Hope Kulin este un supraviețuitor de cancer și un supraviețuitor de viață. Motoarele ei sunt relatările ei personale despre tratarea cancerului, alcoolismului și adulterului.
Luați puțin timp, gândiți-vă înainte de a reacționa
Este amuzant cum viața vă va arunca cu lucruri. În cazul nostru, a fost aproape totul în carte: cancer, boli mintale, alcoolism, porno și aventură... Sunt sigur că îmi lipsește ceva, dar pentru scopuri cred că este suficient! Acest articol va fi dedicat afacerii și opțiunilor pe care le ai odată ce știi despre ea.
Există o serie de emoții pe care le vei simți, dar într-adevăr doar două opțiuni ți se deschid în acel moment, depinde complet de tine ce opțiune ai ales; cu toate acestea, procesul de gândire din spatele ambelor trebuie gândit logic, de preferință, cu ajutorul unui consilier certificat, pentru a avea cel mai bun rezultat posibil pentru familia ta. Vă voi spune alegerile mele și de ce le-am făcut.
Opțiunea 1: puteți divorța sau lăsați punga de gunoi de trișare.
Opțiunea 2: Puteți încerca să vă salvați căsnicia.
Opțiunea 3: poți încerca să-ți salvezi căsnicia și eșuezi.
Opțiunea 1: Lăsați nebunul de trișare
Pentru oricine nu a trecut prin asta sau nu are copii acesta este primul răspuns (adesea visceral) pe care îl veți primi. Are sens, nu? Au încălcat jurămintele de căsătorie, ți-au încălcat încrederea, evident că nu le pasă de gândurile sau sentimentele tale și clar că vor să iasă din relație. Aceasta este partea emoțională a voastră și credeți-mă când spun că am înțeles.
În cazul nostru avem o fiică de 10 ani și, în esență, nu avem bunuri despre care să vorbim. Mi-a spus clar că îmi va oferi absolut totul și nu își dorește altceva decât să poată avea timp cu fiica noastră. Divorțul ar fi rapid și am putea amândoi să ne continuăm viața... Dar nu chiar.
Dacă am face asta, fiica noastră ar rămâne cu timp împărțit între mama și tata. Ar avea probleme de încredere pentru tot restul vieții pentru că tata nu și-a onorat angajamentul față de mama și mama nu s-a luptat pentru asta cu el. Ar trebui să decidă cu cine să-și petreacă vacanțele, unde își dorea să petreacă noaptea și să-și ia timp departe de prietenii ei pentru a petrece timp cu oamenii care ar trebui să fie acolo pentru ea indiferent de situație.
Nu m-aș mai căsători niciodată. Da, știu, nu spune niciodată niciodată, dar cum aș putea vreodată să am încredere în altă persoană, cu atât mai puțin într-un bărbat? Acesta este bărbatul cu care am petrecut 17 ani și își dorește să iasă pentru că m-am îmbolnăvit și m-am schimbat.
S-ar putea să se întâlnească din nou, moment în care fiica noastră ar avea nevoie de mai multă consiliere, deoarece a verbalizat deja că simte că el încearcă să mă înlocuiască, ceea ce nu este ceea ce ar trebui să facă un tată sau un soț.
Din punct de vedere financiar, am fi amândoi distruși pentru tot restul vieții. Având puține sau deloc active, am relua amândoi la vârsta de 40 de ani.
Opțiunea 2: Descoperiți-l, faceți-l să funcționeze
Această opțiune pare mai grea la început. Emoțiile îți spun că totul s-a terminat și că a murit. Lumea ne spune că este mai bine pentru copii să aibă doi părinți despărțiți decât să-i vadă luptă. Biblia spune că este clar să ne părăsim soțul dacă trișează. Legea spune că putem divorța și poate exista un contract pentru a stabili cum vom împărți bunurile și timpul cu copiii. Pare usor nu? Dar ce se întâmplă dacă există o parte din tine care pur și simplu nu poate accepta asta ca fiind cea mai bună opțiune? Este timpul să-ți sapi în tocuri și să lupți pentru familia ta.
