Pessoas carentes: quando as emoções delas interferem no seu caminho

Leitora de pesquisas médicas e ciências da vida desde 1966, Tessa costuma relatar as pesquisas mais recentes nesses campos para terceiros.

Uma pessoa carente sempre precisa

Houve um tempo em minha vida em que fiz muitas perguntas intensas e profundamente perturbadoras. As pessoas fugiram de mim porque não era um assunto sobre o qual particularmente queriam falar. Então, eles me evitaram, mudaram de assunto, deram-me um rápido chavão e então desapareceram. O assunto era sempre o mesmo (o que eu deveria fazer sobre o abuso de minha mãe contra mim), e muitos me consideraram carente e disseram isso.

Eu não acho, entretanto, que eu era carente. Eu estava apenas preso entre o mandamento bíblico de honrar seus pais e minha necessidade de sobreviver. No final, aos quarenta e dois anos, alguém me deu o melhor conselho que já recebi em minha vida. Ele disse: “Tessa, você está sempre falando sobre sua mãe. Por que você simplesmente não a exclui de sua vida? " E foi o que fiz.

Isso mudou minha vida.

Eu gostaria de ter feito isso antes. Então, eu não era carente. Eu só precisava de ajuda para resolver um problema.

Pessoas carentes, por outro lado, não querem resolver o problema. Existem vários motivos para essa recusa. O problema pode ser muito doloroso de enfrentar, ou eles podem ser narcisistas e estão perfeitamente bem com quem são. O fato é, no entanto, que eles não estão dispostos a resolver os problemas. O que eles querem é um balde constante de apoio emocional e atenção, e não importa quantas vezes você dê, a necessidade de afirmação constante nunca cessa.

Pessoas carentes drenam outras pessoas

Pessoas necessitadas estão esgotando aqueles que estão genuinamente doando. Ironicamente, aqueles que mais saciam esses buracos negros intermináveis ​​de necessidades emocionais acabam se exaurindo porque não recebem nada em troca. Então, em algum ponto, a maioria das pessoas simplesmente evitará pessoas emocionalmente necessitadas. É muita energia.

Por que as pessoas carentes estão sempre carentes?

No cerne da necessidade de alguém de ser constantemente apoiado emocionalmente estão várias necessidades - a necessidade de autoaceitação, a necessidade de aceitação por outros e a necessidade de aprovação por outros. Isso geralmente se origina de uma combinação de fatores, um dos quais foi a exposição constante a críticas, abusos e falta de aprovação nos anos de desenvolvimento. Outros aspectos podem incluir a falta de aceitação da própria situação e / ou o desejo de ser algo que não é.

Então, por exemplo, alguém pode ter nascido menos que atraente e ter uma mãe que constantemente insistia no fato de que alguém não tinha a aparência da família. Isso pode resultar em uma pessoa que se sente inadequada o tempo todo, querendo desesperadamente ser atraente, e a dor é tão grande que ela precisa ser assegurada o tempo todo de seu valor.

Pessoas carentes não lidam com esses problemas porque é muito doloroso para elas voltar e olhar para tudo. Isso é especialmente verdade se eles acreditam sinceramente que são os culpados. No entanto, até que aceitem a mágoa original, eles permanecerão necessitados pelo resto de suas vidas.

Se eles têm algum tipo de Transtorno de personalidade narcisista ou um Transtorno de personalidade limítrofe, isso não é simples carência e não pode ser curado.

Como lidar com pessoas necessitadas

Existem três opções quando você encontra uma pessoa necessitada.

Corre.

Seja rude.

Ajuda.

Se você evitar (comandar) pessoas necessitadas, terá sua parte resolvida, mas não a deles. Se você for rude, provavelmente é melhor correr, porque você está causando ainda mais dor. Pessoas carentes enfrentam muitos abusos porque tendem a nunca se defender. Eles não precisam de mais abusos. Se você quer ajudar, você precisa saber como ajudar, senão você ficará esgotado.

Pessoas carentes precisam de ajuda para se livrar de suas necessidades. Geralmente, um psicólogo cognitivo é a melhor escolha. No entanto, persuadir uma amiga a consultar um médico sobre isso significa que você precisa primeiro ajudá-la a ver o problema dela.

