Crianças e duas casas: dicas para paternidade pós-divórcio

DK Simoneau é o autor de um livro infantil maravilhoso chamado Estamos tendo uma terça-feira. O livro se concentra em uma menina que - talvez como seus próprios filhos - deve aprender a lidar com a transição para frente e para trás cada semana entre as casas de seus pais. No início, ela fica muito frustrada e as terças-feiras são difíceis para toda a família. Mas com o tempo, ela aprende a lidar com seus sentimentos e percebe algumas das grandes coisas de viver com sua mãe e o pai dela, embora eles não vivam mais juntos.

P: Qual foi sua inspiração para o livro?
UMA: Devo dizer que fui filho de divórcio, no dia em que íamos e voltávamos semana sim, semana não. Agora, sou pai de dois filhos do divórcio, e também fazemos as coisas de um lado para outro; então eu experimentei de ambos os lados. Eu vi meus próprios filhos voltando para casa frustrados e agindo como a menina em Estamos tendo uma terça-feira. Na época, procurei um livro que abordasse a questão de ir e vir entre duas casas, e não encontrei nenhum. Existem muitos outros bons livros sobre

divórcio para crianças, como não é sua culpa e como a mamãe e o papai ainda amam você, mas nada sobre a questão da transição entre a casa da mamãe e a do papai. Senti tão fortemente que deveria haver um que decidi ir em frente e escrevê-lo.

P: De todos os problemas que as famílias monoparentais enfrentam hoje, você escolheu se concentrar em fazer a co-parentalidade, ou a parentalidade compartilhada, funcionar. Porque?
UMA: Acho que é importante porque as pessoas não percebem que quanto mais conflitam entre si, mais instável se torna o ambiente em que estão criando seus filhos. Se as pessoas perceberem que podem ser pais juntos, isso pode se tornar positivo. Pode ser que as crianças tenham dois ambientes realmente maravilhosos. Com dois pais em guerra, porém, é difícil ter paz.

P: Abraçar o modelo de co-parentalidade exige que ambos os pais - pelo menos até certo ponto - abram mão de seu próprio senso de controle. Você tem algum conselho para os pais que estão lutando contra isso?
UMA: É fácil sentar aqui e dizer "Coloque seus filhos em primeiro lugar", quando isso pode afetar você negativamente. Mas, a longo prazo, quando você põe seus próprios sentimentos de lado, percebe que isso é um bom exemplo para seus filhos, e eles aprendem a ser flexíveis. Afinal, o mundo nem sempre segue o seu caminho; na verdade, muitas vezes não. Mas seus filhos procuram exemplos em você, e quando você está tentando controlar e manipular coisas, infelizmente, esse é o exemplo que eles estão vendo.

P: Em muitos casos, algo bonito e inesperado pode nascer quando você abre mão da necessidade de controlar o relacionamento de seu filho com o outro pai. Você pode falar sobre isso?
UMA: sim. É muito difícil imaginar seu ex-cônjuge com outro parceiro, alguém que possa estar envolvido na criação de seus filhos. Na verdade, é devastador. Mas se você puder deixar isso de lado, as crianças podem ficar com recursos extras; talvez alguém que lhes ensine coisas que não teriam aprendido de outra forma. Por exemplo, meus filhos agora mergulham porque meu ex-casado com alguém que mergulha. Meus filhos também aprenderam a esquiar porque namorei alguém que esquiava. Existe uma oportunidade de ensinar seus filhos a amar as pessoas, como se comportar perto das pessoas e aprender os valores de outras culturas. Algumas coisas maravilhosas podem resultar disso, se você simplesmente deixar ir. Sem mencionar o quanto beneficia seus filhos viver em um ambiente de paz, em vez de volatilidade e raiva.

P: Que conselho você daria aos pais que desejam tornar as transições mais fáceis para seus filhos?
UMA: Bem, a mídia ensina as pessoas a se preparar para o pior e se concentrar no que é negativo. Em vez disso, as pessoas precisam quebrá-lo em pequenos pedaços. Você não pode imaginar todo o cenário de pior caso ou o melhor cenário de caso. Em vez disso, você precisa dar um pequeno passo de cada vez, mesmo que seja apenas levar as crianças até a porta e ter uma conversa simples e educada sobre o tempo. Gradualmente, você pode expandir isso para levar as crianças juntas para o canteiro de abóboras no Halloween. Em vez de olhar para uma grande montanha, olhe para ela em pequenos passos. Pergunte a si mesmo o que você pode fazer hoje para tornar as coisas melhores para seu filho. Eventualmente, as etapas que você pode realizar ficarão maiores.

