Ca neurolog, sunt fascinat de sănătatea mintală, conștiința și percepția, precum și de psihologia din spatele relațiilor umane.
Dilema: Un prieten care nu-ți place în secret
Tu:
Dacă sunteți perspicace din punct de vedere emoțional și empatic, probabil că judeci cu exactitate unde stai cu oamenii; puteți judeca clar cui vă place/nu vă place și puteți înțelege cu ușurință indicii.
Datorită dispoziției tale, nu ai depăși niciodată binevenitul tău la o petrecere sau nu ai vorbi excesiv despre tine într-o manieră grandioasă. Aceste comportamente pur și simplu nu sunt ceva în care te încadrezi, deoarece capacitatea ta de a judeca percepția pe care o au ceilalți despre tine este sporită. De asemenea, îți pasă cu adevărat de cei apropiați și nu ai vrea niciodată să interferezi cu fericirea lor.
Prietenul tău:
Cu toate acestea, cele de mai sus nu sunt valabile pentru toată lumea (sau, de fapt, pentru o mare parte a populației). Poate ai de-a face cu un prieten care este neplăcut, nepoliticos și egocentric
În acest articol, îți voi aduce la cunoștință 6 motive pentru care prietenul tău narcisist (dar nevoiaș) este problematic și toxic nereparat. Încheind prieteniap poate fi o idee înțeleaptă.
Fotografia lui Sarah Bahbah
1. Nu-ți pun niciodată întrebări despre tine
Dacă ești prieten cu cineva pentru o perioadă semnificativă de timp și rar te întreabă orice despre tine, acesta este cu adevărat un semn de avertizare că ei sunt un narcisist. Cineva care este suficient de mulțumit încât să nu se deranjeze niciodată să te cunoască pe deplin nu este doar egoist, ci și înjositor.
Cu excepția cazului în care nu sunt conștienți de faptul că vă răspund la toate întrebările care vă provoacă gânduri, dar nu vă cer niciodată nimic înapoi, le place să stea într-o poziţie de putere. Probabil că sunt conștienți că există o diferență între felul în care le vorbești și felul în care ei îți vorbesc; în loc să facă efortul de a echilibra lucrurile, ei consideră că este amuzant să te vadă acționând servil.
Este de la sine înțeles că ar trebui să tăiați legăturile cu cineva ca acesta, deoarece în mod clar nu vă respectă și sunt dezinteresați de tine ca persoană. Daca vrei sa mergi mai departe si sa le dai un gust din propriul lor medicament, incet incet incepe sa te detasezi si sa le ceri din ce in ce mai putin. Când vă actualizează cu privire la lucruri, dați răspunsuri generale afirmative și pretindeți că nu ascultați cu greu. Văzând că te îndepărtezi de stăpânirea lor și nu mai acționezi conform, îi va umple de furie.
Fotografia lui Sarah Bahbah
2. Nu ai avea încredere în ei în toate situațiile
1. Imagina: lăsându-l pe acest prieten în pace cu cinci dintre ceilalți prieteni ai tăi
Dacă această idee te umple de disconfort și teamă, sunt șanse ca tu subconștient să știți că sunt ascunși, neplăcuți și fie probabil să mintă despre dvs., fie să dezvăluie un secret al vostru. În timp ce toți prietenii tăi vor avea personalități unice, toți cei apropiați ar trebui să vorbească frumos despre tine altora în absența ta.
În plus, acest lucru arată că prietenia este probabil construită pe o fundație iluzorie, așa cum este adesea cazul când o persoană este instabilă mental și toxică. Faptul că nu ai avea încredere în ei în absența ta indică faptul că simți că nici nu te cunosc cu adevărat și nici nu au o portretizare pozitivă a ta în capul lor.
2. Imaginați-vă: acest prieten trebuie să vă descrie oameni care nu te-au cunoscut niciodată
Din nou, dacă această idee te umple de neliniște, probabil că ești conștient (conștient sau nu) de asta te-ar descrie pe nedrept și negativ, sau pur și simplu inexact. Primul sugerează că sunt în mod inerent rău intenționați și toxici, iar cel de-al doilea că sunt prea egocentri pentru a se deranja chiar să te cunoască.
