Como você pode lidar com problemas sem ser conflituoso?
Direto vs. Comunicação indireta
A comunicação direta ganhou uma má reputação ao longo dos anos. Em um mundo de correção política improvisada, as pessoas quase têm medo de dizer o que querem dizer e querem dizer o que dizem. Isso é mais comum no local de trabalho, onde qualquer coisa que você diga a um colega de trabalho ou funcionário pode ser considerada ofensiva.
Chegamos ao ponto em que evitamos problemas reais, não apenas para evitar ferir os sentimentos de alguém ou perturbar a paz, mas por complacência, mau hábito e medo de ser honesto com os outros. face. Isso apenas precipita o problema e acabamos perdendo todo o nosso tempo contornando o problema, mas nunca chegamos ao cerne dele e encontramos uma solução. Isso também acontece nos relacionamentos românticos e pessoais. Já vi casais se separarem e amizades serem arruinadas pela falta de comunicação direta.
Você não precisa ser rude
O erro que muitas pessoas cometem quando tentam comunicar seus sentimentos diretamente é que podem ser muito diretos ou até rudes. Isso faz com que a outra pessoa fique na defensiva. Ele ou ela ergue uma parede e a batalha começa. Não é mais uma discussão. Agora é uma luta. Existe uma maneira de dizer como você se sente sem ofender ou insultar a outra pessoa.
Primeiro, você tem que entender que é natural que as pessoas se defendam. Se você quer ser um comunicador eficaz, você deve primeiro desarmar seu ouvinte-alvo. Desmonte a bomba antes de decidir entrar lá e começar a mexer nela. A melhor maneira de desarmar seu ouvinte é elogiá-lo. Para cada coisa crítica que você diz, deve haver uma coisa positiva antes dela para neutralizar o impacto negativo da crítica.
Em segundo lugar, escolha suas palavras com cuidado. Certifique-se de não usar palavras que pareçam críticas em sua crítica. Em vez de dizer: “Estou desapontado com você por ser preguiçoso e não se esforçar”. Seria muito mais eficaz ser específico e omitir palavras com cargas emocionais negativas como “decepcionado”, que trará um sentimento de culpa, e “preguiçoso”, que provavelmente trará raiva indignada.
Seria melhor dizer: “Antes de tudo, quero agradecer por me ajudar a organizar os arquivos. Você realmente tomou a iniciativa nisso. Eu gostaria de falar com você sobre me ajudar mais no chão. Às vezes fica muito cheio lá fora, e precisamos de todas as mãos no convés. Se você pudesse fazer isso por mim, eu agradeceria.”
Por fim, quando você apresenta um problema, precisa estar pronto com a solução. Se você não estiver pronto para uma solução, peça ao ouvinte-alvo para fazer um brainstorm com você sobre qual pode ser a solução. Sempre termine com uma nota agradável com uma frase educada e um sorriso.
Lembre-se disso:
Comunicação Direta Eficaz
- Comece com um elogio. Desarme seu ouvinte-alvo.
- Escolha palavras neutras ou carregadas positivamente. Evite palavras carregadas negativamente.
- Esteja pronto com uma solução ou peça ao seu ouvinte-alvo para debater uma solução com você.
- Termine com uma nota agradável com um sorriso.
Obviamente, esse tipo de comunicação exige algum planejamento de sua parte. Não é uma conversa improvisada. Essa é uma técnica que funciona bem se você pensar com antecedência sobre o que quer dizer e até mesmo ensaiar um pouco para si mesmo antes, para garantir que não saia do rumo no momento do confronto. Você precisa saber qual problema está planejando abordar e já pensou não apenas no que gostaria de dizer, mas também no que gostaria que fosse a solução no resultado da conversa.
Isso funciona muito bem quando se lida com pessoas no local de trabalho. Também pode funcionar muito bem em seus relacionamentos românticos ou pessoais se você discutir com seu parceiro, ente querido ou amigo que é assim que você quer lidar com os problemas que surgem entre vocês. Se você definir isso como um padrão de comunicação em suas vidas, logo se tornará uma segunda natureza sempre se dirigirem dessa maneira.
