Kawai adora aprender coisas novas e explorar maneiras apenas de tornar a vida mais saborosa e melhor.
Antes de me casar, meu amigo me deu dois livros intitulados Tcoisas que eu gostaria de ter conhecido antes de nos casarmos e As 5 linguagens do amor pelo Dr. Gary Chapman. Dr. Chapman é um New York Times bestseller e com mais de 30 anos de experiência em aconselhamento de casais.
Quando recebi os livros, não comecei a lê-los (ocupada demais me preparando para o casamento!). Passaram-se três anos depois de meu casamento antes que eu tropecei nos livros novamente e decidisse tentar.
Os livros têm como objetivo fornecer uma visão sobre o que é o casamento, o que podemos fazer para obter a felicidade conjugal e, basicamente, como viver felizes para sempre. E devo dizer que gostei bastante dos livros e posso me relacionar de alguma forma com o que o autor está dizendo e ainda aprender algumas dicas (com três anos de casamento em meu currículo e conselhos intermináveis de meus pais sobre casamento).
Portanto, escolhi três grandes pontos que considero úteis para todos nós que estamos embarcando ou embarcamos na jornada do casamento. Reserve algum tempo para examiná-los e espero que sejam úteis.
1. O amor vem em duas fases
De acordo com o Dr. Chapman, o primeiro estágio do amor é quase sem esforço. Durante este estágio, estamos tão apaixonados que faremos quase tudo um pelo outro e não será uma tarefa árdua ou sacrifício ir mais longe pela nossa outra metade. Poderíamos ficar na fila por horas apenas para comprar aquele novo gadget popular para nossos parceiros ou viajar milhares de quilômetros apenas para passar algum tempo juntos.
Nesta fase, os casais também podem ficar tão absortos no relacionamento que podem se tornar alheios ao mundo ou ao óbvio problemas ou falhas no relacionamento (lembre-se das vezes em que nossos amigos ou familiares nos alertam sobre nosso namorado / namorado e nós os escovamos com raiva desligado?).
O segundo estágio do amor requer muito mais esforço - requer que tenhamos um entendimento muito mais profundo das necessidades de nossas outras metades para manter o relacionamento. O segundo estágio geralmente ocorre cerca de dois anos após o início do relacionamento.
Para permanecermos felizes quando estamos em nosso segundo estágio de amor, precisamos entender nossa linguagem do amor, bem como a da nossa outra metade e agir de acordo com ela. Então, o que exatamente é uma linguagem do amor?
Como explica o Dr. Chapman, a linguagem do amor é nossa própria interpretação individual de como o amor é expresso e como podemos nos sentir amados. As cinco linguagens do amor descritas pelo Dr. Chapman incluem:
- Palavras de Afirmação - refere-se ao ato de usar palavras para admirar ou valorizar uma pessoa. Exemplos - "Você fica muito bem com esse vestido." ou "Você é muito gentil por ajudar seu amigo nessa tarefa".
- Atos de serviço - isso significa simplesmente que o amor é expresso por meio de ações ao invés de palavras. Para realizar atos de serviço, precisamos entender o que nossa outra metade valoriza e deseja que façamos por ela.
- Recebendo presentes - isso basicamente significa que o amor é expresso e sentido ao se dar presentes.
- Tempo de qualidade - passar algum tempo juntos e desfrutar da companhia um do outro também é outra forma de expressar amor e fazer a outra metade se sentir especial.
- Toque Físico - toques como abraços, mãos dadas também podem ajudar as pessoas a se sentirem amadas e conectadas com seus entes queridos.
Por exemplo, se a linguagem de amor do seu cônjuge é atos de serviço e ele / ela gosta de alguma ajuda em torno do casa, então ajudar nas tarefas domésticas é (de acordo com seu cônjuge), uma expressão de amor por ele / ela.
2. Resolvendo conflitos sem argumentos
Discussões ocorrem em todos os casamentos e às vezes podem ficar tão ruins que podemos nos questionar se nos casamos com a pessoa certa ou dizendo coisas das quais podemos nos arrepender - "Vamos nos divorciar!"
A primeira regra importante a lembrar, de acordo com o Dr. Chapman, é que ter conflitos não significa que você está casado com a pessoa errada. Os conflitos são parte integrante da vida.
Para manter um bom relacionamento, todo casal deve encontrar uma maneira eficaz de resolver conflitos e um dos primeiros passos para lidar com os conflitos é praticar ouvir um ao outro. Permitir que um ao outro expresse suas opiniões (sem interrupção) e reconhecer o que foi compartilhado ajuda ambas as partes a sentir que seus sentimentos e necessidades são valorizados.