Se você decidir ajudar, às vezes você tem que ser cruel para ser gentil. Por cruel, neste caso, quero dizer que você pode ter que ferir os sentimentos deles para chegar até eles. No entanto, não é aceitável ser cruel apenas para tirar a pessoa necessitada de seu espaço. E se você tiver que ser direto sobre o problema, até mesmo dizer algo áspero pode ser dito com gentileza.

Exposição: estabeleça a causa.

Descubra a real necessidade. Você descobre a real necessidade ao não responder ao pedido de reafirmação.

Então, por exemplo, a pessoa necessitada acaba de comprar um vestido novo e diz para você: "Como fica isso em mim?" Sua resposta não é responder a esta pergunta. Pode ser para perguntar se ela gostou quando o comprou. Independentemente de sua resposta, você pode mencionar que ela comprou várias peças de roupa em nas últimas semanas, e que ela constantemente parece precisar de confirmação se eles estão bem ou não. Você pode então perguntar a ela por que isso acontece, já que a maioria das pessoas não tem uma necessidade constante de que os outros confirmem suas escolhas de roupas.

Negação: Continue questionando e apontando discrepâncias

Pessoas carentes evitarão enfrentar o problema central. Eles estão em negação e dirão que não é assim. Isso pode ser muito frustrante porque eles freqüentemente se contradizem, apesar de o problema real estar claro como a luz do dia. Antecipar a negação e se preparar para ela é uma coisa boa.

Você precisará pensar sobre isso antes de abordar a pessoa. Portanto, esteja ciente de que, quando você está sondando suavemente (e às vezes não tão gentilmente), a pessoa estará em negação. Continuar. Nunca dê aprovação. Não rejeite a pessoa. Apenas nunca dê aprovação. Continue fazendo perguntas sobre por que ela precisa de aprovação. Quando ela disser que todo mundo precisa, saliente que nem todo mundo precisa do grau de aprovação que ela precisa e que nem todo mundo está desesperado por aprovação e que podem viver sem ela.

Aceitação: Chega o momento AHA

Pode demorar um mês (ou até mais), mas em algum momento, a pessoa necessitada começará a ouvir e processar a pergunta que você está fazendo. A pergunta "Por que você está tão carente?" vai começar a afundar. Somos todos humanos e, apesar de nossas muitas fraquezas e inseguranças, quando alguém diz algo repetidamente, acabamos ouvindo.

A maioria das pessoas necessitadas (sem transtorno de personalidade) pode enfrentar sua carência com o tipo certo de ajuda de seus amigos, e quando alcançam isso No momento em que eles percebem que sua necessidade de aprovação constante é resultado de uma falta de autoaceitação, eles podem começar a jornada para serem íntegros.

o aha momento é quando podem reconhecer que precisam de garantia constante e que, sem ela, não podem funcionar. Este é o objetivo pelo qual você está trabalhando.

Psicologia cognitiva: peça a ela para consultar um profissional

Depois que sua amiga reconhecer sua mágoa, ela precisará de ajuda profissional. Você precisará sugerir que ela consulte um psicólogo cognitivo para ajudá-la a mudar sua maneira de pensar. Você também precisará sugerir a ela que compartilhe sua condição com amigos, para que possa pedir-lhes que avisem quando ela está carente. Você precisará explicar a ela que, ao fazer isso, ela se recuperará mais rapidamente, pois seus amigos lhe mostrarão todas as diferentes áreas de sua vida nas quais a doença se intromete.

Geralmente, a maioria das pessoas não procura ajuda profissional até que estejam cientes de que há um problema que não pode ser resolvido sem ela. Ao permitir que sua amiga veja por si mesma que sua carência está afastando outras pessoas e impedindo qualquer tipo de auto-aceitação (que é a verdadeira raiz da felicidade e contentamento), você iniciou o processo em direção cura.

Se você estiver carente ...

Encontrar a força para enfrentar suas necessidades não é fácil.

A carência vem de algo que você acha muito difícil de enfrentar. Você precisará da ajuda de alguém para enfrentar isso e de muita coragem.

Os psicólogos cognitivos ensinam você a pensar de uma maneira diferente, de modo que a perspectiva diferente de sua situação cure suas carências. No entanto, a menos que queira viver uma vida menos do que feliz, você precisará ir fundo e enfrentar a terrível dor. Esta é uma daquelas áreas onde a saída é o caminho.

