De ce nu vei fi niciodată aproape de mama ta absentă emoțional: 5 motive pentru care este imposibil

Doamna Meyers și-a dat seama în sfârșit că are o mamă absentă emoțional după ce fiul ei a fost diagnosticat cu autism. Astăzi, ea practică acceptarea.

Comportamentele ei te țin la distanță de braț?

1. Mama ta joacă martira, victima îndelung răbdătoare și sacrificată de sine, în relația ei cu tine și cu ceilalți?
2. Rescrie ea istoria familiei tale, ștergând oricare dintre greșelile ei și, astfel, eliberându-se de orice responsabilitate pentru lucrurile care au mers prost?
3. Se așteaptă ea să fii cel care susține și îngrijește într-o inversare a rolului relației tipice părinte-copil?
4. Este o ascultătoare groaznică, chiar și în cele mai grele perioade din viața ta?
5. Face ea comentarii insensibile cu privire la greutatea, aspectul și inteligența ta, aparent indiferente de impactul lor?

Dacă dai din cap la oricare sau la toate aceste întrebări, probabil că te străduiești să te apropii de mama ta absentă din punct de vedere emoțional, dar vei găsi doar frustrare. Acest lucru se datorează faptului că tu și ea vă simțiți încrucișați, dorind o legătură intimă și ea rezistând. Comportamentele ei sunt concepute pentru a te ține la distanță, deoarece nu poate fi pe deplin disponibilă: deschisă, sinceră, vulnerabilă și iubitoare.

Ce este o mamă absentă emoțional?

În primele trei decenii din viața mea, mi-am dorit să am o relație strânsă și iubitoare cu mama și am fost trist când nu s-a întâmplat niciodată. Când eram însărcinată, eram sigură că a avea primul meu copil ne va lega în cele din urmă. Cu toate acestea, la trei ani de la nașterea fiului meu, el a fost diagnosticat cu autism, iar mama mea a reacționat cu detașare rece. Indiferența ei în timpul acelui timp de încercare m-a trimis să caut răspunsuri și le-am găsit când am găsit termenul: mamă absentă emoțional. Totul a avut în sfârșit sens.

Din cauza copilăriei ei dureroase cu un părinte alcoolic, mama mea a fost afectată și nu a putut să formeze legături profunde cu frații mei și cu mine. Fiind un copil sensibil, introvertit, îmi doream o relație intimă cu mama mea, dar ea nu era capabilă. În mintea ei, făcea tot ce ar trebui să facă o mamă bună, ducându-ne la școală, spălându-ne hainele și gătindu-ne cina. M-a supărat că am vrut mai mult.

5 comportamente ale mamei tale care te țin la distanță

1. jucând martirul

2. rescriind istoria familiei tale

3. parentificându-te

4. nu ascult

5. făcând remarci insensibile

1. Jucând Martirul

Dacă mama ta joacă rolul martirului, ar trebui să renunți la orice speranță de a avea o relație apropiată și semnificativă cu ea. Legătura ta nu va fi niciodată sănătoasă și echilibrată, deoarece ea trebuie să se simtă superioară din punct de vedere moral: sfântă, abnegată și îndelungată de răbdare. Identitatea ei este legată de a fi victimă și de a găsi vina în toți ceilalți.

Dr. Ursula Sandner, psihoterapeut și coach de viață, abordează aceste probleme în postarea ei pe blog, "Complexul martirului – ce este și ce se poate face în privința lui?” Ea scrie, „cei care au acest complex nu își asumă responsabilitatea pentru viața, deciziile și alegerile lor, dar caută să-i învinovăţească pe alţii, de obicei prieteni sau familie, pentru eşecurile, renunţările sau nefericirea lor”.

Când fiul meu a fost diagnosticat cu autism, mama mea nu a putut să ia o pauză de la martiriul ei pentru a vedea suferința mea. Era prea ocupată să se plângă și să se plângă de tot ce făcea pentru iubitul ei și rudele lui și de cât de neapreciați erau. Nu putea să vadă cât de mult sufeream și aveam nevoie de o mamă. Fiind copila unui alcoolic, ea luase cu mult timp în urmă personajul meu sărac și jalnic și se ținea strâns de ea. Acum accept că ea nu va renunța niciodată la rolul de martir pentru că îi dă un scop.

2. Rescrierea istoriei familiei tale

De asemenea, s-ar putea să te străduiești să te conectezi cu mama ta absentă din punct de vedere emoțional dacă ea insistă să rescrie istoria familiei tale. Ea se înalță în acest proces, devenind mai sfântă și mai eroică, în timp ce toți ceilalți ies lipsiți. Oricare dintre poticnirile ei sunt eliminate din repovestire ca și cum nu s-ar fi întâmplat niciodată.

