Sinais e sintomas de abuso emocional

Sinais de abuso emocional são difíceis de detectar

O abuso emocional é mais difícil de identificar do que o abuso físico. Sinais de batalhas sangrentas, como hematomas, cortes ou cicatrizes, não podem ser vistos por outras pessoas como são depois de um confronto físico, mas não se engane - as feridas existem. Eles deixam sua marca no coração e na alma de uma pessoa, corroendo a capacidade da pessoa de distinguir entre amor e poder.

Pessoas que suportam bateria emocional podem se sentir como se estivessem enlouquecendo. Eles podem tentar descobrir se suas percepções estão realmente tão "lá fora" quanto seu agressor os faz acreditar. Este artigo o ajudará a descobrir se você ou um ente querido está sofrendo abuso emocional e a tomar medidas construtivas para mudar a situação.

Todos os casais têm problemas

Esteja um casal feliz ou não em seu relacionamento, a vida lança desafios em seu caminho. A pesquisa mostrou que os sindicatos mais bem-sucedidos ainda têm de 5 a 7 áreas de desacordos não resolvidos, o tipo de coisa que surge repetidamente e nunca é resolvida. Por que alguns casais se sentem felizes, embora tenham que enfrentar esses obstáculos? Qual é o segredo para enfrentar esses desafios

e continua feliz?

Um grande estudo conduzido pela Prepare Enrich em 1999 analisou mais de 21.500 casais para obter respostas a perguntas como essas. Eles descobriram cinco fatores importantes que distinguiam casais felizes de casais infelizes.

• Comunicação
• Flexibilidade de casal
• Sentindo-se perto
• Compatibilidade
• Resolução de conflitos

Outros fatores que também foram importantes, embora não no mesmo grau, incluíram gestão financeira, atividades de lazer, família e amigos e crenças espirituais.

Os pesquisadores identificaram as facetas mais importantes que contribuíram para a infelicidade. Não surpreendentemente, os fatores que mais contribuíram para a infelicidade foram virtualmente os mesmos. Em ordem de importância, eles eram:

• Solução de problemas
• Flexibilidade de casal
• Problemas de personalidade (compatibilidade)
• Comunicação
• Atividades de lazer
• Paternidade

O abuso não acontece apenas durante o conflito, mas quando surgem problemas, é mais provável que esteja presente do que quando não há conflito. A violência prejudica automaticamente a capacidade do casal de resolver problemas e se comunicar bem. Isso prejudica a capacidade de se sentirem próximos continuamente.

Impedir que o abuso aconteça é um passo importante para encontrar a felicidade de longo prazo em um relacionamento amoroso.

Questionário: Você reconhece sinais de abuso emocional?

Para cada pergunta, escolha a melhor resposta. A chave da resposta está abaixo.

1. Durante uma discussão, ele diz "Não estou falando sobre isso agora" e se dirige para a porta. Isso é abuso emocional?
   • sim
   • Não
   • Pode ser
2. Ela diz: "Mas precisamos resolver isso!" e fica na porta para que ele não saia. Emocionalmente abusivo?
   • sim
   • Não
   • Pode ser
3. Depois de uma discussão que ainda não foi resolvida, ele se recusa a falar com ela por vários dias. Abuso emocional?
   • sim
   • Não
   • Pode ser
4. Depois de uma discussão que ainda não foi resolvida, ela manda que ele durma no sofá. Abuso emocional?
   • sim
   • Não
   • Pode ser
5. Após uma discussão que ainda não foi resolvida, ele decide que prefere dormir no sofá. Abuso emocional?
   • sim
   • Não
   • Pode ser.
6. O apelido dela para ele é um que ele não gosta, mas ela o usa regularmente. Abuso emocional?
   • sim
   • Não
   • Pode ser
7. Ela pergunta se ela parece gorda. Ele diz: "Bem, você engordou." Emocionalmente abusivo?
   • sim
   • Não
   • Pode ser
8. Ela responde: "Você é um idiota!" Emocionalmente abusivo?
   • sim
   • Não
   • Pode ser
9. Ele regularmente surfa pornografia na Internet, embora tenha prometido não fazer isso. Abuso emocional?
   • sim
   • Não
   • Pode ser
10. Ela mente para proteger seus sentimentos. Abuso emocional?
    • sim
    • Não
    • Pode ser
11. Ela o interrompe com frequência. Abuso emocional?
    • sim.
    • Não.
    • Pode ser
12. Ela diz que se sentiu magoada por algo que ele disse. Ele responde: "Isso é bobagem." Abuso emocional?
    • sim.
    • Não.
    • Pode ser.
13. Ele não gosta de noites de garotas. Ela geralmente não vai, mas decidiu esta semana. Abuso emocional?
    • sim
    • Não
    • Pode ser
14. Ele sabe que ela gosta que ele ligue se estiver atrasado, e geralmente liga, mas esqueceu. Abuso emocional?
    • sim
    • Não
    • Pode ser
15. Ele não gosta que ela use maquiagem. Ela faz de qualquer maneira. Abuso emocional?
    • sim
    • Não
    • Pode ser