Às vezes, a fonte da dor não pode ser alterada e precisamos aprender a conviver com ela. Não é justo esperar que os outros constantemente nos forneçam conforto. Está drenando para eles. A maioria de nós tem coisas em nossas vidas que gostaríamos que fossem diferentes. Um dos maiores atributos de contentamento e felicidade é a aceitação.

© 2015 Tessa Schlesinger

Tessa Schlesinger (autora) em 16 de setembro de 2018:

Muito obrigado por ter tempo para ler isso. Eu realmente aprecio seus comentários. :) Fico feliz que tenha sido útil.

Nell Rose da Inglaterra em 15 de setembro de 2018:

Oh, como isso descreve meu irmão! ótimo conselho, e sim, eles são definitivamente vampiros psicológicos!

café da manhã em 15 de setembro de 2018:

Tive algumas pessoas assim na minha vida. Eles podem literalmente sugar a vida de você. A melhor coisa a fazer é sugerir fortemente que eles procurem ajuda profissional. Permitir que uma pessoa assim o derrube não resolve nada para ela ou para você. Às vezes, o amor duro é a resposta.

Readmikenow em 15 de setembro de 2018:

Excelente artigo! Tenho certeza que poderá ajudar muitas pessoas. Gostei de ler.

Suzie de Carson City em 14 de setembro de 2018:

Val... Eu sabia que você iria gostar deste artigo e que teria palavras de sabedoria como sempre! Essa "resistência a ser ajudado" é uma doença dentro da doença... Eu concordo com aquele psicólogo que queria chutar a bunda até a porta !!

Sempre gostei de dizer: "OK, perdi meu tempo e toda minha educação cara com você... você está simplesmente preso à estúpida!"

Tessa escreve muito bem. P.

Val Karas do Canadá em 14 de setembro de 2018:

Artigo TessaGreat, bastante educativo, com um monte de boas dicas de como lidar com personalidades carentes. Na minha experiência, a melhora sempre dependeu do nível de inteligência da pessoa.

Pois você, ou mesmo um terapeuta, pode usar a melhor abordagem do livro, mas algumas pessoas simplesmente preferem chafurdar em sua miséria, porque com o tempo elas se viciaram em se sentir mal. Como um hipocondríaco, que, por definição, “só se sente bem quando se sente mal”. Essas pessoas vão deixá-lo como amigo antes que você esteja no meio do caminho com suas repetições de "Por que você está tão carente"?

Isso me lembra de um psicólogo que certa vez escreveu em seu livro algo assim: "Com alguns de meus pacientes Eu tenho essa vontade de chutar a bunda deles até a porta, porque eles simplesmente continuam resistindo a ser ajudou ".

Então, novamente, meu palpite não educado seria: tudo depende da inteligência de alguém. Para algumas pessoas, até mesmo algumas palavras corretas de orientação são suficientes, e para outras, nenhuma palavra é suficiente.

Continue escrevendo, Tessa, você é boa nisso.

Suzie de Carson City em 14 de setembro de 2018:

Vou dar um impulso e enviá-lo para alguns lugares para algum tráfego.

Tessa Schlesinger (autora) em 14 de setembro de 2018:

Obrigada Paula. Você é gentil. Para ser sincero, fiquei um pouco chateado por ter trabalhado tanto nisso e demorou muito para ganhar tráfego. Ele está ganhando tráfego lentamente agora, mas o Google sempre me surpreende! :)

Suzie de Carson City em 13 de setembro de 2018:

Não sei onde este excelente artigo está escondido, mas estou emocionado por ter topado com ele. Tão bem escrito e educativo. Você apresentou a questão da carência e das "pessoas necessitadas", de forma clara, factual e com as descrições precisas para ajudar as pessoas a vivenciarem um momento de lâmpada tão necessário.

Ao ler isso, minha mente foi imediatamente para não um, mas vários indivíduos pateticamente carentes que quase drenaram minha vida antes de eu chegou ao ponto morto de "Chega !!" Eu não iria aborrecê-lo com detalhes, nem acho que devo, já que você reduziu esse problema a um Ciência.

A boa notícia aqui é o alívio total que ninguém poderia ter imaginado ao finalmente deixar ir. É uma mudança de vida.

Excelente, Tessa! Paz paula

O de Nova York em 12 de outubro de 2015:

Uau lol isso é tão verdade, pessoas necessitadas podem ter um impacto negativo em sua vida. Ótima leitura. Estou seguindo você. Importa-se de verificar minha página? :) Obrigado.