Primul lucru de acceptat este că ai avut o mână de lucru și în asta. Da, m-ai auzit bine. Poate că au înșelat și este posibil să nu vezi la început cum ai fi putut contribui, dar permiteți-mă să vă asigur că ați făcut-o. În cazul meu, i-am acordat soțului meu prea mult timp și spațiu, lăsându-l să se simtă singur și abandonat. Sincer, am crezut că ajut. Sincer, am crezut că are nevoie de timp pentru școală, nu pentru a programa conexiuni cu femei online, NSA (am aflat mai târziu că asta înseamnă că nu există nicio condiție).
Realizarea rolului dvs. în problemă vă va permite să începeți să o remediați.
Un factor important aici este că soțul tău trebuie, de asemenea, să fie dispus să încerce măcar să-și dea seama. Ei trebuie să obțină consiliere singuri, precum și să poată avea conversații serioase despre ceea ce s-a întâmplat. Aceste conversații vor fi dureroase și grele pentru amândoi, motiv pentru care vă recomand cu căldură să aveți un consilier propriu.
Observați că spun consilieri, NU prieteni. O recomandare pe care aș face-o este să nu discutați NICIODATĂ despre ce se întâmplă cu familia sau prietenii până când nu sunteți sigur ce veți face. Dacă faci și poți rezolva lucrurile, prietenii tăi vor fi pentru totdeauna supărați pe partenerul tău. Dacă nu le rezolvi, poți discuta liber și le poți spune că lucrezi la lucruri, motiv pentru care nu ai vorbit mai întâi cu ei.
Înțelege că căsătoria ta nu s-a rupt într-o zi și nu se va vindeca într-o zi. Adesea, cel care a înșelat nu va dori să participe, dar dacă este dispus să o facă, depinde de tine să-ți reții emoțiile și să-i lași să-și dea seama. Dacă nu, veți reveni la opțiunea 1 mai repede decât puteți clipi. Faptul că sunt dispuși să facă orice parte din acest lucru ar trebui considerat pozitiv. Fiți pregătiți pentru luni, nu zile, luni în care ei spun că pur și simplu nu văd un rezultat pozitiv sau că nu le pasă emoțional de durerea pe care l-au provocat. Amintiți-vă, dacă ar fi făcut-o, nu ar fi făcut-o în primul rând, dar dacă primesc ajutor, mai există speranță.
Opțiunea 3: Când nu funcționează
Ni s-a spus că mergem în asta că ne va dura cel puțin un an pentru a ști unde vom ajunge. Fiind ceea ce suntem, ne-am gândit că putem merge mai repede, dar există unele lucruri în viață care pur și simplu iau timpul necesar. Fiți pregătiți să puneți timp. Dă-i tot efortul tău, chiar și atunci când nu vrei. Mergeți la consiliere, mergeți la întâlniri, încercați să găsiți din nou o scânteie, dar să știți că s-ar putea să nu funcționeze. Nu vă puteți schimba soțul/soția.
Fiți gata să vă despărțiți, dar asigurați-vă că nu o faceți pe baza emoțiilor în acel moment. Este o scindare pe care nu o poți evita. Asigurați-vă că v-ați gândit pe deplin la ramificațiile nu numai pentru dvs., ci pentru întreaga familie. Iată o realitate: copiii nu sunt NICIODATĂ în regulă când părinții lor se despart. Nu este NICIODATĂ o opțiune bună. Va avea ÎNTOTDEAUNA efecte oribile și dăunătoare asupra copilului.
Totuși, dacă nu o poți face, atunci este responsabilitatea ta să o faci ca adulți, nu copii, răzvrătiți. Găsiți o modalitate de a vă asigura că nu îl loviți niciodată pe celălalt în fața copiilor, nu vă certați în fața lor, sugeți-l și înțelegeți ce este mai bine pentru ei. Planificați din timp și plătiți cât mai multe facturi în avans. Nu fi luat cu priză.
