Chiar și după ce am crescut și am plecat din cuib, familiile au încă o capacitate uimitoare de a ne distruge viața. Pentru mine, această capacitate este cea mai evidentă în relațiile noastre cu străinii, adică o relație de întâlnire, o logodnă, chiar și o căsătorie.
Există două moduri în care familia ta de origine îți poate strica relația cu iubita ta. Ei pot fi direct în privința asta și încearcă în mod activ să vă despartă pe voi doi sau pot doar să stea pe loc și să-și lase propriul model disfuncțional - numai model pe care îl cunoașteți cu adevărat - semănați semințele discordiei și nefericirii într-o altă generație.
Vestea bună este că ambele aceste tactici pot fi oarecum diminuate cu puțină grijă și gândire din partea ta. Dar înainte de a utiliza oricare dintre aceste soluții, trebuie să vă puneți mai întâi câteva întrebări dificile. Întrebări de genul „De ce familia mea descurajează în mod activ relația mea cu această persoană? Draga mea, sincer, nu poate fi o potrivire bună pentru mine? El sau ea nu sprijină și îi pasă de nevoile mele, iar familia mea reușește asta?" Odată ce ai răspuns sincer la aceste întrebări - pentru tine
Prima tactică este, evident, să fii într-o comunicare constantă și sinceră cu partenerul tău despre situație. Să ai de-a face cu familia ta de origine este foarte asemănător cu a te descurca cu copiii tăi; trebuie să prezentați un front unit în orice moment. S-a spus că „O casă împărțită împotriva ei însăși nu poate rezista”, iar acest lucru este foarte adevărat atunci când este casa ta, casa ta și partenerul tău și orice copil de care ai putea fi responsabili. Când mama a încercat să-l recruteze pe soțul meu Alex pentru a fi co-părinte al meu (la 40 de ani), el mi-a spus - spre supărarea și negarea mamei. Alex, știind că mă așteptam să fie un soț, un partener și un egal, și-a dat seama ce s-ar întâmpla cu relația noastră dacă nu aș ști ce a încercat mama mea să-i facă pe la spatele meu. Așa mi-a spus el și, în consecință, problema nu a avut niciodată șansa să creeze o pană între noi.
O altă modalitate de a difuza bombele majore ale familiei este să petreci cât mai puțin din viața ta cu iubita ta și familia ta în aceeași cameră. Împărțiți sărbătorile importante între familia dvs. și familia partenerului dvs. - asta este corect. Luați în considerare o evadare romantică la o pensiune doar pentru voi doi, în loc să vă stresați printr-o altă cină oribilă de Crăciun. Dacă e chiar atât de rău, mișcă-te. Mulți fii sau fiice mari s-au mutat la jumătatea drumului (sau mai mult) prin țară pentru a scăpa de familia lor toxică.
Stabiliți limite și reguli despre cum și când părinții și frații dvs. pot vizita și ține-te de ei. Dacă mama ta, bunica ta sau mătușa ta au obiceiul de a intra în casă oricând au chef, asta îți poate afecta planurile pentru o cină romantică și un masaj! Având în vedere suficiente întreruperi sau potențiale întreruperi, niciunul dintre voi s-ar putea să nu vă simțiți deosebit de romantic unul față de celălalt și asta vă va distruge relația! Spune-i membrilor familiei care sunt atât de liberi cu ușa de la intrare că trebuie să sune mai întâi - și că s-ar putea să nu fii întotdeauna acasă când vor sau se așteaptă să fii tu! Dacă membrul de familie intruziv nu are o cheie, începeți să încuiați ușa. Dacă au o cheie, schimbați încuietorile. Obțineți ID-ul apelantului, așa că, dacă mama vă sună imediat când vă așezați la cină, puteți să-l notați și să o sunați înapoi - la ta comoditate. Ești un adult. Este casa ta. Poarta-te ca asa.
Nu fugi să plângi la familia ta, fie în persoană, fie la telefon, de fiecare dată când tu și iubita ta aveți un dezacord. În primul rând, nu este treaba familiei tale decât dacă el sau ea te lovește, mai ales daca ai copii. Dacă nu este situația extremă, ține-i departe de ea. Dacă deja nu-i place partenerul tău, asta le va oferi doar muniție. Dacă le place partenerul tău, auzirea tuturor lucrurilor negative pe care le-a făcut în timpul unei lupte s-ar putea să le schimbe părerea!
