Como eu quebrei minha esposa e a virei contra mim

Eu costumava ser um resmungão arrogante. Eu adorava lutar com minha esposa sem piedade. Mas então, a situação mudou.

Enquanto escrevo isso, fico preocupado que minha esposa esteja quebrada. Nosso relacionamento está em grande perigo por causa das coisas que fiz a ela desde o início de nosso casamento.

Veja, eu costumava ser um daqueles homens que sempre gostava de apontar defeitos nos outros. Eu simplesmente não pude evitar; minha mente estava no piloto automático. Tornou-se um instinto, uma reação instantânea a algo que outra pessoa disse. Tudo o que vi foram as imperfeições das pessoas. Minhas observações eram freqüentemente sarcásticas, contundentes e venenosas. Eu me orgulhava de minha inteligência aguçada e profunda percepção da "estupidez" de todos. Fazia parte da minha identidade. Estava tão arraigado em minha personalidade que era difícil para mim parar de fazê-lo: eu sentia um prazer tão perverso em agir dessa forma com os outros que se tornou muito intoxicante.

Por que minha esposa está sempre zangada?

Depois de passar por todas essas dificuldades com minha esposa, percebi que havia alguns grandes motivos pelos quais ela ficou com raiva de mim como resultado de minhas ações.

• Subestimado: Nunca elogiei minha esposa ou a fiz se sentir especial, tudo o que fiz foi afastá-la. Tratá-la assim só a afastou de mim e a fez se sentir menosprezada no relacionamento. Eu não a tratei com o respeito que ela merecia.
• Sendo tirado vantagem de: Usei minha esposa como uma muleta emocional e joguei todos os meus problemas sobre ela. Aproveitei nossa intimidade emocional e a ataquei, fazendo-a sentir que era a causa dos problemas em nosso casamento.
• Sendo controlado: Minha esposa sentiu que não tinha voz no relacionamento, então ela se sentiu impotente e impotente para tomar decisões. Ela sabia que eu diria coisas duras para ela se ela fosse contra meus desejos. Senti que atacá-la e apertar seus botões me deu mais poder e controle no relacionamento, o que era errado.
• Ignorado: Ao longo de tudo isso, ignorei as necessidades emocionais de minha esposa, recusei-me a ouvi-la e, em vez disso, repreendi-a por falar abertamente. Percebo agora que fazer algo assim a fez se sentir ignorada e só serviu para causar uma separação maior entre nós.

Como eu arruinei minha esposa

Quando conheci minha esposa, ela me pareceu a senhora mais gentil e gentil que já conheci. Suas qualidades femininas e suaves eram inebriantes para o meu cinismo profundamente enraizado e amor-próprio. Foi um caso perfeito de "opostos se atraem".

Mesmo que eu fosse um pouco idiota com meus argumentos espertos, ela se apaixonou por minha natureza alegre e meu bom senso de humor. Tudo estava bem e elegante por alguns anos, mas então as coisas começaram a mudar.

Não sei se você experimentou isso, mas parece haver alguma maldição universal sobre esse tipo de coisa acontecer eventualmente. Algumas das coisas que você inicialmente adora em seu parceiro tendem a se transformar em irritantes que o deixam absolutamente louco anos depois. Não é engraçado como isso acontece? As mesmas qualidades que fizeram você se apaixonar acabam sendo aquelas que fazem você se apaixonar.

Enfim, eu tinha meus próprios esqueletos no armário. Mal sabia minha esposa que meu humor poderia mudar mais rápido do que um interruptor. Se minha esposa conseguisse empurrar meus botões proverbiais, eu iria atacá-la com a maior insolência. Quer dizer, eu destruiria furiosamente seus "argumentos" usando os aspectos mais sensíveis de sua psique. Isso foi algo que eu instintivamente comecei a fazer com minha esposa sempre que começávamos uma discussão, embora eu me sentisse péssimo depois disso.

Freqüentemente, essa experiência nos deixava incrivelmente abalados. Era uma maneira horrível, embaraçosa e covarde de lidar com discussões pessoais. Possivelmente, vou me arrepender pelo resto da minha vida.

Tentei mudar minha atitude para ser mais positivo

Só Deus sabe por que ela passou esses anos comigo, então eu só posso especular. Será que o amor dela era mais forte do que o meu veneno? Será que ela era muito apegada e insegura para tomar a decisão certa? Ou talvez tenha havido um caso de mentalidade de vítima alimentando-se subconscientemente do agressor em mim? Talvez não haja uma resposta clara e talvez haja um pouco de tudo.

As coisas começaram a mudar quando comecei a ter uma crise existencial aos 28 anos. Comecei a ler muito sobre a natureza da mente, experiências após a morte e assim por diante. À medida que meu conhecimento e compreensão cresciam, também cresciam minhas perguntas sobre aspectos mais profundos da vida. A literatura espiritual da Filosofia Oriental transformou-se em lições de psicologia incomparável. Minha visão de mundo mudou e minhas percepções recém-adquiridas me inspiraram a aprender a meditar. Foi o início de um processo de redirecionar minhas energias para uma direção mais positiva.

Três ou quatro anos se passaram e, sem nem perceber, comecei a tratar as pessoas, inclusive minha esposa, de maneira muito diferente. À medida que lentamente aprendia a administrar minhas energias e minha mente, tornei-me mais tolerante, paciente e relaxado. Meu temperamento impetuoso e arrogância estavam derretendo e sendo substituídos pela pura alegria das habilidades recém-descobertas de autocontrole.

Pensei comigo mesmo: “Finalmente, minha vida e meus relacionamentos só vão melhorar de agora em diante”. Mal sabia eu que o dano que causei no passado voltará para me assombrar quando eu menos esperar. Enquanto meu comportamento estava mudando de um leão orgulhoso para um gato domesticado, as feridas emocionais de minha esposa estavam apenas começando a crescer algumas presas monstruosas.

O dano já foi feito

Minha esposa estava cada vez mais irritada, importuna e infeliz. Ela involuntariamente usaria exatamente a mesma verborragia e táticas do passado para me socar abaixo da cintura. Tendo realizado plenamente minhas ambições espirituais, ela sabia que poderia travar um ataque verbal completo. Ela sabia que eu não iria mais retaliar, então ela estava livre para lenta e dolorosamente se vingar.

Foi uma coisa ruim. Até ela admitiu estar perplexa quanto à origem de seu comportamento, mas isso não a impediu de criar ainda mais uma barreira entre nós. Ela sabia que era um erro, mas não conseguiu evitar, as forças ciclônicas dentro dela eram muito fortes. Assim como eu costumava ser, minha esposa foi vítima da alta intoxicante de atacar e derrubar alguém. Depois de anos fazendo a mesma coisa com ela, ela não pôde evitar virar o jogo contra mim.

Um dia, após uma retrospecção honesta, me dei conta: minha esposa se transformou em mim de anos atrás. Eu sou o verdadeiro arquiteto desse Frankenstein ambulante que eu não conseguia mais reconhecer ou me relacionar.

Tivemos muitas conversas de cura desde então, mas percebemos que as palavras deixam as cicatrizes mais profundas. Nossa filhinha nos aproximou, mas sinto que alguns de nossos maus hábitos permanecem.

Devo dar mais crédito à minha esposa porque, obviamente, ela está mais cansada devido ao seu horário exigente de ser mãe. Ela tem ainda menos tempo para sua própria saúde mental, mas eu sei que ela vai mudar, especialmente se eu aceitar o fardo de minha própria criação e ficar calmo. É um trabalho árduo e gostaria que a cura para nós dois fosse um processo mais rápido, mas é o que é. Devemos enfrentá-lo e viver com ele.

Gostaria de encorajar todos os homens a fazerem tudo ao seu alcance para não cometer meus erros. Mas o mais importante, convido todos vocês a serem pacientes com suas damas quando elas se transformarem em vocês anos depois. Muitas vezes, seu comportamento nada mais é do que um reflexo de nossas próprias ações anteriores. Eles merecem ser amados e perdoados agora mais do que nunca.

Como Manter um Relacionamento Saudável

Após essa experiência com minha esposa, percebi a necessidade de manter um relacionamento saudável. Aqui estão algumas etapas que considero úteis.

• Admita suas falhas: É totalmente normal admitir para seu cônjuge que você estava errado e que agiu de forma inadequada. Nenhum de nós é perfeito, então você tem que confessar seus erros.
• Aceite a responsabilidade: Você controla suas ações e reações, portanto, deve estar ciente das responsabilidades que tem ao aceitá-las. Entenda o que está causando problemas e lide com isso.
• Respeite seu cônjuge: Isso é fundamental, você tem que respeitar seu cônjuge por quem ele é como pessoa e aceitar o fato de que são duas pessoas diferentes que podem ter divergências.
• Lute da maneira certa: Desentendimentos acontecem nos relacionamentos, o importante a fazer é se concentrar na resolução do problema e não deixar a discussão ficar mesquinha. Não saia em busca de vingança ou tente derrubar a outra pessoa.

Meu casamento pode ser salvo?

Se você estiver disposto a trabalhar junto com seu cônjuge para descobrir uma maneira de resolver seus problemas, seu casamento poderá ser salvo. Há algumas coisas a se ter em mente ao fazer isso.

• Ouça com respeito: É fundamental que você entenda de onde vem seu cônjuge e que tente ouvir ativamente o que ele está dizendo.
• Esteja aberto a novas ideias: Às vezes, você percebe que a maneira como você estava lidando com as coisas não é a maneira correta de lidar com a situação. Mantenha a mente aberta para novas maneiras de resolver conflitos com seu cônjuge e aceite que pode estar errado em certos momentos.
• Priorize seu casamento: Se você está tentando salvar seu casamento, deve priorizar o tempo durante a semana para resolver seus problemas. Isso pode envolver ir a um aconselhamento matrimonial ou tentar apenas resolver seus problemas entre vocês dois.
• Seja paciente: Levará algum tempo para consertar seu casamento, então não espere que depois de algumas sessões de aconselhamento ou algumas semanas trabalhando em seus problemas conjugais, tudo estará resolvido. Pode levar muito tempo para resolver seus problemas.
  

Você está tendo problemas?

Deixe-me saber se isso já aconteceu com você e como você está gerenciando isso na seção de comentários. Além disso, se você tiver algum conselho ou crítica para mim, ficarei feliz em ouvi-lo.

Pesquisa secreta masculina

Este conteúdo é preciso e verdadeiro de acordo com o melhor conhecimento do autor e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.

© 2013 Mateus Brava

alma perdida em 08 de setembro de 2020:

Eu perdi minha esposa depois de 20 anos de casamento sempre lutando Eu não agüento mais eu fui embora, mas isso é aquele 3 vez que eu não posso mais fazer isso, eu tenho 2 filhos, um tem 20 e o outro 16 doeu pra caralho, mas eu tenho que me mudar frente

Uma esposa em 29 de agosto de 2020:

A todos os homens que estão lendo isso e demonstrando empatia pelo homem que o postou em primeiro lugar. DEIXE DE SER CRIANÇA. Você é responsável por suas ações. Se você menospreza e esmaga sua esposa amorosa, você não merece uma esposa amorosa. VOCÊ fez isso, não suas esposas. TU. Responsabilize-se por suas ações. Isto não é amor. Este é um jogo de poder desdenhoso. É masculinidade tóxica. É uma maneira de projetar sua própria impotência, sua auto-aversão e percepção de sua masculinidade fracassada em outro ser humano. Você não merece uma esposa amorosa até que resolva seus próprios problemas.

B. Shaikh em 25 de agosto de 2020:

Parece uma cópia do caso meu e do meu marido. Ele costumava ser muito controlador, insensível e abusivo durante os primeiros anos de nossa vida de casado. E eu ficaria chocado / assustado com seus acessos de raiva. Até que eu coloquei meu pé no chão e me tornei igualmente (se não mais abusivo). E então, se ele tivesse um acesso de raiva, em vez de tolerar, eu faria um ataque de raiva "maior".