Dacă este posibil, pregătiți copiii pentru ceea ce se va întâmpla. Spune-le că încă îți iubești soțul și că îi iubești.
Abuzul Schimbă Totul
Permiteți-mi să subliniez aici că abuzul nu este acceptat sau tolerabil în niciun moment. Abuzul fizic sau emoțional trebuie abordat imediat, cu consecințe dure pentru ambii.
Abuzul fizic este un motiv imediat pentru a ieși din situație. În acel moment este o chestiune de siguranță, nimic altceva. Dacă vă temeți de abuz fizic, asigurați-vă că vă planificați în consecință și aveți o strategie de ieșire.
Nici abuzul emoțional nu este în regulă, dar este ceva care probabil se va întâmpla pe parcursul cursului sau cel puțin se va simți cu siguranță. Când se întâmplă aceste lucruri, explică-i cu calm că, deși ești dispus să le rezolvi, nu vei fi ați vorbit în acest fel și anunțați clar soțul/soția dumneavoastră ce a spus, cum v-ați simțit și de ce inacceptabil. Este mai mult decât în regulă să creați reguli stricte despre cum veți și nu vă veți vorbi unul cu celălalt prin acest proces.
Acest conținut este exact și fidel din cele mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat de la un profesionist calificat.
dashingscorpion din Chicago pe 31 octombrie 2016:
Cele mai bune gânduri!
Hope Kulin (autor) din Tampa, FL pe 31 octombrie 2016:
Dashing, mulțumesc pentru răspuns, multe dintre punctele tale sunt cele la care m-am gândit și lucrez prin mine (evident!).
Apreciez contribuția dvs. și sunt sigur că și mulți alții o vor face. Sunt încă în mijlocul propriilor emoții și, după cum ai spus, fiecare caz este diferit, dar același. Deocamdată, încercăm să o facem să funcționeze în faza lucrurilor. Și da, soțul meu sare printre cercuri, nu cere iertare așa cum spui tu, dar în cazul nostru (pe care l-am documentat în alte hub-uri) Aș spune că circumstanțe atenuante ar fi o subestimare.
Sunt de acord din toată inima că a înșelat pentru a rămâne și când a fost prins, decizia a devenit ceea ce puteam face, dacă este posibil, pentru a readuce căsătoria pe drumul cel bun. Cu siguranta te voi tine la curent!
dashingscorpion din Chicago pe 31 octombrie 2016:
Fiecare dintre noi ajunge să (alege) propriii prieteni, iubiți și soț.
Fiecare dintre noi ajunge să aibă propriile limite și „deal breakers”.
Acestea fiind spuse, oamenii adesea se surprind atunci când se confruntă de fapt cu o situație. Există o diferență între „viață” și un „ipotetic”
Adesea, oamenii sar înspre iertare după ce au fost înșelați pentru că sunt încă șocați de trădarea că gândul de a trece printr-un divorț în plus este pur și simplu prea greu de suportat.
Acestea fiind spuse, nu este neobișnuit, totuși, ca o persoană să ajungă mai târziu la concluzia că nu poate ierta nu contează cât de multă regret și transparență oferă soțul lor în timp ce se aplecă pe spate pentru a-și recâștiga încredere.
În ceea ce privește experiența ta, am simțit că alegerea ta de a încerca să funcționeze a avut mai mult de-a face cu (tu) decât cu fiica ta. Adevărul este că trăim într-o eră în care divorțul se situează în jurul a 50%.
Un divorț înseamnă doar că a fost făcută o greșeală în alegerea partenerului.
Copiii sunt, de asemenea, foarte rezistenți, spre deosebire de programele speciale „după școală” care sunt portretizate la televizor, copiii ar prefera să fie (din) o casă spartă decât să locuiască într-una! Ei preferă ca părinții lor să fie despărțiți și fericiți decât să simtă tensiune și resentimente sau, mai rău, să observe certuri aprinse.
În cele din urmă, îi învățăm pe copiii noștri, în special pe fiicele noastre, ceea ce este acceptabil în căsătorie. Dacă fiicei tale i s-ar spune că ar trebui să rămână cu soțul ei înșelat doar pentru că are copii cu ea; poate părea ca anii 1950.