Fotografia lui Alex Prager
3. Au o putere unică asupra ta
Deoarece te tratează urât, poți fantezi să te confrunți cu această persoană și, în cele din urmă, să închei prietenia. Deși probabil ești strălucitor, plin de viață și deschis cu alți oameni, acest individ posedă în mod clar o stăpânire ciudată asupra ta. Te-ai întrebat vreodată De ce ii tolerezi pe ei si necazurile lor iritante, cand nu ai lasa pe nimeni altcineva sa te trateze in acest fel?
Răspunsul nu este întotdeauna evident sau greu de stabilit. Poate că îi suportați pentru că nu ați avut niciodată un alt prieten și sunteți nesigur și instabil. Poate că sunt atât de concentrați în interior încât nu sunt conștienți de defectele lor de personalitate, așa că îți dai seama că a te certa cu ei nu te-ar duce nicăieri. Alte posibilități sunt că ai tolerat o dinamică de dezechilibru de putere în prietenie de atâția ani încât a devenit norma ta.
Numai tu poți înțelege de ce prietenul tău a făcut-o această putere misterioasă peste tine; raspunsul depinde de personalitatea ta si a lor. Uneori este o prietenie nesănătoasă în care ei sunt dominatori, împingându-te într-un colț, dar alteori este o stare de lucruri mai subtilă și mai incomodă. Poate că nu faci pasul și nu te îndepărtezi pentru că ți-e milă de ei: știi că ești singurul prieten de-al lor care a rămas prin preajmă, așa că renunțarea la ei se simte imoral.
4. Par să le lipsească în mod ciudat inteligența emoțională
Unii oameni sunt conectați genetic într-un mod care îi face lipsit de empatie și lipsit de inteligență emoțională. Acești oameni sunt deseori coșmaruri cu care trebuie să le înfrunți și, pentru a adăuga insultă la vătămare, însuși faptul că nu sunt conștienți de modul în care apar și îi afectează pe ceilalți îi poate face să se concentreze pe sine și să se agațe. S-ar putea să te trezești disperat să-i îndepărtezi din viața ta, dar incapabil să faci asta, deoarece reușesc întotdeauna să se strecoare înapoi.
O greșeală comună este să presupunem că toată lumea din viața ta este ca constient despre modul în care se comportă și influențează ceilalți oameni ca tu sunt. Este timpul să acceptăm că neurodiversitatea este un fenomen real, punându-ne pe toți undeva pe un spectru cand vine vorba de:
- capacitatea de auto-reflecțiet (adică mergi acasă noaptea și gândește-te „hopa, n-ar fi trebuit să-i spun asta. Dacă e sensibilă la acest subiect"?)
- capacitatea de a citi și înțelege emoțiile: anumite gene predispun oamenii să nu aibă capacitatea de a citi expresiile faciale și de a empatiza. Nimic nu îi poate ajuta cu adevărat, deoarece așa funcționează.
Încerc să spulber mitul că poți „schimba” oamenii care te tratează urât și îți afectează viața. Adevărul dificil și ciudat este că nu este cazul: prietenul tău are un creier diferit de tine și nici măcar nu are înștiințare că te enervează intens când se invită săptămânal la tine acasă.
Pentru a înrăutăți lucrurile, o consecință naturală a acestor deficiențe cognitive este încăpățânarea lipsa de dorinta pentru a deveni un prieten/empatizator mai bun. Cineva care este în mod natural sărac în a înțelege oamenii și modul în care acțiunile lor îi afectează pe prietenii apropiați este și el foarte putin probabil să posede capacitatea psihologică de a se perfecționa (dacă îmbunătățirea este chiar posibilă).
Ce ar trebui să faci, atunci?
