Supraeducat. Subfinanțat. Am o diplomă în Psihologie/Scris și o obsesie nesănătoasă pentru cultura pop.
Cum arată raționalizarea?
Imaginează-ți acest scenariu: te plimbi printr-un lanț național de magazine alimentare, terminând cumpărăturile. Ai totul pe listă, dar încă rătăciți pe culoare, văzând dacă vă atrage ceva în ochi. Dați peste un afișaj pentru o nouă aromă de băutură răcoritoare. Ești intrigat, așa că iei unul și îl deschizi, luând o băutură lungă. Aroma nu este pe placul tău. Nu vrei să-l termini și nici nu vrei să plătești pentru că nu-ți place. Privind în jur, vezi că nu este nimeni prin preajmă, așa că așezi cutia deschisă în spatele celorlalte cutii nedeschise și continui pe culoar. La checkout, nu menționezi băutura pe care ai deschis-o și nu plătești pentru ea. În mintea ta crezi că „acest lanț câștigă miliarde de dolari pe an, o cutie de sifon nu va conta deloc”. Tu stii că este greșit să nu plătești pentru un articol, dar nu ți-a plăcut și nu va conta prea mult dacă este deloc pentru financiarul magazinului succes. Felicitări, tocmai ai raționalizat un comportament negativ.
Cum se aplică acest lucru relațiilor?
În primul rând, trebuie să fim sinceri cu noi înșine, niciunul dintre noi nu este perfect. Toți avem defectele noastre. Cu toții avem bagaje pe care le purtăm cu noi în fiecare relație nouă în care intrăm. Unii dintre noi au probleme de încredere, unii dintre noi devin distanși sau închiși atunci când sunt stresați, unii dintre noi au dificultăți în exprimarea emoțiilor care ne-ar lăsa vulnerabili. Acestea în sine nu reprezintă o problemă, iar noi, ca indivizi, suntem dispuși să lucrăm la ele pentru a deveni parteneri mai sănătoși și mai buni.
Unde apar problemele sunt atunci când aceste probleme devin consumatoare în interiorul individului și, la rândul lor, sunt eliminate pe un partener. De exemplu; o persoană cu probleme de încredere poate să-și asume sau să-și acuze în mod constant partenerul că îl înșală sau îl mintă cu privire la ceea ce face în timpul liber. Dacă aceasta este o problemă care apare devreme în relație și apoi este slăbită de construirea încrederii, este puțin probabil să apară din nou. Problema este atunci când aceste acuzații sunt constante, indiferent de ceea ce face cealaltă persoană pentru a arăta că de fapt, nu trișează/mint. Dacă acuzatul continuă relația, poate cădea în capcana raționalizării comportamentului partenerului. Textele acuzatoare nesfârșite sau apelurile telefonice vor fi eliminate cu afirmații precum:
- Au fost înșelați înainte și au probleme de încredere, înțeleg de unde vin.
- Ei doar își fac griji pentru mine și vor să se asigure că sunt bine.
- Mă iubesc atât de mult încât vor doar să se asigure că știu asta.
- Odată nu le-am spus fiecare detaliu a ceea ce făceam, așa că este vina mea că nu au încredere deplină în mine.
Toate acestea sunt raționalizări ale comportamentului problematic. Dragostea sau percepția iubirii ne pot orbi față de aceste probleme. Credem că o ajutăm pe cealaltă persoană fiind acolo pentru ea. În schimb, această raționalizare determină întărirea pozitivă a comportamentului problematic la cealaltă persoană. Ne asumăm vina și acceptăm vina atunci când nu am făcut nimic rău. Acest lucru poate crea un ciclu care poate duce la abuz emoțional.
Cum poți întrerupe acest ciclu?
Nu există o modalitate clară de a rupe acest ciclu în afara încheierii relației. Orice altă opțiune potențială o implică pe cealaltă persoană, cea cu comportamentul problematic, acceptând că are o problemă și hotărând că vrea să rezolve problema. Unele dintre opțiunile pentru acest curs de acțiune includ:
- Identificați problema partenerului dvs. și explicați cum vă face să vă simțiți comportamentul acestuia.
- Căutați consiliere pentru a rezolva problema.
- Stabilirea unor limite ferme pentru ceea ce este și nu este un comportament acceptabil.
Ca oameni, avem o dorință înnăscută de a-i ajuta pe ceilalți din jurul nostru. Vrem să sprijinim oamenii la care ținem. Uneori, acest lucru poate veni ca un mare detriment pentru noi înșine. Ne putem pierde în încercarea de a ajuta o altă persoană și de a sacrifica prea mult din noi înșine în acest proces.
Comportamentul problematic de a acuza constant un partener de înșelăciune/minciună nu este singura problemă care poate duce la o raționalizare nesănătoasă. Este doar unul dintre multele care pot apărea în cadrul unei relații.
Poate veni un moment în care singura opțiune este să părăsești situația, indiferent care este problema de fapt. Deși acest lucru poate fi dureros, avem dreptul să fim fericiți și într-o relație sănătoasă. Uneori, cea mai sănătoasă decizie pe care o putem lua este și cea mai dureroasă.
dashingscorpion din Chicago pe 30 mai 2019:
Interesant articol.
Una este să-ți justifici propriile acțiuni și alta este să justifici acțiunile altuia, mai ales dacă te maltratează.
În general, oamenii nu se schimbă decât dacă (ei) sunt nefericiți.
Dacă tu sau partenerul tău trebuie să faci o schimbare în ființa ta de bază pentru a face relația să funcționeze, probabil că ești cu persoana greșită. Viața este prea scurtă pentru a încerca să schimbi apa în vin!
Există doar două moduri de a experimenta bucuria și liniștea sufletească în relații. Fie obținem ceea ce ne dorim, fie învățăm să fim fericiți cu ceea ce avem. Acceptă-le (ca atare) sau mergi mai departe.
Alegerea depinde de noi! Suferința este opțională.
„Nu iubi niciodată pe nimeni care te tratează ca și cum ai fi obișnuit.”
- Oscar Wilde
