A seguir está uma transcrição de Seth Meyers discurso no Jantar da Associação de Correspondentes da Casa Branca de 2011. (Assista o video aqui)
Sou Seth Meyers e não posso agradecer o suficiente por me receber esta noite. Deixe-me apenas dizer que esta noite vou fazer muitas piadas sobre muitas das pessoas nesta sala, mas não preocupe-se, garanto-lhes que não importa quão duras sejam as piadas, todas elas foram examinadas pelo homem no topo, o presidente chinês Hu Jin Tao.
Sinceramente, sinto-me humilde por estar sentado à mesa com o presidente Obama, um homem que admiro muito. É uma grande honra representar o líder do país mais poderoso do mundo e mais pobre.
E antes de começar, essas eram as minhas piadas sobre a certidão de nascimento [segura os papéis], então, obrigada pelo momento certo, Sr. Presidente. Agora inutilizável. Estávamos trabalhando nessas piadas por meses - um dos meus caras disse 'você está preocupado que nós estamos um pouco pesados em piadas sobre certidões de nascimento; e se ele o lançar antes do jantar? E eu fiquei tipo 'por que ele faria isso?! Ele não vai esperar três anos e depois lançá-lo antes do jantar. Quem te contou que eu tinha piadas sobre certidões de nascimento?! Foi Assange, não foi? Biden ainda é vice-presidente? Porque se não, eu gosto de 'obrigado e God Bless America'.
Também estou honrado em me apresentar para vocês aqui esta noite, bem como para o punhado de pessoas assistindo em casa no CSPAN. A CSPAN é, obviamente, a rede oficial para planos gerais de cadeiras vazias. Cada vez que sintonizo o CSPAN, parece que eles acabaram de fazer uma simulação de incêndio. CSPAN está a uma conta de luz não paga de ser uma estação de rádio. As pessoas pensam que Bin Laden está escondido no Hindu Kush, mas você sabia que todos os dias das quatro às cinco ele apresenta um programa no CSPAN? Não estou reclamando do CSPAN, veja bem; Normalmente trabalho na NBC, então esta noite estou emocionado por estar em uma rede que as pessoas realmente assistem. Na verdade, o fato de ser projetado em quatro telas agora me torna o terceiro programa de maior audiência da NBC. A Comcast, é claro, comprou a NBC este ano - presumo por acidente. Ou quando a Goldman Sachs cortou a rede e a agrupou na parcela inferior de um CDO. Achei que esta era a única sala onde aquela piada funcionaria e apenas meio que funcionou. Não vai se juntar a mim na estrada.
É tão incrível estar em Washington, D.C. - toda essa história, todos esses edifícios incríveis - e, ainda assim, aqui estamos nós no Hilton. O tapete vermelho lá fora era incrível. Quem você está vestindo? O que importa, estou indo para um Hilton. Não me interpretem mal, estou muito feliz por estarmos no Hilton, porque não importa o que eu faça esta noite, estou ganhando Hilton Honors Points. Você pode não gostar dessas piadas, mas estarei rindo durante todo o caminho para um café da manhã grátis.
Para aqueles que não sabem, a Associação de Correspondentes da Casa Branca é uma organização de jornalistas que cobrem tanto a Casa Branca quanto o presidente, embora o senador John Kyle tenha me dito que 90% do que eles fazem são abortos.
Mas esta noite não é sobre nossas diferenças políticas, esta noite é realmente sobre as festas posteriores. Eu continuo ouvindo como todos estão animados para ir à festa da Bloomberg. Você sabe como eu sei que não estou em Nova York? Em Nova York, ninguém está animado para ir a uma festa da Bloomberg. Em Nova York, uma festa da Bloomberg é composta por cinco pessoas fumando do lado de fora de um bar reclamando da Bloomberg.