Trebuie să-ți dai seama că cele mai recente neuroștiințe și psihologie susțin ideea că unii oameni sunt născut neempatic și lipsit din punct de vedere emoțional. Trebuie să realizezi în mod conștient că acest prieten nu va să se schimbe sau să poată intra brusc în legătură cu tine. Însuși faptul că ești nemulțumit de comportamentul lor sugerează că ești o persoană profundă, conștientă din punct de vedere social, care pur și simplu nu ar trebui să fie prieten cu o persoană ca ei. Este timpul să nu te simți vinovat pentru eliminarea lor treptat și să găsești niște prieteni sensibili, care au aceleași idei.
Fotografia lui Sarah Bahbah
5. Sunt nevoiași și se amestecă constant în viața ta
Anumite persoane nu numai că se impun asupra vieții tale, dorind în mod constant să petreacă, dar sunt și activ neplăcut să fii în preajmă atunci când do ii vezi. Acest lucru decurge perfect din ideea că unora le lipsește pur și simplu capacitatea de a fi plini de tact și de a judeca situația: prietenul tău s-ar putea să nu știe că se intrude și te deranjează.
Acest comportament poate lua multe forme diferite, în funcție de situație. Prietenul tău poate insista să te sune în fiecare zi sau se așteaptă să mergi cu ei la sală și să te îmbufnești când mergi singur.
Dacă sunteți amândoi la facultate, această persoană ar putea cere să o inviți în mod regulat doar pentru ca ea să stea cu tine în camera ta și apoi să fie iritant și nepoliticos. Probabil că te vei trezi dezvoltând o puternică aversiune de a le avea în spațiul tău personal. Spre disperarea ta, ei vor părea să nu înțeleagă că depășesc limita, în ciuda eforturilor tale frecvente de a sugera că ești ocupat etc.
Astfel de prieteni sunt extrem de dificil de tratat, deoarece adesea se pare că ei doar habar nu ai că se comportă într-un mod atât de înnebunit. Înseamnă asta că ar trebui să-i tolerați, deoarece „nu este vina lor că sunt inconștienți din punct de vedere social și lipicios?”. Nu, pentru că nu-ți datorezi prietenia cuiva care este fundamental incompatibile Cu tine.
Dacă ai un prieten excesiv de obsesiv și te simți nevoit să inventezi în mod constant noi scuze pentru a-l ține la distanță, acesta este un motiv suficient de bun pentru a renunța treptat la prietenie. Granițele sunt importante și este intens agravant atunci când cineva nu înțelege mesajul și îți invadează în mod obișnuit spațiul/viața personală.
Fotografia lui Sarah Bahbah
6. Te simți ca un personaj de fundal în viața lor
Te-ai simțit vreodată ca un prieten al prietenului tău uneori, nimic mai mult decât un dansator de rezervă în spectacolul vieții lor?
Poate că ai tolerat o dinamică de putere în prietenie de ceva vreme, iar prietenul tău crede că poate scăpa cu dezumanizarea ta. Probabil că se țin de o „imagine” mentală despre tine, care este nealiniată cu personalitatea ta reală, dar care se potrivește cu ceea ce doresc ei să obțină de la tine.
Desigur, acest trop de prietenie se poate găsi în multe scenarii diferite; iată un exemplu al meu, care îl implică pe fostul meu prieten egoist și dominator. Pe scurt, nu a reușit să-și creeze propria viață socială la universitate (într-un oraș diferit de mine) și s-a sprijinit foarte mult pe mine în timpul studiilor. Am răspuns inițial cu bunătate și l-am lăsat să vină și să stea cu mine în mod regulat, dar pe măsură ce volumul meu de muncă s-a intensificat, m-am trezit neinteresat de băut și petrecere.
Acum, prietenul meu fusese întotdeauna un îndrăgit petrecăreț nu putea accepta trecerea mea de la activitatea pe care o faceam împreună. În loc să pară trist că zilele noastre proști de adolescență s-au terminat, el a reacționat într-o manieră incredibil de ostilă și a continuat să mă batjocorească în mod regulat pentru „a fi plictisitor”, totul pentru că nu mă mai potriveam cu „multa prieten” pe care o crease. pentru mine.