Discussão vs. Argumento
Lembro-me de quando estava em um relacionamento romântico na minha juventude e me via brigando o tempo todo com meu namorado. O problema era que eu gostava de discutir as coisas, mas ele gostava de discutir sobre as coisas. Eu tentei muitas vezes explicar para ele a diferença, mas ele não conseguia ver. Ele ficava me dizendo que discussões e discussões eram a mesma coisa. Demorei um pouco, mas finalmente consegui falar com ele e, depois que ele entendeu a diferença, nos demos bem quase sem brigas por vários anos.
Eu expliquei a ele desta forma. Em uma discussão, há respeito de ambos os lados. São duas pessoas ouvindo os pontos de vista uma da outra e chegando a algum tipo de acordo, compromisso ou entendimento. Em uma discussão, não há respeito. São duas pessoas com pontos de vista muito diferentes que estão tentando convencer um ao outro que o outro está errado. Desde quando alguém convence alguém de que está errado?
Não importa o quão lógico você seja sobre isso. Quando os sentimentos estão envolvidos, ambas as pessoas podem estar simultaneamente certas e erradas. Em uma discussão, você aborda aberta e diretamente os sentimentos por trás da ação ou situação. Em uma discussão, os sentimentos são pisoteados. Devo dizer que ninguém ganha em uma discussão. Existem apenas perdedores e perdedores doloridos. Todo mundo ganha em uma discussão. Existem entendimentos e soluções.
Se você padronizar a comunicação em seus relacionamentos para discussões em vez de discussões, terá relacionamentos mais harmoniosos e produtivos. Sempre que estou em uma discussão com alguém e essa pessoa tenta transformá-la em uma discussão, digo em um tom gentil, mas firme: Isso não é um argumento. É uma discussão. Se uma discussão degenera em discussão, eu simplesmente me recuso a participar. Como dizem, são precisos dois para dançar o tango. Quando a pessoa quer trazer de volta para uma discussão, eu entro na conversa.
Aborde as pessoas com amor, não com raiva
Você nunca quer ter uma discussão com alguém quando está com raiva. Se suas emoções estão envolvidas, você precisa de algum tempo para se afastar da situação e avaliar o melhor curso de ação. Talvez até consulte um amigo próximo que também seja um comunicador direto para lhe dar alguns conselhos sobre o que dizer.
A raiva não é uma emoção verdadeira. É uma emoção mascarada que geralmente esconde a verdadeira emoção de mágoa ou medo. Se você está com raiva de alguém, é provável que você esteja realmente magoado ou com medo deles ou de algum aspecto da situação. Você precisa dedicar um tempo para descobrir a fonte de sua raiva e lidar com a verdadeira emoção.
Não vai adiantar nada dizer a uma pessoa: “Estou com raiva de você”. Isso nunca funciona. A pessoa sentirá que sua raiva não é justificada e não entenderá você. É muito mais eficaz dizer: “Me machucou quando você me ignorou outro dia” ou “Receio que você esteja perdendo interesse em mim.” Seja qual for o caso, diga direta e especificamente à pessoa a verdadeira fonte do raiva.
Além disso, siga o padrão de comunicação eficaz. Essa conversa em particular pode ser: “Eu te amo e você está sempre lá quando preciso de você. Eu aprecio você por isso. Só quero te dizer que me dói quando você me ignora à noite. Receio que esteja perdendo o interesse por mim. Talvez devêssemos passar algum tempo de qualidade juntos depois de relaxarmos. Poderíamos dar um passeio ou simplesmente deixar nossos telefones de lado por uma hora. O que você acha?"
Esta é uma maneira muito mais eficaz não apenas de lidar diretamente com o problema que você está tendo em seu relacionamento, mas também de obter o resultado desejado da situação. A chave aqui é que você também deve querer um bom resultado.
Existem algumas pessoas neste mundo que simplesmente gostam de brigar e discutir. Eu conheci muitos deles, mas eu não sou um deles. Prefiro paz, harmonia, tranquilidade, felicidade e relacionamentos saudáveis em minha vida. Esses tipos de relacionamento exigem preparação e trabalho, mas valem totalmente a pena. Como qualquer bom hábito, uma vez que você dedica um tempo para desenvolvê-lo em sua vida, torna-se fácil e uma segunda natureza. Depois de um tempo, você pode até se perguntar como vivia sua vida antes de se comunicar dessa maneira.
Este conteúdo é preciso e verdadeiro de acordo com o melhor conhecimento do autor e não se destina a substituir o aconselhamento formal e individualizado de um profissional qualificado.
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