A necessidade de ser perfeito
Somos nossos piores e mais severos críticos. Acho que, no fundo, todos temos um pouco de "perfeccionista" dentro de nós.
Mas por que queremos e sentimos a necessidade de ser "perfeitos"? Por que somos tão críticos conosco?
Falando de minha própria experiência e reflexão, acho que sinto a necessidade de ser perfeita porque me sinto bem quando eu sei que tenho fiz o meu melhor e dei o meu 100% - seja escrevendo um artigo, cozinhando, meu desempenho no trabalho ou dando tudo o que posso em meu relacionamentos.
Quando eu faço o meu melhor e sei que dei o meu 100%, isso me dá um pouco de paz de espírito, uma certa sensação de segurança ou sensação de "segurança".
Tranquilidade e segurança, porque dei tudo o que tenho ...
Talvez, apenas talvez, as pessoas amem o artigo que escrevi e me deixem comentários agradáveis, de apoio e reconfortantes que confirmarão meus esforços e trabalho árduo.
Talvez, apenas talvez, minha família aprecie a refeição elaborada que preparei para o jantar e todos nós vamos nos divertir muito compartilhando histórias na mesa de jantar.
Talvez, só talvez, meu chefe reconheça meus esforços, trabalhando acima e além do que se espera de mim e me recompense com um elogio gentil e valorize minhas sugestões e opiniões.
Talvez, apenas talvez, minha esposa / marido / namorada / namorado, vai prestar mais atenção em mim, perceber e elogiar meu novo corte de cabelo, o peso que perdi ou simplesmente, sem nenhum motivo, apenas segurar minha mão e me dar um leve beijo na bochecha ou testa.
Acho que não posso deixar de tentar ser um "perfeccionista", não pelo "bem do perfeccionista", mas porque no fundo ...
Eu quero ser amado (por outros).
Quero me sentir valorizado (pelos outros).
Eu preciso da validação (de outros).
Hierarquia de necessidades de Abraham Maslow
Na Hierarquia de necessidades de Abraham Maslow, logo acima das "necessidades fisiológicas", estão as necessidades de "segurança", "amor e pertencimento" e "estima".
Eu amo Abraham Maslow e, embora este modelo seja uma boa representação visual de nossas necessidades mais importantes, também acredito que não é tão simples quanto "subir uma escada", que uma vez que as necessidades do nível inferior sejam atendidas, podemos trabalhar no próximo nível e no próximo nível e assim sobre.
Eu acho que a necessidade de sentir amor e pertencer afeta nossa capacidade de atender nosso fisiológico necessidades, impactos na medida em que nos sentimos seguros e influencia nossas chances de alcançar nossa estima necessidade; que a necessidade de sentir amor e pertencer, a necessidade de se sentir aceito, flui por todos os níveis da hierarquia de necessidades.
Um recém-nascido (saudável ou não) pode ter todos os recursos para atender às suas necessidades fisiológicas - comida, roupas quentes e abrigo, mas se desenvolve melhor com o toque amoroso de sua mãe e pai.
Crianças e adultos ainda se divertem e ficam mais motivados atuando em um concerto ou peça quando vêem seus pais ou parceiros na platéia.
Quando estamos doentes, nos sentimos melhor e nos curamos mais rápido sob os cuidados de um profissional de saúde compassivo do que sob a supervisão de um médico competente que carece de compaixão e mal se lembra do nosso nome.
Madre Teresa, a Milagrosa, não era nem médica nem enfermeira, mas certamente curou e permitiu que centenas de as pessoas vivem uma vida digna por seu amor genuíno e incondicional pelos pobres, pelos doentes, pelos sem-teto e pelos "indesejado".
E, pessoalmente, embora mamãe tenha falecido, ainda sinto a necessidade de ligar para ela para que ela possa ler o artigo mais recente que escrevi ou contar a ela sobre um elogio maravilhoso que um cliente me enviou por e-mail. Ainda anseio por ver o orgulho e a alegria em seu rosto quando lhe conto meus momentos de "sucesso".
Mesmo agora, quando tenho uma dor de barriga ou um pesadelo, ainda desejo que mamãe esteja por perto para que ela possa passar pomada na minha barriga ou me abraçar quando eu ficar com medo. Sempre achei que não era realmente o creme que fazia minha barriga doer ir embora, mas o toque quente das mãos de minha mãe.