În acele momente, mi-a devenit evident că el era cu adevărat un ou prost; a rămas prieten cu mine doar ca să mă viziteze la universitate și să petreacă Ale mele oraș, totul în timp ce invadează Ale mele viață de student. L-a enervat să știe că nu se va mai putea folosi de mine sau de cercul meu social. Îi încetasem jocul; prietenia noastra s-a incheiat la scurt timp dupa ce nu i-a mai fost de folos mai fericit, mai sanatos, mai treaz!
Când tu și acest „prieten” creșteți în mod natural în direcții diferite și dintr-o dată nu doriți să faceți aceleași lucruri, natura lor nefastă va fi evidentă. Se vor îmbufna și vor părea insolenți ca un copil, complet incapabili să accepte asta nu te mai pot folosi pentru orice rol ai ocupat anterior.
O persoană egoistă ca aceasta poate fi răuvoitoare, folosindu-te în mod intenționat pentru a îndeplini al lor planuri în timp ce te devalorizează și îți respinge emoțiile, dar pot fi atât de absorbite de sine încât nici măcar să nu te vadă ca pe o persoană demnă de orice accent.
Prietenul tău dificil
© 2018 Lucy
Kate pe 05 iulie 2020:
Am părăsit o prietenă în mai 2020 pentru că îi lipsea empatie și era plină de pozitivitate toxică. Întotdeauna îmi amintea că, dacă o persoană nu poate fi fericită tot timpul, nu vrea să fie în preajma ei. Pe scurt, i-am spus că are o pozitivitate toxică și că simțeam că nu pot fi eu însumi. I-am spus că voi merge mai departe. Nu mai suntem prieteni.
Mlssufan01 pe 08 aprilie 2020:
dupee aici... Trebuie să argumentez un lucru în special aici: este probabil că nu se vor schimba niciodată.” Pot să vă spun chiar acum, am fost persoana lipicioasă înainte; Am fost, de asemenea, partea unilaterală... Am fost egocentric. Pot să mă uit înapoi acum și să-l văd... dar la momentul respectiv... e greu să-l văd. Acum, pentru unii, este un coșmar de înfruntat, de parcă n-ar asculta... Înțeleg... dar pentru majoritatea dintre noi... pur și simplu nu știm care este problema noastră. Dar celor mai mulți dintre noi le pasă suficient de tine pentru a dori să facem mai bine... doar exteriorul nostru nu o arată într-un mod sănătos. Uneori pur și simplu nu am fost crescuți corect. Dar dacă ne-ai oferi o șansă... și ne-ai învăța cum trebuie să fii iubit... Vă garantez că mulți dintre noi am încerca. Poate nu toate... dar nu lăsați o experiență proastă să vă strice speranța pentru cei care vă amintesc de experiența proastă. Crede-mă când spun... mulți dintre noi doresc cu disperare să fim o persoană mai bună pentru tine, pur și simplu nu știm cum.
Rae pe 06 octombrie 2019:
Am o prietenă pe care o cunosc încă din clasa a 2-a (12 ani), dar ea și-a prețuit mereu iubiții mai degrabă decât mine. Ea nu-mi spune nimic si daca o face nu stiu daca este adevarul sau tot adevarul intrucat ea exagereaza totul. De parcă, dacă nu pot sta cu ea, ea imediat crede că o urăsc. Nu-i pasă deloc de mine, nu întreabă niciodată de mine. Este evident că îi pasă doar de ea însăși și de problemele ei. Ea vine la mine doar când mă îndepărtez de ea. M-am săturat să încerc să o ajut cu problemele ei, încât devin problemele mele, deși este complet inutil pentru că oricum nu va accepta sfatul meu. Îmi pare rău că mă despart de ea pentru că o cunosc de atâta timp și îmi tot spune că se va schimba. De asemenea, are multiple boli mintale care mă fac să mă simt și mai rău
Rick Deville pe 31 august 2019:
Am trecut printr-o prietenie în care 1) nu sunt sigur că a fost o prietenie reală, 2) conștientizarea și așteptările mele despre cine era cu adevărat această persoană erau complet greșite, 3) Nu sunt sigur dacă am făcut ceva pentru a-i aduce o schimbare rapidă a tonului cu mine și 4) sunt sigur că am avut de-a face cu o persoană cu una sau mai multe personalități și dispoziții tulburări.
