Cerca de uma semana depois de cuidarmos de nosso recém-nascido, recebemos a visita de nosso amigo íntimo J, que estabeleceu um novo padrão para nossa paternidade. Estávamos ambos exaustos de tantas noites acordadas e começamos a nos preocupar com J sobre como seriam as coisas quando a licença paternidade de meu marido Aaron terminasse na semana seguinte.
“Não parecia justo que meu marido voltasse à vida como ele sempre soube, enquanto tudo na minha vida mudava para sempre.”
Eu estava com medo de ficar sozinho. Não parecia justo que Aaron voltasse à vida como ele sempre soube, enquanto tudo na minha vida mudava para sempre. Eu estava em uma roda de hamster alimentando, trocando fraldas e arrotando - enquanto meu corpo era uma carne vazando e dolorida que eu mal reconheci. As noites eram a pior parte, cambalear sozinho pela casa escura com um bebê chorando, o leite encharcando minha camisa, o cachorro andando ansiosamente em meus calcanhares.
“Ah, não”, disse J. "Não, vocês dois precisam acordar com o bebê." Sua voz era calma, mas firme, não deixando espaço para discussão.
J ficou viúvo recentemente. Ele agora era pai solteiro de dois filhos pequenos, cuidando do trabalho e da criação dos filhos, ao mesmo tempo em que administrava uma dor inimaginável. Lembro que ele estava sentado em nosso sofá, sob a luz suave do início da tarde, com nossa filhinha descansando nas palmas de suas mãos.
“Papai troca a fralda e garante que a mamãe esteja confortável e tenha tudo o que precisa para amamentar. E depois, papai coloca o bebê na cama. Toda vez."
Seu raciocínio fazia todo o sentido: ao pular esses despertares à meia-noite, meu marido inadvertidamente me deixou com a sensação de abandonada pelo trabalho pesado e, além disso, ele perdeu a oportunidade de conhecer nosso filho. J explicou: “Você não aprenderá como fazê-la dormir, e ela não aprenderá a confiar em você e a se sentir segura com você se você não estiver presente”.
“Como algumas horas extras de sono poderiam ser mais importantes do que apoiar seu parceiro e cuidar de seu filho?”
Suas palavras foram poderosas. Ele não era apenas um dos nossos poucos amigos que tinham filhos, mas também estava vivendo um daqueles cenários de pesadelo que trazem grande clareza à vida cotidiana. Como algumas horas extras de sono poderiam ser mais importantes do que apoiar seu parceiro e cuidar de seu filho? Então, Aaron começou a se levantar comigo. Isso significava que nós dois estávamos exaustos? Absolutamente. Mas também significava que estávamos fazendo isso juntos.
Em última análise, é isso que significa quando falamos sobre paternidade equitativa e divisão justa do trabalho: Ambos os parceiros se comportam como, bem,. Isso significa que o trabalho, as necessidades e os interesses individuais de cada pessoa são iguais peso. Ou seja: o tempo de um parceiro não é mais ou menos importante que o do outro.
Mas numa cultura que ainda é construída em torno da mãe como mãe primária, é fácil voltar a esse modelo ultrapassado. Como poderíamos resistir conscientemente ao incumprimento das antigas normas?
O baralho de jogo limpo
Embora o TikTok aproveite muito as piadas de pais incompetentes, nem meu marido nem eu achamos engraçado imaginar uma realidade em que ele fosse incapaz de cuidar de nosso filho.
“Nem meu marido nem eu achamos engraçado imaginar uma realidade em que ele fosse incapaz de cuidar de nosso filho.”
Vivemos em um mundo que não apenas dispensa os pais de grande parte do trabalho parental, mas também lhes nega ativamente o tempo e o espaço para fazê-lo. Veja, por exemplo, a licença paternidade de duas semanas de Aaron em relação às minhas doze semanas. Ou o facto de a escola e o consultório do pediatra tenderem a telefonar-me exclusivamente, apesar de termos os nossos contactos no mesmo formulário. Acrescente a isso o fato de que eu trabalho em casa e ele tem que estar no escritório meia hora antes que a escola da nossa filha nos deixe sair. ela, e não é de admirar que muitas vezes nos encontremos entrando em um espaço onde de repente estou no comando de todas as crianças coisa.
