“Posso prescrever quetiapina, mas você vai ganhar muito peso. Tudo bem?"
Levei um momento para responder ao meu psiquiatra. Ela estava me dando remédios para minha insônia, que só piorou durante a pandemia. A medicação para dormir de venda livre não estava mais funcionando. Nem a pílula anterior que ela prescreveu, Temazepam. Eu estava apenas a algumas noites de sono ruim longe de outro episódio maníaco. É o que acontece com o transtorno bipolar. Um sintoma alimenta outro até que você esteja chorando e não esteja mais no controle de seus pensamentos, sentimentos ou ações.
Eu tinha que fazer algo sobre o meu sono. Mas eu estava preocupado em fazer isso às custas da minha imagem corporal. Eu já havia engordado ao longo da pandemia. Isso era diferente, no entanto. Eu sacrificaria minha saúde mental já instável só porque não queria ganhar mais peso?
Não há nada de errado em ser gorda. Eu sei disso em teoria, mas aplicar essa lógica a mim mesmo tem sido uma história diferente. Lutei com a imagem corporal durante a maior parte da minha vida, desde um distúrbio alimentar não especificado na universidade até ganho de peso flutuante por causa da SOP. E muitas vezes me preocupo que os outros pensem que não estou cuidando de mim.
“Minha terapeuta me lembra que 'a magreza não é igual à felicidade'. E eu sei que ela está certa.”
Logicamente, sei que ganhar peso não significa que uma pessoa está negligenciando o autocuidado, mas a ideia me assombra de qualquer maneira. Há retórica mais do que suficiente na mídia que equipara o ganho de peso a “deixar-se levar”. E embora eu saiba que estou mentalmente e fisicamente mais saudável do que nunca, também estou muito, muito mais pesado. Então, eu me preparo para comentários rudes de familiares sobre meu corpo. Estou sempre pronto para me defender do julgamento deles sobre minha aparência.
Meu terapeuta me lembra que “a magreza não é igual à felicidade”. E eu sei que ela está certa.
Quando eu era mais magro, ficava completamente deprimido e incapaz de cuidar de mim mesmo. Eu passava dias sem dormir, quase não comia, tinha crises de choro e até alucinações. Na maioria das vezes, eu era um perigo para mim mesmo. E honestamente? Só sei que estava tendo esses sintomas porque contei a amigos e fiz um diário sobre isso. Não tenho muita memória dessa época. Lapsos de memória são comuns com depressão. Claro, eu estava cerca de 50 quilos mais leve, mas também estava 50 vezes mais desequilibrado. E eu ainda não estava feliz com meu corpo.
Eu tinha duas opções: poderia parar de tomar a medicação - correndo assim os riscos que acompanham o transtorno bipolar, apenas para ficar magro novamente. Ou eu poderia aceitar meu novo corpo, superar minha vergonha e continuar tomando remédios que salvam vidas.
No fundo, percebo que tenho me sentido envergonhado de mim mesmo. No fundo, tenho vergonha tanto do meu rápido ganho de peso quanto da saúde mental frágil. Passo muito tempo inventando desculpas para ambos. Mas também tenho vergonha do que toda essa culpa diz sobre mim.
Como posso me chamar de feminista positiva para o corpo quando me olho no espelho e só penso negativamente sobre meu próprio corpo? Quem sou eu para compartilhar mensagens de amor próprio se dificilmente consigo aplicá-las a mim mesmo?
“Lentamente, e apenas vivendo um dia de cada vez, estou aprendendo a ter menos vergonha da minha realidade. Embora eu seja o mais pesado que já estive, também sou o mais estável - e isso é por causa dos meus medicamentos.”
Desde então, cumpri minha receita. Lentamente, e apenas vivendo um dia de cada vez, estou aprendendo a ter menos vergonha da minha realidade. Embora eu seja o mais pesado que já estive, também sou o mais estável - e isso é por causa dos meus medicamentos. Fui colocado em uma dose mais baixa inicialmente, mas agora dobramos. Ganhei um pouco de peso no começo e sei que vou ganhar mais.
Mas tomar minha medicação é uma forma de autocuidado. Isso me permite dormir o suficiente. Repreender-me por ganhar peso enquanto tento cuidar de mim mesmo não é autocuidado.
E devo a mim mesmo cuidar de mim mesmo, como tomar meus remédios, cozinhar minhas próprias refeições e comprar roupas que me façam sentir bem. Também estou cuidando de mim filtrando meus feeds de mídia social para ver regularmente pessoas que se parecem comigo - e menos pessoas com dietas pouco saudáveis. Estou me livrando de roupas que não servem mais, em vez de me defender. Estou ansioso para encontrar um novo guarda-roupa para este novo corpo.
Porque não é o peso que precisa ser eliminado, mas minha vergonha em relação a isso. Assim como tomar minha medicação, tenho que trabalhar nisso todos os dias. Mas vou me encher de amor próprio da mesma forma que vou encher meus remédios.
“Porque não é o peso que precisa ser eliminado, mas minha vergonha em relação a isso.”
LEITURA RELACIONADA