Obviamente, estou contratualmente obrigado a comparecer à festa da MSNBC esta noite. Todo mundo sabe como funciona a festa da MSNBC - o presidente Obama faz o Cool Aid e todos lá bebem. Muito perto de minha casa? Na verdade, há algumas festas não programadas acontecendo esta noite e me pediram para dar a todos um resumo. A Fox News está dando uma festa - a segurança é difícil, então certifique-se de trazer sua carteira de motorista e sua carteira de motorista longa. Mas se você for loira, não se preocupe com isso - apenas traga aquele sorriso dinamite. A festa do New York Times costumava ser gratuita, mas hoje há uma capa, então, como todo mundo, provavelmente irei à festa do Huffington Post. E a festa do Huffington Post está pedindo às pessoas que vão primeiro a outras festas e apenas roubem comida e bebidas e tragam de lá. Não me entenda mal, eu amo Ariana Huffington - especialmente sua voz. Ela soa como uma mulher que estaria sentada na cama com um lençol enrolado em torno dela enquanto James Bond está saindo pela porta - 'eu vou te ver novamente James?' A pós-festa de Andrew Breitbart vai ser uma loucura - quero dizer, não vai ser bom, mas vai ser louco. Nota lateral: Na verdade, conheci James O'Keefe ontem à noite. Pelo menos acho que era James O'Keefe - pode ter sido apenas um cafetão comum que odiava o trabalho organizado. A NPR está dando uma festa, mas tenho certeza que será bem tranquila. Quão selvagem pode ser uma festa quando é realizada de acordo com a Lei Sharia? É o que me disseram.
Este tem sido um ano de mudanças radicais acontecendo na TV News. Katie Couric anunciou que está deixando a CBS. Katie era mais conhecida por fazer aquelas perguntas difíceis como 'nomear um jornal'. Anos de contundente perguntas e ela vai ser lembrada por aquela que poderia ter dobrado como uma categoria na Família Feudo. Pergunta de acompanhamento: 'diga o nome de algo que você guarda no sótão'.
Katie é apenas uma das muitas partidas que vimos este ano. A NPR demitiu Juan Williams depois que ele disse que os muçulmanos o deixam nervoso. Portanto, Juan é negro e tem medo de que os muçulmanos o tornem o homem menos provável para pegar um táxi na cidade de Nova York. Keith Olbermann, da MSNBC, foi suspenso de seu programa por violar a política da empresa ao doar dinheiro para três campanhas democratas - ainda assim, a punição parecia bastante severa em comparação com o tapa no pulso que Larry King recebeu depois de dar um níquel de Buffalo para a campanha de Chester UMA. Arthur. A CNN substituiu Larry King por Pierce Morgan este ano, assim como a velha expressão "sai com o velho, entra com quem?" Rick Sanchez, você se foi, mas foi esquecido.
Nem todo mundo está indo embora, meu amigo Anderson Cooper ainda está na CNN e eu especialmente adoro vê-lo reportar de campo. Você sempre pode dizer quanto perigo Anderson Cooper está pelo quão apertadas suas roupas são. Se ele estiver na capa amarela volumosa, é um furacão que ainda está off-shore. Se ele está com o colete cáqui, talvez esteja na Zona Verde de Bagdá. Mas quando ele está com a camiseta branca tamanho infantil, as balas estão voando, ele leva um soco, ele está tirando gatinhos dos escombros. O que estou dizendo é que, se você vir Anderson Cooper sem camisa, desligue a televisão e corra.
A MSNBC tem um novo slogan este ano, 'incline-se para a frente', como se o problema fosse não podermos ouvi-los. Incline-se para frente. Você já viu Hardball? Chris Matthews grita como um leiloeiro em um túnel de vento. Eu nunca assisti Hardball e pensei 'Eu preciso chegar um pouco mais perto disso.'
Agora, mais do que nunca, está claro que a mídia está mudando. Novos pontos de venda estão se adaptando ao mundo online. Até o Bloomberg News está no Twitter, com impressionantes 220.000 seguidores; portanto, apenas 20.000 a menos que um Cobra que escapou do Zoológico do Bronx.
Meu amigo e colega da NBC Brian Williams está aqui esta noite. Brian disse que estava vindo porque esta noite tem o elemento que ele mais respeita em uma noite - câmeras. Não estou dizendo que Brian adora estar na TV, mas quando ele foi para o Egito foi porque soube que era a temporada de pilotos deles. Brincadeiras à parte, não tenho nada além de respeito por meu bom amigo Brian; Não sei se todos ouviram sobre isso, mas Brian desembarcou em Londres para cobrir o casamento real, apenas para se virar e voltar para a América para cobrir os tornados no Alabama. Foi incrivelmente corajoso e corajoso. E essa é uma citação direta de Brian Williams.
Este evento desta noite cresceu além de Washington e muitas celebridades de Hollywood também estão aqui esta noite. John Hamm está aqui. Sim. John Hamm tem a aparência de todo republicano. Zach Galifianakis também está aqui. Zach Galifianakis tem a aparência que os republicanos pensam de todo democrata.
Já que estamos falando sobre celebridades e estrelas do reality, podemos também falar sobre os candidatos republicanos de 2012. Basta olhar para as opções que os republicanos estão chutando - Palin, Huckabee, Gingrich, Trump. Isso não soa como um campo de candidatos. Isso soa como a 13ª temporada de Dancing with the Stars. E não as estrelas, os dançarinos.
