Înțelegeți psihologia relațiilor online?

Înțelegerea relațiilor online

Nu există nicio îndoială că tot mai mulți dintre noi petrec o mare parte din timpul nostru online și suntem creaturi sociale care suntem, dezvoltăm în mod natural relațiile online în același mod în care am face-o deconectat. S-ar putea să fi ieșit intenționat să găsim dragostea vieții noastre pe un site de întâlniri online sau de chat, sau poate am dezvoltat o rețea socială de prieteni destul de întâmplător prin intermediul online-ului nostru interacțiuni. Indiferent de ceea ce facem online și motivele noastre pentru a face acest lucru, este inevitabil că vom întâmpina dificultăți, precum și aspecte pozitive în relațiile noastre online.

Pentru oricine a petrecut timp online, devine evident că relațiile noastre online pot fi sublime și pot fi, de asemenea, foarte dificile. Dar de ce? Ce fel de diferențe putem vedea între relațiile care se bazează exclusiv în lumea online, în comparație cu relațiile noastre bazate în principal în lumea offline? Ce tipuri de comportament psihologic online manifestăm și ce ne spune asta despre relațiile noastre online?

Psihologia relațiilor pe internet

Multe dintre dinamicile pe care le vedem în relațiile noastre online pot fi explicate foarte bine prin teoria psihologică tradițională. Așadar, explicat în termeni profani, să aruncăm o privire la unele dintre aceste aspecte pentru a ne ajuta să înțelegem mai bine relațiile noastre online și să le supraviețuim intacte.

• Rolul percepției în relațiile online
• Ce lipsește online?
• Percepție și realitate
• Rolul mecanismelor de apărare în relațiile online
• Avantajele și dezavantajele relațiilor online

Pe lângă unele răspunsuri, veți vedea și o mulțime de întrebări care sunt puse aici, deoarece există încă multe fără răspuns în ceea ce privește modul în care internetul ne provoacă înțelegerea interacțiunii umane și cum ne afectează online-ul relatii.

Rolul percepției în relațiile online

Iată o definiție a percepției la care să te gândești, în special în ceea ce privește relațiile online, întâlnirile online și percepția:

„Percepția este procesul de obținere a conștientizării sau înțelegerii informațiilor senzoriale.”

Deci, percepția se referă la sortarea și procesarea informațiilor pe care le primim prin intermediul celor 5 simțuri:

• Atingere
• Vedere
• Auz
• Gust
• Miros
• (Putem introduce și un al șaselea simț dacă vrem - intuiție.)

Puteți vedea o problemă imediată pe care o putem întâlni cu relațiile noastre online, spre deosebire de cele offline? Spre deosebire de lumea offline, în care folosim toate cele 5 simțuri pentru a obține informații, atunci când online putem folosi în primul rând doar un simț pentru a obține informații cu vederea. De asemenea, suntem foarte limitati în utilizarea simțului nostru al văzului, deoarece nu putem beneficia de indiciile normale pe care le percepem prin comunicarea non-verbală. Putem vedea cuvintele care sunt tastate, putem vedea avatarul cuiva dacă alege să posteze unul și putem viziona videoclipuri sau vedem pe cineva printr-o cameră web.

Dacă folosim o cameră web sau un videoclip, ne putem folosi și simțul auzului, dar majoritatea comunicării online se face prin cuvinte pe ecran. Nu putem prelua feromonii unii altora, nu putem comunica prin ochi, nu putem comunica prin gesturi, intonație sau tonul vocii, nu știm cum se simte să îmbrățișezi acea persoană sau să îi dai o apăsare mana.

Ce lipsește online? Informații senzoriale și limbajul corpului

Deci, în mod clar, majoritatea echipamentului nostru perceptiv nu poate fi utilizat în relațiile noastre online. În consecință, pierdem cantități uriașe de informații despre alte persoane pe care le-am avea în mod normal. Au fost efectuate diferite studii pentru a explora cât de mult din comunicarea noastră este verbală, spre deosebire de non-verbală. Diviziunile procentuale au fost diferite, dar ceea ce nu este contestat este că comunicarea non-verbală este un aspect foarte important al comunicării și dezvoltării relațiilor umane.