Palavra chave

1. Não
2. sim
3. sim
4. Pode ser
5. Pode ser.
6. sim
7. Não
8. sim
9. sim
10. sim
11. Pode ser
12. sim.
13. Não
14. Não
15. Pode ser

Interpretando sua pontuação

Se você obteve entre 0 e 4 respostas corretas: Você não reconhece bem a diferença entre comportamentos abusivos e legítimos. Isso pode estar atrapalhando seu relacionamento com outras pessoas.

Se você obteve entre 5 e 9 respostas corretas: Você não reconhece bem a diferença entre comportamentos abusivos e legítimos. Isso pode estar atrapalhando seu relacionamento com outras pessoas.

Se você obteve entre 10 e 12 respostas corretas: Você reconhece alguns comportamentos emocionalmente abusivos, mas tem várias áreas que podem ser melhoradas. Mesmo uma área problemática pode erodir um relacionamento com o tempo.

Se você obteve 13 respostas corretas: Você reconhece a maioria das formas de abuso emocional.

Se você obteve entre 14 e 15 respostas corretas: Parabéns! Você é um especialista em distinguir quando o comportamento de alguém cruza aquele limiar invisível entre reclamação legítima e abuso.

Homens e mulheres podem ser abusivos

Comportamentos Emocionalmente Abusivos Típicos

O abuso emocional tem a ver com ganhar poder ou controle sobre uma pessoa ou situação. Quando surge um conflito, mesmo que não haja discussão, o abuso emocional pode assumir várias formas:

• Xingamentos
• Insultos
• Atitudes condescendentes
• Engano e / ou mentiras
• Tratamento silencioso (também conhecido como parede de pedra ou ombro frio)
• Ficar ocupada
• Ameaças (implícitas ou declaradas)

Certas coisas são automaticamente abusivas, enquanto outras caem em uma área cinzenta. A motivação subjacente é importante para distinguir comportamentos inofensivos de prejudiciais. Pessoas muito inseguras ou que desejam um alto nível de controle podem usar táticas emocionalmente abusivas

Considere como os comportamentos podem cair em um continuum, conforme mostrado aqui. Quando um relacionamento não tem problemas, algumas ações que podem ser abusivas não o são - como quando uma mulher chama seu parceiro de idiota como uma expressão de afeto. Ele está brincando porque está rindo e reagindo a algo que não era sério. No entanto, durante uma discussão, a mesma palavra falada com uma expressão de raiva em seu rosto transmite uma mensagem muito diferente. Em sua essência, a mensagem é de desaprovação.

Poder e o Continuum de Abuso

Todos os seres humanos têm necessidades básicas, uma das quais é ter uma sensação de controle em suas vidas. As pessoas se sentem mais seguras quando podem prever, influenciar e explicar suas vidas de uma forma que faça sentido para elas.

Quando qualquer um desses três fatores é interrompido, as pessoas sentem uma vulnerabilidade altamente desagradável, mesmo nas melhores condições. Por exemplo, uma pessoa que está tendo sua primeira discussão séria em um novo relacionamento sente um alto nível de ansiedade por causa disso. Isso vai nos separar? eles podem perguntar. E se não for realmente amor?

Predição

Embora algumas surpresas possam ser agradáveis, a maioria não é. Um pneu furado na hora de ir trabalhar dificilmente é motivo para comemoração! Se uma pessoa antecipa uma tarde tranquila, mas é saudada com um problema ao entrar pela porta do trabalho, isso afeta sua perspectiva e atitude. Se essas surpresas negativas acontecerem com frequência, podem se tornar parte do que ele prevê para as tardes e desenvolver uma perspectiva negativa.

Influência

Quando surge um problema, seja ele uma surpresa ou não, a pessoa deseja ser capaz de resolvê-lo. Na verdade, ele ou ela provavelmente tem algumas idéias sobre como consertar a situação. No entanto, quando duas pessoas precisam trabalhar juntas para encontrar uma solução, seus valores e crenças individuais podem complicar as coisas.