A questão é que todos nós precisamos de validação, aprovação, nos sentimos aceitos, amados, desejados, necessários e está tudo bem. Você não está sozinho. De certa forma, você também tem a opinião de especialista de Maslow sobre o assunto, porque afinal, você é meramente humano, tentando suprir uma necessidade.
Gerenciando decepções, rejeições e expectativas
Então...
... você consistentemente deu 100% no trabalho;
... trabalhou muitas horas, dia após dia, para preparar deliciosas refeições para sua família;
... leia, releia e reescreva seus artigos várias vezes nas últimas 4 horas para que suas palavras sejam selecionadas de forma tão perfeita que crie o máximo impacto para seu público;
... brainstorm com você e seus amigos para encontrar para ele / ela o presente de Natal perfeito; ou,
... finalmente encontrou coragem para dizer "eu te amo" primeiro.
Mas...
... sua avaliação de desempenho com seu gerente mostrou que você precisa trabalhar para administrar melhor o seu tempo para terminar o trabalho com mais rapidez;
... seus filhos querem terminar o jantar rapidamente para que possam voltar e jogar videogame e seu marido simplesmente não consegue parar de falar sobre como o trabalho era tão estressante (ninguém disse nada sobre as refeições cuidadosamente preparadas em que você acabou de fazer tarde);
... algumas pessoas lhe deram um "polegar para baixo" ou pior, deixaram uma mensagem desagradável dizendo que você não sabe do que está falando;
... "não sabia que vocês iam comprar presentes de Natal um para o outro" (estranho!); ou,
... disse "oh... obrigado ", depois de confessar seus verdadeiros sentimentos por ele / ela.
Quando essas coisas acontecem (e continuarão a acontecer), seus sentimentos vão desde uma leve decepção até sentir-se rejeitado e completamente arrasado.
Simplesmente dói não obter a resposta e a reação que você precisava, esperava, esperava ou visualizou em sua cabeça.
Quando isso acontecer, vá em frente e pare um momento para sentir o que quer que esteja sentindo. Dê a si mesmo permissão para fazer isso. A pior coisa que você pode fazer é não se validar, varrer seus sentimentos para baixo do tapete, fingir que está tudo bem, porque vamos encarar os fatos, você está sofrendo, então apenas fique "naquela sala" agora. Tudo bem.
Quando estiver pronto, enxugue as lágrimas, respire fundo, sorria e "saia dessa sala" (literalmente e / ou figurativamente).
Lembre-se de que eles são pessoas, assim como você, que também estão dando o melhor de si e tentando descobrir as coisas. Embora possamos "influenciar" em algum grau como eles nos tratam, não podemos mudar quem eles são. Não é nosso lugar e só pode levar a mais decepções e conflitos que podem piorar as coisas.
Você sempre pode expressar seus sentimentos, porque a comunicação aberta e honesta, que vem de um lugar de amor (não raiva, medo, vingança / vingança) é importante em qualquer relacionamento. Não podemos presumir que as pessoas saibam o que está em nossas mentes e como nos sentimos.
Entenda também que, assim como você, outras pessoas também têm falhas. Eles têm suas próprias fraquezas, desafios e lutas. Nunca sabemos realmente o que está acontecendo na vida de outra pessoa e o que ela está realmente pensando ou sentindo. Cuide e ame-os o suficiente para dar-lhes o benefício da dúvida. Estenda a mão e comunique seus pensamentos e sentimentos com clareza e firmeza, mas sempre certifique-se de que esteja vindo de um lugar de amor e com a intenção de ouvir a outra pessoa também.
Dê o seu melhor e dê o seu 100% simplesmente pelo desafio de se aprimorar em todos os aspectos, física, mental, emocional, social e espiritualmente; trabalhe para melhorar suas habilidades, como você se sente sobre si mesmo, sua atitude e como você vê o mundo.
Mais importante, tente liberar suas expectativas e sua necessidade de controlar as reações - como as pessoas "deveriam" reagir.
Nós somos todos diferentes. Nós vemos as coisas de forma diferente. Respondemos às situações de maneira diferente, lidamos e administramos os problemas e os desafios da vida de maneira diferente.
