Despărțirea îți poate salva relația și te-ar putea apropia?

Em este un scriitor milenar cu un interes deosebit pentru științe sociale, întâlniri și ceea ce îi face pe oameni să facă clic (și să bifeze!)

Despărțirea vă poate salva relația?

Răspunsul scurt este nu, despărțirea nu poate și nu vă va salva relația. Ceea ce poate face despărțirea este să vă ajute să vă oferiți dvs. și celuilalt spațiu personal semnificativ pentru a crește în afara limitelor relației voastre actuale și acea creștere ar putea te fac să realizezi că ești menit să fii împreună. Dacă se întâmplă acest lucru, vechea ta relație nu va fi salvată – una nouă, cu perspective și limite diferite va trebui să-i ia locul.

Cu câțiva ani în urmă, eram într-o relație pe care îmi doream cu disperare s-o rezolv, dar știam, după un timp, că, dacă ne menținem așa cum suntem, lucrurile nu vor dura. Plea o zi întreagă la facultate și eram atașată de slujba mea, de prietenii și familia mea de acasă. Mă gândeam la căsătorie, era complet speriat de ideea asta. Din această cauză, am decis să luăm o pauză și să vedem unde au mers lucrurile, cu speranța supremă că ne putem salva de a fi despărțiți pentru totdeauna.

Din păcate (sau din fericire?) pentru noi, despărțirea a făcut-o nu adu-ne mai aproape. În cele din urmă, ne-am despărțit și zilele acestea ne conectăm doar pentru ocazional prinderea Facebook. Totuși, sunt multe cazuri în care acest tip de lucru poate fi de fapt foarte bun pentru un cuplu și leagă-i mai mult, reparând legăturile care au fost rupte cândva între ei.

Iată cum să vă despărțiți în bine, de ce ar putea funcționa pentru a vă aduce înapoi împreună și cum s-ar putea întoarce.

S-ar putea să descoperi că ceea ce a fost important pentru tine în contextul unui viitor cu această persoană, devine mult mai puțin atunci când termini relația.

Timpul separat înseamnă a vedea cealaltă persoană mai clar

Când nu vă petreceți fiecare zi în fața celuilalt, este de fapt mai ușor să o vedeți pe cealaltă persoană așa cum sunt și cum a crescut în timpul petrecut împreună. Cu acel iubit pe care tocmai l-am menționat, m-am trezit adesea iritat de cât de independent era, nu acceptând niciodată ajutorul altor persoane sau admitând că nu poate face totul el însuși.

Pe măsură ce am petrecut timp separat, m-am trezit impresionat de capacitatea lui de a lua inițiativă și de a gestiona singur lucrurile. Viziunea mea despre el a intrat în echilibru și am văzut că independența lui încăpățânată ar putea fi un lucru cu adevărat cool. De asemenea, el a crezut adesea că sunt prea atent, dar pe măsură ce timpul a trecut a văzut cum personalitatea mea atentă m-a lăsat cu puține regrete și m-a făcut să fiu o persoană solidă și de încredere.

Cum s-ar putea întoarce

Bine, așa că am învățat să ne apreciem mult mai mult unul pe celălalt, dar voi fi sincer, nu am văzut aspectele pozitive ale celuilalt atât de clar în prima fază a despărțirii noastre. De fapt, acea perioadă inițială de distanță nu părea decât să-mi întărească atributele negative pentru el, în timp ce explora altele prietenii și relații și s-a trezit că a desprins aspecte ale personalității mele care îl măcinaseră subconștient.

Abia după câțiva ani distanță și câteva relații eșuate a reușit să se întoarcă și, poate, prin niște ochelari de culoare trandafir și prin lentilele unei perspective profunde, vedeți-mă ca pe femeia matură și grijulie care sunt, spre deosebire de fata supărată și speriată pe care m-a văzut prima dată la fel de.

Dacă speri că o despărțire îți va ajuta partenerul să vadă părțile minunate din tine pe care le vezi (sau invers), s-ar putea să fii dezamăgit la început, deoarece amândoi veniți din presiunea pe care relația și trăsăturile voastre de personalitate conflictuale au pus-o asupra vieții voastre, găsind spațiul uriaș relief.

A te cunoaște mai bine înseamnă, de asemenea, să-ți cunoști mai bine propriile greșeli și să le înfrunți cu adevărat direct, fără ca influența altei persoane să-ți modifice perspectiva.