În plus, este obișnuit ca iubita ta să se simtă trădată de alergarea ta către străini pentru ajutor și poate alege să nu-și mai împărtășească sau sentimentele ei sincere cu tine în viitor, din moment ce probabil că le vei transmite familiei tale la început oportunitate. Trădarea și lipsa de încredere tind să strice o relație. Nu lăsa să se întâmple asta cu al tău.
De asemenea, nu este un lucru foarte matur de făcut și poate oferi familiei tale muniția suplimentară de care are nevoie pentru a încerca să vă despartă pe cei doi, dacă se ceartă „sunteți prea tineri!” sau asa ceva.
În cazul meu, am mai multe probleme să luptăm cu disfuncțiile în care am fost crescut decât să încerc în mod activ familia mea să-mi despart relația. Mă lupt cu exemplul prost de căsătorie al părinților mei în fiecare zi, interacționez cu soțul meu Alex. Mama mea, așa cum am menționat mai devreme, este un nebun al controlului, care în mod constant fie îl suprimă, îl respinge, îl micro-gestionează sau îl ignoră pe tatăl meu - și pe oricine altcineva care îi iese în cale. Tatăl meu, după două perioade majore de terapie cu mama mea pentru a o face să se oprească și după o tentativă de mutare din casă, a dat sus și acum se lasă să alunece în demență pentru a scăpa de ea (ceea ce mama neagă, dar asta e altă poveste).
Dar crescând, asta am văzut în fiecare zi. Asta am crezut că este normal. Pentru mine, a fost „în regulă”. Ei bine, nu era în regulă când aveam treisprezece ani și nu este în regulă acum. Mă lupt în mod conștient în fiecare zi să-i spun lui Alex că apreciez lucrurile mărunte pe care le face pentru mine, chiar și ceva atât de mic ca să spună „mulțumesc” când îmi aduce un pahar de lapte sau încărcă mașina de spălat vase - ceva ce am văzut și revăzut și pe care mama nu-l face pentru tatăl meu sau pentru mine, în rarele ocazii în care ne vizităm lor. Modelul de relație toxică al părinților mei distrusese deja una dintre căsniciile mele chiar înainte să-l cunosc pe Alex, pe vremea când eram tânăr și neștiind efectele dăunătoare ale comportamentului mamei mele. Sunt mai în vârstă acum și, sper, mai înțelept, și muncesc foarte mult pentru ca exemplul mamei mele să nu strice o altă relație.
Dacă părinții tăi au (sau au avut) o căsnicie proastă, va trebui să faci același lucru. Și fiți conștienți de faptul că influența nu dispare niciodată pe deplin, indiferent de vârsta pe care o aveți sau de cât de departe locuiți. Chiar și o scurtă vizită, așa cum am aflat recent Alex și cu mine [vezi Hub-ul „Cele mai bune moduri de a spune „Îmi pare rău.”], poate fi suficient pentru a apăsa toate butoanele de comportament ale mamei mele care distrug relațiile și care încă trăiesc pe mine.
Este un lucru greu să recunoști tacticile active sau latente de distrugere a relațiilor pe care familia ta le poate folosi asupra ta și a iubitului tău. E și mai greu să le reziste. La urma urmei, acesta este al tău familie Despre aici vorbesc. Oamenii care te-au crescut, te-au învățat să mergi pe bicicletă, te-au mângâiat când erai bolnav sau aveai un coșmar - sau poate că ei nu a făcut-o faceți oricare dintre aceste lucruri și asta face parte din problemă. Dar vine o zi în viața multor oameni, inclusiv a mea, și probabil inclusiv pe tine de când citești asta, când noi trebuie să alegem între familiile noastre de origine - părinții noștri, frații, bunicii și familiile noastre alese - soțul și copii. Nu vă pot spune cine sau ce să alegeți, dar vă spun asta:
Alege cu înțelepciune.
Acest conținut este exact și fidel din cele mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat de la un profesionist calificat.
Helen pe 25 martie 2011:
Recent m-am mutat acasă ca să îmi permit să merg la facultate. Logodnica mea s-a mutat acasă pentru a fi cu mama lui cu dizabilități, deoarece sora lui mai mică studiază un an în străinătate. Înainte de asta, trăiam împreună (avem amândoi la jumătatea anilor de 20 de ani), dar nu ne puteam permite o asistentă pentru mama lui, taxele mele de facultate și chiria, așa că a trebuit să ne mutăm acasă. Familia mea l-a făcut să se simtă total nepoftit în casa mea. Tatăl meu îl numește „inutil” și „bum”, niciunul dintre acestea nu este adevărat, iar ieri, tatăl meu a încercat să-l taxeze pentru o felie de șuncă pe care a mâncat-o. Ține minte că mâncase un sandviș cu șuncă, dar cumpărase untul și pâinea, când eram afară și l-am rugat să ia niște pe traseu.