Vamos começar com Mitt Romney. Mitt Romney escreveu um livro intitulado “Sem desculpas”. Sem desculpas? Quando você tem que proclamar "sem desculpas", não é uma admissão tácita de que você cometeu muitos erros? Se eu chegar em casa de uma viagem a Las Vegas e a primeira coisa que eu disser à minha namorada for 'sem desculpas', teremos uma conversa posterior.
Tanto Rand Paul quanto Ron Paul têm falado sobre uma disputa em 2012, então eles têm algo em comum com meu pai e eu, que é que também não vamos ser eleitos presidente. Eu, é claro, adoraria nada mais do que assistir a um debate entre pai e filho. Réplica: Pai, você estragou tudo!
Tim Pawlenty está considerando uma corrida. Se você procurar algo chato no dicionário, isso é mais emocionante do que ouvir Tim Pawlenty. Tim Pawlenty faz Al Gore parecer Ru Paul.
Mike Huckabee está considerando uma corrida. Mike Huckabee disse que o presidente foi criado no Quênia, foi para uma escola muçulmana e odeia a América, mas, apesar disso, ele ainda parece uma pessoa doce. Então ele soa menos como um candidato presidencial e mais como minha tia.
E então, é claro, há Donald Trump. Donald Trump tem dito que concorrerá à presidência como um republicano, o que é surpreendente, já que presumi que ele estava concorrendo como uma piada. Donald Trump costuma aparecer na Fox, o que é irônico porque uma raposa costuma aparecer na cabeça de Donald Trump. Se você estiver na mesa do Washington Post com Trump e não conseguir terminar o prato principal, não se preocupe - o Fox vai comê-lo. E se eu puder falar por um momento sobre a questão do nascimento - quando ficamos tão desconfiados sobre onde as pessoas nasceram? Uma pesquisa do USA Today na semana passada disse que 38% dos americanos acham que o presidente definitivamente nasceu nos Estados Unidos. Na mesma pesquisa - na mesma pesquisa - apenas 5% mais disseram que Donald Trump nasceu definitivamente nos Estados Unidos. Chegou ao ponto em que os americanos só pensam que alguém nasceu aqui se o viram? Eu sei que nasci aqui, e sei que meu irmão mais novo nasceu aqui, mas quando se trata do meu irmão mais velho, só posso acreditar em sua palavra. Gary Bewsee disse recentemente que Donald Trump seria um grande presidente. Claro, ele disse a mesma coisa sobre uma velha gaiola enferrujada que encontrou. Donald Trump é dono do Miss USA Pageant, o que é ótimo para os republicanos, pois vai agilizar a busca por um vice-presidente. Donald Trump disse recentemente que tem um ótimo relacionamento com os negros, mas a menos que os negros sejam uma família de brancos, aposto que ele está enganado. Gosto que Trump seja podre de rico, mas ninguém disse seu sotaque. Toda a sua vida são modelos e folhas de ouro e colunas de mármore, mas ele ainda soa como um sabe-tudo na OTB. O Sr. Trump pode não ser uma boa escolha para presidente, mas ele definitivamente seria um ótimo secretário de imprensa. Quão divertido seria isso? 'Kim Jun Il é um perdedor - seu último rally foi um flop. Eu me sinto mal por Ahmadinejad - o homem usa um blusão, ele não tem aula. Eu, por outro lado, vendo minha própria linha de gravatas. Você pode encontrá-los na Macy's, na seção de inflamáveis.
Portanto, não é um campo forte, e quem sabe se eles podem vencê-lo em 2012. Mas eu digo a você quem definitivamente poderia vencê-lo, Sr. Presidente. Barack Obama de 2008. Você o teria amado. [Risos] Tão carismático; tão charmoso. Ele era um pouco idealista? Pode ser. Mas você o teria amado. Ainda acho que todos nós nos lembramos daquele dia da inauguração - a primeira-dama estava lá. E posso dizer que por mais linda que você estivesse naquele dia, você está ainda mais bonita esta noite. Agora você, por outro lado, senhor presidente, envelheceu um pouco. O que aconteceu com você? Quando você fez o juramento, parecia o cara dos comerciais da Old Spice. Agora você se parece com Louis Gossett, pai. Nunca disse isso a ninguém antes, mas talvez você devesse começar a fumar de novo. É esta a mudança da qual você estava falando? Sr. presidente, olhe para o seu cabelo. Se o seu cabelo ficar mais branco, o Tea Party vai aprová-lo. Ooohh, vou receber uma mensagem de voz irritada de Jenny Thomas em 19 anos.
