A primeira vez que procurei um conselheiro sobre minhas amizades, enviei-lhe uma mensagem: “Meu melhor amigo me disse que não compartilho coisas sobre minha vida. Ela diz que sente que nem me conhece. Ela está certa. Eu não compartilho muito o que está acontecendo comigo. Por que você acha que eu faria isso?
Sua resposta foi: “Hmm, não sei. Tente compartilhar com mais frequência.”
Que conselho revolucionário. Li a resposta e fechei o telefone, irritado.
Dispor-me a “apenas tentar compartilhar mais” parecia bastante simples, mas não respondia à minha pergunta mais profunda: “Por que eu faria isso em primeiro lugar?”
“Eu estava ansioso para saber por que me abstive de relacionamentos porque estava começando a perceber que isso estava machucando as pessoas que amo.”
Minha propensão a guardar as coisas para mim mesmo era um dos muitos pontos problemáticos em minha lista de padrões que eu queria decifrar quando pedi ajuda. Eu estava ansioso para saber por que me abstive de relacionamentos porque estava começando a perceber que isso estava machucando as pessoas que amo. Também estava me impedindo da proximidade que eu queria.
Suprimi detalhes da minha vida, tanto bons quanto ruins. Se eu tivesse sido promovido no trabalho, tivesse tido um dia desafiador ou estivesse namorando alguém novo, simplesmente não pensei em compartilhar isso. Deixados de fora da minha vida, meus amigos começaram a presumir que eu não confiava neles para fazer parte dela e expressaram sua dor. Nada poderia estar mais longe da verdade.
Eu estava determinado a resolver o quebra-cabeça de por que eu era daquele jeito. Eu simplesmente não sabia por onde começar a encontrar as peças.
Isso foi até um dia em que a sorte atingiu meu feed do YouTube.
“Será que algo que aconteceu comigo há tanto tempo pode estar ditando como eu ajo hoje?”
Um vídeo apareceu isso explicava estilos de apego evitativos, comportamentos sociais muitas vezes marcados por retraimento. Eu me senti exposto e fortalecido de uma só vez. Pela primeira vez, ouvi meu comportamento ser descrito com precisão e receber uma etiologia que o conectava a experiências na infância. Mas, poderia realmente ser assim? Poderia algo que aconteceu comigo há tanto tempo estar ditando como eu ajo hoje?
eu mergulhei pesquisar que detalhou como subconsciente, o reservatório de nossas experiências pessoais que remontam à infância e o significado complexo que elas adquiriram, determina 95-97% de nossos pensamentos, sentimentos e comportamento. Isso significa que, no máximo, o que escolhemos conscientemente representa apenas 5% do quadro da nossa vida.
“Até que você torne o inconsciente consciente, ele dirigirá sua vida e você chamará isso de destino.”
–Carl Jung
A menos que façamos o trabalho para identificar as histórias submersas que alimentam os 95%, o nosso subconsciente determinará grande parte das nossas vidas. Psicanalista Carl Jung atesta, “Até que você torne o inconsciente consciente, ele dirigirá sua vida e você chamará isso de destino.”
Este foi um momento decisivo, mudando minha visão sobre como eu poderia crescer além dos meus padrões e transformar minha vida.
Depois que aprendi que minha tendência de evitar a abertura com meus amigos tinha uma raiz subconsciente, que eu poderia puxar e desenterrar, soube que estava em meu poder mudar a longo prazo. Isso foi maior do que quebrar um hábito. Eu tinha uma maneira de rastrear os caminhos ocultos que explicavam por que fiz o que fiz e acessá-los em sua origem.
Compreender isso foi essencial para reconhecer Ligação teórica para a ferramenta que poderia ser.
A Teoria do Apego se origina do trabalho combinado de psicólogos John Bowlby e Maria Ainsworth. Propõe que estamos neurologicamente programados para saber como vemos, damos e recebemos amor nos primeiros dois anos de nossas vidas.
“A Teoria do Apego propõe que somos neurologicamente programados para saber como vemos, damos e recebemos amor nos primeiros dois anos de nossas vidas.”
A teoria sugere as nossas primeiras experiências com os nossos cuidadores principais – quão sintonizados eles estavam com as nossas necessidades, quão consistentemente eles os conhecemos e quão disponíveis emocionalmente eles estavam - programe nossa compreensão do amor e quanto dele podemos esperar ao longo vida.
Nossas primeiras lições sobre conexão humana tornam-se o que Bowlby cunhado como “modelos internos de funcionamento”, influenciando o estilo de apego que desenvolvemos e continuamos mais tarde na vida.
Hoje, quatro estilos principais de apego são reconhecidos pelos pesquisadores. Eles são delineados por O anexo Projeto aqui e resumi suas características abaixo:
Seguro
Pessoas com esse estilo estão em sintonia com seus sentimentos, comunicam suas necessidades e possuem as ferramentas para resolver conflitos sem que isso ameace seu senso de segurança ou autonomia. Eles provavelmente cresceram com um cuidador emocionalmente disponível, que estava consistentemente sintonizado com eles e lhes oferecia espaço para expressar e trabalhar seus sentimentos sem julgamento.
Evitativo (ou desdenhoso)
Indivíduos com um estilo evitativo mantêm os entes queridos à distância, emocionalmente e inconscientemente associam a intimidade ao abandono e à dor, por isso muitas vezes a sabotam ou evitam-na completamente. As crianças que desenvolveram esse estilo aprenderam desde cedo que havia um limite para o quão abertos eles poderiam ser com seus sentimentos sem que isso trouxesse vergonha ou consequências. Esperava-se que eles próprios atendessem a maioria de suas necessidades.