Faptul că trebuie să aibă grijă de o mamă cu dizabilități ne face foarte dificil să petrecem timpul împreună, iar părinții mei îl fac să se simtă incredibil de nepotrivit în casa mea. Ne distruge relația. Am încercat să vorbesc cu părinții mei despre respect, dar ei cred că, pentru că este casa lor, nu trebuie să-l lase să nu fie drăguț cu el. Logodnica mea a încercat din greu să fie dulce și politicoasă, dar sunt pur și simplu nerezonabile și nepoliticoase. Încep să cred că ar putea fi nevoit să mă mut și să iau un împrumut pentru taxele de facultate, în loc să le economisesc în avans. Sigur, mă va costa vreo cincisprezece mii de euro în plus pe termen lung, dar este singurul mod în care pot vedea pentru a-mi salva relația.
Mi-aș dori ca părinții mei să realizeze că doar ei înșiși îi doare, pentru că dacă mă tratează pe mine logodnica fără respect, atunci în viitor nu vor fi invitați la nunta noastră sau nu vor fi lăsați să ne vadă copii.
În loc să câștige un fiu, vor pierde o fiică.
Peste ea pe 13 noiembrie 2010:
Bună ziua, după ce am citit articolul tău, trebuie să fiu de acord, să alegi cu înțelepciune. Mi-am ales soțul în locul părinților mei abuzivi și nu m-am uitat niciodată înapoi. Obișnuiam să le dau beneficiul îndoielii, mereu m-am îndrăgostit de minciunile taților mei că „suntem mereu aici pentru tine” gunoi, dar amuzant este că aveam atacuri de tip panică când erau în viața mea? și care acum s-au dus de când am încetat să mai vorbesc cu ei! Soțul meu provenea și dintr-un mediu abuziv, iar mama lui a încercat tacticile ei de control abuzive asupra mea! Ei bine, a trebuit să-i dăm drumul și pe ei. Ea chiar a crezut că o să mă îndrăgostesc! Ei bine, am surprins-o în fața faptului că am observat că și ea trebuie să fie întotdeauna în control asupra vieții celor 4 fii ai ei, dar într-o manieră foarte abuzivă.
Ambii noștri părinți au încercat să ne strice viața, sunt oameni foarte disfuncționali, fără nimic mai bun de făcut. Surorile mele au boli psihice, frații lui sunt ratați și bețivi.
Bănuiesc că dragostea noastră unul pentru celălalt este ceea ce ne-a ținut pe deasupra lucrurilor și hotărârea noastră pură de a NU FI CA EI! laugh out Loud. Întotdeauna am spus că voi face orice pentru a nu avea o relație ca părinții mei. Și este nevoie de muncă grea, deoarece soțul meu poate avea crize de furie, pentru că are o carieră stresantă. El chiar încearcă totuși.
În cele din urmă, nu sunt uşurat nici de binele nostru abuziv pentru nimic părinţii sunt implicaţi în viaţa noastră, pentru că atunci când au fost, am fost mereu speriat că ar fi încercați să faceți ceva care să ne rănească (presupun că de aici au venit atacurile de panică) și iată că au făcut amândoi (motivul pentru care i-am dat afară din viaţă). De asemenea, mă bucur că am învățat această lecție de tineri și nu când eram mai mari, ceea ce ar fi îngreunat-o. Îmi amintesc întotdeauna că nu îți poți alege familia, dar poți să-ți alegi prietenii și cine are nevoie de familie când tot ce vor să facă este să vă rănească în orice fel pot și trebuie să vă urmăriți în mod constant înapoi! Asta a vrut Dumnezeu? Nu, așa cum spune reclamele TV despre relațiile abuzive BREAK THE CYCLE! Și în cazul nostru a trebuit să scăpăm de rădăcina ciclului pentru a-l rupe. Trist dar adevărat.
