O peso em meu rosto foi aumentando gradualmente. Eu sabia que estava ali, que algo não parecia certo, mas não parei para questionar o que era ou como começou. Meu corpo também doía. Se as decepções fossem pedras, as mágoas fossem pedras e os traumas fossem pedras, isso explicaria a sensação que todo o meu corpo carregava todos os dias. Eu tive que encontrar uma maneira de colocá-los no chão ou quebrá-los e espalhar os pedaços.
“Se as decepções fossem pedras, as mágoas fossem pedras e os traumas fossem pedras, isso explicaria a sensação que todo o meu corpo carrega todos os dias.”
Eu colocaria minha vida em espera por medo. Eu não estava trabalhando em meus objetivos e estava me escondendo atrás das questões nas quais precisava trabalhar. Meu marido falando em se aposentar me fez perceber que estou ficando sem tempo para fazer as coisas que quero nesta vida. Eu tive que encontrar uma maneira de superar as barreiras que me impediam de ser eu mesmo.
Há algum tempo que acompanho vários terapeutas nas redes sociais, esperando que seus pequenos conselhos sejam suficientes para me fazer sentir melhor. Quando alguém de quem eu realmente gosto postou que ela abriu seu próprio consultório, enviei-lhe uma consulta. Digitar as palavras, pedir ajuda, não foi fácil, mas só aquele pequeno passo já me fez sentir mais leve. Ela mencionou seguro, mas não faz parte da minha rede e suas taxas de pagamento privado estão fora do meu orçamento. Ainda assim, colocou as rodas em movimento. Antes de dar esse passo, eu não tinha ideia de que o seguro saúde cobriria a psicoterapia. Acontece que... o meu sim.
Alguns minutos de pesquisa no site do meu seguro e tive uma lista de terapeutas locais. Percorri a lista, riscando aquelas que pareciam contradizer minhas crenças fundamentais e circulando aquelas que poderiam ser adequadas para mim. Encontrei um para experimentar.
Preenchi a papelada de admissão e agendei uma consulta. Mas as coisas não correram como planejado. O estacionamento superlotado me deixou ansioso. Ninguém me cumprimentou quando entrei e não saber o que fazer piorou minha ansiedade. Fiquei no saguão por 10 minutos depois do horário marcado, esperando que alguém me reconhecesse, não vendo isso como um bom sinal que várias outras pessoas estavam sentadas no saguão esperando pelo terapeuta, que parecia estar correndo tarde. O gerente do escritório veio me dizer que havia marcado minha consulta no dia errado e queria saber se eu poderia voltar amanhã. Eu disse a ele que não poderia e que não voltaria. Esse não era o lugar para mim.
Desanimado, mas sem desistir, voltei à lista, procurei outro terapeuta e enviei uma consulta. Ela respondeu rapidamente, fazendo algumas perguntas sobre por que eu queria iniciar a terapia. Ela parecia genuinamente se importar e querer ajudar. Marquei uma consulta com ela e comecei a criar uma lista de coisas que queria e precisava trabalhar (codependência com meus filhos, luto pela morte de meus pais, meu TOC, auto-sabotagem, etc.).
“Minha primeira consulta foi uma mistura de nervosismo, medo e alívio.”
Minha primeira consulta foi uma mistura de nervosismo, medo e alívio. Mandei uma mensagem para ela quando cheguei (de acordo com suas instruções) e esperei em minha caminhonete ela sair e me buscar. Bem na hora, ela veio até a porta e me acenou com um sorriso carinhoso no rosto, como se eu fosse uma criança sendo chamada do recreio. Ela se apresentou e me acompanhou até seu escritório, um espaço simples com uma cadeira para ela e um sofá de dois lugares para mim, decorado com a quantidade certa de obras de arte brilhantes que não eram nem austeras e higiênicas, nem desordenadas e distraindo.
A sessão de cinquenta minutos passou voando. Na minha lista de mais de uma dúzia de coisas para trabalhar, discutimos três. Ela ouviu e assentiu. Eu senti que ela estava realmente empenhada em me ajudar. Ela tem tatuagens. Eu também. Ela xinga um pouco. Eu também. Ela está farta de como os problemas das mulheres são ignorados e somos rotulados como “difíceis” ou “loucos”. EU TAMBÉM!
“A terapia é uma maratona, não uma corrida. Isso por si só é uma lição para mim.”