Să-i numim acest prieten (sau ar trebui să spun „prieten”?) Tara. Tara lucrează cu mine în aceeași companie. E cu câțiva ani mai în vârstă decât mine, acum la mijlocul 40 de ani și a mai fost în această companie de câțiva ani, nu este un supervizor, mai degrabă un coleg senior. Tara era divorțată/necăsătorită când ne-am cunoscut, iar eu sunt căsătorită.
Câteva situații: Tara s-a căsătorit tânăr, s-a căsătorit cu soțul ei când erau colegi de clasă la liceu, iar apoi au fost colegi de clasă în timpul celor 5 ani grei. program de antrenament și apoi încă un an de practică lucrând împreună până când au avut - ceea ce am auzit că este - un divorț urât (el luase bani de la ea, eu auzit). Ea nu a vorbit niciodată prea mult despre el, a menționat uneori că credea că este alcoolic, dar a spus că ei probabil că ar fi rămas împreună dacă ar fi avut copii (nu au făcut niciodată, ea nu a vorbit despre asta).
Așa că avea treizeci de ani, divorțată și singură. Ea a trecut prin mai multe relații, niciuna nu a durat mai mult de doi ani (un bărbat cu care a menționat că a fost „aproape logodită”, nu știa ce înseamnă asta). Ea trecuse și prin mai multe joburi în același domeniu, la diferite companii.
La compania noastră, ea a lucrat la două etaje deasupra mea în primii doi ani după ce m-am alăturat. A fost mereu prietenoasă și cordială cu mine, o vedeam doar ocazional. Dar am început să aud că a existat o ruptură între ea și ceilalți angajați de la etajul ei. Nu am auzit niciodată ce s-a întâmplat exact, dar știu că Tara este uneori defensivă, iritabilă și teritorială în ceea ce privește munca ei - pe care le-a exprimat ocazional în e-mailuri furioase către echipa!
Șefii de departament au trebuit să-și schimbe biroul în alte scopuri, așa că au transferat-o jos la etajul meu, un etaj mai liniștit.
Prietenia noastră a început destul de repede atunci. Fusesem unul dintre puținii colegi de serviciu cu care fusese obișnuită prietenoasă chiar înainte de a coborî și mi-a părut rău pentru ea cum o tratau ceilalți la etaj. Deși nu știam detaliile despre ceea ce s-a întâmplat acolo sus, am simțit că ea era o muncitoare bună, care a fost defăimat pe nedrept.
Ne-am lovit repede. Dimineața și după-amiaza discuții în birourile celorlalți, prânzul împreună în sala de pauză a echipei, mergeam împreună la conferințe, mergem împreună la magazinul companiei. Am început să trimitem e-mailuri și mesaje destul de des. Conversații text aproape în fiecare zi. Idei de cărți și filme, discuții politice, ce vrei să spui, discuții distractive. Mama ei s-a stins din viață și am petrecut mai multe conversații telefonice lungi cu Tara, deși ulterior mi-a spus că în general nu îi place să vorbească la telefon. Tara se descrie ca fiind o introvertită, cu siguranță este, iar când și-a închis ușa și a trebuit să-și facă treaba singură, singură, am lăsat-o în pace. În unele zile nu se prezenta la serviciu, iar eu trimiteam un mesaj pentru a vedea dacă este bine, îmi spunea că se distrează „foarte rău” și trebuie doar să fie singură.
Ne-am văzut la concerte, unde a stat la pauza cu mine și soția mea. Am fost cu ea la câteva excursii de companie, a fost prietenoasă și cu soția mea.