Depois de ter uma compreensão clara do problema, o casal deve então discutir a solução abertamente e estar disposto a se comprometer. Ser capaz de se comprometer um com o outro é extremamente importante em um relacionamento e pode, ocasionalmente, envolver sacrifícios da nossa parte - este é um passo necessário se queremos encontrar a melhor solução possível de forma pacífica.
3. Você não está se casando apenas com uma pessoa
O casamento não envolve apenas o casal, mas também sua família. Quando nos casamos, não estamos apenas casando com uma pessoa, mas também com toda a família.
Para ter um casamento feliz, devemos nos esforçar (da melhor maneira possível) para ter um bom relacionamento com família do nosso cônjuge (sejam parentes distantes ou parentes próximos, como sogra e sogro).
Cada pessoa é diferente e tem suas próprias opiniões, necessidades e demandas. Então, como tentamos ter relacionamentos positivos com uma variedade de indivíduos que, honestamente, não podemos ignorar?
Em seu livro, o Dr. Chapman sugere que pratiquemos a escuta empática. Ouvir com empatia é ouvir com a intenção de compreender os pontos de vista e os sentimentos dos outros e evitar o julgamento até que tenhamos um conhecimento claro da situação.
Por exemplo, seus sogros podem solicitar que sua família jante com eles pelo menos duas vezes por semana, se possível. A princípio, pode parecer que eles estão tentando ser um pouco exigentes e controladores. No entanto, quando você tenta ouvir o ponto de vista deles e entender como eles se sentem (sem julgamento) - ou seja, o motivo do pedido é que eles se sentem solitários porque eles não tinham nenhum outro membro da família morando perto deles além do seu e eles gostariam de se relacionar com seus netos, você provavelmente será mais receptivo a seus solicitar.
Uma linguagem de amor é nossa própria interpretação individual de como o amor é expresso e como podemos nos sentir amados.
Tanto quanto possível, devemos tentar atender às necessidades familiares de nosso cônjuge. No entanto, para manter relacionamentos positivos e nos manter igualmente felizes, devemos também aprender a negociar nossos contornar certos pedidos e expectativas (em vez de manter tudo para nós o tempo todo e um dia explodir). E, muitas vezes, é a maneira como negociamos que nos ajuda a aumentar as chances de alcançar o resultado desejado.
Tomando o exemplo acima, em vez de rejeitar categoricamente o pedido de seus sogros e se comportar de forma "pegar ou largar" forma, você pode encontrar algum tempo para conversar com eles para oferecer uma proposta alternativa e também citar as razões para o seu proposta. Você também deve fazer mais referências com 'eu' em vez de 'você' para que não soe como se você estivesse fazendo acusações ou sendo muito duro.
Por exemplo, "Tenho um horário de trabalho imprevisível, por isso pode ser difícil para mim trazer os filhos duas vezes por semana. Acho que será menos estressante para nós vir no domingo para passar um tempo juntos. "- em vez de usar" Você quer que a gente venha duas vezes por semana, mas será difícil. Se você também quiser nos ver, teremos que fazer arranjos alternativos. ".
Por último, também podemos aprender a linguagem do amor da família de nosso cônjuge e também compartilhar a nossa para ajudar a construir e manter relacionamentos melhores e mais amorosos.
Se você tiver dúvidas e quiser dicas mais práticas sobre como ter um casamento mais feliz e saudável, pode consulte os livros do Dr. Gary Chapman Coisas que eu gostaria de ter conhecido antes de nos casarmos e As 5 linguagens do amor para mais orientação. Leitura feliz!
Este conteúdo é preciso e verdadeiro de acordo com o melhor conhecimento do autor e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.
© 2016 Kawai
Kawai (autor) de Cingapura em 20 de junho de 2016:
Uau! Espero que um dia meu marido e eu possamos resolver as brigas antes que comecem! ☺️ Concordo que precisamos ser abertos... especialmente abertos para discutir o problema, sem ficarmos com raiva uns dos outros... obrigado por passar por aqui!
Dianna Mendez em 19 de junho de 2016:
Muita sabedoria compartilhada neste artigo, Kawai. Estamos casados há tanto tempo que às vezes nossas discussões são resolvidas antes de começarmos! Sério, os casais devem se comunicar e estar abertos a mudanças, se necessário, para fazer as coisas funcionarem bem. Ótimo post e educacional!