Além disso, devido a tantos anos de comportamento louco, perdi muito do respeito e afeição / atração que tinha por ele e me importo muito se ele me deixar (ou mais provavelmente eu o deixo). Felizmente, ele percebeu sua queda em desgraça aos meus olhos e isso o tornou muito mais atencioso, controlado e "humano" do que era antes.

Senhora normal em 15 de agosto de 2020:

Sua postagem no final foi tão narcisista e arrogante quanto no início. Você continua a culpar sua esposa por seus problemas e presunçosamente afirma que ela "se transformou no velho eu". Como você é maravilhoso e iluminado! Deve ser difícil ser tão perfeito em meio a tanta falsidade. Yecch. Você está realmente condenado - ela o deixará e será bom para ela!

Gus em 31 de julho de 2020:

Eu acho que o fato de que o título principal é "como eu arruinei minha esposa" e todo o tema é como as ações de um dos cônjuges criou um monstro do outro cônjuge realmente desconsidera o outro cônjuge como uma pessoa e um indivíduo que merece amor e respeito.

Que tal "como eu arruinei meu casamento" em vez disso?

Que tal falar sobre o que o outro cônjuge estava passando para provocar comentários desagradáveis?

Todo este artigo estabeleceu que o escritor está apenas analisando as coisas através de sua perspectiva e não parou uma única vez para considerar as coisas da perspectiva de seu cônjuge.

Admitir falhas e reconhecer hábitos ruins é ótimo, mas o escritor claramente não aprendeu nada sobre o que é necessário para ter um relacionamento saudável, desde que o foco permaneça no escritor.

Bongani em 12 de julho de 2020:

Minha história tem semelhanças com a sua, mas eu realmente preciso falar com você por chamada de voz. Podemos fazer uma chamada pelo WhatsApp?

Whitney em 08 de junho de 2020:

Para Mateus, por favor, compartilhe a ideologia que o tornou tão pacífico e positivo. Eu acho que todos nós gostaríamos de saber

Diana em 29 de maio de 2020:

Deixe sua esposa procurar alguém novo. Ela só vai ficar ressentida com você mais e mais a cada dia. Se ela está com medo de ir embora, dê a ela o que ela precisa para começar de novo. O ponto é... Você a quebrou devido ao seu próprio comportamento egoísta. Você tirou a vida de alguém e destruiu quem eles são. Você a arrancou de felicidade. Você a colocou em abandono emocional quando deveria ser seu parceiro. Ela teve que lidar com o fato de não ser capaz de encontrar conforto na pessoa que deveria confortá-la e apoiá-la. Você isolou suas emoções. Você a desvalorizou como ser humano. Ela tem uma vida para viver e você já gastou o suficiente do tempo dela. Deixe-a seguir a jornada de sua vida e encontrar clareza em sua mente, corpo e alma. Não seja mais egoísta do que você tem sido por mantê-la por perto. Ela merece a liberdade de se curar.

Jen em 28 de abril de 2020:

Eu costumava ser feliz, sempre fui tão feliz que nada poderia realmente me deixar triste. Me apaixonei pelo meu marido e foi bom por um tempo, mas ele está cada vez pior e pior com seus insultos e eu não aguento mais Não sou mais a pessoa feliz que costumava ser, choro muitas vezes, tento falar com ele e ele não quer ouvir, nem chega a rir mim. Eu o amo, ele simplesmente não consegue parar e ouvir por um minuto. Sinto-me desamparado e sozinho. Eu não sei o que fazer.

Shawna em 21 de abril de 2020:

Obrigado por compartilhar sua história. Agora, se meu marido lesse e visse as semelhanças em nosso casamento. Tudo o que você disse sobre como você era e como tratou sua esposa é exatamente a mesma maneira que meu marido está me tratando. Ainda não somos casados ​​há dois anos, mas isso começou antes de nos casarmos em pequena escala. Eu acreditava que o amor incondicional poderia matar aquele espírito demoníaco nele, mas agora eu me vejo me transformando nele. Eu me recuso a ser assim. Estou tão magoada e não sei se devo simplesmente sair ou o quê. O aconselhamento não é uma opção para ele porque ele não vê nada de errado com ele, sou só eu. Ele acredita que é um conselheiro de todos. Até mesmo para seus professores na faculdade que ele frequenta. Ridículo, ele nunca ouve ninguém, mas sempre quer dar conselhos ou ver os erros dos outros, então nunca exclui o que faz para causar algum problema. Supõe-se que todos os outros devem aceitar o que está errado em estar com raiva, mas ele não exceto a culpa em causar a raiva em primeiro lugar. Cada desacordo é revertido para a culpa dos outros. Estou cansado e agradeço a Deus por nenhum de nós ter filhos. Eu o amo e entendo que ele foi magoado e se divorciou duas vezes, mas não é minha culpa, não deveria ter que passar por ele me machucando emocionalmente porque outros o machucaram. Todos nós passamos por dor e desgosto.. Não há desculpa para dar essa dor a alguém que genuinamente ama você e suportou tempestades com você nos últimos 6 anos. Nós nos conhecemos há mais de 25 anos. Namoro duas vezes em nossa vida e recentemente casado. Às vezes me pergunto se cometi um erro ao me casar. Eu sinto que estamos desmoronando completamente. Eu não acredito em divórcio Eu fiz um voto ao Deus Altíssimo, e não vou quebrá-lo, mas não quero continuar vivendo assim ...

Não em 06 de abril de 2020:

Corre...

O mais rápido que puder e o mais longe possível de um narcisista.

É uma situação que não tem solução.

Espero que ele veja isso algum dia em 18 de março de 2020:

Eu realmente sinto que ele pode ser uma boa pessoa alguns dias, mas ele tem narcisismo em seu sangue que herdou de seu pai e de outros antes dele.

Ele me tratou como uma merda desde o início - constantemente me menospreza e me faz sentir como se estivesse sempre errado.

Hoje era seu aniversário. Tínhamos descoberto algumas más notícias e eu apenas tentei o meu melhor para fazê-lo se sentir especial. Eu disse a ele o que eu sentia por ele ao longo do dia e trouxe para casa um pouco de sorvete e um cartão que eu fiz com uma foto dele e de nossa filha. Escrevi dizendo o quanto eu realmente o aprecio e me importo com ele. Nada importante, apenas gestos simples que mostrei para tentar fazê-lo se sentir especial.

Estamos sentados para jantar e ele faz um comentário com leve sarcasmo (não incomum), então tento brincar comigo mesma para “amenizar” a situação e seguir em frente para evitar o confronto. Eu olho para ele e ele está olhando para mim. Eu digo o que?" Então ele diz "não fale assim comigo no meu aniversário"

Então é aniversário dele e ele pode ser um idiota comigo o quanto quiser? Eu não tenho permissão para fazer piadas comigo mesmo? É assim que acontece constantemente em nosso relacionamento. Eu sou sempre aquele que estraga tudo.

Em um minuto, não estou ganhando dinheiro suficiente

No minuto seguinte, estou me dizendo que sou “egoísta” por trabalhar demais?

Sou muito grato por minha garotinha e meu filho por nascer, mas ele está realmente doente e eu secretamente acho que ele sabe que não me merece e me trata como o inferno porque, no fundo, ele se sente péssimo consigo mesmo. Ele não se responsabiliza por nada que fez e algum dia isso vai realmente machucá-lo. Eu oro muito a Deus para me impedir de ficar amargo e com raiva, mas eu dificilmente posso me ajudar. É tão difícil sentar e deixar que isso continue acontecendo. Não acredito em divórcio, mas não gosto de ser seu tapete de porta. Só rezo para que ele aprenda antes que as coisas piorem para ele.

E eles vão.

Kirill em 23 de fevereiro de 2020:

Eu gostaria de propor que ninguém criou um monstro, há simplesmente um equilíbrio de poder aqui. Os humanos estão sempre competindo por poder, relacionamentos também. No início do relacionamento não há nada em jogo, então não há nada pelo que lutar, mas à medida que os relacionamentos crescem, tempo, dinheiro e mão de obra (ou poder feminino) tornam-se cada vez mais finitos recurso. Essa tendência é exacerbada com as crianças, à medida que as tarefas aumentam e o tempo e o dinheiro se tornam ainda mais escassos, tornando-se um jogo de soma zero. Cada parceiro apelará para o outro sobre seus esforços, a menos que sejam obrigados a admitir que eles próprios não estão fazendo o suficiente. Quando se trata de lutas pelo poder, com os humanos, todas as apostas estão canceladas. Ainda estou para ver, em meus 35 anos de vida, uma família verdadeiramente iluminada que não experimente essa dinâmica de poder. Eu gostaria de acreditar que fui aquele indivíduo iluminado, mas provavelmente estou apenas brincando comigo mesmo. Eventualmente as coisas se acalmam. Depois que os filhos crescem e se mudam, o casal se sente confortável, trabalhando, morando, todos ganham sua fatia de a torta e ficam felizes com ela, então o pêndulo de poder não balança tão violentamente, o equilíbrio de poder é estável. É claro que cada pessoa é diferente e tudo se desenrola de maneira diferente, mas o princípio básico está lá.

Portanto, se seu marido ou sua esposa estão gritando com você, não apenas aceite, mas enfrente a força com a mesma força, mas também seja astuto. Não deixe uma guerra fria esquentar, não deixe cair a bomba. Se as linhas são cruzadas e você se preocupa com esse tipo de coisa, deixe claro que há consequências para cruzar essas linhas. As pessoas têm menos probabilidade de serem beligerantes se souberem que serão enfrentadas com força. Entre duas pessoas, a verdade é altamente subjetiva, e cada um de vocês tentará apresentar sua versão da verdade. Comecei meu relacionamento acreditando no último padrão do modelo de duplo padrão da sociedade, a versão Disney. Levei vários anos, mas finalmente cortei essa merda. Mesmo que brigemos, às vezes como loucos, nunca me perco ou me sinto impotente, e nem ela. E eu realmente acho que é preciso muita inteligência para travar uma batalha como esta. Acho que isso também nos torna mais nítidos. Certamente me melhorou de muitas maneiras. Tornei-me mais paciente e ainda mais assertivo, mais consciente e desperto. Sim, pode ser estressante, mas não tanto se você ver o que realmente é, e novamente eu realmente acho que é preciso ter uma mente aguçada para fazer isso com habilidade.

Uma linha que traço é discutir na frente das crianças. Existem maneiras de impor essa linha, mas não é virar a outra bochecha na frente das crianças, exatamente o oposto. Eu tentei com a bochecha e só piorou, fez com que ela cruzasse a linha todas as vezes. Em vez disso, eu a encontro com força. E ainda discutimos na frente das crianças, mas é 50% menos. E meus filhos acabam tendo mais medo de mim, o que é ruim no momento, mas é melhor serem temidos e amados do que simplesmente amados. Na vida é preciso ser desafiado, caso contrário, amolecemos. Visões incontestáveis ​​de si mesmo ou do mundo devem ser constantemente desafiadas. Minha esposa está constantemente desafiando meu ego e eu o dela.

Então, sim, muitas pessoas se sentem presas por causa disso, mas como a vida. Como a natureza do nosso mundo. Todos nós queremos apresentar uma fachada como se nada estivesse errado, como patos legais em um lago intocado, mas sob a superfície estamos todos remando como o inferno. Boa sorte.

Tony em 12 de fevereiro de 2020:

Obrigado por colocar em palavras o que estou sentindo. Eu sou o marido aqui. Eu sou muito rude com minha esposa e não gosto de como eu lido e vejo suas ações. Eu sou sarcástico ou estou tentando encontrar falhas. Como você disse, a esposa recebe o comportamento do marido, acho que herdei do meu pai. Ele foi rude e sarcástico durante toda a minha vida, especialmente na minha adolescência. Nunca me dou bem com meu pai. Ele tem aquele comportamento de dizer algo rude e depois agir como se nada tivesse acontecido. Obrigada pelo Conselho. Gostaria que houvesse algo que me lembrasse de meu comportamento antes de chegar a este ponto ao lidar com minha esposa. Eu não quero que meus filhos sejam assim. Preciso mudar, obrigado pelo artigo. Desejo-lhe tudo de bom.