“Vivemos em um mundo que não apenas dispensa os pais de grande parte do trabalho parental, mas também lhes nega ativamente o tempo e o espaço para fazê-lo.”
Aaron é um parceiro ativo e pai, que não precisa que eu lhe diga como cuidar de nosso filho. Mas isso não mudou o fato de que às vezes eu me encontrava sozinho lidando com todos os detalhes sobre as prioridades diárias de nossa família. Mal-humorado e irritado com isso, eu costumava tentar abordar o assunto de uma forma que inevitavelmente se transformaria em uma discussão. Ele sentiu que eu o responsabilizava por desigualdades sistêmicas que estão fora de nosso controle e estava convencido de que havia uma maneira de consertar isso. Ambos queríamos ser parceiros justos e atenciosos, mas não sabíamos como resolver o problema.
Então eu tropecei no Baralho de Fair Play através de Laura Danger Conta do Instagram. As cartas são um baralho de conversa para casais, um “jogo” baseado no livro homônimo de Eva Rodsky. Fair Play é essencialmente um sistema concebido para apoiar casais que tentam ter uma parceria colaborativa e equitativa. Existem livros e até um documentário, mas o que realmente me interessou foi o jogo de cartas. Não precisei de ouvir falar da realidade da divisão do trabalho doméstico; Eu estava vivendo isso. Eu queria uma maneira prática de resolver o problema em minha casa.
Encomendei o deck e comecei a gravar vídeos de vários certificados Facilitadores de Fair Play para Aaron ao longo da semana, apenas para que pudéssemos entrar na conversa com uma mentalidade semelhante. Então, seguindo as instruções, encontramos um momento em que estávamos relaxados e brincando.
O jogo Fair Play: como funciona
Os cartões estão divididos em categorias que abrangem a gama de atividades típicas de uma família. Tudo, desde lavanderia até cuidados com idosos e romance, está incluído, junto com 40 cartões dedicados apenas aos cuidados infantis. Existem também cartões para grandes transições na vida, como mudança de emprego ou morte de um ente querido. Existem até cartões para espaço criativo individual (“Espaço Unicórnio”), para que o crescimento pessoal que cada um de nós obtém através dos nossos hobbies e objetivos independentes não seja esquecido.
Na primeira rodada, você e seu parceiro examinam o baralho e tentam reduzi-lo às cartas que são relevantes para sua vida. Decidimos analisar isso pelas nossas tarefas semanais, para que coisas como “hipoteca” não estivessem nesta rodada. Na segunda rodada, você divide as cartas escolhidas por quem normalmente realiza a tarefa. É aqui que as coisas podem ficar um pouco arriscadas - no mundo do Fair Play, segurar uma carta significa que a pessoa está responsável por cada etapa do trabalho que envolve a tarefa, que eles chamam de Conceber, Planejar e Executar (CPE). Portanto, se um dos parceiros leva a criança para a escola, mas é o outro parceiro quem deve dizer a que horas devem estar lá, certifique-se de que a placa da linha do carro esteja acesa no carro, e também carregar a criança e afivelá-la na hora de ir, quem realmente possui o cartão de “transporte infantil” pode estar apto debate.
“Cada parceria é única, então o jogo será diferente para cada pessoa que joga.”
Na terceira rodada, você revisa a divisão das cartas e, se a pilha de uma pessoa for significativamente maior durante a semana, você as redistribui para que fique o mais igual possível. Embora o objetivo não seja necessariamente 50-50 o tempo todo, esperamos que haja algo próximo o suficiente que pareça justo para o casal que está jogando. Cada parceria é única, então o jogo terá uma aparência diferente para cada pessoa que joga. É uma ferramenta flexível que pode ajudar todos os casais a adotar uma abordagem objetiva e rigorosa na gestão das suas vidas.
