Micul Șaman este antrenor spiritual și specialist în tulburările de personalitate de grup B, cu o emisiune populară YouTube și clienți din întreaga lume.
Acuzații constante. Ipoteze nebunești. Gândire delirante. Unde se oprește cu narcisistul? Nu, dar există o modalitate prin care poți opri nebunia.
Nu te mai apăra de narcisist.
Acesta este ceva despre care este ușor de vorbit, dar greu de făcut. Trebuie încetează să te aperi de narcisist. Nu te mai apăra împotriva lucrurilor care nu s-au întâmplat. Este greu de făcut pentru că este o reacție naturală. Când cineva te acuză de ceva ce nu ai făcut sau nu ai spus, sau nu te simți, ca persoană rațională, vrei să corectezi asta. Vrei să spui „Hei, nu sunt eu. Nu sunt asa. Nu am făcut asta." Dacă este ceva deosebit de urât - și cu narcisiști, de obicei este - ești jignit și rănit că cineva ar crede că ești genul de persoană. Deci devii defensiv, sau chiar furios. Acest lucru se simte foarte nedrept și, pentru a fi perfect sincer, ESTE nedrept. Deci vrei să îndrepti acea nedreptate. Evident, trebuie să fie o neînțelegere, pentru că comportamentul tău arată total opusul. Vrei să aliniezi dovada și să le arăți. Vrei să corectezi percepția lor despre tine și neînțelegerea aparentă a acțiunilor tale și a caracterului tău. Toate acestea sunt normale, rezonabile și logice.
Ai de-a face cu cineva care nu este normal
Problema este că ai de-a face cu cineva care nu este normal, rezonabil și logic. Dacă ar fi fost, nu ar fi „înțeles greșit” niciodată atât de rău în primul rând. Din acest motiv, chiar dacă răspunsul tău este total natural și justificat, este exact un lucru greșit. De ce este un lucru greșit de făcut? Pentru că este o pierdere totală de timp. Ei nu te ascultă. Negăturile tale îi fac să fie mai siguri că au dreptate. La urma urmei, dacă tu nu au fost rău și abuziv, nu l-ai nega. Ai admite că ai aceste sentimente sau aceste motivații și ți-ai cere scuze. Pentru că continui să negi, este evident că ești într-adevăr ticălos.
Narcisiștii nu te înțeleg
Daca citesti articolul intitulat "Nu mai explica Narcisistului”, atunci știi că adevărul este că nu te înțeleg deloc greșit. ei stiu nu ai spus sau făcut lucrurile de care te acuză. Ei te acuză pentru că fie
A. Încearcă să-și ia căldură pentru ceva, schimbând atenția asupra dvs. și/sau
b. Deoarece aceste lucruri pot apărea împreună și se întâmplă adesea, ei cred că, deși este posibil să nu fi spus sau făcut acele lucruri, dvs motiv este de fapt rău. Ta sentimente pentru ei sunt rele, ceea ce face ca tot ceea ce faci și spui rău, indiferent dacă este sau nu de fapt.
Narcisistul te poate acuza că le-ai strigat atunci când nu ai făcut-o, că i-ai insultat când nu ai făcut-o, că ai folosit fraze sau manierisme derogatorii pe care nu le-ai folosit... lista este într-adevăr nesfârșită. Când le apeși cu adevărat De ce ei spun aceste lucruri, totul se reduce întotdeauna la același lucru: ei știu că de fapt nu ai făcut-o, dar sunt siguri că vrei la, sau ar fi dacă ai putea. Îți atribuie ție și acțiunilor tale motivații și sentimente care nu există nicăieri decât în interiorul propriului lor cap. După cum sa discutat pe larg în articolul precedent, acest lucru se întâmplă pentru că acestea sunt propriile sentimente despre ei înșiși. Ei nu sunt capabili să suporte aceste sentimente și așadar le proiectează asupra altor oameni.
Narcisiștii sunt predispuși la autovătămare
Dacă aceste sentimente, insulte și critici vin din interiorul lor, ei nu au nicio apărare împotriva asta. Se ajunge foarte repede la punctul în care nu pot suporta. Dacă nu pot scăpa de presiune, adesea chiar devin sinucigași sau se angajează în comportamente de auto-vătămare. In orice caz... dacă aceste sentimente, insulte și critici provin de la tu, asta e alta poveste, nu-i asa? ei poate sa apăra de asta. Și o fac. În loc să fie supărați și urâți pe ei înșiși, acum sunt supărați și urăși pe tine. Tu sunt problema. este ta comportament și emoții care sunt greșite, vătămătoare și rele. „Nu cred că sunt un gunoi. Tu cred că sunt un gunoi!” Este o formă de deplasare a afectelor, o tehnică imatură de țap ispășitor pe care narcisistul o folosește pentru a-și proteja mintea împotriva sentimentelor insuportabile care îi copleșesc tot timpul.
Narcisiștii își proiectează asupra ta sentimentele lor negative
Acele sentimente nu au nimic de-a face cu tine. Ele au de-a face cu felul în care se simte narcisistul despre ei înșiși și au existat încă dinainte de a cunoaște această persoană. Acesta este principalul motiv pentru care este o pierdere de timp să te aperi de acuzațiile lor: este foarte, foarte important pentru narcisist ca aceste lucruri să fie adevărate. De fapt, într-un fel ai putea spune că viața lor depinde de asta.