Este imposibil să ai o legătură strânsă cu o mamă care nu este sinceră cu privire la trecutul tău comun. Am încetat să-mi mai aduc copilăria cu mama, pentru că ea avea să fie defensivă când amintirile mele nu erau doar cer albastru și ponei palomino. Când aminteam de abuzul verbal al tatălui meu, nu o obosisem decât vechea rutină de amnezie. A preferat să uite acea realitate dură decât să înfrunte faptul că nu ne-a protejat pe frații mei și pe mine.

În „Cinci lucruri pe care o mamă lipsită de iubire nu le face niciodată”, scrie Peg Streep că mamele adaptate emoțional își recunosc pașii greșiți de părinte și își cer scuze pentru ele. Mamele absente din punct de vedere emoțional, totuși, nu spun niciodată că le pare rău, deoarece a-și recunoaște greșelile este prea amenințătoare pentru conceptul lor fragil de sine. În schimb, își apără acțiunile sau își „luminează cu gaz” copiii pretinzând că acele lucruri nu s-au întâmplat niciodată. Oricum, ele distrug oportunitatea pentru adevăr și, astfel, apropiere.

3. Parenticul de tine

Unele mame absente din punct de vedere emoțional nu au fost părinți bine și au fost închise din cauza asta. Ca adulți, ei apelează la propriii copii pentru dragostea, îngrijirea și compasiunea pe care nu le-au primit în copilărie. Această inversare de rol se numește parentificarea. Când tinerii parentali cresc și își dau seama ce li s-a făcut, ei simt adesea furie profundă și resentimente pentru copilăria lipsită de griji de care au lipsit.

Crescută de un părinte alcoolic, mama mea a devenit amorțită emoțional din cauza asta. Neputând să ofere căldura și dragostea de care avea nevoie familia noastră, ea mi-a predat acele îndatoriri surorii mele și mie. Eram însărcinați să-i mângâiem pe frații noștri mai mici atunci când erau speriați, să-i ascultăm atunci când erau copleșiți și să-i încurajăm atunci când se simțeau învinși.

Am fost și sistemul de sprijin emoțional al mamei noastre, o încurajăm pentru interviurile de angajare și o consoleam după despărțiri. Astăzi, cu copii ai noștri pe care să-i creștem și să-i hrănim, suntem excluși și nu mai vrem să o mamă pe mama noastră. Se simte ca o respingere pentru ea, așa că s-a îndepărtat mai mult de noi și de nepoții ei.

4. Nu ascult

Multe mame absente din punct de vedere emoțional sunt ascultătoare sărace, prea copleșite de propriile lor vieți pentru a fi atent la cuvintele unei fiice și la sentimentele din spatele lor. După ce fiul meu a fost diagnosticat cu autism, am fost peste măsură de tulburat. Cu toate acestea, mama era neliniștită, vorbește despre propriile ei probleme și nu putea să-mi audă durerea. I-aș explica ceea ce a spus doctorul și, chiar data viitoare când vom vorbi, nu ar avea nicio amintire despre asta. Adevărul greu era că pur și simplu nu conta pentru ea.

Acceptarea realității că mamele noastre sunt egocente și neinteresate de viețile noastre nu este ușor. Poate că am negat-o ani de zile (sau chiar decenii) până când dovezile au fost adunate prea mult pentru a fi ignorate. Când o facem, însă, lupta noastră se termină și începe pacea.

Examinarea modului în care am fost afectate de mamele care nu ne-au ascultat ne ajută, de asemenea, să mergem mai departe. În articolul lui Peg Streep, „Fiicele mamelor lipsite de iubire: 7 răni comune,„, scrie ea despre moștenirea tragică de a fi neauzit. Fetele devin adesea femei cărora le lipsește încrederea în sine. Ei se îndoiesc de propriile abilități și se întreabă de ce cineva ar dori să se întâlnească sau să se împrietenească cu ei. Este greu să fii aproape de o mamă care ne-a rănit atât de profund.

5. Făcând observații insensibile

Deoarece mamele noastre absente din punct de vedere emoțional rămân detașate de lumea noastră interioară, ele pot cauza, fără să vrea, un mare rău. Nu au nicio idee că cuvintele lor negative au o putere extraordinară asupra imaginii de sine a unei fiice. Spre deosebire de mamele adaptate emoțional, care își aleg cuvintele cu atenție, mamele absente din punct de vedere emoțional spun adesea orice le trece prin cap fără să țină cont de impactul acestuia. Acest lucru face dificil să fim aproape de ei, deoarece suntem mereu în alertă, știind că ne pot răni cu o remarcă insensibilă.