Fazendo sentido

Por último, para se sentir segura, a pessoa deve ser capaz de entender as coisas que acontecem em sua vida. Quando eles não fazem sentido, um processo de negação se instala. Embora a negação seja muito complexa para explicar totalmente aqui, a palavra se refere aos mecanismos de enfrentamento que protegem uma pessoa da dor emocional. Eles podem usar lógica, minimização, engano ou muitas outras técnicas para evitar enfrentar uma realidade dolorosa.

Todo mundo tem essas necessidades, e todos já experimentaram vulnerabilidade e gostariam de evitá-la. Quando surgem conflitos, uma pessoa que antecipa a dor tomará medidas para evitar se sentir vulnerável ou experimentar um trauma emocional. Em outras palavras, eles tentarão controlar seu ambiente. Esta é uma resposta normal e saudável contanto que não interfira no controle de outra pessoa sobre seu próprio ambiente e experiência.

Em muitos casos, no entanto, os mecanismos de enfrentamento de uma pessoa - aquela negação mencionada um momento atrás - são acionados antes do tempo. Em vez de serem acostumados a lidar com algo que aconteceu, eles começam a usar esses comportamentos para se protegerem de algo que poderia acontecer. E funciona!

Quanto mais funciona, mais eles aprendem a recorrer a tais comportamentos como primeiro recurso. Quando eles param de trabalhar também, eles escalam suas defesas. Quando isso não funciona mais, eles permitem que suas defesas assumam um tom agressivo e ofensivo para recuperar o controle.

Vamos usar um exemplo simplificado de "Little Johnny" para ver como isso se desenvolve ao longo do tempo:

O pequeno Johnny é um menino adorável e sensível. Um dia, sua mãe chega em casa do trabalho. Ela está esgotada e cansada. Quando ela pergunta se ele fez o dever de casa, Johnny, de onze anos, confessa que esqueceu.

"O que quer dizer com você esqueceu? Admita, você é apenas preguiçoso. Você nunca faz as coisas que eu peço. Você faz isso só para me deixar louco. "

Johnny está magoado e não consegue entender por que ela pensa dessa maneira. Afinal, ele realmente esqueceu. Aos onze anos, ele chegou em casa e fez seu lanche normal depois da escola, ligou a televisão enquanto comia e ficou absorto em um programa de que gosta. Ele não pensou na hora em que o próximo show iria começar, também um dos favoritos. Quando estava quase acabando, sua mãe havia chegado em casa.

Como a maioria das crianças, ele tem os pais em alta estima. Ele acredita que eles sabem do que estão falando. Se sua mãe acha que ele é preguiçoso, imprudente e sempre falha nas coisas que ela pede, ele deve entender o que está acontecendo, mesmo que não acredite que seja um fracasso preguiçoso e sem consideração. Ele diz a si mesmo: "Ela está apenas cansada. Ela realmente não quis dizer isso ", e se sente melhor porque ele usou um mecanismo de negação.

Ao longo de muitas experiências pequenas, mas dolorosas, ele desenvolve suas táticas de enfrentamento mais plenamente. Como um jovem adulto, quando sua namorada diz: "Achei que você fosse pegar leite depois do trabalho", ele pode decidir que dizer que esqueceu pode gerar acusações dolorosas. Ele, subconscientemente, decide usar um desses mecanismos de enfrentamento.

"Você nunca me disse para trazer leite para casa!"

Ele não quer sentir que seu ambiente não está sendo bem controlado, e ele não quer se sentir vulnerável ou dor, então ele usou a deflexão na esperança de que ela respondesse com um reconhecimento de que ele não fez algo errado.

O tiro pode sair pela culatra. Ela pode dizer: "Não contei porque você bebeu o resto esta manhã. Você deveria saber. "Agora Johnny deve intensificar sua resposta para recuperar o controle ou render-se ao controle, o que pode fazer com que ele se sinta vulnerável - um dos sentimentos que deseja evitar.

Ele pode continuar a desviar ou usar outros métodos verbais de negar responsabilidade. Se não funcionarem, ele pode evoluir para xingamentos ou insultos.

Meses depois, ele novamente se esquece de fazer algo e outra discussão ocorre. Desta vez, ela antecipa sua negação e usa alguns de seus próprios mecanismos de enfrentamento e negação. "Você é tão burro, eu juro!" ela começa. Ambos estão tentando obter controle usando métodos mais intensos do que antes.