Te vei cunoaște mai bine

Am învățat câteva lucruri destul de șocante despre mine în timpul despărțirii noastre:

1. Sunt foarte bun la hula hooping (ne-am uitat mereu la Netflix împreună și nu am fost foarte activi când eram împreună)
2. Îmi place să merg cu bicicleta (Din nou, nu foarte activ când eram împreună și conduceam peste tot)
3. Am nevoie de multă liniște, timp de singurătate. Nu-mi place să vorbesc în mod constant sau să stau de vorbă, ceva cu care simțeam că trebuie să țin pasul când mă suna în pauzele lui de prânz.

Acesta este probabil cel mai îmbucurător aspect al luării unei pauze - primești un lot de libertate de a te cunoaște pe tine însuți. Amintește-ți, în tot acest timp în care ai fost cu partenerul tău, probabil te-ai aplecat și te-ai modelat pentru a le umple golurile, pentru a echilibra relația, pentru a menține status quo-ul.

Aceasta nu este o trăsătură rea de a avea, este ceea ce majoritatea dintre noi facem în relații și căsătorii pe termen lung. Dar asta îți poate distruge și identitatea, mai ales dacă ești tânăr sau ai întâlnit doar cu una sau două persoane și nu ai un sentiment puternic de sine în relație. În loc să recunoașteți că trebuie să vă faceți timp pentru a lucra asupra dvs., este posibil să fi alunecat să credeți că acest lucru magic relația în care ați aterizat ar vindeca toate rănile, anxietățile și dilemele din trecut care existau înainte de legătura dvs. cu dvs. partener. După cum spune Dr. Lisa Firestone în acest articol pentru Psychology Today,

„În această iluzie a fuziunii sau a legăturii fantastice, ambii indivizi încep să se deterioreze pe măsură ce își repetă tiparele timpurii de atașament și se retrag la copilărie. sau parentală [sublinierea ei] moduri de a relaționa.”

Cum s-ar putea întoarce

Nu cred că a te cunoaște mai bine pe tine însuți se poate întoarce vreodată cu adevărat înapoi. Poate fi dureros, dar creșterea este adesea și, pe măsură ce te cunoști mai bine, s-ar putea să descoperi că există lucruri despre tine de care nu ești mulțumit. Poate îți vei da seama că în tot acest timp ți-ai acuzat partenerul pentru că nu a fost suficient de prezent pentru tine, de fapt ai expus semne de codependență. Într-adevăr, a te cunoaște mai bine înseamnă și a-ți cunoaște mai bine propriile greșeli și a le înfrunta cu adevărat direct, fără ca influența altei persoane să-ți influențeze perspectiva.

Sau, poate, vei afla că te-ai mințit pe tine și pe partenerul tău că vrei să te căsătorești și să întemeiezi o familie când ceea ce îți dorești cu adevărat este să mergi în rucsac prin Europa timp de trei luni.

A te cunoaște mai bine pe tine însuți - sau, ex-ul tău să se cunoască mai bine pe sine, ar putea foarte bine ca unul sau amândoi să realizezi că speranțele și visele tale pur și simplu nu se mai aliniază.

Petrecerea timpului cu alți oameni vă poate ajuta să vă definiți prioritățile

Până când eu și iubitul meu ne-am despărțit, plănuisem să ne căsătorim, amândoi siguri că aceasta era direcția corectă pentru relația noastră și viețile noastre. Când ne-am despărțit, mi-am dat seama dintr-o dată că nu eram încă atât de interesat să mă căsătoresc sau să fiu soția cuiva și a descoperit că finalizarea educației sale și călătoriile erau mai importante pentru el decât orice altceva punct.

Vedeți, eliminarea relației noastre ne-a ajutat pe amândoi să realizăm că fără asta în ecuație, prioritățile noastre erau de fapt mult diferite decât am crezut că sunt.

La fel, s-ar putea să descoperi că ceea ce a fost important pentru tine în contextul unui viitor cu această persoană, devine mult mai puțin atunci când termini relația. Poate ai crezut că vrei să te muți cu el pe coasta de vest când se dovedește că vrei cu adevărat să începi o mică afacere în comunitatea în care locuiești deja. Poate că avea să te susțină pentru ca tu să fii un părinte acasă, dar pe măsură ce petreci timp separat, îți dai seama că vrei cu adevărat să fii profesor de preșcolar, nu gospodină.

Și poate, doar poate, acele noi priorități reaprinde relația și vă ajută pe voi doi să vă întoarceți pe drumul cel bun cu o nouă perspectivă și o nouă concentrare.