Ocazional, acum îmi dau seama mai clar că ea nu m-a tratat ca pe o prietenă, totuși. Ieșind de câteva ori cu alții de la serviciu, m-a condus la locul de desfășurare și apoi m-a lăsat acolo fără să mă plimb la sfârșitul serii (o dată un iubit a fost nebună să vină și a luat-o din grupul nostru, odată ce a spus că trebuie doar să plece și m-a lăsat singur în parcare, sunând. Uber!). Am întrebat-o de câteva ori dacă vrea să ni se alăture mie și soției mele la cină înainte de un concert și ea a spus mereu că „nu vrea fii a treia roată.” Când soția mea și cu mine am fost la o întâlnire dublă cu ea și cu iubitul ei de atunci (mai târziu logodnica), la un festival (un afișări excesiv de PDA-uri din partea lor), ei doar au declarat brusc în mijlocul zilei că pleacă, deoarece el nu a făcut-o. a se simți bine. Altă dată am fost la o altă întâlnire dublă cu ei la cină și la un concert, la sfârșitul muzicii, pur și simplu au plecat fără să stea un minut să-și spună noapte bună. Cu excepția unei serii când am invitat-o (singurică la acea vreme) să se alăture mie, soției mele și părinților mei pentru o grădină de Crăciun festival și cină frumoasă, îmi dau seama că nu a vrut niciodată să iasă cu noi decât dacă ar fi fost pentru a servi drept întâlnire dublă pentru ea și un tip! Nu m-a invitat niciodată afară sau la ea acasă.
Mi-a împărtășit ici și colo câteva detalii relativ private despre viața și familia ei (deși acum îmi dau seama că a lăsat pentru ea multe detalii despre munca anterioară și viața de relație). Obișnuiam să întreb despre cum se descurca ea tot timpul. Chiar simțeam din ce în ce mai mult că țin la ea. Într-un mod pur platonic, sunt fericit căsătorit! Dar mi-a păsat și mi-a părut rău pentru greutățile prin care trecea și am vrut (și m-am oferit) să ajut în orice fel am putut.
O dată notabilă i-am oferit un sfat și acum îmi dau seama că ar fi fost o greșeală majoră. Treaba este cu Tara, este foarte sigură de sine și încrezătoare că orice ar face este lucrul corect și inteligent de făcut, indiferent de ceea ce spune înțelepciunea comună. Ea începuse cea mai nouă relație a ei și, după doar câteva săptămâni de întâlnire, el se mutase în casa ei, ea plănuia să cumpere un pian de cotă pentru copii pentru a-și transforma casa. birou într-o sală de muzică pentru el, au mers la cumpărături, iar ea plănuia să renunțe la slujbă și să se mute cu el în toată țara în aproximativ un an pentru a locui mai aproape de el. părinţi. I-am sugerat doar că această relație se mișcă foarte repede și ar trebui să țină capul pe ea umerii - dacă era sigură că este ceea ce trebuie, bine, dar speram doar că nu făcea erupție cutanată decizii. (de remarcat, am cam greșit „relația instantanee” și nu a ieșit bine!!). A devenit tăcută - vizibil tulburată la sugestia mea de a se gândi doar cu atenție la ceea ce făcea - și mi-a spus concis că a trecut prin multe relații și a putut vedea cu ușurință că a găsit dreptul om. După puțin peste o lună de întâlniri, ea știa tot ce era rău despre el și putea trăi cu acele lucruri.
Pe de altă parte, i-am povestit despre unele probleme private de sănătate pe care le-am avut. Și la câteva luni de la „prietenia” noastră, soția mea a avut un copil, noul meu fiu. Și nu m-a întrebat niciodată despre cum merg acele lucruri, despre cum mă descurcăm sau despre copil sau soția mea postpartum! Nu o singură dată!
Este remarcabil să mă gândesc acum, dar în lunile dinainte de nașterea fiului meu, am întrebat-o (la început în mod dezinvolt, apoi cu o scrisoare scrisă sinceră) dacă vrea să fie Nașa fiului meu. Ea a spus da, a fost onorată.