Scott em 24 de janeiro de 2020:

Eu fiz isso com minha esposa por muitos anos, agora ela me deixou. tentando arduamente trazê-la de volta, mas o dano foi ruim. ela quer seguir em frente e eu pedi a ela por 4 meses para que eu pudesse mudar, 4 meses em 20 anos não é muito para tentar consertar meu relacionamento. você realmente não sabe o que tem até que ele vá embora. eu a amo muito, algum conselho?

Dani J. em 23 de janeiro de 2020:

Eu sinto que meu casamento está / está passando por isso. Eu admiro sua honestidade neste artigo. E de boa vontade capaz de escrever e ajudar outros casais. Eu sou casado há 15 anos e me sinto além de emocionalmente esgotado. Como se eu tivesse me perdido. Meu marido fez exatamente o que você descreveu. Eu o amo tanto. Mas eu sinto que estou me afogando na vida. E perdi quem eu sou. Temos seis filhos juntos. Acho que sair nunca é uma opção. Só rezo para encontrar uma maneira de lidar com a situação e ser feliz comigo mesma. Porque sempre me sinto sozinho. Eu com certeza não sinto mais como se tivesse meu melhor amigo. Mas eu sinto falta dele.

Oscar Pears em 05 de janeiro de 2020:

Um artigo realmente bom e honesto. Admiro sua humildade atual. A jornada que você fez é uma estrada que acabei de iniciar.

Vivemos em um mundo estranho de valores estranhos, quando a maldade é considerada inteligente.

Recentemente li um excelente livro do escritor britânico Aldous Huxley: Eyeless in Gaza ", ele traça uma jornada semelhante.

Obrigado por compartilhar e compartilhar muita alegria e felicidade para 2020.

Sara em 30 de dezembro de 2019:

Sou namorada de um relacionamento de 7 anos exatamente disso. Aprendi com ele esse comportamento desagradável por anos suportando-o. Agora que ele está amadurecendo de um idiota em seus 20 anos para quase um adulto em seus 30 anos, ive se cansou e agora usa as táticas que usou comigo, mas não de propósito, só depois que eu perceber. Eu mencionei isso a ele em tempos de paz, mas não consigo chegar a lugar nenhum compartilhando minhas auto-realizações.

Eu odeio cada segundo disso. Às vezes, um de nós tenta enterrar a machadinha, mas parece que está sempre fora de sincronia. Ele ainda tem a atitude de sempre ter que estar certo, e eu não suporto mais ser intimidado e pisado o tempo todo. A paz dura no máximo 2 ou 3 dias. Duas pessoas teimosas e agora ive tornaram-se desagradáveis ​​e amargas. Me odeio pelo que eu me transformei. Me sinto quebrado.

O amor machuca. A pessoa a quem você mais ama pode machucar mais. O que desejo é uma trégua e um abraço reconfortante.

Se isso soa parecido com você, eu imploro que tente, não uma, mas algumas vezes seguidas, apenas dê a porra de um abraço e pare de ter que estar certo o tempo todo. Ser esta pessoa quebrada é cansativo, e a pessoa de quem eu quero apoio é a pessoa que causou isso.

YWen da Califórnia em 30 de dezembro de 2019:

O dano está feito. Você está certo sobre isso e meu marido não reconhece que isso faz parte do que ele faz. Meu coração está muito cansado, me recomponho muitas vezes, digo a mim mesmo para continuar pelo bem do meu filho. Eu aprendo a me manter firme e ele não gosta disso. Não posso continuar fingindo que não há problema em ser maltratado com esse jogo emocional. Quando ele me bateu, ele vai me culpar por isso. Porque é mais fácil "escapar" da verdade de que ele está errado. Então, ele finge que nada acontece e espera que eu esteja bem. Eu não. Eu não me sinto bem. Eu não gosto disso.

Em em 21 de novembro de 2019:

Provavelmente rotular sua esposa como um monstro ambulante de Frankenstein não ajuda. Ela está exausta, pelo amor de Deus. Detalhar suas falhas não vai ajudar.

Levante-se, seja feliz, esteja contente com quem você é e com quem você se casou e onde você está na vida.

marca em 31 de outubro de 2019:

O início deste artigo descreve o meu relacionamento com a minha esposa. Como você mudou. Você poderia me deixar saber mais alguns detalhes?

Mandy em 22 de outubro de 2019:

Você pode me dar uma lista dos livros que você leu.

Dustin em 15 de outubro de 2019:

Se você viver para sua esposa, isso o preencherá mais do que qualquer outra coisa na vida. Do contrário, você não deixará nada para trás em sua morte que as pessoas se lembrem de você.

Tom em 10 de outubro de 2019:

Estou muito perto de perder minha esposa para sempre, porque fiz exatamente as mesmas coisas que você. Eu a machuquei muito e ela tentou várias vezes me dizer e eu não quis ouvir. Finalmente vou procurar ajuda e consertar meus problemas de raiva e espero que não seja tarde demais. Você tem algum conselho para mim?

Alguém em 22 de setembro de 2019:

Estou tão cansada do meu namorado. Ele é constantemente ridicularizado, criticado e abusado de mim. Mentiu para mim, abusou e traiu minha confiança emocional e sexualmente. Me chamando do meu nome. Sempre ameaçando terminar ou me dizendo que há outras pessoas. No entanto, ainda afirmando que me ama ao fazer tudo isso. Às vezes, gostaria de nunca tê-lo conhecido. Estou com raiva, chateado, magoado e amargo o tempo todo. É como se trocássemos de lugar comigo sendo o mais calmo para ele agora sendo isso.

Eu não desejaria essa experiência para o meu pior inimigo. Minha confiança acabou e me sinto quebrado. Cansado de ser culpado por suas mentiras e pelos motivos para interromper nosso relacionamento.

Stacie em 11 de setembro de 2019:

Estou tendo muita dificuldade com meu marido, ele faz todas essas coisas todos os dias. Ele tem grandes problemas com sua mãe. Estou com ele há 15 anos, criei três de seus filhos e tive três com ele. A mãe de seus filhos era viciada e um dia os deixou na creche e nunca mais voltou. Eu os amava como se fossem meus, tive um padrasto que foi horrível comigo e jurou quando criança que eu nunca seria assim. E então eu os amei e fui uma mãe para eles. Mas meu marido sempre se recusa a ser pai. Ele acha que é minha única responsabilidade criar cada um deles sozinho enquanto ele trabalha e dorme e pronto. Sempre que qualquer um deles faz algo errado, ele grita comigo às vezes me bate. Eu digo a ele que estou lutando para criar os meninos adolescentes e que preciso da ajuda dele, apenas converse com eles. Mas ele insiste que isso é ridículo e porque sou uma mãe horrível e preguiçosa. Eu faço absolutamente tudo por todos eles. Muitas vezes me sinto como uma mãe solteira. Me sinto muito só ele só me critica. Minha filha mais velha (dele) é minha melhor amiga, ela acabou de se mudar quando fez 19 anos para ficar longe dele. Tive um despertar espiritual através de tudo isso e através do meu isolamento e meu sentimento de solidão, encontrei profundo conforto no tarô, pois não tenho adultos com quem conversar. Às vezes fico semanas sem ter com quem falar, a não ser meu marido, que repreende todos os meus pensamentos, não tem respeito pela religião ou pelas mulheres. Ele já me disse antes de me matar e me sufocou até eu desmaiar. Não sei como ainda o amo, e se um dia ele pudesse ser amoroso e solidário, eu estaria no céu. Mas eu recentemente perdi a esperança. Não posso acreditar que mantive a fé por tanto tempo, deve ter sido extremamente forte. Mas agora lamento minha vida com ele, eu o vejo como um monstro pronto para me agarrar a qualquer momento, se eu decidir ficar confortável. Graças a Deus ele trabalha no terceiro turno, então normalmente posso dormir, ele me acordou de um sono profundo para me bater e cortar minhas vias respiratórias no passado, quando o abuso era muito ruim. Ele não tem ideia ou compreensão de como ele me machucou, e o que ele fez, às vezes me pergunto como você pôde ser tão alheio como? Mas ele nunca me quebrou. Eu encontrei Deus e minha força e estou deixando essa situação assim que eu puder arranjar dinheiro (ele nunca me deixou trabalhar, meu trabalho eram as crianças e casa) seis filhos e eu tínhamos a casa mais imaculada de todos que eu conheço e ele ainda me dizia que eu sou preguiçoso e me dizia que eu não fiz isso... eu muitas vezes me pergunto quem ele acha que cozinhava, limpava e cuidava de todas as crianças... Nunca vou entender esse jeito estranho de pensamento. E meus filhos e Deus sorriem para mim todos os dias por ser uma mãe maravilhosa para eles, o que não teriam sido de outra forma. Lamento minha vida com ele, lamento até ter filhos com ele a essa altura, mas não me arrependo de nenhum deles apenas dele. Mas sei que em algum momento serei abençoado por minha boa vontade. Ele não vê, mas meus filhos veem e Deus está nos olhos das crianças. Vou receber minhas bênçãos. Eu perdi a fé em meu marido, mas dei a Deus, e eu nunca me senti mais curada

sem nome em 09 de setembro de 2019:

Eu tive lágrimas nos meus olhos lendo este artigo. Meu marido não tem ideia de que ele se comporta dessa maneira. Seu comportamento não afeta apenas nosso casamento, mas também afeta nossos amigos e seu trabalho. Chego ao ponto de não contar a ele nada do que está acontecendo em minha vida. Tudo é sempre bom. Como está o seu dia "tá bom". Como foi o trabalho “tá bom”. Quando ele me faz essas perguntas, não está procurando uma resposta honesta. Ele quer ouvir bem. Ele realmente não se preocupa com meu dia ou meu trabalho. Ele só se importa quando isso o beneficia. Se eu alguma vez responder com algo diferente de bom, geralmente começamos uma briga. Eu sou estúpido ou incapaz de tomar decisões adultas aos olhos dele. Ele me trata como se eu estivesse quebrada e me diz como consertar tudo. A maneira como ele me olha diz tudo. Às vezes, só quero desistir. Ás vezes eu faço. Às vezes eu luto com tudo em mim. Agora recuei para o meu canto. Ele não vê as paredes que estou construindo ao meu redor para me proteger de seus comentários prejudiciais e seus conselhos indesejáveis. Tentei tudo o que sei para fazê-lo entender que não pode falar com as pessoas como fala. Agora ele me manda falar com as pessoas porque essa é a sua maneira de me apaziguar. Não sei por que fico.

Maria sebi em 01 de setembro de 2019:

É exatamente isso que estou passando. Ele está sempre com tanta raiva de mim. Não posso fazer nada direito aos olhos dele. Eu sinto que estou pisando em ovos. Penso em tudo que sai da minha boca com medo de ser repreendido. Meu medo é que meu filho se transforme nisso e minha filha ache aceitável ser tratada dessa maneira.

Tivemos outra explosão recentemente. Eu disse a ele que ele estava abusando de mim emocionalmente. No dia seguinte, ele fez as malas e foi passar o fim de semana na casa de seus amigos. Meus filhos, ficamos histéricos o dia todo. Ele os viu. Chorando. Ele nem ligou para falar com as crianças. Há alguns anos, venho dizendo a ele que sinto que ele é infeliz e odeia sua vida. Ele me mostra constantemente. Não sei por que ainda estou aqui e chorando. Eu gostaria de poder odiá-lo por fazer isso conosco e simplesmente ir embora.