Dezavantajul major al relațiilor și comunicării online este că nu există limbajul corpului de citit. Un studiu arată că 93% din comunicare se face prin mijloace non-verbale (inclusiv limbajul corpului) și doar 7% din comunicare verbală. Așadar, online, suntem blocați să încercăm să facem toată comunicarea (atât ascultarea, cât și vorbirea) cu 7% din instrumentele pe care le-am folosi în mod normal. Este un pic ca și cum ai încerca să repari o mașină doar cu un ciocan și o singură cheie! Cât de eficiente pot fi cu adevărat relațiile noastre online cu o cantitate atât de limitată de instrumente pe care le avem la dispoziție?

Percepție și realitate - Ce este real oricum?

Chiar și în lumea reală echipamentul nostru perceptiv este departe de a fi perfect. Uită-te la imaginea statică din dreapta. Pare că se mișcă, dar nu este - felul în care a fost concepută imaginea ne păcălește ochii să vadă mișcare atunci când nu există. Când ne gândim la relațiile noastre online și la cât de „reale” sunt acestea, trebuie să ne întrebăm cât de mult avem încredere în informațiile perceptuale foarte limitate pe care trebuie să le continuăm. Cine este în fața ecranului și cine este în spatele lui? Știm cu adevărat sau ne-a oferit echipamentul nostru perceptiv informații false?

Cine esti tu pe internet? Ești „tu”? Arăți toate aspectele caracterului și personalității tale sau doar părți din tine? Chiar dacă simți că te arăți pe tine însuți, interpretează ceilalți ceea ce prezinți în felul în care ai vrea să le facă sau există multe neînțelegeri cu privire la ceea ce „înțelegi” și „cine ești”?

Cine sunt oamenii cu care „vorbim” online? Ce putem deprinde cu adevărat despre cineva din ceea ce scrie?

Cine se uită înapoi la tine de pe ecranul computerului tău? Este persoana cu care vorbești sau pur și simplu un aspect al tău care ți se reflectă? Cum putem face diferența?

Rolul mecanismelor de apărare în relațiile online

Pentru a încerca să răspundem la unele dintre aceste întrebări, să aruncăm o privire la câteva probleme comune în online relațiile și tipurile de comportamente și procese psihologice pe care le folosim în relațiile noastre bazate pe web cu alții. În special, vreau să mă uit la mecanismele de apărare psihologică. Cu toții avem mecanismele noastre de apărare preferate pe care le folosim atât on-line, cât și offline, dar din experiența mea, următoarele sunt apărările pe care este cel mai probabil să le folosim online. Observați că mă includ în asta! Chiar și după ce am studiat psihologia, sociologia și consilierea timp de mulți ani, cu siguranță nu sunt imun la utilizarea mecanismelor de apărare - s-ar putea să fiu puțin mai conștient când am folosit unul.

Proiecție

Mai simplu spus, proiecția înseamnă plasarea emoțiilor noastre inacceptabile asupra altcuiva. Emoțiile, gândurile sau credințele pe care le proiectăm asupra altora tind să fie cele pe care le negăm că le posedăm. Proiecția este alunecoasă și poate fi foarte greu de văzut în noi înșine, dacă nu arătăm cu adevărat greu și suntem dispuși să fim foarte sinceri cu noi înșine!

Un exemplu de proiecție ar fi să ne negăm pentru noi înșine că suntem atrași de cineva din afara relației noastre și apoi să ne acuzăm partenerul că este atras de altcineva. Vedem pe alții care duc comportamentul în loc de noi înșine. Lumea fără chip a web-ului ne permite să ne proiectăm lucrurile asupra altora mult mai ușor decât în lumea reală și să „scăpăm cu ea” mai des, deoarece rareori există nicio provocare sau consecinţă.

Idealizare și devalorizare (divizare)

În termeni simpli, idealizarea și devalorizarea înseamnă a avea o tendință puternică de a vedea lucrurile (și oamenii) în termeni alb-negru - fie ca fiind toate bune, fie toate rele. Când idealizăm pe cineva, nu putem să-l vedem ca pe o persoană întreagă, cu calități atât pozitive, cât și negative. Vedem doar părțile bune. Opusul este valabil pentru devalorizare - vedem doar calitățile rele pe care le posedă cineva, deși în realitate toți avem un amestec de calități bune și rele.

În „despărțire”, am putea simți că suntem intrinsec răi și ceilalți sunt intrinsec buni sau invers. Acest lucru se va exprima ca cineva care „te pune pe un piedestal” în timp ce se depreciază constant. În sens invers, va fi exprimat ca având pe cineva să dea constant impresia că „se uită de sus la tine” și îți critică fiecare cuvânt – ei simt că sunt „buni” și tu ești „rău”.

