselhamento. Muito triste. Mas ajuda muito ler este artigo.

toknowinfo (autor) em 20 de fevereiro de 2016:

Há um e-book em construção. Também tenho vários outros artigos sobre comportamento passivo-agressivo em minhas páginas de hub. Vou mantê-lo informado sobre o livro. Você pode me enviar seu endereço de e-mail para [email protected]

Júlio em 19 de fevereiro de 2016:

Isso é tão excelente. Existe um livro? Eu gostaria de dar a algumas pessoas. Se a pessoa passivo-agressiva é um cônjuge, pode-se sair e usar a lição aprendida. Se for a mãe, é um desgosto para a vida toda. Leia: Mães que não sabem amar. Obrigado

toknowinfo (autor) em 29 de outubro de 2014:

Oi FirstSteps, Você está tão certo, e é isso que torna muito difícil estar em um relacionamento com uma pessoa assim. Escrevi uma série de artigos sobre esse tópico na esperança de abrir os olhos de pessoas que possam encontrar pessoas com transtorno de personalidade passivo-agressivo.

Primeiros PassosFitness em 27 de outubro de 2014:

Toknowinfo muito bom Hub! Esse tipo de comportamento pode passar despercebido por alguém que não está ciente disso. Obrigada

toknowinfo (autor) em 15 de dezembro de 2013:

Fico feliz que este artigo tenha ajudado você a ver as coisas sob uma nova luz. Boa sorte. Nunca é fácil lidar com uma pessoa passiva agressiva.

ria em 15 de dezembro de 2013:

Comecei a pesquisar esta manhã. Não sabia com o que estava lidando. Muito obrigado. Eu não sei se vou continuar no relacionamento, embora eu realmente ame essa pessoa. Isso está me matando

ria em 15 de dezembro de 2013:

Comecei a pesquisar esta manhã. Não sabia com o que estava lidando. Muito obrigado. Eu não sei se vou continuar no relacionamento, embora eu realmente ame essa pessoa. Isso está me matando

toknowinfo (autor) em 13 de junho de 2013:

Oi Dolores, É uma pena esse transtorno de personalidade. E a pessoa que o tem, geralmente é alheia e nega qualquer uma de suas ações.

toknowinfo (autor) em 13 de junho de 2013:

Olá Nell, fico feliz que este hub tenha sido útil para você. Por isso escrevi. A consciência é a melhor defesa.

toknowinfo (autor) em 13 de junho de 2013:

Olá escritor Fox,

Relacionamentos são complicados o suficiente. O que você disse é tão verdade.

Dolores Monet da Costa Leste, Estados Unidos em 11 de junho de 2013:

Ótimo centro. Isso faz com que a pessoa passiva agressiva pareça muito mais do que apenas um idiota. O problema com eles é que eles são tão totalmente desonestos que você nunca pode realmente confiar neles. Que pena estar preso em uma personalidade tão desconfortável.

Nell Rose da Inglaterra em 06 de junho de 2013:

Ler isso me abriu os olhos, conheço alguém que agiu muito assim, um dia calmo, outro dia 'fora de balanço' como eu costumava dizer, pode ser exaustivo lidar com eles, leitura fascinante, nel

toknowinfo (autor) em 05 de junho de 2013:

Oi Dili, obrigado por seus votos e por passar por aqui e comentar

Escritor Fox do wadi perto do riozinho em 05 de junho de 2013:

Revisão muito abrangente deste tipo de personalidade. O pior é que sempre é alguém próximo a você e alguém com quem você não tinha animosidade - mas eles querem te apunhalar pelas costas.

Dilip Chandra da Índia em 04 de junho de 2013:

Bom conselho, um hub bem escrito. Votou UP, obrigado por compartilhar. Votou UP...