Rock e Hard Place em 31 de agosto de 2019:

Odeio dizer isso, mas é um pouco revigorante não estar sozinho nas lutas do casamento. Posso ver áreas onde preciso de comprovação. Obrigado por suas histórias. Tanto o triste quanto o esperançoso. compartilhar isso pode salvar um casamento ou dar a alguém coragem para sair de um casamento abusivo

Lilly lu em 30 de agosto de 2019:

Estou casado há quase 20 anos. Eu sou uma imagem espelhada da esposa deste autor. A única exceção é que meu marido, agora com 43 anos, ainda não compreende a falta de consideração e a mágoa que me causa. Na maioria das vezes, me sinto como um cachorro. Estou em um casamento sem amor. E eu posso te dizer agora, a razão pela qual eu ainda estou com ele, não é por amor, mas porque estou quebrada. Meu espírito que eu tinha se dissipou e não tenho nada além de desprezo por tudo. Não me sinto bem o suficiente para acreditar que poderia encontrar alguém melhor do que isso, que de alguma forma eu mereço essa abominação de casamento. O estresse que ele me causou agora se mostra na minha aparência e a luz em meus olhos se foi. Acho que mesmo se ele tentasse neste momento, a quantidade de danos que ele causou não será reparável.

Uau @ maridos em 27 de agosto de 2019:

Quão honesto é este artigo. Obrigada Mateus! Agora, se ao menos pudéssemos conseguir mais homens para ler isso. Especificamente meu marido, que é altamente argumentativo, arrogante e desrespeitoso.

Estou exatamente na mesma situação em que sua esposa estava. Eu também fico me perguntando por que ainda não me mudei. É uma mistura de amor e insegurança (para onde vou, o que vou fazer). Estou me transformando e, principalmente, me transformei nessa mulher desagradável e rude que discutia e dizia coisas que não deveriam ser ditas.

Já passamos por lutas tão ruins. Nenhuma mulher com uma quantidade decente de respeito próprio teria permanecido neste casamento. O medo e a insegurança nos tornam estúpidos.

Meu marido acha que sou a mulher mais estúpida do planeta, e isso quando trabalho 15 horas por dia - em casa e no trabalho. Ele me chama de louca porque estou distraída. Ele tem sido verbal e fisicamente abusivo porque enlouquece. Então, ele tem todos os tipos de problemas, e a esposa deveria ser o saco de pancadas ?!

De qualquer forma, as reclamações nunca terão fim. Como gostaria que os homens fossem mais compreensivos e respeitosos. As feridas às vezes nunca cicatrizam. Se você é um marido preso no mesmo ciclo, siga as etapas para salvar sua esposa e seu casamento.

Susan em 22 de agosto de 2019:

Quando ele afirma 'você está sempre e constantemente' fazendo xyz negativamente, tudo que ouço ser gritado comigo é 'Eu odeio quem você é'. Então pare de me repreender e vá embora. Como resultado, fiquei frio com ele, gostaria que ele simplesmente se perdesse.

Chris em 13 de agosto de 2019:

Estou passando por exatamente o mesmo cenário e gostaria de poder voltar no tempo e me dar um tapa na merda por transformá-la em mim.

Azevinho em 07 de julho de 2019:

"Gerenciando o temperamento de sua esposa" - Meu Deus - quão misógino é essa pergunta? Mulheres crescidas não são crianças que precisam ser administradas. Com isso como a pergunta da enquete, é fácil ver o problema aqui, pelo menos.

Dexcleir em 30 de junho de 2019:

Rezo para que meu marido mude para sempre. ser um marido piedoso e abandonar todos os seus pecados.

Oh deb em 26 de junho de 2019:

Depois de mais de 27 anos e três filhos, finalmente tive que acabar com isso. Foram anos de palestras, até a madrugada, me contando como eu era uma pessoa horrível. Disseram-me que era egoísta e negligenciava meus filhos - entre outras coisas. Nunca acreditei em nada disso, não deixei que ele me quebrasse, aprendi a não permitir que as palestras continuassem. Aprendi a última parte por não me envolver nas palestras. Agora isso causou, e causou, danos adicionais ao casamento. Simplesmente parei de me comunicar com ele. Dediquei todo o meu tempo a criar nossos filhos e a me sentir bem comigo mesmo, apesar do que me disseram. Novamente, nunca me permiti acreditar no que ele estava dizendo. Sei intimamente que ele foi ameaçado por minha força interior e também se sentiu infeliz. Ele tinha ganhado muito peso - eu sei que ele estava comendo seus sentimentos. Depois que nossos filhos se formaram na faculdade (sim, eu queria terminar antes, mas nunca parecia o momento certo - h.s. formatura, entrada na faculdade, provas intermediárias, provas finais, ano seguinte ...) Decidi que estava farto e queria ser feliz o resto do Minha vida. Se isso significava ficar sozinho, que fosse. No entanto, se ele não tivesse feito a pergunta "Será que vamos conseguir?" Eu me pergunto onde estaria hoje. Estou feliz que ele fez a pergunta porque eu não conseguia mentir. Foi a pergunta mais difícil que já tive de responder, mas estou feliz por ter respondido e estou mais feliz por isso. Estou divorciado há mais de dois anos, mas separado há mais de três. Não foi fácil, mas estou mais feliz agora do que antes. Sim, ainda há dor - um casamento fracassado, a dor que ele sofreu, a dor que os filhos sofreram, mas no final, quero ser feliz nos meus últimos 30 ou mais anos.

Estou em um novo relacionamento agora, mas encontre confiança e desistir de qualquer liberdade que ganhei é extremamente difícil para mim. Veremos o que os próximos 30 anos trarão.

Sharlene em 23 de junho de 2019:

OH MEU DEUS!!! Juro que estou ouvindo uma cópia carbono de meu marido e Meu casamento. Estou tentando não ficar amargo agora que todos os nossos filhos estão crescidos. Eu não estou indo muito bem

Fs em 23 de junho de 2019:

Isso ressoou tanto em mim que me fez chorar. Eu sei que sua esposa está sofrendo e sou eu agora. Eu sinto que perdi minha sanidade. Quem eu sou. Quem eu costumava ser. Eu odeio quem eu me tornei.

Eu sinto que não podemos realmente mudar até que realmente queiramos ser uma pessoa melhor

Jim anônimo em 21 de junho de 2019:

Na verdade, estou recebendo essa porcaria e perdi minha sanidade por causa disso.

Minha esposa sofre de depressão, eu era e sou sua muleta emocional, comecei a me ressentir dela a ponto de não me importar mais com nada. Ela sempre escolhe o lado da família nas coisas, mas quando ELA começou uma briga com minha mãe, eu tive que ficar do lado dela (o que me fez renegar), ela ainda acredita que não tem culpa nisso. Quando expresso meus sentimentos, eles são invalidados. Mudei-me para uma pequena cidade depois de deixar meu emprego para um homem que me ameaçou fisicamente e se recusou a me pagar o que combinamos. (Eu trabalhei lá por 3 anos para sustentá-la, e sua família que herdei, sua mãe e seu irmão) quando isso aconteceu EU DISSE A ELA QUE ACHAREI TRABALHO EM OUTRO LUGAR, POIS NÃO GOSTO DO LUGAR CAUSA NÃO HÁ NADA AQUI. Ela me ignorou e encontrou trabalho para a mãe e o irmão aqui onde estou e me colocou com eles. Ela mora em seu trabalho a 100 km de distância.

Ela me prendeu com uma tonelada de dívidas e de vez em quando rouba dinheiro de mim, deixando-me incapaz de pagar essa dívida. Tenho equipamento de ginástica "Não estou autorizado a usar" porque faz barulho e incomoda a família dela, e se me atrevo a fazer um orçamento para mim, sou classificado como um desperdício.

Estou tão cansada, estou apenas lutando para encontrar trabalho em outro lugar, mas quando eu fizer isso, vou me divorciar dela e de sua família. Terminei. Estou no ponto em que não luto, estou apenas odioso e entorpecido. Shoud, eu fico ou deveria ter ido há muito tempo.

Glen Jen em 20 de junho de 2019:

Sou casada com meu marido há 2 anos, assim que nos casamos, sua ex-namorada fez meios para trazê-lo de volta usando seu filho como desculpa. Estávamos constantemente brigando por esse ex, mas parece que não o estava incomodando. Às vezes eu pude ver que ele está tentando tornar nosso relacionamento melhor, mas ele se apaixonou por ela. Ela conhece os pontos da semana e aproveita para se reunir com ele. Pois não pude mais confiar nele porque ele vai ficar dias longe de casa e voltar para casa como se nada tivesse acontecido. Eu me senti muito quebrado todas as vezes e vou começar a lutar e quebrar coisas porque não consegui quebrá-lo.

Atualmente eles ainda estão se conversando e esperam que seja apenas sobre a criança e por algum tempo que ela não esteja longe de casa. Eu sei que de uma forma ou de outra ele pode estar traindo outra pessoa agora, mas continue negando. Eu gostaria de confiar nele e fazer com que meu casamento fosse um sucesso, mas como faço isso se não confio nele. Não sei que caminho tomar achei que me divorciar do meu marido era uma opção, mas nisso também acontecem coisas boas que me fazem mudar de ideia.

Ginny em 12 de junho de 2019:

Meu marido mesquinho de língua afiada me arruinou. Comeu minha alma viva. Sinceramente, estou apenas esperando o dia em que meu corpo morre, porque essa é a única parte de mim que está viva. Só me permito chorar uma hora por dia depois que ele sai para o trabalho e antes de as crianças acordarem. Rogo a Deus que me afaste, não recebo nada. Fico quieta, arrumo a bagunça dele, defendo meus filhos, cuido da casa, cozinho e limpo. Eu tenho uma massa na minha coluna e Ms, então é difícil. Estou procurando trabalho, mas não posso fazer muito. Ele está furioso por eu querer trabalhar. Eu fico com urticária quando ele chega em casa de ansiedade ...

James, o ex-'DPH Iceman' em 01 de junho de 2019:

Meu Deus, o que você escreveu e vivenciou soa como se eu tivesse escrito e vivido isso também.

Em algum nível, a intensidade e a raiva de minha esposa durante nossos meses de namoro de alguma forma escaparam ao meu foco. Então discutimos acaloradamente, e ela

começou a atirar pequenos objetos em mim ou a rasgar revistas.

Pedimos desculpas e juramos não ‘fazer isso nunca mais’, mas isso nunca se concretizou.

Para encurtar a história, nós nos casamos, suportamos o estresse da vida, desafios familiares, mortes de membros da família e amigos, doenças, realocações, aposentadorias, compra de casas - toda a gama, enquanto ainda

brigando como cães e gatos, especialmente nos últimos dois anos de perda de parentes próximos.

Estou no processo de explorar o aconselhamento, com meu cônjuge ou sem ela - só posso mudar a mim mesmo. Espero manter a mente aberta

no que eu li. Eu pretendo salvar isso.

Aliás, comecei a meditar novamente - funcionou quando eu era um EMS-FF, e não vejo razão para não funcionar agora. Eu preciso ficar focado e aceitar a ajuda que está lá fora. Estou fazendo isso porque amo minha esposa, E ambos compartilhamos histórias de experiências difíceis na infância e desafios de casamentos anteriores. Isso não será perfeito.

Nós só temos um ao outro!

Marque King Robinson em 25 de maio de 2019:

Sinto que estou perdendo minha esposa para meus contratempos financeiros. Ela diz que não está mais segura e desanimada por eu não ser financeiramente responsável. Alguma solução?

CLJ em 22 de maio de 2019:

Esta é a situação atual em que me encontro. Estou me tornando meu marido. Perdi meu senso de identidade devido à baixa auto-estima. ele não deseja ir para aconselhamento e temos um menino de 7 meses. estou confuso e perdido.

Bethany em 20 de maio de 2019:

Somos exatamente nós. Ninguém nunca disse isso tão claramente. Principalmente nós. As coisas estão terríveis e estamos planejando uma separação. Pedi a ele que lesse isso para vermos. Resume tudo. Obrigada.

Lophy em 18 de maio de 2019:

Tenho dito ao meu marido que ele está me transformando nele há anos e ele negou veementemente. Tentei evitá-lo, mas agora me encontro na posição da esposa cansada e zangada. Eu não sei se ele teve a epifania completa de suas ações ainda. E agora estou achando mais difícil a cada dia controlar minhas explosões de raiva com ele. Eu odeio reconhecer o caminho e nenhuma garantia de como chegar no caminho certo.

