Encontrando-me novamente na reabilitação

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Eu não tinha ideia da primeira vez que seria assim. Minhas esperanças e sonhos esmagados em uma substância branca e pulverulenta, ingerida pelo nariz, mas cortando direto para a alma. “Abençoando-me” com uma falsa percepção de dons, como confiança e conexão. E tomando. Tirando. Tirando.

O álcool ainda não havia tirado sua parte de mim, então eu ainda tinha a impressão de que estava no controle. Que ingênuo de minha parte ter tal pensamento. Quando me ofereceram aquela caixa de CD decorada com linhas de cocaína perfeitamente cortadas, não sabia o impacto que essa decisão teria no resto da minha vida.

, disse a mim mesmo, pegando o bilhete enrolado sem pensar nas consequências. Significado “divertido”: desperdício de potencial, delírios e eventual paranóia. Se isso foi divertido, então sim, eu estava me divertindo.

*

Por muito tempo, senti que não precisava assumir a responsabilidade por minha própria vida. Coisas, boas e ruins, simplesmente aconteceram comigo.

Por muito tempo, senti que não precisava assumir a responsabilidade por minha própria vida.

A escola era uma tarefa quase sem esforço, e minhas notas estavam constantemente acima da média, mesmo sem eu tentar. Ganhei uma bolsa acadêmica para uma das melhores escolas particulares da África do Sul no início de minha carreira no ensino médio e me formei com uma média de B+ no final da 12ª série. Seis anos depois, eu tinha dois diplomas universitários que, novamente, nunca senti que foram conquistados com muito esforço. Com o intelecto óbvio que possuía, certamente estava destinado a grandes coisas.

Eu não conseguia explicar, mas nunca senti que estava vivendo meu potencial. Eu estava preso em um ciclo vicioso de ser constantemente capaz de roçar as pontas dos dedos contra a borda do sucesso sem nunca fazer nada para agarrá-lo adequadamente, apesar de todas as oportunidades que estavam fluindo consistentemente o meu caminho. Eu não conseguia manter um emprego, o que, claro, nunca foi minha culpa, e os relacionamentos quase nunca duravam comigo. A culpa, a meu ver, não era minha e, embora nunca houvesse realmente apenas uma pessoa para apontar o dedo, os "eles" generalizados eram frequentemente os culpados. Quando meu pai morreu trágica e inesperadamente de câncer quando eu tinha 20 anos, quase uma década atrás, tive a desculpa perfeita para deixar tudo desmoronar.

*

O que começou como um hábito “social” rapidamente se transformou em um monstro que dominou minha vida.

A cocaína combinada com o álcool provou ser a poção mágica que eu procurava. O que começou como um hábito “social” rapidamente se transformou em um monstro que dominou minha vida. Armado com a pequena herança que meu pai me deixou, gastei quase cada centavo em minha recém-descoberta obsessão por estar embriagado. Ao longo de seis anos, passei de funcional para qualquer coisa, menos isso.

Por fim, meu empregador me mandou para minha primeira reabilitação, depois para outra alguns meses depois, quando aquela não funcionou. A segunda instituição também não deu certo, e acabei sendo conhecido como um recaída crônico - entrando e saindo de instituições durante todo aquele ano.

Chegar ao meu terceiro centro de reabilitação em outubro de 2019 foi meu ponto de ruptura. Eu tinha 27 anos, solteiro e sem emprego.

“Estou perdendo muito tempo aqui”, eu disse aos conselheiros de reabilitação que tentavam ao máximo me ajudar. Minhas prioridades giravam em torno das pressões sociais do mundo; Eu precisava urgentemente encontrar alguém para casar, e me destacar na carreira (jornalismo na época), para que eu pudesse continuar tendo uma falsa sensação de realização atrelada ao meu nome. No fundo, porém, eu sabia que um centro de tratamento de longo prazo era minha única esperança.

O programa tinha duração mínima de seis meses, com possibilidade de mais seis meses. A instalação estava localizada em uma fazenda isolada nas montanhas, a quatro horas de distância de minha movimentada cidade natal, Joanesburgo. Os gerentes da casa sóbria em que eu morava na época me trouxeram. Tive uma recaída após um período de sobriedade de dois meses.