Fraptura majoră a avut loc cu aproximativ o săptămână înainte de a se naște fiul meu. Se întâlnea cu un tip de aproximativ 2,5 luni și era foarte mulțumită și încântată să fie într-o relație (același iubit de la întâlnirile duble pe care l-am menționat). Luni a fost prietenoasă, a glumit cu mine, a discutat frumos și a mers cu mine la magazin...
Marți dimineața... niciun cuvant. Nu bună dimineața, nu nimic. Și-a închis ușa biroului toată dimineața, părea foarte supărată când am văzut-o ieșind de la birou după-amiaza, Am încercat să vorbesc cu ea și ea m-a întrerupt brusc și nepoliticos la mijlocul propoziției, și-a închis ușa în față. Și ea a rămas așa săptămâna următoare până când a trebuit să plec de la serviciu pentru naștere.
I-am trimis mesaje de câteva ori, eram îngrijorat de schimbarea ei foarte bruscă de comportament. După ce s-a născut fiul meu, nu a trimis niciodată mesaje înapoi. Citeam despre depresie și am observat că simptomele ei păreau să se potrivească aproape în totalitate (cel puțin din punct de vedere extern). În cele din urmă, mi-a scris un text în care spunea că este copleșită și are nevoie de puțin spațiu. Deși a spus că știe că încerc să-i fiu o prietenă bună, verificările mele periodice despre cum se descurca îi sporeau stresul, avea nevoie de spațiu. Am inteles. I-am trimis un mesaj cu emoticon în fiecare săptămână pentru a-i spune că sunt acolo dacă avea nevoie
Lucy (autor) din Leeds, Marea Britanie, pe 14 iulie 2019:
@Madeleine Vă mulțumim că ați împărtășit experiența cu o persoană deosebit de dificilă. Sunt complet de acord că granițele sunt esențiale în prieteniile adulților și că unii oameni sunt incapabili să realizeze acest lucru. În timp ce distanțarea se simte inconfortabil și rece, este cel mai amabil lucru de făcut pe termen lung. Mai bine să rupeți o conexiune toxică din răsputeri odată ce ați identificat că este drenantă, mai degrabă decât să conduceți pe cineva înainte de a se rupe inevitabil.
Madeleine Clays pe 14 iulie 2019:
Am avut o prietenă pe care am ales să o iau din viața mea, pentru că nu-mi respecta în mod constant limitele personale, chiar și după ce am vorbit cu amabilitate cu ea despre asta. Parcă nu l-ar fi auzit. Am găsit că soțul ei este la fel față de mine. M-am simțit atât de bună și, în cele din urmă, am decis să plec din relație. Știu că unii oameni vor spune că nu poți pur și simplu să înfățișezi un prieten. Spune-i fantomă sau cum vrei tu, dar în cele din urmă, chiar te îndepărtezi de o persoană egoistă și de o relație toxică. Mulțumesc că ai afirmat că există cu siguranță un timp pentru a pleca.
Lauren pe 23 iunie 2019:
Nu, nu mă gândesc, pentru că dacă aș fi fost, aș fi rămas cu el ca prieten, dar nu l-am făcut, nu este cazul, îi urăsc iubita pentru că era posesivă și controlând-o, o urăsc pentru ceea ce a făcut și el nu a făcut nimic pentru a o opri, așa că cred că realitatea este că este vina lui în mare parte, nu pot fi prietenul lui nu după totul nu este posibil Am întrerupt contactul și nu am mai vorbit cu el de luni de zile, a încercat să vorbească cu mine, dar nu s-a întâmplat și când s-a întâmplat odată a fost foarte scurt
Nu ştiu pe 17 iunie 2019:
Dacă sunt acel prieten enervant și neplăcut pe care nimeni nu vrea să fie în preajmă?
Lucy (autor) din Leeds, Marea Britanie, pe 20 mai 2019:
@Lauren Se pare că ești foarte investit emoțional în legătura ta cu acest prieten și că el înseamnă foarte mult pentru tine. Te-ai gândit la posibilitatea să fii îndrăgostit sau îndrăgostit de el?