Obrigado por compartilhar sua história. Há algum consolo em saber que outros lutam da mesma maneira e alguns encontram o caminho de volta aos bons tempos

Cheryl em 8 de maio de 2019:

Não estou tolerando o que ele fez, mas direi que é preciso muita coragem para admitir como ele tratou mal sua esposa. Especialmente quando outros comentariam. Talvez sejam pequenas coisas que a façam se acalmar, como você cuidar de si mesmo e, se ela se vestiu bem, diga a ela. Romance de verdade com ela. Se ela tirou o pó ou limpou, diga a ela que o lugar parece bom. Você pode se sentir muito melhor consigo mesma sabendo que está sendo um marido melhor. Se há coisas que você ama nela que o fazem querer lutar por ela e pelo relacionamento com ela, diga a ela. Leva tempo para mudar os padrões de comportamento que se arraigam, mas se você quiser, pode fazê-lo, continue mostrando a ela que está disposta a fazer o trabalho para ser melhor e um marido mais atencioso. Ela é sua esposa, pergunte-lhe calmamente, no que ela quer que você trabalhe. Ouça-a de verdade. Você está certo quando diz para deixar sua esposa ter voz. Como você pode criar uma situação ganha-ganha com sua esposa, para que ambos ganhem.

Brian em 27 de março de 2019:

Ótimo artigo. Espero que as coisas estejam melhores para você. Qualquer outra pessoa que esteja passando por isso deve olhar para o Triângulo do Drama Temido. Mude comportamentos antes que fique tão ruim.

Brian em 27 de março de 2019:

Todo mundo. Eu tenho uma história semelhante. Adicionar na esposa tinha sérios problemas de saúde Eu a tratei com luvas de pelica por 4 anos vivi no hospital com ela, quero dizer, a Hero. Ela era a vítima doente. Doença o agressor. Nós anos deste pai é herói, mamãe é vítima, (o que quer que seja) é o perseguidor. Então... ela melhorou. Não gostava do herói e de sua atitude autoritária, já que ela não precisava da ajuda de ninguém. Então o herói foi espancado pelas palavras da vítima por tanto tempo... ele começou a se levantar um pouco mais alto. Agora estamos constantemente no temido triângulo do drama. Se você não sabe o que é, aprenda sobre isso. Se você não conseguir deixar de desempenhar esses papéis, nada vai mudar. Agora, em um dia, cada um de nós pode desempenhar cada papel. É triste... está deixando nossas crianças tristes. É tóxico, pessoal. Faça o possível para ficar calmo, pare de culpar e lembre-se do motivo pelo qual se casou.

Agora sou o mesmo que o escritor deste, exceto... Eu não era um idiota no começo. No entanto, esses são papéis intercambiáveis. Boa sorte para todos que estão passando por isso.

Procure um terapeuta sozinho. Então trabalhe no casamento. O aconselhamento de casais não funcionará se você não tiver um companheiro de equipe.

alex em 21 de março de 2019:

O mesmo aqui com os papéis invertidos. O que era fofo e charmoso no início se tornou um grande desleixo rude, rude e egoísta após o nascimento de nossa filha. Eu mantive para mim mesmo tentando consertar tudo sozinho, mas eventualmente o fim do meu fusível pegou fogo. Separadamente, amamos até a morte nosso filho de oito meses, mas pessoalmente não suporto sua presença por mais de 11 segundos. este é o limite de tempo antes que o inferno estourasse. Moral da história: 1) Viver junto como uma família por pelo menos um ano antes de compromissos sérios. 2) Todos os homens irão eventualmente quebrar sob constante insensatez e insultos abusivos! tirando o fato de que sou um daqueles homens que consegue fazer absolutamente tudo sozinho e não exige nada em troca, chatices que nunca vou tolerar. Ainda não descobri como proceder dado a menina apanhada no meio de uma guerra mortal ...

Tu colhes o que tu semeias em 16 de março de 2019:

O que você descreveu na época em que isto foi publicado é mais ou menos na época em que minha esposa começou a se voltar para mim.

Só agora estou percebendo isso 6-7 meses depois e estou desesperadamente tentando mudar meu comportamento.

Estou em modo de crise e é muito cansativo permanecer calmo e positivo quando o comportamento de coração frio que eu dei está voltando com força total.

Eu não tenho nenhum conselho. Eu estou procurando por mim mesmo.

Sophia1234 em 4 de março de 2019:

Você, meu amigo, é um porco misterioso com traços narcisistas extremos, muito provavelmente transtorno de personalidade narcisista. Seu comportamento com sua esposa é terrível e você se pergunta por que ela é tão sensível a você agora. É evidente que ela é uma mulher muito forte por ter suportado você por tanto tempo. Eu realmente espero que ela consiga se afastar de você. Filho do homem.

MalibuBarbie em 22 de fevereiro de 2019:

Aqui está o que é engraçado. Este é o nosso casamento, palavra por palavra. Cada experiência, cada linha até a última. Isso é tão assustador!! Quão semelhante pode ser uma situação?! Acho que não há realmente nada de novo sob o filho. Também temos uma filha de 2 anos.

Economista em 19 de fevereiro de 2019:

Nós vamos. Após 5 anos, este artigo ainda está forte! Quem disse que as raízes disso são os comportamentos parentais / cuidadores / relacionais durante os anos de formação são influentes acertou em cheio. Muito do que é dito aqui está relacionado à minha própria educação - dinâmica mãe / filha.

Rick em 13 de fevereiro de 2019:

Talvez você não tenha feito tudo isso. Há uma chance de você ter sido manipulado para pensar que era o errado; isso está acontecendo comigo agora. Cada moeda tem dois lados e nosso foco muda de acordo com nossas emoções. Definitivamente, você não é estável, mas pode não ser tão culpado quanto pensa.

Jessica em 11 de fevereiro de 2019:

Então eu encontrei este artigo e aquele sobre marido zangado escrito por você.

Muitas vezes me senti quebrada por causa dos latidos, da raiva e de seu nível de comentários maldosos e sarcásticos para as crianças. Ele está sempre encontrando o negativo.

No entanto, quando espero um momento de calma para discutir a possibilidade de obter ajuda, ele recusa. Quando eu explicar meus sentimentos de ruptura, ele dirá que só eu posso controlar meus sentimentos e não ele. O que eu chamo de BS porque ouça, somos todos humanos e não podemos desligar todo mundo. Seu latido constante quando as coisas não acontecem do jeito dele realmente me desgasta.

Eu vejo um terapeuta porque quero lidar melhor com isso. No entanto, acho que se ele fizesse terapia também para seus últimos traumas (e ele não vai - 21 anos de tentativas), poderíamos ter um lindo relacionamento.

Lucy em 7 de fevereiro de 2019:

35 anos eu vivi assim. Agora aposentado, vivemos em quartos separados. Eu tenho feito aconselhamento há 30 anos. Tentamos juntos depois do caso dele, mas depois que ele puxou a lista do que havia de errado comigo que eu precisava trabalhar, nunca mais voltei, então isso também era problema dele. Agora estou apenas esperando quem vai morrer primeiro.

Amera em 01 de janeiro de 2019:

É assim que meu marido me trata. Eu estava pesquisando na web porque eu tenho ficado em nosso quarto e evitado ele quando ele está em casa do trabalho. Eu tenho usado a desculpa de que meu pai morreu, estou triste, então deixe-me ficar sozinha por um tempo para ficar longe dele. Eu estava pesquisando na web para ver se os maridos realmente fazem isso com suas esposas. Eu não posso ter qualquer tipo de conversa com ele ou ele tenta me fazer sentir idiota ou argumentar por não razão, mesmo que apenas assistamos ao noticiário, ele vai me perguntar sobre isso e tentar fazer parecer que ele sabe mais. Nunca recebo elogios nem nada dele. Ele trata melhor a todos que encontramos do que eu e quando tento chamar sua atenção, ele diz que está tudo na minha cabeça.

Estou tão feliz por você que você pensou nisso antes que seja tarde, pois seus filhos melhoram ou a deixam ir embora, para que quando seus filhos crescerem não repitam o que você fez.

Meu filho tem 12 anos e agora me trata como meu marido. Sua esposa tem sorte de ter um marido que não se orgulha de salvar sua família!

Everett em 20 de dezembro de 2018:

Então, este sou eu agora. Eu cheguei na minha crise aos 27 anos, na verdade, sempre estive em crise, mas percebi isso aos 27. Quase perdi minha batalha para a depressão e através da terapia descobri quais eram os meus problemas. Tentar fazer o que é certo e melhor me custou muito. O dano que fiz ao meu casamento é inegável. Eu a magoei profundamente com minhas palavras e ações e alguns dias eu caio na mesma armadilha. Eu não sei como mostrar a ela que eu vejo isso. Eu não posso falar com ele e tentar compartilhar. Ela está no ponto agora em que usa o mesmo veneno em mim. Não estou bravo, apenas triste e frustrado comigo mesmo.

Mateus Brava (autor) de Portland, OR em 01 de dezembro de 2018:

@Kaela Brown: obrigado por seu conselho habilidoso e "esclarecedor", realmente abriu meus olhos agora. Por favor, não deixe seu trabalho diário ainda e se torne outro psicólogo tóxico, certo? Eu concordo que colhemos o que semeamos. Suas palavras e desejos mesquinhos também são sementes que você plantou. Lembre-se disso na próxima vez, quando parecer se sentir "imerecidamente" diminuído e desprezado.

Kaela Brown em 24 de novembro de 2018:

“Intoxicante de colocar alguém no chão”? Mesmo? Você ficou alto por espancar sua esposa? Ok, cara, é o seguinte, só porque você virou uma página quando se tornou conveniente para você e finalmente se cansou de ser um sádico narcisista que destruiu a saúde mental de outras pessoas por diversão, não desfaz de forma alguma o dano que você causou a todos ao seu redor tu. Você projetou maldade e toxicidade no mundo e agora está colhendo o que plantou. Estou feliz que sua esposa esteja batendo em você. Estou feliz que ela finalmente está dando a você um pedaço de seu próprio remédio. Estou feliz que sua religião está forçando você a não vender a varejo. Espero que suas palavras e ações o destruam completamente para que você possa estar exatamente no lugar dela antes de buscar sua “jornada espiritual”. Sim, você arruinou uma mulher doce, carinhosa e sensível. Este não é o seu castigo.

Anna em 20 de novembro de 2018:

É assim que me sinto em relação ao meu marido. Só quero que ele sinta como me sinto por dentro. Tento contar a ele sobre o artigo para que ele compreenda melhor como me sinto, mas não importa quantas maneiras diferentes eu diga a ele que ele nunca vai entender e isso só me machuca porque eu o amo muito e sinto que sempre tenho que lutar por ele Ame.

Walle, A. em 02 de outubro de 2018:

Eu não me importei e agi como um idiota no final, com alguém por quem eu fiz tudo que podia; se você me dissesse que eu agiria assim no começo, eu não teria acreditado em você; agora não consigo acreditar que a tive, que uma vez tive alguém inteligente e atraente; agora outra pessoa a tem e se ela estava me levando para passear o tempo todo, como alguns afirmam, bem, nossos primeiros anos foram tão bons, tudo valeu a pena agora.

Sara em 27 de setembro de 2018:

Eu me pergunto se você ainda está aqui. Eu estou em uma fase disso. Eu sou uma esposa que tem maltratado muito meu marido. Percebo que ele pega coisas desagradáveis ​​que eu gosto de culpar o outro quando uma situação é difícil e devemos nos unir. Eu o maltratei por anos e não tenho certeza por que continuo agindo errado. E agora acho que ele está quebrado e me odeia como pessoa. Tenho medo de que, se puder mudar, já tenha causado o estrago. Eu não sei o que estou comentando. Acho que só queria conselhos sobre meus problemas específicos. Eu pareço desrespeitá-lo muito e quando eu o faço e ele me confronta eu argumento ou minto para fazê-lo não ficar bravo e isso só o deixa mais bravo. Quando vejo o que estou fazendo, é tarde demais. A luta é muito grande junto com o fato de que eu faço isso todas as vezes. Eu sinto que quase desmaio quando estou naquele exato momento e não vejo o que está prestes a ser. Estou com medo de não poder mudar porque não mudei e Ian isso porque não sei como? Mas não é só parar de fazer isso? Mas isso acontece tão subconscientemente, por que não penso nesses momentos e como posso?