Eu me senti derrotado e sem esperança. Isso era tão diferente da minha formação particular e privilegiada; as pessoas engasgaram de surpresa quando eu casualmente mencionei qual escola de ensino médio e universidade de elite eu frequentei em uma conversa. Ter a palavra “viciado” associada ao meu nome parecia que eu estava condenado a uma vida de estigmas e sendo prejudicado.

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Nunca pensei que poderia viver uma vida sem álcool e cocaína.

Nunca pensei que poderia viver uma vida sem álcool e cocaína. Minha personalidade dependia disso. Eu me senti desesperadamente desinteressante e desinteressado sem meus vícios, mas não tive escolha a não ser me inclinar em minhas características naturais para construir minha auto-estima e me ver como uma pessoa inteira, sem substâncias. Eu não tinha ideia de quem eu era sem os externos nos quais baseava toda a minha identidade, o que me assustava.

Percebi a vida da qual estava desistindo - a de jornalista social e bem relacionado - como um sacrifício, embora um sacrifício que eu preferiria não ter feito. Eu não conseguia ver os benefícios de começar de novo, de voltar ao básico, mesmo que fosse uma tentativa de recuperar o controle e trabalhar para ter uma vida normal, senão algo maior. O ganho dessa experiência seria muito maior do que qualquer coisa que eu já conheci. Incerteza e pavor me encheram, pois eu não conseguia imaginar viver uma vida cheia de cor e emoção estando sóbrio e limpo. A sobriedade, na minha opinião muito tacanha, significava que eu estava condenado a uma existência chata e simples.

Eu descreveria a recuperação como muitas coisas, mas chata não é uma delas.

Eu descreveria a recuperação como muitas coisas, mas chata não é uma delas. Eu o descreveria como desafiador, imprevisível e difícil. Meu programa consistia em viver um estilo de vida funcional, completo com trabalho físico, mas essa nem era a parte mais difícil. A parte mais difícil foi me encarar como sou e não como gostaria de ser, com defeitos e tudo. Estava sentado com todos os sentimentos desconfortáveis ​​que tentei com todas as minhas forças escapar, incluindo o luto pela morte de meu pai, que transbordou de mim no aniversário de sua morte, quatro meses depois de meu admissão. Parecia demais na maioria das vezes, mesmo meus momentos de pura alegria nunca poderiam ser totalmente aproveitados, porque eu temia tanto o acidente que tinha certeza de que aconteceria.

Não parecia, mas eu não estava morrendo; Eu estava florescendo. As folhas velhas e secas que consistiam em aparência, ego e o que os outros pensavam de mim estavam caindo. Parecia assustador porque eu estava perdendo tudo o que sabia. A incerteza de tudo tornou tudo muito pior, quase como se eu estivesse tateando no escuro no que acreditava ser o lugar menos provável onde encontraria minha versão de ouro.

Três anos depois, ainda estou aqui, trabalhando como conselheiro de vícios com adolescentes com quem me relaciono em níveis inacreditáveis, muito maiores do que eles jamais entenderão. Porque você vê, eu já fui eles. Entrei na reabilitação subestimando minha força para mudar minha mentalidade e, no final, provei que estava errado em quase todos os aspectos. Meu objetivo é mostrar a eles que eles também podem fazer isso e também embarcar na difícil, mas mais bela vida de recuperação e amor.

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Percebi que a humildade significava que eu tinha que aceitar que, embora tivesse falhas, também estava bem.

Antes de meu processo começar, a autocrítica transbordou dentro de mim e distorceu minha versão da realidade. Então decidi tentar me amar. Comecei a me dar um tapinha nas costas e um pouco de crédito quando conseguia alguma coisa. Afirmei-me com declarações verdadeiras sobre o tipo de pessoa que sou. Nisso, percebi que a humildade significava que eu tinha que aceitar que, embora eu tivesse falhas, também estava bem.

Nunca pensei que chegaria ao ponto em que o vício tomou conta de mim e me devastou como aconteceu. Mas se não tivesse, eu não seria a pessoa que sou agora. Agora posso me considerar resiliente, gentil e engraçado sem me encolher de vergonha e sem a sensação de que as palavras que falo são mentiras completas. Não sei se teria esse conhecimento de mim mesmo se não fosse por minha batalha contra as substâncias.

Como canta a cantora australiana Meg Mac: “Eu não queria ficar tão pra baixo, mas precisava”.


Tendani Mulaudzi


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