Com o tempo, esses métodos falham e as pessoas que os usam devem intensificar suas tentativas de controle para evitar esses sentimentos vulneráveis. É assim que um relacionamento que começa com amor e afeição pode degradar-se para um relacionamento que inclui abuso emocional. Um relacionamento emocionalmente abusivo acabará por evoluir para um relacionamento fisicamente abusivo em muitos casos. Uma pessoa fisicamente abusiva pode progredir a ponto de resultar em assassinato. A única maneira de parar a escalada é interromper a luta pelo poder.

Interrompendo o ciclo do abuso

Alguns profissionais de saúde mental discordariam que são necessários dois para criar ambientes abusivos, mas é o que acontece. Ambas as partes colocam lenha na fogueira. Lutas de poder não podem existir se uma pessoa tem controle total, mas não é realista esperar ou mesmo querer um relacionamento em que todas as decisões recaiam sobre apenas uma pessoa.

Uma luta pelo poder pode ser interrompida quando uma das partes cede o controle, o que significa ceder ou deixar a situação para trás. Também pode ser quebrado se ambas as pessoas aprenderem a negociar entre si, mas se houver abuso, o abuso deve ser tratado primeiro. A negociação só pode acontecer quando ambas as partes cedem parte do controle, mas não todo. Nenhuma negociação pode ocorrer com um parceiro relutante, e um parceiro abusivo não está disposto a abrir mão de qualquer controle.

Ambos são agressores e ambos são vítimas.

Felizmente, quando uma pessoa muda, o próprio relacionamento muda. Isso não acontece em um dia, uma semana ou mesmo um mês. Acontece quando uma pessoa muda a maneira como faz as coisas e torna essa mudança uma resposta permanente que ocorre de forma consistente por um longo período de tempo. Ao fazer mudanças, as pessoas devem perceber que é preciso muita prática antes que um novo comportamento se torne permanente.

Vamos dar uma olhada nas mudanças mais simples que uma pessoa pode fazer:

Saindo do relacionamento é uma opção, mas muitas pessoas não estão prontas para dar um passo tão drástico. Uma pessoa que está pensando em sair deve reconhecer que se ela voltar ao relacionamento mais tarde, isso significa que ela continuará de onde o relacionamento parou, mas com mais bagagem do que antes.

Indo embora é a maneira melhor e mais eficaz de travar uma discussão antes que ela se transforme em um nível inaceitável. "Podemos falar sobre isso quando nos sentirmos mais calmos." "Não vou discutir isso quando você estiver me xingando ou me insultando." Porém, há uma advertência! Afastar-se pode interromper o abuso, mas o problema ainda precisa ser resolvido. Uma pessoa que recorre a táticas abusivas pode aprender que ser abusivo diminui a pressão agora, e eles podem aumentar o uso de comportamentos abusivos para evitar lidar com o problema continuamente novamente.

Regras básicas pode ajudar a evitar que uma discussão se torne abusiva. Quando ambas as partes concordam em evitar interromper uma à outra, limitar a fala a um minuto de cada vez e evitar xingamentos, acusações e insultos, a porta se abre para uma comunicação mais saudável. Também pode ser útil limitar as discussões a um máximo de vinte ou trinta minutos e voltar a elas mais tarde, se ainda não estiver resolvido.

Buscando uma solução ganha-ganha garante que cada pessoa verá o progresso e encontrará um resultado que seja aceitável, mesmo que não seja o ideal. Isso garante que eles ouvirão e também serão ouvidos. Quando usado em um ambiente de combate justo, dá a ambas as pessoas um incentivo para trabalharem juntas em vez de uma contra a outra.

Mais sobre parceiros relutantes ou abusivos

Toda pessoa tem o direito de ser tratada com humanidade. Para ser ouvido, amado e valorizado. Quando uma pessoa se trata bem, os outros também o farão. Quando uma pessoa não se valoriza, porém, acontece o contrário.

Ninguém pode ser tratado de forma abusiva sem seu próprio consentimento (não mais de uma vez, de qualquer maneira!)

No entanto, as pessoas com baixa auto-estima podem ter problemas para entender o que são limites apropriados e como mantê-los. Quando estão em um relacionamento emocionalmente abusivo, sua própria falta de amor-próprio e habilidades sociais podem impedi-los de fazer os tipos de mudanças permanentes de que precisam.