Janet em 27 de setembro de 2018:

Olá, o que você está descrevendo é semelhante ao que aconteceu aqui em nossa casa, exceto que até mesmo as crianças, agora adultos, falam comigo de forma depreciativa. Quando eu aponto isso para meu marido, ele diz que eles não aprenderam comigo. Como ele se aposentou e eu não estou trabalhando, as coisas estão mais difíceis. Não posso nem ter uma opinião ou fazer perguntas sem ele explodir de raiva. Eu o amo muito para desistir, mas agora tenho medo que ele queira que eu vá embora.

Mimi em 21 de setembro de 2018:

Meu marido é parecido com a esposa às vezes, e como ele está se tornando assim sarcástico e Quer dizer, eu estou junto há 6 anos, estou casado há 2 anos, e agora de acordo com ele ele está acabado Comigo.

alan em 20 de setembro de 2018:

minha situação é a inversa. eu sou a maneira como a esposa é descrita e ela é como o marido. isso vem acontecendo há 44 anos e eu a odeio. algumas mulheres querem igualdade; ela quer superioridade. não sei por que não a deixei.

Desconhecido em 10 de setembro de 2018:

Meu marido é assim comigo. Na verdade, percebi isso 6 meses após o namoro e terminei com ele por um breve período. Ele foi capaz de se desculpar e me dizer o quanto sentia minha falta... o que era apenas por sua própria autocomiseração. Estamos casados ​​há 14 anos e temos feito coisas maravilhosas, mas ele arruinou tudo com suas horríveis falhas de personalidade. Ele nunca faria isso! Admita-os, nunca os conserte! Até mandei este artigo para ele ler e ele não disse uma palavra. Não sei se os problemas dele são genéticos ou se algo em sua vida os causou. Ele nunca diria... porque ele não vê nada de errado. Tentamos aconselhamento por um segundo, mas ele não quis ir. Agradeço sua história, mas não vejo meu marido lendo ou levando-a a sério e fazendo algo sobre seus problemas. Estou sendo empurrado, mas não vou embora porque me sinto um pouco fraco, mas também porque sei que ele tem um transtorno de personalidade. O que realmente me chateou em todas as terapias que fiz, nenhum deles teve vontade de nos ajudar. Eles eram horríveis. Então, estou em um casamento distante e sem amor e a única maneira de continuar é que estou são na maior parte do tempo e sou uma pessoa naturalmente feliz. Estou segurando isso para sempre!

Sandra em 4 de setembro de 2018:

Eu amo vocês, caras. Tenho o maior respeito pela sua jornada e desejo o melhor para o futuro. Infelizmente para mim as coisas foram muito, muito devastadoras. Depois de anos de abuso mental e verbal, eu não tinha auto-respeito e dignidade e comecei um relacionamento à distância. Muito destrutivo e diferente de tudo o que defendo na vida. Há 6 meses confessei e os resultados foram mais devastadores. Ele perdeu todo o respeito por mim e me trata como se eu não fosse nada. Ele afirma que me ama e quer que continuemos casados, o que também é o que eu quero. Mas o respeito se foi ou talvez nunca tenha existido. Ao priorizar seus amigos em vez de mim. Isso me deixa magoado e muito solitário. Lamento minhas transgressões. Só Deus pode me perdoar. Estou muito feliz que sua história teve um final feliz. que vocês se encontraram.

DeeDee em 3 de setembro de 2018:

Esta é minha vida exata e estou no mesmo estágio de sua esposa. Eu não sei o que fazer. Eu o amo e ao mesmo tempo não quero também. Ele diz coisas horríveis para mim e eu ataco na mesma moeda. Costumávamos estar tão apaixonados agora que sabemos o que somos ou o que seremos novamente. nenhum de nós quer deixar ir, mas eu só posso falar por mim mesmo quando digo que não posso mais viver assim.

S em 3 de setembro de 2018:

Não sei por que esta postagem apareceu quando eu estava pesquisando no Google sobre meu problema conjugal. Esta é a situação em que estamos agora. Eu permiti que ele fosse tão poderoso sobre mim. Fiquei calado todos esses anos, agora sou como um vulcão em erupção. Eu só sinto pena de minha filha. Ela não merece uma família como esta.

Anon em 29 de agosto de 2018:

Meu marido e eu tivemos um bebê logo após o colégio. Perdi minhas bolsas e decidi trabalhar em vez de ficar na escola. Ele entrou para o departamento de xerifes e ficou bêbado. Antes de tudo isso o começo do relacionamento foi ruim. Ele foi rude e mau e nunca me elogiou. Até hoje eu não sei nem por que estava com ele, acho que apenas ser jovem e problemas de papai. Eu fui muito burro. Então ele já era um mau namorado. Avanço rápido de volta para ele ser um bêbado. Estávamos planejando nosso casamento e ele simplesmente não estava presente mental ou fisicamente para nada, nessa época tínhamos nosso segundo bebê. Ele voltaria para casa dizendo como odiava sua vida e como ele era miserável. Eu tentei de tudo. Sexualmente, dietas, arranjei um emprego para ajudar. Nada o deixava feliz. Agora, eu sei que ele estava apenas infeliz consigo mesmo. A comunicação era inexistente. Sempre tive medo de falar com ele

Porque ele sempre ficava bravo e socava paredes e eu tinha medo dele. Então eu o traí com uma mulher e me arrependo de todo o coração. Ele expulsou a mim e a nossos filhos e, depois de um ano e meio, finalmente desisti de tentar. Então ele me quis de volta, a essa altura eu já tinha superado. Acima de tudo. Conheci outra pessoa e acabei engravidando de novo, ele desistiu e enquanto esse tempo todo meu marido ficava implorando sabendo que eu estava grávida. Depois de um tempo, decidimos tentar e ele aceitou minha filha como se fosse sua. Mas a luta começou. Desta vez eu era o malvado e o bêbado. Eu iria bater nele e ele iria me bater de volta. Então, a pior noite da minha vida foi quando estávamos brigando e ele quebrou meu braço. E agora eu tenho flashes de raiva e ódio em relação a ele e ele está um pouco mais paciente agora, mas ainda assim reage. Estou mais aberto agora sobre minha depressão e como me sinto, mas isso passa despercebido. Estou com tanta raiva de tudo. O que eu fiz e o que ele fez. E eu simplesmente não sei mais o que fazer.

Graczy17 em 28 de agosto de 2018:

Mesmas situações aqui. Eu sou essa esposa. Meu marido não vai mudar mais, toda a traição, traição, mentiras e abusos mentais não podem mudar, não importa o que eu faça. Eu queria mudar, mas não sei por que ainda o amo tanto depois de todas as coisas horríveis que ele fez em nosso casamento. Depois de muito tempo, aprendi todo o lado ruim dele (exceto a trapaça, é claro), fico mais irritado e perdido. Eu nem consigo me reconhecer mais. Houve um momento em que eu só queria acabar com minha vida, mas sei que essas não são as respostas e as coisas certas a se fazer. Eu amo minha vida mesmo eu sempre tive uma vida difícil minha vida inteira. Sempre encontro uma maneira de ser feliz, mas desta vez toda a dor dentro de mim é insuportável e contínua. Está realmente me machucando e me matando por dentro.

m em 26 de agosto de 2018:

Isto é minha vida. Eu não sei mais o que fazer. Tentei amar, mas não consigo mais. Eu não tenho mais nada. Já ouvi tudo no livro. Momentos inimagináveis ​​bloqueados na minha memória para sempre. Eu amo esse homem tão honestamente e ele não merece isso. O que há de errado comigo?

Nicole em 20 de agosto de 2018:

Estou casado há menos de um ano. Discutimos o que parece ser frequentemente. Na maioria das vezes, é porque tento falar com ele e dizer como estou me sentindo. Sou muito honesto com ele. Mas ele é o oposto completo. Ele está enganando, ele mente, vai pelas minhas costas... Ao discutir, ele ADORA me menosprezar, me culpar e dizer as coisas mais maldosas. Estou começando a acreditar que as coisas maldosas que ele diz são verdadeiras. O abuso emocional foi um inferno. Ele acredita que um homem faz o que quer e tem o poder no casamento. Ele não mostra emoções, é descuidado, egoísta e muito mais. Às vezes, se eu menciono como me sinto, ele ri na minha cara. Isso está me matando lentamente.

Lutando 2018 em 19 de agosto de 2018:

Pelo menos este homem percebe seu comportamento e seu abuso criou o monstro. O meu nunca vai chegar a esse ponto, tenho certeza. Todos têm seus problemas entrando, mas quando uma pessoa permite que a raiva se transforme em abuso regularmente, isso causa danos irreversíveis. Meu marido tem abusado verbalmente de mim, usando minhas mais profundas inseguranças para me humilhar por mais de 4 anos. Quando ele se entrega à sua raiva, ele me diz que eu não tenho valor e que deveria estar feliz por não ser casado com um alcoólatra ou alguém que bate ou mata sua esposa. Wtf? Agora, depois de 5 anos de relacionamento, posso dizer honestamente que não vejo mais nada de bom nele. Tudo o que vejo são falhas. Não digo nada de bom, não me sinto mais atraída por ele e, na maioria dos dias, secretamente desejo poder voltar no tempo e apagar sua existência da minha vida. Anos atrás, quando ele me descarregaria e me diria que me odiava e que eu adorava chorar, mas agora, depois de anos de abuso verbal, estou morto por dentro. Ele poderia morrer na minha frente e eu não iria derramar uma lágrima. Ele nunca vai assumir responsabilidades, sempre me diz que tenho sorte em tê-lo. O ódio que tenho por ele é mais profundo do que ele jamais saberá. Sim, eu o critico às vezes, mas é onky a ponta do iceberg de como eu realmente sinto por ele. Os homens que abusam e cultivam o ódio em suas esposas merecem tudo o que a esposa lhes devolver. Se você espalhar, é melhor você ser capaz de agüentar, porque essa merda está voltando para você dez vezes mais.

Sarah em 14 de agosto de 2018:

Eu mesma passei pela mesma coisa, e cerca de dois anos atrás até agora meu marido tentando fazer tudo parecer normal novamente e trabalhar em si mesmo, MAS nunca parece ok e ainda dói e eu estou copiando ele e faço o que ele fez comigo e eu me odeio agora. Vou ver o terapeuta em breve e vou buscar um aparelho que ele não me mereça.

Lindsay em 13 de agosto de 2018:

Meu marido faz isso comigo. Ele sempre vai jogar a culpa em mim por quaisquer argumentos que tenha começado. Eu nunca saio de casa sem ele e as crianças e quando finalmente tenho planos de fazer isso, ele consegue começar uma briga comigo sobre algo no início do dia para que ele possa arruinar minha alegria e excitação. Claro que ele não admite que faz isso, mas o fato de que acontece todas as vezes é uma estranha coincidência. Fizemos aconselhamento Mariage por alguns meses e isso ajudou, mas então nosso conselheiro parou de fazer nosso seguro, então não o fazemos há dois meses. Sua raiva estranha e aleatória e sua luta começando pelas menores coisas começaram de novo e agora eu reconheço a enorme cunha que ele criou em nosso casamento. Na verdade, não quero mais ficar sozinha com ele e farei de tudo para evitar sua raiva... o que significa quase evitá-lo todos juntos. Eu não posso viver assim e ser feliz, mas não importa o quão delicadamente eu tente falar com ele sobre isso, ele fica com raiva instantaneamente e uma briga na frente de nossos filhos sempre acontece. Eu o amo e só quero “nós” de volta. Mas estou cansado de me sentir sozinho e sem parceiro, e sempre me defendendo. Estou apenas infeliz. Eu não sei mais o que fazer. Mesmo se eu enviar a ele um link para este artigo, ele não o lerá. Ele vai apenas me dizer o quão estúpido é e como isso não tem nada a ver com ele ou nós. Mesmo que seja quase exatamente o que ele está fazendo ao nosso casamento ...