Mas acredito que o presidente concordaria comigo que o clima mudou um pouco desde o início de seu mandato. No início de seu mandato, Sr. Presidente, donas de casa estavam tentando se infiltrar na Casa Branca. Não mais; agora todo mundo está indo embora. Axelrod, Gibbs, Rahm Emmanuel. A essa altura, no próximo ano, serão apenas você e Joe Biden tentando encontrar toner para a copiadora. E agora começou sua campanha de reeleição. Aposto que é difícil voltar ao modo de campanha novamente. Você sabe quem está realmente temendo isso? Wil.i.am. Ele está escrevendo palavras que rimam com teto de dívida. [Risadas leves] A Heritage Foundation projetou que essa piada seria aplaudida de pé. Provavelmente não deveria confiar nesses caras.
Mas, senhor presidente, realmente ainda tenho confiança em você. Por um lado, você ainda tem a primeira-dama. E, claro, você ainda tem Joe Biden. O que posso dizer sobre Joe Biden que ainda não tenha sido dito incorretamente por Joe Biden? Imagino que ter Joe Biden como vice-presidente seja como levar seu pai de colarinho azul a um restaurante chique. Ele fica mais confortável no Olive Garden. Ele fala um pouco alto demais, pronuncia mal os molhos e você sempre fica tentado a se inclinar para o Garçom e dizer 'Sinto muito por ele, ele é de Scranton'.
O presidente e Joe Biden não foram convidados para o casamento real e, quando Biden descobriu, ele disse imediatamente ao presidente: 'você, eu, Wedding Crashers 2.' Vou reservar para nós dois bilhetes Amtrak para Londres. O vice-presidente adora os trens. E suponho que deve ter sido difícil para o presidente dizer a Biden que o novo orçamento cortou US $ 1,5 bilhão da ferrovia de alta velocidade. - Joe, entre, tire seu boné de engenheiro. Tenho más notícias sobre os Choo-choos. Ao dar a notícia, uma das alças do macacão de Joe tristemente caiu de seu ombro.
Sobre o assunto de orçamentos, seria negligente se não mencionasse Paul Ryan. Paul Ryan apresentou um plano de orçamento que revisaria o Medicare e faria cortes profundos em outros programas sociais e de saúde porque ele acredita no povo americano disse alto e bom som: 'pare de usar o dinheiro dos meus impostos para cuidar de mim.' Percebi que sua abordagem ao orçamento levou muitos a elogiar Paul Ryan como uma pessoa séria adulto. E devo dizer que nada é mais deprimente na política do que o fato de que adulto agora é um elogio. Adulto é apenas um elogio para uma criança. - Estou tão orgulhoso de você, você agiu como um adulto esta noite. Estou feliz por ter trazido você para jantar na casa dos meus chefes. Você até corta sua própria carne como um menino grande.
Além disso, Congresso, há muitas coisas que você deseja que impressionemos e que não estamos impressionados. Não estamos impressionados com o fato de vocês terem se sentado lado a lado no State of the Union. Você sabe o que o resto dos americanos chamam de uma noite passada sentado ao lado de outra pessoa com pontos de vista políticos totalmente diferentes? Ação de graças.
Não ficamos impressionados quando você reclamou que as contas eram muito longas para serem lidas. O projeto de lei de saúde tem quase 2.000 páginas boas. Um projeto de lei que garante que cada pessoa na América deve ser mais longo do que The Girl with the Dragon Tattoo. Além disso, enquanto estamos nisso, não acho que você leu as contas de qualquer maneira. Acho que vocês votam nas contas da mesma forma que o resto de nós concorda com os termos e condições atualizados no iTunes.
Bem, eu deveria encerrar - estou recebendo o sinal vermelho. Não a luz vermelha que sinaliza que estou sem tempo, mas a luz vermelha que sinaliza que a CSPAN handi-cam está com pouca bateria. Com toda a seriedade, quero agradecer a todos os jornalistas aqui esta noite - eu não poderia fazer meu trabalho se vocês não fizessem o seu. E é apropriado que este evento tenha acontecido no mesmo fim de semana do Casamento Real, porque enquanto eu estava assistindo ao festividades, não pude deixar de pensar em como é maravilhoso viver em um país onde as pessoas não usam chapéus como naquela. Esta noite foi realmente uma honra incrível para mim. A América é o maior país da Terra e, pelo menos quando meu discurso começou, ainda era uma nação classificada como AAA pela Standard & Poors.
Obrigado e boa noite.