Cum s-ar putea întoarce

Sau, unul sau amândoi ați putea ajunge la concluzia clară că prioritățile voastre în schimbare nu se mai potrivesc. Asta ni s-a întâmplat. În timp ce el și-a petrecut următoarele opt săptămâni după despărțirea noastră urmând o educație în domeniul lui de vis, iar eu am petrecut timp înapoi acasă explorând zona cu vechii mei prieteni și săpându-mi călcâiele. în studiile mele, mi-am dat seama că cu adevărat, chiar nu vreau să mă mut, ceva ce ar trebui să fac dacă am rămâne împreună, deoarece domeniul lui de muncă necesita o mulțime de călătorii.

Uneori, intervalul de timp îți va arăta că nu poți să-ți iei prăjitura și să-l mănânci și tu. Este posibil să nu puteți rămâne împreună și să vă urmăriți prioritățile individuale. În zilele noastre, el își dă fundul cu studii superioare - ceva la care a visat mereu, mereu, și eu sunt m-am așezat în orașul nostru natal, împlinindu-mi pasiunile de scriitor și plantând rădăcini în orașul pe care l-am mereu iubit. Suntem mai fericiți că ne realizăm adevăratele priorități și, deși ar putea fi dureros acum, dacă ți se întâmplă acest lucru, ambele tale lumi vor fi mai strălucitoare pentru asta.

Capcane potențiale

Știi deja că despărțirea în speranța de a ne întoarce împreună nu este doar curcubee și fluturi. Iată câteva posibile capcane pentru care să vă pregătiți atunci când luați în considerare acest traseu.

Gelozie

Oh, vei experimenta gelozie și, din păcate, unul dintre voi poate fi obligat să folosească gelozia ca armă pentru a-l influența pe celălalt să se întoarcă la tine mai repede.

Cum să evitați Aceasta:

Nu ieșiți pe rețelele de socializare ale celuilalt (nu vă mai urmăriți dacă trebuie), nu vă spuneți reciproc când sau dacă vă vedeți pe altcineva sau sunteți interesat de o altă persoană. Cred că amândoi trebuie să recunoașteți că, dacă vă despărțiți, voi voi explorează cu alți oameni. Poate că vă va ajuta pe amândoi să realizați ce ați avut în celălalt sau vă va forța să vedeți că nu sunteți de fapt meniți unul pentru celălalt. Oricum, abordați acest lucru cu delicatețe.

Unul dintre voi merge mai departe, iar celălalt nu

În propriul meu scenariu, am început să văd pe cineva la două luni după pauza noastră. Spun casual pentru că, până la urmă, nu a mers nicăieri, dar la momentul respectiv a târât în ​​canalizare toate sentimentele romantice pe care le aveam pentru fosta mea.

Pur și simplu nu mai eram îndrăgostit de el sau nici măcar nu mai eram în dragoste cu el. Am trecut mai departe și atunci s-a încheiat oficial pauza noastră temporară. În cuvintele infame ale lui T-Swift, nu ne vom împăca niciodată. Ca vreodată.

Cum să o eviți:

Nu ar trebui. Dacă unul dintre voi merge mai departe, este un semn foarte clar că nu sunteți meniți să fiți împreună, cel puțin nu acum.

Despărțirea doar pentru a salva relația ar putea însemna că nu explorați niciodată pe deplin

Despărțirea cu ideea că veți ateriza din nou împreună înseamnă că unul dintre voi ar putea rămâne în limbo așteptând în timp ce celălalt continuă să exploreze. Sună foarte sănătos?

Nu, nu este.

Cum să o eviți:

Ieși acolo! Nu înseamnă că trebuie să te certați la o întâlnire chiar în acest moment, de fapt, asta nu este chiar foarte sănătos. Dar du-te și explorează-ți interesele, cunoaște-ți ce iubești, ce îți place și ce uraști despre lume, fără ca umbra partenerului tău să-ți modifice viziunea. Iată câteva sfaturi bune de la antrenorul de viață Sharon Pope despre luarea unei pauze temporare de la partenerul tău.

Reguli pentru despărțirea de speranța de a ne întoarce împreună

Ești gata să faci asta? Iată cinci reguli pentru despărțirea cu intenția de a ne întoarce împreună:

1. Urmați-vă unul pe altul cu prudență. Nu vă aflați peste tot pe rețelele sociale ale celuilalt. Îți poate aprinde gelozia și îți poate oferi o viziune distorsionată că fostul tău se distrează mai mult fără tine decât ei de fapt.
2. Nu postați lucruri criptic pentru fostul dvs. Nu fi acea persoană care postează meme și citate despre relații de genul „Vreau un tip care își folosește corpul ca preș pentru problemele mele”. Ești mai bun decât atât. Păstrează-ți demnitatea și stima de sine și dacă ai ceva ce vrei cu adevărat să-i spui fostului tău, spune-l într-un mesaj privat.
3. Fără clauze „nu putem vedea alți oameni”. Nu te aștepta ca partenerul tău să fie o păpușă pe un raft. Dacă luați o pauză, nu vă aparțineți unul altuia. Dacă vor să iasă la o întâlnire cu o altă persoană, ei sunt liberi să facă asta și tu la fel.
4. Rezistă la a suna/a trimite mesaje sau a „peota” în viitorul previzibil. S-ar putea să nu fie o idee rea să stabiliți o cronologie pentru când puteți începe să vorbiți din nou sau cât de mult puteți comunica. Ar putea fi ciudat să nu vorbiți la început, așa că poate că puteți fi de acord să vă trimiteți un mesaj text de două ori pe săptămână la o anumită oră. Stabilirea acestor limite vă ajută să tăiați legăturile și să vă oferiți spațiu reciproc fără a simți că sunteți în cădere liberă.
5. Dacă nu-ți poți înfrâna gelozia, întrerupe orice contact. Dacă unul sau amândoi aveți de-a face cu o gelozie copleșitoare, atunci este timpul să întrerupeți orice contact. Gelozia este un efect secundar natural al despărțirii timpului, dar lăsați-l să preia controlul și va acru de a lua o pauză, care este să vă cunoașteți mai bine în speranța de a avea un parteneriat mai sănătos.
   

Acest conținut este exact și fidel din cele mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat din partea unui profesionist calificat.

© 2019 Em Clark

dashingscorpion din Chicago pe 02 mai 2019:

".. despărțirea nu poate și nu îți va salva relația.” Foarte adevărat!

La fel cum divorțarea nu va salva o căsnicie!

În aceste zile este atât de la modă să faci o „pauză” în relații ori de câte ori un cuplu nu se înțelege bine. Teoria este că fiecare persoană va pleca și va lucra la sine, își va da seama ce își dorește, iar când se vor întoarce împreună, dragostea lor va fi reînnoită cu o nouă apreciere unul pentru celălalt... etc.

În orice fel de spus, o „pauză” este o despărțire!

Nu este neobișnuit ca oamenii să înceapă să se întâlnească cu oameni noi sau chiar să conceapă copii cu alte persoane în timp ce sunt în „pauză”.

Există chiar și un termen pentru el numit „break babies”.

Despărțirile și divorțurile ar trebui luate în considerare cu seriozitate înainte de a lua o astfel de decizie. Nicio relație nu este mai bună când există întotdeauna o valiză strânsă lângă uşă de fiecare dată când apar probleme.

Ultimatumurile, plecarea sau amenințarea că va părăsi pe cineva deseori erodează încrederea pe care partenerul o are în ei. De asemenea, poate fi văzută ca o „luptă pentru putere” sau tactică de manipulare pentru a (controla) pe altul.

Prin urmare, a lua o „pauză” pentru a salva o relație nu este o strategie grozavă. Unii oameni în pauză vor încerca să dicteze ce este {permis să facă} fostului lor în timpul pauzei. Este o despărțire de „reguli”.

„Nu vreau să fiu cu tine și nu te vreau cu nimeni altcineva!”

În general, este foarte rar ca ambii oameni să se trezească într-o zi să se privească în ochi și să spună împreună:

"Să luam o pauză!"

Ceea ce se întâmplă de obicei este (o persoană) este foarte nefericită în relație și crede că s-ar putea descurca mai bine sau ar putea fi mai fericită fiind departe de partenerul său. Totuși, ei vor să aibă „opțiunea” de a reveni dacă învață că sunt la fel de nefericiți fiind singuri sau află că nu pot găsi pe nimeni mai bun.

Între timp, persoana care NU și-a dorit „pauza” ar trebui să-și pună viața în (limbo) în timp ce fostul său își dă seama ce vrea (ei). Nu poți deveni mult mai egoist decât atât.

În alte cazuri, termenul „pauză” este folosit pentru a oferi unui viitor fost o speranță falsă și pentru a evita o posibilă ieșire plină de drame dezordonate. Spunându-ți în curând să fii (ex) că aceasta este doar o „pauză”, îi poți calma.

După ce au trecut câteva săptămâni sau după câteva luni de despărțire, ei le-au anunțat că au decis că „pauza” este acum o „despărțire”.

Speranța este că, prin despărțire, va reduce șocul general pentru ei. Despărțirile se fac întotdeauna la nivelul de confort al persoanei care încheie relația. Este important să fii măcar sincer cu tine însuți.

Odată ce părăsești pe cineva, nu poți controla ce ne rezervă viitorul.

„Deși suntem liberi să ne alegem acțiunile, nu suntem liberi să alegem consecințele acțiunilor noastre.” - Stephen R. Stol