Ela me lembrou no final da sessão que a terapia é uma maratona, não uma corrida. Isso por si só é uma lição para mim. Não sou muito paciente em ser paciente e, assim que identifico um problema, quero que ele seja resolvido agora!
Ela também me deu lição de casa: aprender a diferença entre autocuidado e auto-acalmação.
Auto-calmante é fazer coisas que fazem você se sentir temporariamente melhor (ou entorpecido) e corre o risco de fazer você se sentir ainda pior depois. Autocuidado é fazer coisas que realmente são boas para você.
Para mim, é reconfortante mandar uma mensagem para meu marido às três da tarde, perguntando se ele quer sair para jantar. Autocuidado é preparar uma refeição juntos e comer à mesa em vez de assistir TV.
Auto-calmante é percorrer meu telefone quando acordo e perder a noção do tempo. Autocuidado é definir meu alarme dez minutos antes e não pegar o telefone, exceto para desligá-lo, para que eu possa chegar no trabalho na hora certa.
Auto-calmante é comprar coisas que realmente não quero ou preciso. Autocuidado é ficar em casa e limpar um armário.
Eu entendo por que ela queria que este fosse meu primeiro passo. É a base sobre a qual muitas outras coisas podem ser construídas. Além disso, me ajuda a reconhecer quando e por que me saboto.
Ela me avisou quando começamos que eu ficaria tentado a sugerir terapia para outras pessoas. Ela estava certa. Isso vai de encontro ao meu desejo de “ajudar” outras pessoas. Aos poucos estou percebendo, em minha jornada para longe da co-dependência, que só posso controlar o que faço, penso e digo.
“Aprendi que posso dizer às pessoas que vou sem esperar que façam o mesmo. É a minha maratona para correr.”
Não tenho vergonha de fazer terapia. Na verdade, estou orgulhoso de mim mesmo por finalmente ter feito esse esforço. Mas aprendi que posso dizer às pessoas que vou sem esperar que façam o mesmo. É minha maratona para correr. Se eles quiserem se inscrever, tudo bem, mas eles também podem me apoiar do lado de fora.
Fazer pesquisas, encontrar um terapeuta que me desafie sem contradizer quem eu sou facilita o processo. A terapia deve ajudá-lo a ajudar a si mesmo, e não forçá-lo a mudar coisas que são importantes para você.
“A terapia deve ajudá-lo a ajudar a si mesmo, não forçá-lo a mudar coisas que são importantes para você.”
Juntos, decidimos qual deve ser meu dever de casa entre as sessões. Em um mês, passo duas horas em terapia e quase 500 horas acordado no mundo. Apenas reclamar dos meus problemas durante as sessões não me ajuda imediatamente a aprender como mudar meus pensamentos e comportamentos. Quero ser capaz de navegar pelo mundo fora da terapia com as lições que aprendo em minhas sessões. O dever de casa me ajuda a fazer isso. Aprendi que um bom terapeuta quer que eu trabalhe continuamente em meus problemas.
Eu entendo que a terapia não é para todos. Algumas pessoas nunca se sentirão confortáveis em falar sobre suas vidas com um estranho. Outros acham que podem resolver tudo sozinhos. Eu era uma dessas pessoas. Eu acreditava na terapia para outras pessoas, mas achava que era capaz de lidar com tudo sem ajuda e “consertar” meus problemas com livros de autoajuda e afirmações positivas. Essas coisas podem ajudar, mas nunca me ajudariam a chegar às soluções reais.
Se eu tivesse um osso quebrado que não cicatrizasse corretamente e um médico me dissesse que precisava quebrar novamente o osso para que ele realmente cicatrizasse (e parasse a dor), eu faria isso. Foi o mesmo para mim mentalmente. Sim, trabalhar meus pensamentos, comportamentos e sentimentos é difícil e desconfortável, mas valerá a pena para ser realmente curado e finalmente capaz de lançar as pedras da decepção, quebrar as rochas metafóricas do desgosto e derrubar as pedras do trauma.
Eu realmente não percebi o quão pesado e triste me sentia até que comecei a me sentir mais leve e calmo. Eu sei que levará tempo para resolver tudo. Posso estar em terapia há anos e tudo bem. Estou disposto a investir tempo, dinheiro e energia para começar a me sentir como eu mesmo novamente.
Regina MacKay