În lumea internetului, poate fi greu să contestam acest tip de interacțiuni, deoarece oamenii deseori ni se prezintă ca „toate bune”. Offline, vom afla în curând dacă cineva este la fel de bun ca acesta - putem vedea dacă limbajul corpului și acțiunile sale se potrivesc cu cuvintele sale de-a lungul timpului. În relațiile noastre online nu avem această abilitate, decât dacă persoana respectivă alege pentru a le dezvălui caracteristicile negative, le pot ascunde cu ușurință de conștientizarea noastră din spatele ecranului computerului.

Deplasare

Deplasarea este ușor de explicat și sunt sigur că vei putea recunoaște rapid acest mecanism de apărare. Ai avut vreodată o zi proastă la serviciu și apoi te trezești strigând la copii când ajungi acasă? Aceasta este deplasarea.

În loc să fim supărați pe oricine sau orice ne-a supărat la serviciu, îl deplasăm pe ceva sau pe altcineva, permițându-ne să descarcăm o parte din emoție. Acest lucru se întâmplă foarte mult în lumea online. Uită-te pe orice forum pentru a vedea cum oamenii își lasă emoțiile asupra altor membri ai forumului pentru cele mai mici lucruri!

Deplasarea poate apărea și cu emoții pozitive. De exemplu, cineva căruia îi este greu să fie deschis și cinstit în relațiile lor din „lumea reală”, poate descoperi că își poate schimba sentimentele de dragoste pe prietenii lor online.

Deformare

Există multe tipuri de distorsiuni cognitive care sunt toate gânduri sau stiluri de gândire exagerate. Iată câteva distorsiuni și câteva exemple comune online pentru a le însoți:

Trecând la concluzii -

„O astfel de persoană a ignorat comentariul meu la articolul lor, prin urmare nu mă place”.

Suprageneralizare -

„Toți bloggerii indieni sunt escroci”.

Personalizare -

„Google a respins aplicația mea adsense pentru că nu le place stilul meu de scris.”

Raționamentul emoțional -

„Simt că Dumnezeu există, de aceea trebuie să facă”.

Sublimarea

Un mecanism de apărare pozitiv pe care de multe ori îl îmbunătățește pe internet este sublimarea. Sublimarea este atunci când ne luăm supărarea și emoțiile dificile și facem ceva pozitiv cu ele, cum ar fi să scriem poezie, blog-ul pentru a îndepărta grijile noastre, creați artă sau videoclipuri sau ajutându-i pe alții prin scrierea de articole despre dificultățile pe care le avem a depasi.

Rezumarea mecanismelor de apărare

Cele de mai sus sunt doar câteva exemple de mecanisme de apărare pe care cu toții le folosim atât în ​​relațiile noastre offline, cât și în cele online, dar mi se pare că lumea online de fapt mărește multe dintre mecanismele de apărare, deoarece, spre deosebire de lumea reală, există foarte puține consecințe pentru aceste comportamente și ele merg în principal. necontestată. Poate că nu provocăm atât de mult pe cât am putea face offline, pentru că adesea există o astfel de confuzie cu privire la ce sentimente, gânduri și convingeri aparțin cui?

Indiferent ce credem despre experiențele noastre de relație online, un lucru este adevărat - emoțiile și reacțiile pe care le trăim în legătură cu schimburile online. sunt ale noastre si nimeni altcineva. Dacă ne uităm cu sinceritate la ceea ce primim de pe ecran, putem vedea că o mare parte din el este o reflectare a noastră înșine. Ceea ce înseamnă aceasta este că problemele care apar în comunicările noastre online sunt un indicator extrem de bun către propriile noastre dificultăți, anxietăți și modele de gândire distorsionate.

Aspectele pozitive și negative ale relațiilor online

Oricine a petrecut mai mult de puțin timp online va fi probabil atât experiențe pozitive, cât și negative ale relațiilor online. În timp ce internetul poate fi cu siguranță eliberator, permițându-ne să ne conectăm liber la o gamă mai largă de oameni și dându-ne oportunitatea de a oferi și primiți informații mai repede decât oricând, cu siguranță are dezavantaje, precum și avantaje atunci când vine vorba de oameni. relatii. Următoarele sunt câteva exemple cu care am venit - este posibil să aveți mai multe.