Ansioso (ou preocupado)
O grupo ansioso mergulha de cabeça nos relacionamentos e espera pela vida. Crescer em uma família onde seu cuidador pode ter sido inconsistente ou emocionalmente quente e indivíduos frios e ansiosos assumem a responsabilidade de manter o amor firme quando descobrem isto. Estão hiperconscientes de qualquer sinal de abandono ou rejeição e fazem tudo o que podem para evitá-lo, mesmo em detrimento deles.
Desorganizado (ou medroso-evitativo)
Aqueles com um estilo desorganizado são frequentemente indivíduos que sofreram abusos extremos na primeira infância. Este estilo se desenvolve “quando os cuidadores da criança – a única fonte de segurança – se tornam uma fonte de medo”, segundo o Projeto de anexo. Quando adultos, eles lutam para se sentirem seguros nos relacionamentos e confiarem emocionalmente nos outros, e seu comportamento é muitas vezes uma mistura imprevisível de tendências ansiosas e evitativas.
Todos nós existimos em algum lugar no espectro do apego. Embora eu já tivesse um palpite de que estava evitando, tomei um teste para confirmar onde caí.
Nossos estilos podem flutuar, mas eles desempenham um papel mais pesado na forma como nos aproximamos nos relacionamentos do que podemos imaginar.
Considere esta analogia de Thaís Gibson, fundador de A Escola de Desenvolvimento Pessoal.
“Quando dois adultos, cada um com seu próprio estilo de apego, se unem em um relacionamento de qualquer tipo, eles têm seu próprio conjunto individual de expectativas para a conexão.”
Quando dois adultos, cada um com seu próprio estilo de apego, se unem em um relacionamento de qualquer tipo, eles têm seu próprio conjunto individual de expectativas para a conexão. De acordo com Gibson, é como sentar para jogar um jogo de tabuleiro juntos, mas uma pessoa tem as regras do Scrabble e a outra tem as regras do Monopólio. À medida que o jogo se desenrola, nenhuma das partes tem conhecimento do conjunto separado de regras com que a outra parte está a jogar. Tudo o que eles veem é que a outra pessoa não está jogando com eles. Essa incompatibilidade de expectativas tácitas cria atritos, decepções e falhas de comunicação desnecessárias no relacionamento.
Minha tendência de compartilhar pouco era uma regra automática na forma como envolvia meus amigos, mas com o roteiro da Teoria do Apego, aprendi de onde isso veio e ganhei uma ferramenta para me ajudar a lidar com isso. Não precisava ser um padrão contínuo ao qual eu sempre sucumbiria.
E é aí que a Teoria do Apego nos fortalece: nossos estilos não são permanentes. Podemos mover a agulha em direção ao apego seguro usando a teoria como uma linha de pesca, puxando as motivações subjacentes para compreender a sua origem e substituindo esses padrões por novas crenças.
“Depois que entendi quais histórias subconscientes informavam essa narrativa, trabalhei para desenraizar e substituir essas crenças.”
Rastreando a raiz da minha privacidade crônica nos relacionamentos, resumi-a ao fato de que inconscientemente, acreditei que poderia evitar a rejeição guardando as coisas para mim e não esperando que ninguém importar-se. Por causa da minha programação evitativa, aprendi desde cedo a presumir que as pessoas estavam ocupadas demais para estar ao meu lado, então diminuí totalmente a necessidade de que elas evitassem totalmente essa dor.
Depois que entendi quais histórias subconscientes informavam essa narrativa, trabalhei para desenraizar e substituir essas crenças. Contei detalhes sobre minha vida aos meus amigos de uma forma que nunca havia feito antes. Não parecia natural porque, para mim, era - às vezes até assustador e vulnerável. Mas ao fazê-lo, permiti que a evidência do amor e da atenção dos meus amigos em troca reforçasse essas novas neuropatias Eu estava criando: meus amigos me veem. Eles não estão ocupados demais para se importar. Eles querem saber sobre minha vida.
Aprender meu estilo me ajudou a perceber que minha incapacidade de quebrar hábitos anteriores não era porque eu era defeituoso, não tinha força de vontade ou simplesmente não amava meus amigos o suficiente. Foi porque a força motriz de 95% desse comportamento veio das minhas crenças subconscientes, e eu tive que ir além da superfície para identificá-las.
Não é uma solução rápida. É um trabalho de exposição e humilhação que orientação de um profissional pode ajudar significativamente. Ainda assim, ao aprendermos os nossos estilos de apego, podemos estabelecer o seu modelo sobre os nossos comportamentos inconscientes, ajudando-nos a navegar nas nossas mentes e histórias maravilhosamente complexas.
“Não é uma solução rápida. É um trabalho de exposição e humilhação que a orientação de um profissional pode ajudar significativamente.”
Recentemente, sentei-me à mesa da cozinha da minha amiga enquanto ela cozinhava batatas para o jantar. Tive uma semana difícil, enfrentando montanhas de dúvidas e medos, e estava lutando. Ela perguntou: “Então, como você está?” Anteriormente, meu instinto era examinar os detalhes e fazer a transição da conversa para focar nela o mais rápido possível.
Mas desta vez não o fiz.
Reconheci como meu desejo de evitar e reter borbulhou com a pergunta dela. Mas também reconheci a oportunidade de avançar um pouco mais na direção da segurança, deixando o amor do meu amigo ensinar lentamente o meu mente subconsciente de que estou seguro ao expressar minhas emoções, vale a pena compartilhar os detalhes da minha vida e ela não está muito ocupada para se preocupar com isso eles.
Então respirei fundo e optei por não fugir da tensão. Abri um pouco mais e a agulha se moveu.
Cheyanne Solis