Pessoas com baixa auto-estima podem querer procurar aconselhamento individual para resolver suas dúvidas interiores antes de embarcar em uma jornada para recuperar de qualquer tipo de abuso ou tentar reparar um relacionamento existente que está danificado se eles quiserem a maior chance de sucesso.

Perguntas e Respostas

Pergunta: O que eu faço quando meu parceiro não deseja parar de fazer stonewall?

Responder: Eu tenho outro artigo sobre o tratamento do silêncio que vai em mais detalhes, mas você pode deixar que seja problema dele em vez de seu (não é fácil de conseguir!), ou você pode continuar lutando como sempre, ou pode se afastar disso, temporariamente ou permanentemente.

Pergunta: Como eu lido com meu marido partindo por 30 dias para que ele possa “superar sua raiva”?

Responder: Parece que ele se alterou emocionalmente, então, se eu estivesse no seu lugar, provavelmente faria o meu melhor para seguir em frente sem ele. Isso é mais fácil de dizer do que fazer, mas eu não o deixaria me ver suando por sua ausência. No entanto, se ele tem grandes motivos para ter muita raiva, então eu respeitaria suas necessidades e perguntaria o que posso fazer para reparar ou como posso ter certeza de não despertar essa raiva novamente.

Pergunta: Mesmo quando não há discussão, meu marido me ignora por dias e semanas e nunca volta para casa. Isso é abuso?

Responder: A pergunta mais importante é: "Você vai tolerar isso?"

Pergunta: Eu bloqueei meu namorado de entrar em contato comigo porque eu senti que precisava de tempo para me curar, mas ele não saiu de seu caminho para tentar entrar em contato comigo. Devo simplesmente esquecê-lo?

Responder: Provavelmente, porque você parece estar sendo abusivo com ele também, se você ficar bravo ou rejeitá-lo simplesmente porque ele respeita seus desejos.

Faye em 18 de fevereiro de 2016:

Obrigado, o artigo foi útil. No entanto, meu marido me xinga quando brigamos e tenta me degradar, como falar de minha família que eles não ficando ao meu lado, ou dizendo que não serei uma boa mãe porque fui criada sem um pai, ou diga que não sou mentalmente saudável,

Ele quer controlar todas as decisões em casa sem tomar minha opinião, e quando eu compartilho minha opinião ou discordo, ele fica com raiva e frustrado. Ele começou a me chamar de esposa ruim e de pessoa não cooperante. Ele tenta me fazer sentir culpado. Eu realmente comecei a odiar estar com ele ...

Triste em 29 de julho de 2015:

Que artigo maravilhoso. Eu realmente gostei disso. Estou lendo o máximo que posso hoje em dia, sem saber que fui vítima de abuso por parte de um narcisista. Todo mundo viu, menos eu. Eu só tinha a sensação de que as coisas estavam erradas, mas não conseguia descobrir o porquê. O controle que ele tinha foi planejado desde o início. Era o seu MO padrão até o "Eu nunca vou fazer isso neste mundo sem suas coisas" e os textos constantes dizendo que se não fosse por mim ele se mataria. Geralmente dito após discussões. Agora eu sei que eles foram ditos após infidelidades. Terminei há 3 meses, mas ainda está cru. Tão triste

jellygator (autor) dos EUA em 02 de julho de 2014:

Que coisa cruel para ele dizer e fazer! Lamento que você tenha passado por isso, muito menos de alguém que deveria te amar e querer o melhor para você. Obviamente, ele deseja o que é melhor para si mesmo, e se recusa até mesmo a considerar uma transgressão de sua parte! O aconselhamento pode ser útil para você, talvez, mas não vai ajudá-lo. Sua recusa em discutir isso é uma grande bandeira vermelha. Significa que ele não se considerará voluntariamente "errado". Por causa disso, ele também não deve fazer alterações. Ele o responsabilizará por todo o estado de seu casamento, embora seu papel seja metade do problema. Aqui está um exemplo:

Digamos que uma mulher passou de magra e bem torneada para obesa mórbida (não que você - estou apenas usando um exemplo!) E seu marido não se sente mais atraído por ela. Ele quer que ela entre em forma e, apesar de seus melhores esforços, ela não conseguiu perder peso. Em algum momento, o homem pode até sentir que não a ama mais.

Um cara razoável tomará ações razoáveis. Ele pode pedir a sua esposa para trabalhar com ele. Ele pode ser honesto ao dizer que não se sente mais atraído, mas vai se sentir horrível dizendo isso a ela. Ele pode esconder o que sente, mas acaba admitindo para ela que não está funcionando e que ele quer o divórcio.