Ninguém em 11 de agosto de 2018:

Esposa aqui. Isso resume como eu sinto que meu marido age historicamente comigo... E agora sou apenas um ser humano miserável perto dele porque só quero fazer com ele os mesmos comportamentos que me fizeram sentir tão mal. Está destruindo nosso casamento.

Mesmo em 11 de agosto de 2018:

Posso me relacionar com isso de algumas maneiras. Não foi fácil lidar com eu, e fui eu quem escalou as lutas verbais em território nuclear apenas para ter que voltar na minha cara. Ao mesmo tempo, ela se recusou a reconhecer seus próprios hábitos ruins. Sentirei saudades da mulher que conheci e que Deus me perdoe por contribuir para a perda dela. Não sobrou nada além de fantasmas e sombras que se repetem de forma assombrosa em minha mente.

David Brett em 10 de agosto de 2018:

Ao ler tudo, o que inclui todos os que se identificaram como esposa ou marido na situação, fica claro que tudo é apenas humano.

No entanto, está apenas sendo sugerido aqui que voltar-se para Deus seria uma experiência de cura. A sagrada palavra de Deus é para prova de repetição.

Essas situações conjugais / sociais são simplesmente errôneas à medida que passamos mental e emocionalmente pela vida. As relações humanas, por mais próximas que sejam, podem resultar em separatismo por várias razões e simplesmente mesmo que a vibração de dois indivíduos não exista, considerando as origens, mentalidade e afins fatores.

Mas embarcar na perspectiva de ler a palavra falada pode ser enriquecedor, pois emite um bálsamo para a mente e alma, por assim dizer, e a compreensão aumenta, dissolvendo o mau tase, as memórias e os demônios vivos da mente.

Mas, novamente, é preciso saber como prosseguir ou iniciar o estudo da palavra de Deus.

Caso contrário, o remorso e os demônios mentais permanecerão conosco até o túmulo e enquanto abrigarmos ressentimento, intenção de opções suicidas e chafurdar na autopiedade e nas maiores decepções contínuas, insatisfação e depressão sem fim da vida.

Experimente, não uma, mas várias vezes, pois a única necessidade e alívio para esse ódio mundano é tão simples quanto a própria palavra é. - SUPERAR!

A palavra sagrada estimulará todos a vencer. Também nesta jornada, depois de algum tempo, ocorre o retrocesso que a palavra também explica e também orienta na superação!

Consistência de propósito e permanência contínua no estudo, adotando seus preceitos e desejo de remover o ressentimento da situação e circunstâncias atuais é a resposta, meus irmãos e irmãs

Marie85 em 07 de agosto de 2018:

Ler isso é como ler sobre minha própria vida de casado com meu marido, ele vê todos os meus erros do passado e enfia na minha cara durante pequenas ou grandes discussões, sinto que nunca bom o suficiente ele foi pego não cumprindo nossos votos sagrados de casamento e me magoou além das palavras e ele nunca pediu desculpas e acha que isso é estúpido porque ele me desculpa sentimentos porque ele diz que eu sou muito emocional, eu não sinto que ele nem me veja mais, ele costumava ser tão doce, amoroso e atencioso e agora eu sinto que ele não se importaria se eu ficasse ou deixou. Meu coração dói há muito tempo e não agüento, ele não fará aconselhamento, ele não falará, porque estou reclamando e digo que nunca sou feliz, mas ainda assim o amo. Ele diz que não sou quem costumava ser no início e sei que não sou, porque na verdade não sou mais feliz se ele fosse ser o homem que ele velada pra ser no começo pra me apaixonar por ele eu seria feliz e a pessoa que eu fui, eu nem me reconheço mais

Liz em 3 de agosto de 2018:

Oh, por favor, ninguém muda realmente. Ele soa como um narcisista maligno, isso é um distúrbio de personalidade que NÃO PODE ser consertado, corra, apenas corra ...

Um rato não-normal em 02 de agosto de 2018:

Como sinto muito, muitos homens não apreciam o nível de trabalho envolvido em ter um bebê. Meu filho tinha problemas para se alimentar e, como eu não estava mais trabalhando, recebi o peso dos cuidados infantis, das tarefas domésticas e da alimentação noturna. Meu agora ex marido, chegava do trabalho por volta das 5h30, mal dizia olá e desaparecia no andar de cima para passar a noite no computador. Ele até jantou na frente do computador. Nós praticamente tínhamos vidas separadas, eu estava muito cansado para protestar. Nem preciso dizer que ele estava tendo um caso e era o começo do fim.

D.W. em 30 de julho de 2018:

Como esposa, eu realmente gostaria que os homens lessem isso. Fazemos isso sem querer, mas você é a causa disso. Ambos os parceiros não precisam fazer isso e nenhum dos cônjuges ficará infeliz, especialmente a esposa

Fique de pé em 30 de julho de 2018:

Eu sinto o mesmo..

Cakefacebitch em 27 de julho de 2018:

Obrigado por compartilhar isso com tanta honestidade. Posso me relacionar como uma mulher que começou a fazer exatamente as coisas que ele fazia com meu namorado fazendo comigo nos últimos anos que me machucaram tanto que temo nunca me curar a partir de. Ele tem sido fisicamente abusivo e, como resultado, eu o odeio e me ressinto por isso. Ultimamente, fico com tanta raiva que só quero machucá-lo fisicamente. Ele vai dizer algo tão doloroso e eu vou correr em direção a ele e agarrar seu braço, ao mesmo tempo tentando me conter com todas as minhas forças. Eu agarrar e apertar seu braço resulta em ele me agarrar ou me sufocar e, para tentar tirá-lo de cima de mim, vou cravar minhas unhas em seu braço. Depois de fazer isso, ele geralmente me empurra com muita força e eu caio de costas no chão ou em alguma coisa. O que acontece é que ele vive dizendo que sou muito violenta e abusiva. No entanto, eu nunca colocaria minhas mãos nele se não estivesse tão magoada e com raiva por ele fazer isso comigo. Especialmente depois de ele saber que eu estava em um relacionamento fisicamente abusivo há anos. Ele sempre dizia que não conseguia acreditar que o cara faria essas coisas, mas ele faz as mesmas coisas! Eu sei que estou no controle de minhas ações e reações e não posso culpá-lo por meus sentimentos ou emoções, mas como eu disse, se ele não tivesse colocado as mãos em mim nos últimos 4 anos, eu nunca teria começado a me tornar fisica. A questão é que geralmente consigo me conter. Mas apenas eu agarrando seu braço faz com que esteja tudo bem em sua mente para fazer outras coisas que eu sinto que não são comparáveis. Ou se eu jogar alguma coisa nele, e não com muita força porque não sou forte ou tenho uma boa mira / braço, ele jogará para trás dez vezes mais forte. Quando essas coisas acontecem, ele fica com tanta raiva e sai da minha casa, mas quando ele fez coisas comigo no passado, eu nunca saí, embora devesse. Ele sempre tenta justificar ou desculpar as vezes que empurrou, socou, engasgou, agarrou e jogou coisas em mim. Mas quando faço algo físico, mas leve e sou capaz de parar, ele diz coisas que me fazem parecer uma pessoa violenta e horrível que não sou. Ele é. Qual é o propósito de sufocar alguém além de matá-lo? Você engasga para restringir as vias respiratórias, o que torna a pessoa incapaz de respirar e, eventualmente, pode matá-la. Ele disse que estava me restringindo. Mas eu não estava fazendo nada, não precisava ser contido. E não é assim que você restringe alguém. Eu não sei mais o que fazer. Eu só quero morrer. Então acho que da próxima vez que ele me sufocar, vou deixar acontecer e não vou tentar lutar contra isso.

COMO em 23 de julho de 2018:

Ótima leitura e obrigado por compartilhar sua visão. Como esposa, sinto que somos nós, mas um pouco diferente. Finalmente cheguei a um nível de indiferença e reduzi minhas expectativas a nada. Agora, isso parece estar causando tantos problemas. Eu faço o que é exigido de mim para cuidar do nosso bebê e atender às demandas da minha carreira. Aí eu cuido da casa, e o que sobra vai para ele ou para mim, mas infelizmente não "nós". Mas essa mudança de prioridade veio depois que eu estava cansado de ficar em segundo plano. Agora, eu temo que meu marido esteja se sentindo assim... ele é aquele que está cansado de não ser uma prioridade. É um respeito mútuo que falta em nosso casamento. Mas em meu estado de indiferença, estou parecendo infeliz. Não estou infeliz, estou apenas fazendo o que preciso antes de acordar e fazer de novo amanhã ...

John Doe em 22 de julho de 2018:

Eu sou o marido neste artigo. Conheci uma mulher com quem era fácil conversar. Nós nos divertimos e as coisas aconteceram rápido. Eu senti compaixão por ela e sua filha que o pai abandonou. Aprendemos com nosso ambiente sobre relacionamentos. Nós dois éramos de famílias desfeitas. Sua mãe era viciada em drogas e foi criada por seu irmão. Meus pais eram divorciados e meu padrasto era verbalmente abstêmio quando ficou bêbado. Minha mãe criticava tudo que eu fazia. Eu era um especialista em apontar falhas e ser crítico. Eu descobri e peguei todas as suas falhas tentando escapar inicialmente do relacionamento quando minha mãe me arranjou um encontro com outra mulher. Eu namorei a outra mulher duas vezes e não foi a lugar nenhum. Minha namorada na época estava grávida de nossa filha. Foi um momento de definição. Era ir all in ou ir embora. Eu entrei de todas as maneiras que sabia. Tivemos um filho juntos quando ela estava morando comigo em outro estado, quando eu estava trabalhando por um ano. Ela mudou e se tornou uma pessoa diferente. Ela tirou crédito em meu nome e comprou coisas e eu disse a ela que não estava tudo bem. Voltamos para casa e eu estava fora do estado trabalhando e percebi que perderei minha família se não voltar para casa. Orei a Deus para que ele arranjasse emprego em casa. Algumas semanas depois, encontrei um emprego local perto da casa. Ela estava acostumada a fazer suas próprias coisas. Disseram-me que precisava voltar para a estrada porque estraguei a rotina deles. Eu só queria voltar para casa e curtir minha esposa e filhos. Eu voltava para casa para jantar sozinho e a esposa se sentava na varanda no Facebook e ficava mexendo no telefone. Era como se ela tivesse terminado com as crianças e precisasse de uma pausa, então era meu trabalho depois de voltar para casa cuidar de ambas as crianças e levá-las para a cama. Na época do Natal, cartões de crédito apareceram em meu nome e eu disse a ela novamente, não está tudo bem. Disse a ela que precisávamos de aconselhamento, mas foi ignorado. Eu disse a ela que suas decisões financeiras ruins estavam prejudicando nossa família e peguei uma conta bancária e comecei a dar-lhe uma mesada porque não podia confiar que ela fosse responsável. Ela não teve problemas para acessar minhas contas online bancárias e appleID. Eu não podia confiar que ela assumiria a propriedade. Ela carrega todas essas feridas da infância e se apega a todas as minhas falhas. Tentei fazer com que começássemos a ir à Igreja como família e ela resistiu. Eu fui e levei as crianças comigo por um tempo. A situação chegou a um ponto crítico quando as coisas ficaram muito ruins durante uma discussão e a polícia foi chamada. Eu me preocupo e quero fazer a coisa certa, mas são necessárias duas pessoas de acordo se movendo na mesma direção. Eu não queria o divórcio. Queria que meus filhos vissem como era um casamento saudável. Não quero que aprendam os hábitos de um casamento disfuncional.

em 20 de julho de 2018:

Esse post é como eu me sinto. Eu sacrifiquei minha alma e coração... para tornar meu marido um pouco melhor homem. A raiva leva o melhor de mim agora em relação a ele, que eu mesmo desfaço. Em última análise, sou responsável pelo que digo e faço. Todas as coisas odiosas que ele disse e fez me afetaram.