Știu că unii oameni s-ar putea gândi „dar sunt părinții tăi” și da, a fost nevoie de multă gândire din partea noastră. Dar părinții mei au mințit poliția, au încercat să ne scoată chiar și în închisoare (totul ține de stilul de gândire abuziv) și nu s-au oprit niciodată să ne sune chiar și după ce am spus să încetinești, să ne respectăm intimitatea. Tatăl meu a spus că nu meriți respect! Bănuiesc că de aceea ne bătea mereu. Ei bine, acum că nu mai suntem victime, mă simt ca o superfemeie!
Mitzy pe 12 iulie 2010:
Nimeni nu poate aluneca în demență pentru a scăpa de ceva. Ori este, ori nu este. Poate că mama ta este atât de controlată pentru a contracara declinul lui? Celălalt părinte este de obicei primul care se ocupă de asta, la fel ca și tu cu soțul tău. Paranoia, răutatea și tot felul de interacțiuni „false”, inclusiv a deveni confruntare, fac parte din tulburare. Căutați simptomele. Oferă-i mamei tale o pauză... poate că partenerul ei nu a fost NICIODATĂ partener... și acum nu poate sau nu vrea. Mai mult ca sigur nu poate. Este posibil să nu înțelegi cu ce are de-a face mama ta. Știu că sunt „mama” și comportamentul dificil al soților mei, pe măsură ce îmbătrânește, ne sfâșie pe noi și familia noastră. Nimeni nu ar „inventa” un asemenea iad, sau nu l-ar cere. Un complex de „victimă” asupra celui care suferă, poate tatăl tău? face, de asemenea, parte din simptomele demenței... își va petrece tot timpul încercând să demonstreze că „nimic” nu este în neregulă cu el, dar că este atacat... poate că părerea ta despre „problemele” lor este greșită. Poate că a fost întotdeauna „abuziv” la limită și este cu atât mai mult acum că are această boală.
Hannah pe 27 martie 2010:
Părinții mei sunt uriași de control, așa că nu este surprinzător că ei și surorile mele continuă să încerce să-mi rupă partenerul (de 3 ani) și pe mine. Din prima zi am auzit atâtea prostii de la ei - și nu se oprește niciodată! Indiferent cât de mult le ceri, ei nu renunță. Ei pot vedea că sunt fericit cu el, dar nu le pasă. Nu m-a lovit, nu a țipat la mine, nu a consumat droguri sau a fumat în viața lui și nu a făcut niciodată altceva decât să mă trateze ca pe o prințesă. Dar familiei mele nu-l place pentru că nu este suficient de frumos pentru ei. Vor doar un model bogat, Calven Klein, pe care să-l arate prietenilor lor.
Nu e corect, nu-i așa? Nimeni în afară de cei doi implicați nu ar trebui să decidă cum funcționează relația. Noi suntem cei care trebuie să petrecem timpul (și eventual restul vieții noastre) cu partenerul nostru. Noi suntem cei care trebuie să vorbim cu ei și să venim acasă la ei la sfârșitul zilei - nu părinții noștri.
Lasă-mă să-mi trăiesc viața așa cum vreau! Ei trebuie să-și amintească că au fost cândva de vârsta mea și au ajuns să-și trăiască viața așa cum și-au dorit, așa că eu de ce nu pot?
Dulceaţă pe 04 septembrie 2009:
Mă bucur să găsesc asta, pentru că am probleme cu familia prietenului meu. În mare parte, verii săi încearcă să-i spună că nu sunt bun și că ar trebui să găsească alte fete pe lângă. Dar mă bucur că El este diferit de ei. Nu doar atât, nu pot să-l sun în celulă pentru că ei mi-au dat peste cap și cu greu îi spun că îl sun. Avem probleme cu asta și multe lucruri din cauza lor. Verișorii lui sunt băieți cărora le place să se încurce cu fetele sau să flirteze cu ele. El observă și asta, crede că nu le place ideea unei relații și nu le place să ne vadă împreună.
Cel mai mult este asta și încearcă să-i ia banii. Pe care până la urmă aproape că îl lasă fără nimic. Unde nu putem ieși din cauza verilor și a mătușii lui. Este o luptă uriașă, dar găsim o modalitate de a obține un apartament departe de ei. Acest lucru ne poate ajuta atât de mult. Multumesc pentru acest articol. Ține-o așa.
bOrN2pwn pe 02 februarie 2009:
Am această problemă cu bunica mea de când a crescut-o și tot.
Dar această bătrână ciugă pur și simplu nu va renunța. Ea încearcă toate modurile posibile pentru a ne despărți. Ea îmi tot spune că nu sunt suficient de bun și nu voi putea niciodată să am grijă de ea. Ea este obișnuită cu ce este mai bun și nu va putea niciodată să-i ofere doar ce este mai bun.