Um cara abusivo fará o que seu marido está fazendo - culpe alguém, mas nunca a si mesmo. Ele vai ignorar que sua atitude tem qualquer efeito sobre o casamento. Ele pode insultar sua esposa, dizer a ela ou a outras pessoas que ela é nojenta ou preguiçosa, e assim por diante.

Portanto, minha pergunta para você considerar, mamãe, é que parte de você acha que merece isso? Se você acha que não merece, por que * você * continua tolerando isso?

Mama de 2 em 28 de junho de 2014:

Depois de ter filhos, meu marido mudou de uma pessoa gentil (uma das razões pelas quais eu me apaixonei por ele!) Para uma pessoa que magoa verbalmente. Ele disse todos os tipos de coisas maldosas e cruéis para mim. Mas, alguns meses atrás, fui acordada de um sono profundo por ele cutucando e sacudindo minha barriga.

Em quase uma voz demoníaca, ele disse "Como no F # * ^) seu estômago pode ficar TÃO GRANDE??? É nojento! Eu fingi estar dormindo, mas fiquei totalmente chocado! Ele é o pai dos meus 2 filhos, não é um amante ou um estranho. Ele sabe exatamente como e por que meu estômago ficou tão grande! No dia seguinte depois que aconteceu, conversei com ele. Ele ficou na defensiva e disse: "Sinto muito, ok (ele só queria que a conversa terminasse). O incidente continua se repetindo em minha mente, indefinidamente. Obviamente, nós ou eu precisamos de aconselhamento.

Este é apenas um de muitos incidentes (ultrapassou a linha de muitos) incidentes.

Este artigo foi uma forma de orientação e compreensão para mim!

jellygator (autor) dos EUA em 19 de agosto de 2013:

De nada, Wordy! Obrigado por reservar um tempo para ler e comentar. Espero que o relacionamento de sua irmã fique saudável ou vá embora antes que qualquer dano sério aconteça!

Megan B de Agawam em 18 de agosto de 2013:

Eu só gostaria de agradecer ao autor por escrever isso. Foi extremamente útil para mim atualmente, pois estou reconhecendo que o relacionamento de minha irmã com seu parceiro se tornou emocionalmente abusivo (mas o resto da minha família está meio que no escuro quanto a isso).

jellygator (autor) dos EUA em 03 de julho de 2012:

Acho que entendi o que você está dizendo, Dysler, mas não tenho certeza de como você está relacionando isso a este artigo!

Dysler em 03 de julho de 2012:

Quando a época de nossa vida na Terra terminar, que diferença fará se eu desperdiçar uma parte do meu tempo obcecado por um objeto de minha desejo quem se importaria com 3 centavos se eu pensasse que ela era uma alma gêmea presa em seu próprio zumbido egoísta sobre a transição de uma beleza deslumbrante para o meio era

jellygator (autor) dos EUA em 28 de maio de 2012:

Eu gostaria de poder concordar, Neeta, mas o abuso emocional e físico acontece com pessoas de todas as idades e pessoas sãs podem cruzar a linha para o abuso às vezes. Acredito que todos nós podemos ser levados a abusar de outra pessoa se as circunstâncias forem propícias - sentimentos de extrema impotência e uma forte necessidade de mudá-lo podem levar qualquer pessoa a abusar comportamento. Isso não significa que seja certo ou saudável, mas significa que é mais comum do que muitas pessoas acreditam.

Obrigado por ler e comentar.

neeta chauhan do Paquistão em 28 de maio de 2012:

Abusos emocionais são cometidos principalmente na infância por um

adulto que não é são emocionalmente ou mentalmente e tal

as pessoas nunca conseguem se livrar de seus hábitos porque isso lhes dá

certa satisfação e sentimento de poder sobre a vítima que

o agressor viu ou experimentou uma vez em sua vida em um ponto.

É melhor se afastar dessas pessoas e se salvar do emocional

cicatrizes na mente e personalidade para a vida ...

jellygator (autor) dos EUA em 28 de maio de 2012:

Tão verdade! E "hábito" é uma palavra assustadora para se usar aqui quando você pensa a respeito, não é?

JP Carlos de Quezon CIty, Filipinas em 28 de maio de 2012:

Sempre começa com pequenas coisas e depois se transforma em hábitos. é importante que os casais se comuniquem adequadamente para resolver os problemas.