Câteva avantaje ale relațiilor online

• Putem întâlni oameni cu care nu am fi avut niciodată ocazia să ne conectăm înainte.
• Putem testa diferite moduri de comunicare, de ex. permițându-ne să fim mai deschiși, permițându-ne să fim supărați etc. Există mai puține consecințe asupra comportamentului nostru și astfel ne putem asuma mai multe riscuri.
• Dacă ne lipsește încrederea, ne legăm limba sau ne bâlbâim, nu va fi evident online și, prin urmare, a fi online ar putea ajuta la încredere.
• Simțim că putem fi cine ne dorim să fim și să scăpăm de rolurile impuse nouă în lumea exterioară.
• Ne putem gândi mai clar la gândurile și ideile noastre, deoarece trebuie să le scriem.
• Putem edita mult mai ușor ceea ce spunem apăsând pe ștergere.
• Dacă suntem buni la scris, s-ar putea de fapt să reușim să ne comunicăm mai bine în lumea online.

Câteva dezavantaje ale relațiilor online

• De multe ori nu facem efortul de a „verifica lucrurile” în mod corespunzător. De exemplu, dacă avem dificultăți cu cineva la locul de muncă, putem verifica dacă are o problemă personală care are un impact asupra comportamentului său. Oamenii online fac rar acest lucru - de ce să vă deranjați când există un miliard de alte persoane cu care puteți vorbi în schimb?
• Este posibil să fim o persoană foarte expresivă din punct de vedere fizic și să folosim gesturi, contact vizual și atingere pentru a ne exprima - aceasta nu este o opțiune disponibilă pe internet. Utilizarea simbolurilor și a zâmbetelor poate ajuta într-o oarecare măsură să ne transmitem mesajul, dar nu este același lucru cu un zâmbet autentic sau să vezi pe cineva cu adevărat supărat.
• Putem fi mințiți și manipulați foarte ușor - nu există indicii fizice care să ne alerteze.
• Există un potențial imens de interpretare greșită a ceea ce spun oamenii și a ceea ce „spune” oamenii atunci când scriu.
• Mulți oameni sunt mai buni să se exprime verbal decât prin cuvântul scris și, prin urmare, sunt dezavantajați online.

Concluzie

Citind din nou acest articol, văd că poate părea destul de negativ (aceasta este percepția mea - s-ar putea să mă înșel!), dar acesta nu a fost deloc scopul meu. Scopul meu când scriu aceasta a fost să ne ajut cu toții să ne dezvoltăm conștientizarea și înțelegerea tipurilor de pericole psihologice pe care le putem experimenta în relațiile online și, prin această conștientizare, fie au șansa de a evita problemele înainte ca acestea să apară, fie să le poată vedea așa cum sunt după aceea.

Iată întrebările mele originale și câteva răspunsuri scurte:

Cum este percepția noastră online diferită de, sau la fel cu percepția din „lumea reală”? Folosim același echipament de percepție atât online, cât și offline, dar online suntem extrem de limitati în ceea ce privește abilitățile perceptuale pe care le putem utiliza.

Ce tipuri de comportament psihologic manifestăm în relațiile noastre online? La fel ca în lumea reală, dar comportamentul nostru poate fi mai concentrat online și există mult mai puține consecințe pentru acesta.

Și ce fel de diferențe putem vedea între relațiile care se bazează exclusiv în lumea online, în comparație cu relațiile noastre bazate în principal în lumea offline? Se pare că există mult mai mult loc pentru confuzie în lumea online și pentru că putem arăta doar părți din noi înșine și alții pot vedea doar o parte din partea pe care o arătăm, internetul are potențialul de a ne transforma în caricaturi noi insine.

Doar o persoană de acolo pe 18 iulie 2019:

Deși îmi place psihologia și voi aplica multe din acest lucru relației mele actuale online, simt că acest articol este foarte critic în ceea ce privește ceea ce este de fapt bun la o relație online. Știu că autorul menționează asta, pur și simplu reafirm.

Cred că, în ceea ce privește lucrurile bune despre o relație online, (în care am fost în multe, deși nu sunt tocmai mândru de asta), partea cea mai bună este că ești atât de departe. Te forțează să ai multă încredere în cealaltă persoană, speranțele și visele sunt construite pe fantezia de a funcționa. Acesta poate fi un lucru cu adevărat frumos dacă este realizat într-un mod sănătos. Face ca experiența să fie aproape... care este cuvântul pentru ea... de dorit? Practic, cu cât stai mai mult fără acea persoană, cu atât o vrei mai mult. Asta înseamnă că atunci când te vei întâlni în sfârșit, vei fi mult mai fericit decât cineva care vede acea persoană în fiecare zi. O face pe acea persoană mai specială, o face să merite așteptarea, banii și orele pe care le petreci la telefon vorbind, toate merită.

