Eu realmente não entendia quanto tempo eu tinha antes de minha filha nascer, então fiquei bastante surpreso ao ver como a paisagem da minha vida diária mudou drasticamente. Quando é preciso uma reunião de planejamento para conseguir 15 minutos de tempo sozinho para tomar banho, sair com os amigos parece tão possível quanto uma viagem noturna à lua. À medida que minha filha cresceu, lentamente recuperei mais flexibilidade e liberdade com meu tempo. Mas estou descobrindo que muitas das minhas amizades mudaram. Nada está *errado* exatamente, todos nós de repente nos tornamos adultos de verdade, com nossas próprias famílias, carreiras, e outras prioridades que fazem com que descobrir quando e como se reunir pareça aprender uma nova linguagem.
Embora não haja uma bala de prata única para todos os cenários, aqui estão algumas coisas a considerar ao navegar no próximo estágio de suas amizades adultas, principalmente depois que eles (ou você!) Se tornarem pais.
Examine suas expectativas
Em nossos 20 anos, as pessoas que eu considerava meus amigos íntimos eram aquelas com quem eu mantinha contato quase constante. Se não estivéssemos jantando depois do trabalho ou fazendo escapadelas de fim de semana de última hora, estávamos explodindo os telefones um do outro dia e noite. Agora, conseguir jantar pode levar um mês de planejamento, e as escapadelas de fim de semana são tão comuns quanto um eclipse solar.
"Esperar atrasos."
Embora nossas mensagens de texto ainda sejam consideradas saudáveis, os intervalos de tempo entre as respostas se tornaram mais comuns. Entre as demandas de nossas famílias, empregos e até limites de saúde mental auto-impostos com nossas telas, às vezes leva um tempo para voltarmos um ao outro. O que aprendi é esperar atrasos. Este é um riff no lacuna de felicidade, que se refere ao espaço entre as expectativas e a realidade. Quanto maior a lacuna, maior a chance de decepção. Na fase da vida com responsabilidades de pico, acho que quanto mais posso ver cada evento social que conseguem se juntar como um bônus ou uma guloseima, é menos provável que eu me sinta esmagado quando não.
Seja curioso, não preconceituoso
Esta antiga citação de Walt Whitman é uma jóia verdadeiramente versátil e pode ser usada em muitos aspectos da sua vida. Se seu amigo de repente parece superocupado ou menos interessado em sua vida, não faça suposições sobre o motivo. Em vez disso, pratique a curiosidade. O que está acontecendo na vida do seu amigo? Há algo novo? Eles estão passando por algo? Está tudo bem com os filhos? Pergunte a eles. Pergunte sobre seu trabalho, sua família, o que eles estão pensando, lendo ou assistindo, como estão gastando seu tempo. Ouça e depois acompanhe mais tarde o que eles compartilharam.
“O único tipo de suposição que me permito é que meus amigos estão tão ocupados fazendo malabarismo quanto eu.”
Ser curioso pode evitar a angústia que pode surgir se você presumir que algo está errado. O único tipo de suposição que me permito é que meus amigos estão tão ocupados fazendo malabarismo quanto eu. É útil para mim pensar em como tenho que alternar entre as prioridades, escolhendo apenas algumas coisas para focar a cada dia: meu filho, trabalho e ioga um dia; meu casamento, escrever e preparar a refeição seguinte. Se tive que adiar a ligação para um amigo para cumprir um prazo antes que a babá voltasse para casa, isso é apenas um reflexo do pouco tempo que tive naquele dia, não de como me sinto em relação ao meu amigo.
Ser curioso ajuda a construir um desapego saudável das circunstâncias fora de nosso controle, de modo que, em vez em vez de levar tudo para o lado pessoal, desenvolvemos um senso de compaixão que acabará por nos tornar melhores amigos.
Deixe seus amigos serem eles mesmos
Alguns de seus amigos sem filhos terão um papel ativo na vida de seus filhos. Eles estarão interessados em suas travessuras, aparecerão em todos os eventos e podem até enviar presentes atenciosos. Isso é incrível! Mas tenha cuidado para não esperar acidentalmente esse mesmo nível de engajamento de todos os outros. Alguns amigos (mesmo aqueles que são pais!) Serão estranhos ou até desinteressados com seus filhos. Alguns amigos nunca vão querer ir a uma festa de aniversário com tema de dinossauro. Que esteja tudo bem. Que isso não seja uma declaração sobre você, seus filhos ou sua amizade. Em vez disso, veja essa amizade como uma chance de ser seu eu adulto individual e tire o chapéu de pai. Todos nós precisamos permanecer conectados às partes de nós mesmos que não estão desempenhando um papel específico, e este é um ótimo espaço para manter isso vivo.