Alți factori care intervin în luarea unor astfel de decizii sunt dacă femeia este independentă financiar, are o carieră de succes și o stimă de sine ridicată.
În general, cu cât cineva are mai multe opțiuni, cu atât va suporta mai puține prostii.
Ai spus: „Nu m-aș mai căsători niciodată. Da, știu, nu spune niciodată niciodată, dar cum aș putea vreodată să am încredere în altă persoană, cu atât mai puțin într-un bărbat?
Cred că acesta este motivul principal pentru care ai făcut alegerea.
Realitatea este că majoritatea oamenilor care au trecut printr-un divorț din orice motiv se întâlnesc în cele din urmă sau se recăsătoresc din nou. Când spui că nu vei putea niciodată să ai încredere în alt bărbat, ceea ce spui cu adevărat este că nu ai încredere în tine să alegi un bărbat de încredere!
Nu ai spus niciodată dacă soțul tău a implorat sau a cerut iertare.
Dacă {trișorul} nu sare prin cercuri pentru a încerca să facă căsnicia funcționează, probabilitatea este că nu-i pare cu adevărat rău.
Există trei trișori de bază
1. Trișorul neîncetat
Această persoană nu a fost niciodată fidelă în nicio relație pe termen lung. Se plictisesc usor si cauta mereu fiorul care vine cu a fi cu cineva „nou”. Motto-ul lor: „Varietatea este condimentul vieții!”
2. Trișorul de oportunitate de necrezut
Această persoană nu caută „proactiv” să trișeze. Poate că s-au îndrăgostit secret de cineva, un fost din trecut se conectează cu ei sau există o persoană pe care o consideră fierbinte... lovește pe ei! În esență, făcându-le cunoscute își pot transforma fantezia în realitate. Poate că sunt în afara orașului într-o călătorie de afaceri sau partenerul lor este în afara orașului, ceea ce face să se simtă ca o „ocazie o dată în viață”. Ei cedează la ispite.
Uneori, acest trișor mărturisește săptămâni, luni sau ani mai târziu pentru a se absolva de vinovăția pe care o poartă.
3. Trișorul nemulțumit
El/ea te învinovăţeşte! Dacă nu ai fi făcut sau nu ai fi încetat să faci orice, nu ar fi ieșit niciodată din relație. S-au simțit neglijați, neapreciați sau luați de la sine înțeles. A venit altcineva și i-a făcut să se simtă din nou „speciali”. Cealaltă persoană i-a completat, a cochetat cu ei și le-a spus că soțul lor nu îi tratează așa cum merită.
Majoritatea trișorilor care sunt prinși vor jura că sunt „tipul cu reducere”. Acesta este, de asemenea, genul în care o persoană trădată are mai multe șanse să ierte presupunând că crede că a contribuit la provocarea aventurii.
În cele din urmă, atât monogamia, cât și înșelăciunea sunt alegeri făcute de individ. Un trișor nemulțumit crede că au trei opțiuni.
1. Acceptați că căsătoria lor va fi pentru totdeauna fără sex sau nefericită pe viață.
2. Fugi la tribunal pentru a cere divorțul, mută-te din casă într-un apartament cu un dormitor, deveniți un tată de weekend, plătiți pensie pentru copii, împărțiți bunurile împreună cu prietenii și familia după cum doresc laturi.
3. Găsiți o femeie care îl dorește fizic sau emoțional.
Majoritatea oamenilor care trișează nu caută să înlocuiască o relație cu alta. Scopul lor este să se țină de tot ceea ce este „bun” în relația lor principală, în timp ce se adresează celorlalte „nevoi” din partea lor.
Ei trișează pentru a rămâne sau pentru a-și tolera căsnicia nefericită. Oricare ar fi cauza înșelăciunii lor, ei nu cred că merită să treacă printr-un divorț. (Cu excepția cazului în care sunt prinși și forțați.)