Copilăria mea a fost chinuită de fixarea mamei cu greutatea mea, indiferent dacă eram prea slabă sau prea grasă. Astăzi, ea încă mă poate face să mă simt ca o fată nesigură cu comentariile ei necugetate despre aspectul meu. Din fericire, însă, acum știu că nu sunt singur. Dr. Terri Apter, autor al Mame dificile: înțelegerea și depășirea puterii lor, estimează că una din cinci fiice are o relație toxică cu mama ei. Mai mulți dintre noi decât ne-am imaginat vreodată cunosc durerea de a încerca să ne apropiem de mamele noastre și a eșuat.

Practicarea Acceptării

Indiferența mamei mele față de fiul meu și de diagnosticul lui de autism m-a ajutat să văd că reacția ei nu a fost un eveniment izolat, ci un model de comportament pe termen lung. Ea acționase în același mod nesimțit când am fost molestată de o rudă când eram copil, când tatăl meu (soțul ei) a murit și când am suferit un avort spontan. Nu a fost niciodată tristă în aceste momente, doar agitată de așteptarea că ar trebui să fie.

Astăzi, exersez acceptarea și nu mă mai aștept să mă conectez cu mama la nivel emoțional. Am renunțat la acea fantezie și acum construiesc legături iubitoare și de sprijin în altă parte. Mi-am dat seama că ceea ce a spus profesorul spiritual, Bryon Katie, este adevărat: „Dacă argumentezi împotriva realității, vei suferi”.

În acest videoclip, terapeuta Katie Morton discută despre cum să renunți la speranța că mama ta se va schimba și, în schimb, să te concentrezi pe re-mamă.

Ce crezi?

Acest conținut este exact și fidel din cele mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat de la un profesionist calificat.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (autor) pe 29 mai 2019:

Noni, când sunt departe de mama mea, tânjesc să am o relație mai bună cu ea. Când sunt cu ea doar câteva minute, îmi amintesc imediat de ce nu se poate. Pur și simplu nu știe cum să fie mamă și mă face să mă simt atât de prost cu mine. Să plângi bine. A nu avea mame calde si iubitoare in viata noastra este demn de cateva lacrimi.

Noni Jackson pe 29 mai 2019:

Vreau să plâng, aceasta este exact mama mea, vreau să o ajut, vreau să fiu aproape, dar este realist imposibil din cauza ei

McKenna Meyers (autor) pe 01 iunie 2018:

Mulțumesc pentru comentarii, Sunny. Să ne examinăm copilăria și să scriem despre ele este o modalitate puternică de a obține o perspectivă, de a le pune în perspectivă și de a merge mai departe în viața noastră. De asemenea, este extrem de util pentru a nu repeta aceleași obiceiuri distructive cu propriii noștri copii. Am auzit de la atâtea femei care au relații dificile cu mamele lor și trebuie să-și împărtășească poveștile, să se simtă validate și să știe că nu sunt singure. Cei mai mulți, inclusiv eu, nu joacă jocul vina sau se tăvălesc în durerea noastră, ci sunt proactivi și fac munca grea necesară pentru a se vindeca.

Sunny Daye pe 01 iunie 2018:

Mă întreb unde din toate aceste acuzații și judecăți din nou mama ta... unde sunt... acceptând-o așa cum este ea... susținând-o și fiind mândru de ea... asumându-ți responsabilitatea pentru propriul tău sentiment evident de martiriu și obiceiuri alimentare... opriți vina și acceptați că nimeni nu este perfect... nu te mai joci de victima...

McKenna Meyers (autor) pe 22 noiembrie 2017:

Ce lucru minunat de spus despre mama ta! Ai fost cu adevărat binecuvântat să ai o relație atât de strânsă cu ea.

Patricia Scott din Florida Centrală de Nord pe 22 noiembrie 2017:

O Aș vrea ca mama mea să fie aici pentru a mă înnebuni doar din unul dintre aceste motive. Ea a murit cu prea mulți ani în urmă și am avut o relație neobișnuit de minunată. Cât de binecuvântat am fost/sunt.

Îngerii sunt în drum spre tine în această seară ps

McKenna Meyers (autor) pe 05 iulie 2017:

Înțelegerea originilor comportamentelor nebunești ale mamei mele m-a ajutat să o accept și să arăt compasiune. Știu cum să petrec timpul cu ea și știu când este timpul să plec. Relația mea cu fiii mei este sănătoasă și ei sunt puternici și independenți. Mulțumesc pentru citit și comentariu, Dora.

Dora Weithers din Caraibe pe 05 iulie 2017:

Mi-aș dori să pot șterge durerea pentru toți copiii care nu au avut niciodată o relație bună cu mamele lor. De asemenea, știu că mamele menționate au avut probleme proprii. Viața aruncă niște lovituri care fac viața dificilă. Mă bucur că ai găsit în cele din urmă liniște sufletească și te-ai rugat ca tu și copiii tăi să vă bucurați de relațiile voastre unii cu alții.