Brokenspirit em 15 de julho de 2018:

Como muitas esposas já disseram, quando compartilhei este artigo com meu marido, ele o enfureceu. Tanto que gostaria de nunca ter dito nada. Eu tinha 17 anos quando conheci meu marido e nos casamos um ano depois. Somos casados ​​há quase 9 anos e temos 2 lindos meninos. Eu o amava com cada grama do meu ser. Ele me resgatou de uma infância muito abusiva e me protegeu e me deu força. Não importa a situação, eu sempre fui uma garota muito divertida, extrovertida, de espírito descontraído e com uma perspectiva positiva. Nos últimos anos, não fui capaz de me olhar no espelho porque não me reconheci mais. Não consigo nem aproveitar os bons momentos porque sei que não vão durar. Sento-me em lágrimas me perguntando o que fiz para arruinar nosso casamento. O que eu fiz para que ele me odiasse tanto. Eu não entendo como alguém que você ama pode fazer você se sentir tão mal. Eu sinto que não sou boa o suficiente para ele, nossos filhos ou qualquer outra pessoa. Meu senso de auto-estima e imagem se foram. Eu me odeio mais do que o que está acontecendo com meu casamento. Sinto que sou a razão de tudo desmoronar. Meus meninos não me respeitam. Muitas vezes me dão atitude e me perguntam por que estou tão triste o tempo todo. Eu odeio a pessoa que me tornei e neste ponto eu não acho que vou encontrar a mulher que costumava ser.

Aqui em 13 de julho de 2018:

Eu sou a esposa nisso, porque sei que meu marido nunca vai ler nada assim e estou cansada de ele me ignorar. Estou cansada dele ignorando minhas emoções, minhas necessidades emocionais, ficando com raiva e sendo rude quando eu falo isso. Muitas de nós, mulheres, toleram esse tipo de comportamento porque não podemos fazer nada a respeito. Eu amo-o. Eu faço. Ele é ótimo, exceto quando tento fazê-lo ver seus defeitos e estou cansada de consertar isso sozinho. Essa é a única coisa que me faz sentir péssimo. Existem poucos momentos como este. Mas quando acontecem, sinto-me dilacerado. Eu odeio quando ele fica assim. Como tudo o que ele faz não é o que eu digo. E ele fica rude. Eu também não sou inocente nisso. Eu também sou rude. Mas ele não percebe as coisas que me machuca. E isso me machuca mais. Claro que o machuquei também. Eu admito. Seu problema é nunca admitir suas faltas. Ele pede desculpas tantas vezes que perdeu o brilho. E eu digo a ele. Não quero ouvir "Sinto muito" sem uma ação. Mas ele se recusa a não estar fazendo nada de errado.

bknight em 05 de julho de 2018:

eu sou a esposa nisso também. Eu estava tão otimista. e ele me quebrou. só eu sou muito pobre para sequer pensar em partir. estou preso. a única saída que eu teria seria deixar minha filha para ser criada por ele, e eu nunca iria querer isso para ela em um milhão de anos. Eu desejo todos os dias que eu nunca o tenha conhecido ou eu poderia me livrar disso. Temo que minha única opção me coloque direto no inferno. Eu nunca veria meu filho novamente.

Jeenksb em 05 de julho de 2018:

Veja meu último comentário. Parece que você adicionou algo ao que li originalmente. Eu choro só de ler o artigo e comentários. Aplaudo e admiro seus esforços, mas, como afirma meu último comentário, mesmo tendo meu marido lido isso trouxe à tona seu Sr. Hyde. Eu fico perguntando a ele por que ele ainda fica comigo. Ele claramente não gosta de nada em mim. Bem, logo irei embora e isso parte meu coração.

Cipreste em 27 de junho de 2018:

Estou passando por isso agora com meu marido. Ele apenas continua dizendo as coisas que machucam, eu disse a ele para não fazer e por que e o que está fazendo. Ele fica bravo comigo com toda a culpa porque ele nunca está errado e eu o questiono porque suas histórias nunca combinam com suas palavras.

Ajude o que eu faço para fazê-lo parar.

Não importa em 26 de junho de 2018:

Eu sou a esposa desta história. Eu costumava ser uma pessoa feliz e positiva. Eu amava a vida e não tinha problemas para lidar com as adversidades da vida. Até conhecer meu marido. Ele sempre foi essa pessoa mal-humorada e negativa e, inicialmente, não tive problemas com isso, minha pele parecia ser grossa o suficiente. Até que começou a rachar minha pele. A constante negatividade, irritação, crítica, traição, mentira e abuso de drogas começaram a me quebrar. Comecei a ficar ressentida com ele, odiá-lo, querendo magoá-lo com minhas palavras. Agora não consigo mais olhar para ele sem o ódio fervendo dentro de mim. E é tudo tristeza. Não é ódio verdadeiro, é uma tristeza intensa. Tristeza pela perda de conexão, tristeza por oportunidades perdidas. Meu coração fica partido uma e outra vez e eu continuo tentando juntar os pedaços e colá-los de volta. Agora que meu marido parece realmente tentar às vezes, não consigo mais ver. Tudo o que vejo são as coisas ruins. A mágoa, as mentiras. Vai bem por uma ou duas semanas e então ele vai voltar aos seus velhos hábitos. Estou infeliz e com tanta raiva que não consigo mais me reconhecer. Eu não sou essa pessoa. Mas eu não consigo mais encontrar meu verdadeiro eu. Temo que este casamento esteja desfeito e irremediavelmente.

MrRico em 23 de junho de 2018:

cintura*

COMO. em 06 de junho de 2018:

Este artigo foi realmente escrito por um homem? Ou uma mulher?

ANON187 em 22 de maio de 2018:

Boa leitura. Veja, estou em uma posição semelhante.

Sou um homem que escolheu se casar com a pessoa que acreditava ser o amor da minha vida. estamos casados ​​há 1,5 anos e estamos juntos há 4 anos. Eu amei essa mulher com cada molécula do meu corpo e tentei o meu melhor para estar lá para ela nos bons e maus momentos. Conheço a mulher desde que ela tinha 12 anos, ela foi minha melhor amiga por 8 anos antes de ficarem juntos. Sua educação não foi das melhores e ela nunca teve realmente nenhum modelo para se inspirar, então eu sempre estive lá para ela, mesmo antes de nosso relacionamento íntimo.

Resumindo, nós nos encontramos e eu não poderia estar mais feliz - uma semana no relacionamento eu percebi quão problemática ela poderia ser, mas a tranquilizei de que resolveríamos todos os seus problemas, não importando o custo. Eu a amava incondicionalmente e minha lealdade nunca se desviou uma vez em qualquer posição. Depois que ela teve certeza de que eu a amava incondicionalmente, começamos a discutir diariamente. ela abusou de mim, comparou-me a outros homens, disse-me que iria "foder outras pessoas", partilhou os nossos problemas com a sua família que me discriminou devido à minha etnia (o que obviamente está fora do meu alcance), e me deixou sempre que teve a chance para. A parte mais triste disso é que, durante os primeiros 2,5 - 3 anos de relacionamento, eu sempre me desculpava por nossas ações erradas apenas para suavizar as coisas, sem que eu soubesse, eu estava na verdade reforçando seu comportamento negativo e fortalecendo seu senso de direito. Eu nunca reagiria ao abuso dela, mesmo quando fosse físico. Eu literalmente esperaria até que estivesse sozinho e choraria, como dizia o que parecia. Agora, lembre-se de que sou um homem adulto de 1,8 m de altura que é forte, eu nunca teria deixado ninguém me violar tanto quanto ela fez sem uma reação. Eu já a havia alertado várias vezes que ela está me afastando e que um dia eu não seria capaz de sustentar minha "doçura" e passividade ao ser aproveitado como tal.

Fiz tudo por ela e sua família, apesar do abuso e da discriminação por parte deles. Não havia nada que eu não faria por eles. Construí relacionamentos com seus irmãos mais novos a ponto de eles começarem a se referir a mim como seu tio favorito.

Estupidamente, decidi me casar com essa mulher. Antes do casamento, tentamos estabelecer regras básicas. Eu nunca estabeleceria regras para as pessoas que eu não obedecesse sozinho. Essas regras eram mais códigos de conduta para garantir a santidade do casamento. Eu era jovem e florescente em minha carreira, financiava todo o seu estilo de vida e colocava comida na boca dela e de sua família. Infelizmente, o comportamento depreciativo não mudou. Os problemas continuaram e eu estalei. Eu não me importava em ser o homem doce, "lambendo o traseiro", apologético e suave que eu tinha sido, pois não vi nenhuma mudança ao longo de 3 anos. Comecei a perder a calma com frequência. Ela sabia como me apertar e me manipular e fazia isso em todas as oportunidades, independentemente de como eu me sentia. Ela plantou sementes de insegurança e desconfiança dentro de mim e regou-as diariamente. Por tudo isso, minha lealdade ou amor nunca mudou. 6 meses após o casamento, tivemos uma discussão bastante intensa que resultou em ela me agredindo fisicamente, desaparecendo em intervalos regulares e ameaçando cometer suicídio. Deixei meu trabalho bem remunerado devido ao estresse e à depressão e as coisas estão piorando desde então. Eu perseguia e perseguia e sempre conseguia acalmar a situação, mesmo estando com raiva. Infelizmente, seus comportamentos não mudaram. Ela começou a mentir para mim sobre as menores coisas e continuou a brincar com minhas inseguranças que ela intencionalmente instilou em mim. Sou uma pessoa que permite e promove erros, desde que possamos falar sobre eles e aprender com eles. Ela não podia fazer isso e persistia em mentir. Meus níveis de raiva dispararam e não posso dizer se a amo ou a odeio mais. Eu me odeio por aguentar isso por tanto tempo. Agora estamos distantes por seu pedido, e ela me culpa porque mudei no ano passado; infelizmente, ela é muito ignorante para assumir a responsabilidade por suas ações, que desencadearam e alimentaram a mudança dentro de mim. Eu não me reconheço mais. Eu não a reconheço. Doeu muito comparar a pessoa que ela realmente é com a pessoa que ela percebeu ser. Eu investi tudo nela e no meu casamento, e me deixei sem nada.

Só consigo ver o divórcio em jogo no momento. Pretendo desaparecer no fundo, esquecer tudo isso, tirar todas as lições que puder e começar de novo. Tentei me reconciliar com ela, mas sua ignorância prevalece. chegou a um ponto em que não tenho certeza se quero me reconciliar com ela ou não, mas minha natureza inata e cuidadosa quer consertar as coisas. Honestamente, não tenho certeza se algum dia serei capaz de perdoá-la e superar a dor que ela causou. Ela me arruinou.

Isobella B em 19 de maio de 2018:

Este era eu. Ele quase destruiu a mim e aos nossos três filhos. Estive com ele por 25 anos, casado por mais de 22 anos. Fui diagnosticado com PTSD. Ele não desistiu quando finalmente percebi que não tinha fibra moral alguma. Ele tentou me estrangular e depois ficou com tanta raiva que eu não estava mais preparada para passar por mais nada com ele. Ele me perseguia e era um litigante vexatório.

Eu era uma jovem adorável quando o conheci, cheia de entusiasmo pelo que estava por vir em minha vida. Ele destruiu meus sonhos e destruiu tudo pelo que trabalhei. Agora, anos depois, sinto uma ansiedade terrível voltando. Ele é miserável e cheio de maldade. Não tenho contato com ele. Ele tenta entrar em contato comigo de vez em quando. As crianças estão lutando de maneiras diferentes. Todos parecemos estar indo bem superficialmente. Cave abaixo da superfície e ainda estaremos sofrendo. Achei que Karma o pegaria, mas aparentemente não. Ele abusou emocionalmente de mim durante todo o nosso relacionamento e além. O abuso financeiro continuou após a separação, quando ele faliu, então eu não receberia nada. Eu estava tão magoado, zangado, desmoralizado, gravemente deprimido e sofri de uma ansiedade debilitante.