Aqui estão nossas conclusões mais significativas sobre o uso das cartas Fair Play:
Empatia pela carga mental
Tanto Aaron quanto eu carregamos uma carga mental, e alguns de nossos momentos mais difíceis acontecem quando, sobrecarregados e estressados, temos a sensação de que de alguma forma estamos decepcionando o outro por não fazermos o suficiente. Isso acontece quando as semanas são especialmente ocupadas e nós dois estamos de cabeça baixa, no modo de superação. Basta um comentário sobre a lata de lixo cheia demais ou as canecas de café sujas enchendo a pia e de repente estamos em uma discussão tarde da noite, quando o que realmente precisamos é simplesmente ir para a cama.
“Alguns dos nossos momentos mais difíceis surgem quando temos a sensação de que estamos decepcionando o outro por não fazermos o suficiente.”
Ao dividir as cartas no início da semana, sabemos exatamente com o que o outro está fazendo malabarismos. Com isso em mente, podemos abrir um pouco de espaço para alguns dos aspectos de nossas vidas que podem ficar difíceis. Também podemos verificar como está a carga de trabalho, oferecendo suporte e, principalmente, visibilidade para o que de outra forma poderia ter sido uma experiência privada demorada, estressante e silenciosa.
Aqui está um exemplo típico do que acontece quando não temos consciência da carga mental do outro:
“Estar no meio de um período agitado pode tornar difícil compartilhar tudo o que está no seu prato.”
Um dia de trabalho, Aaron levou o carro para uma troca de óleo entre as reuniões. Ele também percebeu que estávamos sem leite na saída naquela manhã, então estava planejando parar na loja no caminho para casa. Enquanto ele esperava em seu carro, mandei uma mensagem perguntando se ele poderia buscar as crianças, para que eu pudesse combinar uma corrida e uma ida ao correio após o prazo. Achei que estava economizando tempo ao me exercitar e concluir uma tarefa simultaneamente, o que faria com que seria mais fácil para ele fazer exercícios quando chegasse em casa, enquanto eu poderia pegar nossa filha e começar jantar. Mas, para poder ir buscar as crianças, ele teve que reagendar a troca de óleo e não conseguiu passar pela loja. Quando cheguei em casa comentei que estávamos sem leite. Ele sentiu como se tivesse deixado dois grandes itens de sua lista de tarefas para me acomodar. Enquanto isso, pensei que meu plano lhe daria tempo para se exercitar. Nossa noite evoluiu rapidamente a partir daí.
A comunicação é a chave para muitos problemas, mas estar no meio de um período agitado pode dificultar o compartilhamento de tudo o que está no seu prato. Os cartões nos ajudaram a ver a cada semana o que o outro carregava. Lançou luz sobre o trabalho invisível que anteriormente estava em curso nas nossas cabeças e tornou-nos mais conscientes do investimento diário de cada um na nossa vida juntos.
Clareza na conclusão de tarefas
Ao dividir as cartas na terceira rodada, um parceiro pode acabar com algumas tarefas que normalmente não realizava antes. Esta é uma ótima oportunidade para conversar sobre como é o CPE de cada cartão e chegar a um acordo sobre o que o Fair Play chama de Padrão Mínimo de Cuidado (MSC). Isto é essencialmente acordado com base na expectativa do que significa completar uma tarefa.
“Padrão Mínimo de Cuidado (MSC) é a expectativa acordada sobre o que significa concluir uma tarefa.”
Aqui está um exemplo de como isso fica em nossa casa:
Se eu tiver uma reunião matinal e pedir a Aaron para fazer a rotina matinal de nossa filha, o MSC ficará assim: Aaron certifica-se de que ela foi ao banheiro, veste roupas limpas e apropriadas para a estação e a alimenta café da manhã. Ele também prepara o almoço e o lanche, verificando a mochila para qualquer comunicação importante da escola. Então ele faz com que ela chegue na hora certa. Todo o resto – os pratos sujos do café da manhã na mesa e as crostas dos sanduíches no balcão, os vários brinquedos e materiais de arte que ela de alguma forma já explodiu por toda a sala durante essa rotina - podem ser deixados onde estão são.