Asta mă înnervează cu adevărat, aș vrea să moară, știu că e greșit. Dar partea amuzantă este că propriii ei copii nici măcar nu o vor aproape de ei. Asta spune multe. Am rămas fără idei ce să fac
O iubesc cu adevărat, dar am acest sentiment că bunica ei se amestecă prea mult. Și, la fel ca toți oamenii, poți face față doar atât de mult înainte să explozi și să realizezi toată acea mânie care este înăuntru. Eu și iubitul meu vorbim despre asta tot timpul. Sincer, nimic nu funcționează.
Oricare ar fi primit ajutor în acest sens, ar fi apreciat
Trimite-mi un email @
Multumesc anticipat
Bianca pe 13 iunie 2008:
Acest lucru m-a făcut până la lacrimi. Familia partenerilor mei a încercat să ne despartă din prima zi, acum 3 ani și jumătate mai târziu încă o fac. Acum un an și jumătate ne-am cumpărat propria casă și ne-am mutat în speranța că mă vor accepta, dar tot nu au făcut-o. Au început de curând să se înrăutățească și să meargă la mine acasă în timpul zilei când nu sunt acasă să-mi spele creierul partenerului. Acum a devenit foarte îndepărtat de mine și, în căldura momentului, de câteva ori mi-a spus să mor. nu mai stiu ce sa fac. Eram că nu era atât de încăpățânat încât să citească asta și să înțeleagă că nu sunt eu, sunt ei.
Tonya pe 15 aprilie 2008:
Apreciez atât de mult asta - chiar trec prin asta cu părinții mei de origine - de fapt cred că putem fi înrudiți prin ceea ce spui (lol) Mama mea este o ciudată a controlului și tatăl meu, fratele meu și verișoara sunt chiar lângă ea și aproape nu mi-au lăsat de ales decât să mă îndepărtez - DIN NOU - M-am mutat o dată ca mamă singură. veniturile părinților mei - și m-au urmărit 6 luni mai târziu - am crezut că este în regulă până m-am logodit - tatăl meu și-a dorit fiica și a crezut că este tatăl și mama a vrut să controleze pe mine. Este greu pentru că sunt „părinții” tăi, dar terapeutul meu mi-a spus să elimin titlurile – sunt părinții mei, dar nu cei pe care ne imaginăm să îi avem – doar pe cei pe care îi avem. Ii iubesc dar ne mutam din nou!!! Mulțumesc - aveam nevoie de asta...
alan pe 08 ianuarie 2008:
Există pe perete, mă simt la fel cum prietena mea nu m-a încurajat niciodată, dar fata ei este acolo și intră între noi când prietena mea nu este cu ea. vorbind, o iubesc atât de mult, dar ne spunem și facem lucruri serioase unul față de celălalt, a fost atât de rău că ne-am despărțit timp de 6 săptămâni, apoi ne-am întors, am vorbit despre cum ne simțim unul față de celălalt apoi s-a întors din nou, m-am simțit dezamăgit, când Jen a spus că nu va mai avea niciodată nimic de-a face cu ea, în timp ce m-a lovit cu pumnul în față și mi-a tras un cuțit. jen înapoi
obraznica pe 05 ianuarie 2008:
mi-am inselat iubitul. I-am spus despre el și am încercat să rezolvăm lucrurile. fratele lui a auzit conversația noastră și de atunci s-a străduit cu adevărat să ne despartă. într-o zi, huiduul meu și fratele lui au venit la mine acasă și fratele lui a fost atât de lipsit de respect. fratele lui dădea numărul meu de huiduieli altor femei la spatele nostru. fratele lui a încercat atât de mult să găsească mai multă murdărie pe mine. Cred că mi-a spus lui boo că am înșelat din nou. Lucrul amuzant este că m-a văzut vorbind doar cu un tip cu care lucrasem. Ei bine, fratele reușește acum. tocmai ne-am despărțit. Fostul meu spune că încă iubește și vrea să fie cu mine. nu mai stiu ce sa fac. Încă sunt îndrăgostit de el, dar am avut prea multe interferențe din exterior.
Veronica din NY pe 16 august 2007:
Un hub grozav!
Soțul meu vine de unde vii tu, Rhom. Dar cred că este grozav că el (și tu!) știi că familiile tale sunt disfuncționale și greșite. A fi conștient de asta este singura modalitate de a depăși.