“Alguns amigos nunca vão querer ir a uma festa de aniversário com tema de dinossauro. Que fique tudo bem.
Por outro lado, se você não tem filhos e luta para se relacionar com a vida de seu amigo como pai, tente o seguinte: imagine que seu amigo começou um novo emprego em um campo que você não conhece. Mesmo que você não conheça o setor, encontrará algo com o que se relacionar: o choque cultural de um novo escritório, as demandas intermináveis de um cliente ou as horas extras inesperadas. Seja igualmente favorável a um novo pai; eles estão aprendendo um novo trabalho e fazendo isso com 80% menos sono. Você pode se surpreender com o quanto ainda pode se relacionar com as experiências de seu amigo se considerar os aspectos universais disso, e seu relacionamento só ficará mais forte.
Expanda suas atividades
As crianças ocupam muito tempo e, portanto, os pais não têm a mesma flexibilidade que tínhamos quando não tínhamos filhos. Dependendo de babás, orçamentos e energia, isso pode significar que há vários anos em que mais ou menos abandonamos completamente a cena social.
Isso não precisa ser o fim do tempo de qualidade com nossos amigos! Considere fazer recados juntos: a coleta semanal do supermercado, ir ao lava-rápido ou até mesmo juntar-se para cortar o cabelo são oportunidades para conversar e ter um IRL casual. Se seu amigo não estiver por perto, tente ligar para ele durante as tarefas. Meu melhor amigo e eu frequentemente conversamos enquanto preparamos o jantar ou lavamos a roupa. Também não precisa ser uma maratona. Tente o chamada de 8 minutos, que provou não apenas promover a conexão, mas também melhorar o seu humor. E não durma na tecnologia! Tenho uma amiga que me contou sobre um Google Doc que ela mantém com sua melhor amiga, onde eles anotam coisas sobre as quais querem falar quando têm a chance de conversar. Mesmo que muitas vezes se esqueçam de verificar os itens da lista, eles se sentem conectados por manterem esse tópico contínuo juntos.
Dê uma olhada
“Digo a mim mesmo que vou ligar de volta, mas a vida atrapalha e eu esqueço.”
Minha amiga de infância Carol é uma daquelas extrovertidas que vive para conhecer outras pessoas. A vida dela é um carrossel de viagens, eventos e aparentemente tantos amigos que realmente não consigo acreditar que ela se lembre do nome de alguém. Ela sempre foi quem iniciou o contato comigo ao longo dos anos, e nem sempre fui o melhor em retribuir. Não tem nada a ver com ela. Às vezes, vejo o nome dela no meu telefone e fico impressionado com a ideia de tentar recuperar o atraso. Digo a mim mesmo que ligarei de volta, mas a vida atrapalha e eu esqueço. Mas a coisa sobre Carol é que ela nunca, nem uma vez nos mais de 20 anos que a conheço, parece ofendida ou magoada por isso. Sempre que me desculpei por não ligar de volta, ela dispensou minhas desculpas. “Você está vivendo sua vida”, ela sempre diz. E então ela me pergunta sobre isso.
Carol personifica a famosa regra de Jennifer Garner amizade sem culpa. E essa graça incrível só a solidificou como uma das pessoas mais especiais da minha vida. À medida que envelheci, passei a apreciar sua perspectiva e tentei imitá-la para os outros. Se procuro conversar e não recebo resposta de alguém por meses, tento ser como Carol. Ela olha para seus relacionamentos com uma lente ampliada, que vê o tempo como longo e elástico, capaz de esticar e acomodar qualquer número de variáveis. Ela não me pressiona para estar disponível só porque está ou me faz explicar por que demorei tanto para ligar de volta. Essa gentileza deixa espaço para eu ser quem eu sou, tornando os momentos em que nos conectamos ainda mais preciosos, sem marcas de culpa.
“Ter um amigo com quem você pode continuar de onde parou não é devido a alguma química mágica, mas porque você precisa ter esse tipo de relacionamento.”
Agora, em vez de definir um amigo próximo apenas pelo tempo que passamos juntos, considero um compromisso assumido com amando e apoiando um ao outro em todas as estações da vida – mesmo as mais tranquilas, ou de muito longe ausente. Ter um amigo com quem você pode continuar de onde parou não é devido a alguma química mágica, mas porque você precisa ter esse tipo de relacionamento. Você tem fé no longo jogo que um dia ligará e será o momento perfeito para se conectar.
E quando eles se desculpam por estarem ocupados? “Você está vivendo sua vida”, você dirá. “Agora me conte tudo sobre isso.”
Stephanie H. Cair sobre