Și, mulțumesc că ai revenit pentru a face check-in din nou!
Lauren pe 25 martie 2019:
Bine, Lucy, acum văd unde mergi cu asta, cred că ar putea fi puțin prea obsedat de prietena lui, probabil că are nevoie doar de prietenii pe care îi are acum pentru a nu mai susține relația lui.
Lauren pe 31 august 2018:
Nu m-am îndepărtat de el, am încheiat prietenia cu el pentru că nu eram cu adevărat fericită în prietenie pentru că a fost atât de unilateral încât nu vreau să fiu prieten cu el atâta timp. deoarece se întâlnește cu iubita lui, apropo, am 32 de ani și asta înseamnă că am nevoie de prietenii mai profunde, pentru că mi-am pierdut tatăl în urmă cu cinci ani, el a murit, de aceea m-am îmbolnăvit standardele
Lucy (autor) din Leeds, Marea Britanie, pe 29 august 2018:
@Lauren Din păcate, este extrem de comun ca oamenii să-și piardă prietenii la sfârșitul adolescenței/20 de ani în acest fel. O nouă poveste de dragoste va părea temporar mai interesantă și mai atrăgătoare decât vechile tale prietenii, dar trucul este să nu te comporți ca și cum ar fi așa. Este esențial să rămâi în legătură cu prietenii tăi și să verifici dacă le descurcă bine.
Etapa inițială de infatuare cu un nou partener ESTE temporară, așa că prietenul tău își mușcă nasul pentru a-și ciudă fața dacă pare plictisit de prietenia ta de lungă durată. Cel mai probabil va veni în fugă la tine peste un an și ceva, când fie s-a despărțit de iubita lui SAU sentimentele inițiale s-au calmat puțin și el este mai puțin interesat să-și petreacă tot timpul cu ea.
Un lucru este sigur - va realiza, la un moment dat, că are nevoie de prietenii lui și că să-și petreacă tot timpul cu această fată nu este ceea ce își dorește cu adevărat. Romantismul este grozav, dar nimic nu învinge să râzi și să glumești cu prietenii care ne cunosc de ani de zile!
Acestea fiind spuse, unii băieți își iau o prietenă și își rup toate prietenele. Acești tipi tind să fie misogini secreti care nu își doresc cu adevărat relații non-sexuale cu fetele. Pot părea prieteni grozavi și susținători ani de zile, dar în clipa în care își fac o prietenă și încep să se comporte grosolan și disprețuitor cu tine, devine evident că erau doar prieteni cu tine, deoarece *o parte mică* dintre ei s-au gândit că s-ar putea să se lege cu tine.
Sper că nu este cazul prietenului tău. Din ceea ce ai spus, nu pare să fie - aș fi înclinat să cred că este un tip drăguț care este doar temporar distras de „dragoste”. Vei cunoaște situația într-un an - fie vei fi din nou aproape (se va fi despărțit de prietena lui sau va fi în continuare cu ea, dar își dă seama că îi este dor de prietenie), fie vei fi permanent în derivă.
Lauren pe 27 august 2018:
Am avut un astfel de prieten timp de aproape cincisprezece ani, dar nu l-am urât, de fapt l-am iubit foarte mult pentru că nu a fost întotdeauna așa până când a început să se întâlnească cu el. iubita, apoi Dominic pentru că era egoist, a început să-și petreacă tot timpul liber cu prietena lui și nu a depus niciun efort în prietenie, sigur că a verificat din când în când, dar nu m-a întrebat niciodată cum mă descurc bine, nu din aprilie, când am fost bolnav, este acolo doar pentru mine când îi convine, pur și simplu nu este tipul pe care l-am folosit a sti
Deborah Reno din First Wyoming, apoi THE WORLD pe 26 august 2018:
Super articol! Am avut prietenii și relații romantice cu astfel de oameni. Ele pot fi fermecătoare și interesante, dar numai pentru o perioadă. Până la urmă, le pasă doar de ei înșiși.
Namaste