Sincer, a fost rău și bine pentru mine, pare o prostie, știu, dar m-a făcut o persoană mai bună și sunt mult mai puțin naiv decât eram înainte de a începe întâlnirile online.

Cred că în viață primești ceea ce pui.

Iar relațiile online sunt cele mai grele relații dintre toate. Deci, după ce dăruiești atât de mult, ești obligat să ai o iubire mult mai satisfăcătoare decât una cu o persoană „adevărată”.

În orice caz, știi ce se spune...

Distanța face inima să devină mai îndrăgostită.

spart99 pe 20 aprilie 2019:

Mulțumesc. Acest lucru a ajutat foarte mult. Simt că, după ce am experimentat o relație online, încă poți simți durerea unei despărțiri reale. Nimeni nu o admite vreodată. Practic este lumea în care poți spune ce vrei fără consecințe. Deci, în orice moment, tu sau ei poți pleca.

În situația mea, deși am fost pescuit de pisică (nu mi-e rușine de asta, suntem cu toții oameni și nevoiași). Nu strălucirea și glamourul m-au prins. Era faptul că cineva era acolo pentru mine.

Dacă încep să joace jocuri (în ciuda „înaltului” pe care îl pot pune) cum ar fi flirtul sau ai acest sentiment că ești „înlocuitor”. Lăsând la o parte durerea, trebuie să accepți că ai fost menit să te ajuți unul pe celălalt pentru un timp. De exemplu, în irl, am un prieten cu care discut despre computere, un prieten cu care discut despre finanțe. Persoana online/viață reală (se poate întâmpla și asta) s-ar putea să fii numit fals pentru că apare la un anumit moment, dar știi că până în acest moment merg și ei mai departe. Ar trebui să fie înțeles reciproc în acest moment (amintiți-vă că v-au dat permisiunea de a merge mai departe atunci când ați devenit „înlocuitor”). Spuneți-le că vă ocupați de probleme așa cum o faceți de obicei.

Oricum sper ca asta sa ajute

Toma42 pe 07 noiembrie 2017:

Întâlnirile online au fost o pierdere inutilă de timp pentru mine. Trimiterea de mesaje pentru a nu primi niciodată un răspuns. Citirea profilurilor, scrierea profilurilor, escrocii, falsurile și conturile vechi au rămas pentru a face să pară că sunt mai multe femei disponibile.

Deprimant.

GoTBuff pe 22 septembrie 2017:

Tocmai am trecut printr-o despărțire foarte oribilă de un prieten online - o prietenie în care am fost foarte investit. Și articolul tău are un sens total. Am călătorit să mă întâlnesc cu acest prieten în persoană de 2-3 ori, dar acea scurtă întâlnire în persoană nu vă oferă un sentiment adevărat al naturii persoanei. Acest lucru poate veni doar atunci când vă implicați în activități comune pe o perioadă de timp în persoană. Am simțit că amândoi ne-am creat o percepție unul despre celălalt pe baza a ceea ce ne-am dezvăluit unul altuia online, oarecum întâlnirea a întărit acele percepții, dar de îndată ce circumstanțele s-au schimbat și au apărut probleme, prietenia s-a prăbușit foarte mult. repede. Deci, deși cred că internetul poate fi bine pentru a discuta despre interese comune cu ppl - nu este înțelept să te investești în acele prietenii. Este nevoie de mult angajament și comunicare pentru orice prietenie și online este mai mult ca o aventură decât un angajament pe termen lung. După cum se spune că nu cunoști niciodată cu adevărat pe cineva decât dacă locuiești cu el, ceva foarte asemănător este valabil și pentru prietenii. Acum îmi petrec timpul pe internet, dar nu am nicio dorință sau așteptări de prietenie prin acest mediu

Cheryl pe 28 decembrie 2016:

Excelent articol.

Carl Junior pe 05 iulie 2013:

Acum sunt mai bine echipat pentru o relatie online :P. Mulțumesc pentru împărtășire, cu adevărat informativ.

Scriitorul Fox de la wadi de lângă râul mic pe 21 mai 2013:

Există un desen animat care a apărut în revista „The New Yorker” în 1993. Avea o poză cu un câine așezat la un computer cu această legendă:

„Pe internet, nimeni nu știe că ești un câine”.