O CPE para este cartão significa que Aaron não precisa me consultar sobre o que levar para o almoço ou o que fazer para o café da manhã, onde encontrar suas roupas ou até mesmo o que ela pode usar na escola. Ele sabe qual é o horário de entrega e também conhece os procedimentos e certificou-se de que a cadeirinha e a placa de entrega estejam em seu carro. Ele está totalmente no comando, então não estou na minha reunião e de alguma forma gerenciando essa rotina por mensagem de texto à distância. Caso contrário, qual é o sentido de dividir as tarefas?
Escolhendo o padrão
Existem alguns lugares em nossa casa onde nossas cartas se enquadram nas linhas tradicionais de gênero, mas ao jogar o baralho Fair Play, é porque temos essas tarefas, em vez de simplesmente as cumprirmos por padrão.
“É uma coisa pequena, mas iniciar uma tarefa com a perspectiva de que há pelo menos um pouquinho de prazer torna-a menos onerosa.”
Gosto de lavar roupa, por exemplo. Gosto de organizar nossas roupas e adoro poder dobrá-las enquanto assisto a um programa ou ouço um livro. Aaron gosta de trabalhar no quintal - ele ouve um podcast e faz exercícios ao mesmo tempo. Eram cartas que sempre tivemos, mas quando decidimos dividir o baralho, percebemos quais tarefas realmente gostávamos. É uma coisa pequena, mas iniciar uma tarefa com a perspectiva de que há até um pouquinho de prazer nela a torna menos onerosa.
Também descobrimos tarefas que havíamos padronizado e que o outro realmente queria realizar. Os jantares durante a semana, por exemplo, agora são de Aaron. Isso o ajuda a descomprimir depois do trabalho, e ele diz que realmente gosta de preparar refeições para nós. Fiz as caminhadas matinais com o cachorro, o que liberou algum tempo extra para meu doce marido que não é uma pessoa matinal dormir entrar ou desfrutar de seu café antes de correr para o escritório e me ajudou na transição da rotina de nosso filho para o trabalho dia.
Percebendo que todos os tempos são iguais
A decisão de acordar juntos e acordar o recém-nascido à noite mudou o curso de nosso relacionamento. Antes, nos comportávamos como se o tempo de Aaron no escritório fosse de alguma forma mais importante do que o tempo que eu passava o dia com nosso bebê, e que precisávamos priorizar o descanso dele como uma resultado. Quando começamos a tratar o nosso tempo com igual valor, isso mudou a forma como falávamos sobre o nosso trabalho doméstico. responsabilidades e nos ajudou a evitar a armadilha de areia de que apenas um de nós merece descanso, ou tem largura de banda infinita para trabalho não remunerado. Porque cuidar de nossa filha e de nossa casa é um trabalho valioso e importante, mas é um trabalho que fazemos juntos.
“As tarefas e responsabilidades de cada dia representam a vida que vivemos – não apenas as férias e as celebrações que podemos realizar algumas vezes por ano.”
O baralho Fair Play é uma das muitas ferramentas, como terapia de casal e priorização de exercícios físicos, que Aaron e eu usamos para apoiar nossa parceria. E embora nossas responsabilidades semanais diminuam e fluam, de modo que às vezes um de nós tem que assumir mais do que o normal partilha de cartas, construímos o tipo de confiança e competência que ajuda a aliviar a pressão durante períodos de alto estresse vezes. Sentimo-nos mais como uma parceria do que nunca, com um investimento igual de tempo e energia na vida que vivemos juntos.
Annie Dillard escreveu: “A forma como passamos os nossos dias é, obviamente, a forma como passamos as nossas vidas”. As tarefas de cada dia e responsabilidades são a vida que vivemos - não apenas as férias e as comemorações que podemos encaixar em alguns Vezes por ano. Isso significa que às vezes nem nos preocupamos em dividir e conquistar: temos muitas das cartas em equipe, preparando o jantar, passeando com o cachorro ou fazendo a rotina da hora de dormir juntos, só para não perdermos fora.
Stephanie H. Cair sobre