Expressamos amor e preocupação de maneira diferente.
Todos nós temos experiências passadas e histórias que afetam e influenciam a forma como somos perto de outras pessoas.
Todos nós temos nossos medos. Todos nós temos nossas próprias necessidades.
Ser perfeccionista não é ruim em si, é quando colocamos muito foco no resultado, e em nossas expectativas, e nos "cenários ideais" que queremos acontecer, sobre como os outros devem responder, o que eles devem dizer, quando devem dizer e com que rapidez devem dizê-lo, que fere nossos corações e prejudica nosso almas.
Em vez de...
... cozinhe uma refeição deliciosa porque preparar uma refeição deliciosa é uma alegria por si só;
... continue a dar o seu melhor no trabalho porque é simplesmente a sua natureza;
... escreva o melhor artigo que puder escrever, porque você adora escrever e sabe que haveria pelo menos uma alma por aí que se beneficiaria com suas reflexões; e finalmente,
... diga "eu te amo" primeiro sem nenhuma expectativa, porque te faz sentir bem, é honesto e verdadeiro e você conquistou o medo (da rejeição), provando que o amor sempre supera o medo.
Ser um perfeccionista é uma capa ou armadura que vestimos porque nos sentimos vulneráveis, então tentamos controlar até que ponto que nos sentimos "nus", "expostos" ou "vulneráveis"; mas acho que Brene Browne capturou melhor a vulnerabilidade quando disse:
“Vulnerabilidade é o berço do amor, pertencimento, alegria, coragem, empatia e criatividade. É a fonte de esperança, empatia, responsabilidade e autenticidade. Se quisermos maior clareza em nosso propósito ou vidas espirituais mais profundas e significativas, a vulnerabilidade é o caminho. ”
Sim, dizer "eu te amo" primeiro ou abrir seu coração para amar pode abrir você para um mundo de dor, mas por outro lado, também abre você a um mundo de profunda alegria, significado, conexão e experiências que você não teria experimentado de outra forma se não tomasse o chance.
Seja perfeitamente vulnerável. É a porta que abre outras portas.
© 2018 Maria Lina Castro
Maria Lina Castro (autora) da Nova Escócia, Canadá, em 26 de janeiro de 2018:
Obrigado pelo seu comentário dashingscorpio.
É ótimo ter uma perspectiva masculina das coisas. Não posso falar muito sobre diferenças de gênero, pois não sou um especialista no assunto. Dito isso, porém, o que escrevi aqui é baseado em minha própria experiência pessoal e em algumas pessoas que conheço, que, admito, são na maioria garotas.
No entanto, quero esclarecer que pessoalmente não estava falando sobre imperfeições físicas ou me comparando a modelos. Felizmente, não me lembro de uma época da minha vida em que eu tenha feito isso ou teria mais coisas para trabalhar! :)
O objetivo era explorar mais sobre como nossas ações podem ser mais impulsionadas pelo desejo de ser aceitas e obter algum tipo de aprovação, especialmente de pessoas cujas opiniões são mais importantes para nós. Como diria a maioria dos especialistas em desenvolvimento pessoal, em vez de buscar aprovação externa, somos nós que precisamos nos aceitar enquanto continuamos a trabalhar para nos tornarmos uma versão melhor de nós mesmos.
Eu, pessoalmente, ainda estou trabalhando nessa questão. :)
Mais uma vez, obrigado pelo seu comentário. Foi ótimo ouvir a opinião de um homem sobre as coisas.
dashingscorpio de Chicago em 26 de janeiro de 2018:
Eu me pergunto se isso pode ser uma daquelas "diferenças de gênero".
Honestamente, não vejo muitos homens se culpando por suas imperfeições. Não nos comparamos aos modelos masculinos nas capas das revistas.
Não acreditamos que temos que saltar obstáculos para ser amados.
A menos que estejamos em uma competição por algum tipo de esporte ou dentro de nossa carreira / oportunidades de ganhar dinheiro contra um amigo ou colega de trabalho (geralmente pegamos leve com nós mesmos).
Geralmente são "outros" que estão exigindo de nós ou retransmitindo (suas expectativas) de nós. :)