Cred că asta rezumă bine site-urile de întâlniri pe Internet.

Tim Mitchell din Escondido, CA pe 05 august 2012:

Aceasta este o lectură bună Susana S. Va trebui să revin și să citesc puțin mai încet pentru absorbție. Având o relație online acum și având fiecare învățare reciprocă, sunt de acord cu ceea ce ați împărtășit. Deși accept că poate fi cuantificată ca o generalitate din perspectiva imaginii de ansamblu, odată ce obiectivul cu unghi larg este lăsat deoparte, nuanțele de personalitate pot fi recunoscute în cuvântul scris.

S-ar putea să comentez mai departe după ce am citit din nou o dată acasă. Vă mulțumim pentru acest articol perspicace despre relațiile pe internet, întâlniri sau altfel.

tim

Sandra Busby din Tuscaloosa, Alabama, SUA pe 05 august 2012:

Foarte frumos articol despre relațiile online. Votat și distribuit.

Venugopaal din India pe 05 august 2012:

Este un hub real și interesant, pe care toți internauții trebuie să-l citească. Nu suntem conștienți de persoana altfel și abia începe relația. Partea întunecată este mai puternică decât avantajele. Așa că ai grijă înainte de a începe o relație online. Cele mai bune gânduri.

Mahaveer Sanglikar din Pune, India, pe 5 august 2012:

Great Hub, mulțumesc pentru distribuire.

PE MINE pe 22 martie 2012:

ESTI CEL MAI BUN

ochi opace pe 26 decembrie 2011:

Foarte interesant Hub, atunci când vorbești cu cineva pe internet, nu știi niciodată cu adevărat că spune adevărul sau ei alcătuirea unei alte persoane pentru că nu are consecințe decât dacă aceasta (vânzarea de persoane, trafic sau copii)

Îmi place că oamenii se pot conecta unii cu alții pe internet, deoarece întâlnești oameni din întreaga lume, rămânând conectați cu familia departe.

Dar nu-mi place ideea de a avea o relație online bazată pe toate riscurile.

Luna pe 23 noiembrie 2011:

Hei!

Informațiile tale m-au ajutat cu adevărat să-mi dau seama mai mult de ceea ce mă gândeam deja despre grijile de a avea o relație pe internet, am prietenii online ca să spun așa, (sunt un adult tânăr și am comunități online ;) și sunt puțin cam teamă să le am online și îmi este greu să interpretez anumite lucruri, pentru că am o minte pentru detalii și lucruri interesante și analizez continuu, mă gândesc prea mult la anumite lucruri din viața reală, (îmi place povestiri). Oricum ai clarificat anumite griji (nu într-un mod rău, ci și într-un mod bun și pozitiv). Acum simt că știu pe deplin în ce mă las pe mine, dar să rămân, de asemenea, vigilent, citind articolul tău, a fost ca și cum aș primi un sfat, așa că sunt fericit de asta.. Iubesc psihologia, sunt puțin fericit acum, îndoielile mele au fost înlăturate.

Chris pe 10 octombrie 2011:

Acest lucru a fost util și distractiv. Oamenii se comportă diferit în persoană decât online, de parcă le-ar fi frică să nu fie ei înșiși în lumea reală.

Susana Smith (autor) din Marea Britanie pe 12 noiembrie 2010:

Bună pmccray - întâlnirile online sunt o modalitate grozavă de a găsi o parteneră, dar după ce am fost înțepat rău în trecut, m-a prins gândindu-ne la mecanica a ceea ce a mers prost din perspectivă psihologică și multe dintre ele sunt exprimate Aici. Îmi place internetul, dar relațiile online pot fi dificile!

Multumesc mult pentru rating si share :)

pmccray din Utah pe 11 noiembrie 2010:

Știi, dacă nu aș fi deja într-o relație, cu siguranță aș folosi întâlnirile online. Cred că le oferă oamenilor o modalitate mai convenabilă de a rări turma ca să spunem așa. Dar există o latură întunecată.

Mă uimește cât de mulți oameni folosesc internetul pentru a se deghiza, dar mulți sunt nemulțumiți de viețile de acolo. Piesă excelentă, bine cercetată, marcată utilă, minunată și împărtășită.

Bună bună, din Londra, Marea Britanie pe 02 noiembrie 2010:

Un punct de vedere foarte interesant pe care l-ați prezentat aici.