P: Há alguma outra opinião que você gostaria de compartilhar?
UMA: Certo. Este é realmente um livro que pertence às mãos de uma criança que está se divorciando. Na verdade, é para todo menino e menina que sabe como é ir e voltar entre a casa da mãe e a casa do pai. É um ótimo livro para presentes também, e percebi que muitos avós, tias, tios, professores e terapeutas familiares o estão comprando, o que é ótimo. Mas é realmente feito para as crianças. Eles precisam ser capazes de pegá-lo e lê-lo sempre que necessário e saber que está lá como um lembrete de que podem fazer isso e as coisas vão melhorar.

Dicas de DK Simoneau

Dez dicas para pais escritas por DK Simoneau, palestrante e autor do livro Estamos tendo uma terça-feira:

Um milhão de crianças americanas vivenciam o divórcio dos pais a cada ano. Isso significa que um milhão de novas crianças entram no que se tornou comum em nossa sociedade, "Fazendo o embaralhamento infantil". O embaralhamento não significa mais levá-los para o treino de futebol na hora certa. Hoje, significa ajudá-los a viver em duas casas com dois conjuntos de regras e, geralmente, dois conjuntos de pertences. Aqui estão dez maneiras de ajudar seu filho a lidar com esse estilo de vida de família dividida.

1. Não fale mal do outro pai da criança, não importa como frustrado ou com raiva você se torna. Falar sobre os pais de uma criança é como falar mal de parte do seu próprio filho.
2. Estabeleça uma rotina especial durante os períodos de transição. Talvez jogue um jogo ou sirva uma refeição especial cada vez que seu filho voltar. As crianças adoram a rotina e, se souberem exatamente o que esperar quando voltarem para você, isso tornará a transição mais fácil.
3. Permita que seu filho tenha um objeto de transição. Se seu filho precisa de um cobertor ou ursinho de pelúcia, deixe-os. Se a criança for mais velha e talvez não queira carregar um item tão grande, ajude-a a fazer um. Escolha algumas pedras que representem cada um dos pais. Divirta-se projetando-os para que saibam qual rocha pertence a quem.
4. Ligue para seu filho todos os dias. Você ficaria surpreso com o quanto ouvir sua voz e saber que está pensando nela significa para eles, mesmo que eles não digam muito em troca.
5. Compreenda as coisas que estão faltando na outra casa, incluindo o outro pai. Todas essas coisas são muito reais para seu filho e não tê-las quando eles querem pode ser muito frustrante.
6. Trabalhe com o outro pai para estabelecer algumas rotinas básicas que estão em ambas as casas. Por exemplo, em ambas as casas, os horários de dormir devem ser muito semelhantes. Sentar-se à mesa de jantar pode ser algo a ser incentivado em ambas as casas. Os hábitos de assistir televisão ou jogar videogame podem ser semelhantes em ambas as casas.
7. Estabeleça uma rotina para voltar para a casa do outro pai. Talvez desenvolva uma lista de verificação. Você se lembra do seu urso, do seu dever de casa, do seu livro da biblioteca, dos seus tênis de ginástica, etc? Certifique-se de fazer isso todas as vezes para que se torne um hábito. Menos coisas serão esquecidas, levando a menos frustração e mais responsabilidade.
8. Desenvolva procedimentos e regras firmes sobre o que é aceitável quando se esquece as coisas na casa do outro pai. Você vai castigar seu filho porque ele esqueceu seu ursinho de pelúcia? Você vai dirigir até a casa do seu ex para pegá-lo às 9:00 da noite porque seu filho de 4 anos simplesmente não consegue dormir sem ele? Você está disposto a deixar seu filho tirar uma nota baixa?

DK Simoneau é uma mãe divorciada de dois filhos na vida real. Ela agora é uma autoridade devotada em viver uma "família dividida" de maneira mais eficaz. As mudanças perceptíveis em seus próprios filhos nos dias de transição a motivaram a criar uma ferramenta para ajudar a facilitar a conversa entre crianças e adultos. Originalmente uma contadora de profissão, o amor de seus filhos pelos livros a inspirou a escrever histórias que ensinam e validam, bem como estimulam uma curiosidade eterna pela leitura. Ela mora em Lakewood, Colorado "às vezes" com seus dois filhos. Para obter mais informações, visite werehavingatuesday.com.