Acesta este motivul pentru care cu cât negi mai mult, cu atât sunt mai siguri că au dreptate. Tine minte: narcisiștii cred că sentimentele sunt fapte. Aceasta nu este o metaforă și nu este o hiperbolă. Ei cred că sentimentele lor sunt date reale pe care se pot baza și folosite ca dovadă faptică: „Mă urăști pentru că simt că da. Ești gelos pe mine pentru că simt că ești.” Asta este toată dovada pe care o au și nu te înșela: pentru ei, este este dovada. Este mai multă dovadă decât orice realitate faptică pe care le-ați putea arăta vreodată. Pentru că ei văd totul prin această lentilă a propriei lor percepții emoționale distorsionate și negative, tot ceea ce spui și faci primește această conotație și ei chiar o cred.
De exemplu, narcisistul care crede că ești gelos pe ei va vedea invidie și gelozie în toate acțiunile tale, indiferent cât de inofensive sau inocente. Un coleg de muncă care le zâmbește în treacăt este imaginat că fierbe de amărăciune și ură pentru că sunt atât de geloși. Narcisistul poate interpreta zâmbetul ca pe un zâmbet, sau poate citi sens ridicol în cât de repede trece colegul de muncă. Adevărul este că narcisistul este gelos pe coleg. De aici vine amăgirea. Totul este proiecție. „Nu mă simt așa. Tu faci."
Orice sentimente care sunt amenințătoare pentru ei sunt proiectate asupra altor persoane în încercarea de a ușura stresul și de a încărca narcisistul. Într-un mod foarte real, au nevoie de alți oameni pentru asta, deoarece peisajul lor intern, dialogul lor interior este atât de toxic și abuziv încât pur și simplu nu pot duce singuri povara. Nu sunt echipați să facă față. Au deplasare imatură, negare copilărească și jocuri de prefăcăre în care își imaginează că sunt altcineva. Asta e. Asta e tot ce au. Nu s-au maturizat suficient din punct de vedere emoțional pentru a putea face față tuturor acestor sentimente negative și distructive și nu știu ce să facă cu ele decât să încerce să fugă de ele. Și asta fac ei.
„Ma urăsc”, care este perceput de narcisist ca un lucru de neapărat, insuportabil de dureros, toxic și înfricoșător, devine „Tu urăște-mă”, care este perceput de narcisist ca un lucru nedrept și dureros, dar gestionabil, pe care apoi îl anulează chiar și mai departe spunându-și că îi urăști fără niciun motiv pentru că ești pur și simplu abuziv, nedrept și rău și cu siguranță nu din cauza a ceva de-a face cu ei. Dacă aceste emoții ar trebui să fie recunoscute ca venind din interiorul lor, ele nu ar putea să le învârtă așa. Deci ei proiectează. „Sunt gelos pe tine”, care este perceput de narcisist ca un semn evident, de neapărat, de eșec și slăbiciune, devine „Tu sunt gelosi pe pe mine,„ care este perceput de narcisist ca un semn de putere și succes. Sunt ei care încearcă tot timpul să traducă aceste sentimente oribile în ceva ce se pot descurca. De aceea se întâmplă atât de des când au făcut ceva greșit. Majoritatea oamenilor nu ar visa să atace pe altcineva pentru că ei înșiși au făcut ceva greșit, dar narcisiștii sunt conectați diferit. Ura de sine care se ridică în interiorul lor în aceste momente este atât de copleșitoare, încât nu pot face altceva decât să încerce să scape de ea. Ei știu doar un singur mod de a face asta.
Narcisiștii sunt investiți în minciunile lor
După cum puteți vedea, narcisiștii sunt foarte investiți la nivel profund, personal, în acuzațiile aparent nebunești și nebunești pe care le fac sau în convingerile pe care le au. Aceste lucruri sunt o parte integrantă a mecanismului de apărare și nu vor dispărea. Narcisismul ca fenomen nu este altceva decât o rețea de mecanisme de apărare. În forma sa de bază, nu este nici mai mult, nici mai puțin. Este un mecanism de apărare primitiv care funcționează defectuos în care creierul a crescut în loc să iasă din care îi determină să accepte orice critică, reală sau imaginară, și să o amplifice, să reacționeze exagerat la ea și să fugă de aceasta. Dacă acest lucru vi se pare jalnic sau copilăresc, ar trebui. Este literalmente o versiune pentru adulți a „Știu că ești, dar ce sunt eu?”
Cu asta ai de-a face. De aceea este o pierdere de timp să te aperi de aceste acuzații. Este prea important ca narcisistul să creadă aceste lucruri. Dacă nu pot să creadă că ești tipul rău, atunci va trebui să creadă că sunt ei înșiși. Și ei nu pot lua asta.
Ai putea spune: „De ce trebuie să existe un tip rău?” și răspunsul este, pentru că așa stau lucrurile. Așa sunt prin cablu. Cineva trebuie să fie tipul rău. Ori vei fi tu, ori vei fi ei și, de când sunt ei, asta poate duce la sinucidere... vei fi tu. De aceea se ceartă atât de tare și par să creadă atât de absolut aceste lucruri delirante. Viața lor depinde de asta. Presupusa lor istețe de a învârti lucrurile este de fapt doar disperare. Oricât de departe ar trebui să ajungă și să răsucească și să întoarcă lucrurile astfel încât să nu fie vina lor, asta vor face.
Cum opresc asta?
Acum că știi toate astea, ce trebuie să faci? Nu te mai apăra. Nu încerca să te aperi, să te scuzi, să raționezi sau să raționalizezi cu acest comportament. Nu va funcționa. Trebuie să faci ceea ce faci cu un copil care are o criză de furie. Trebuie să o ignori. Nu este ușor, dar devine mai ușor odată ce înțelegi.
Scopul narcisistului este de a se concentra cu orice preț. În acest scop, ei vor încerca să-ți ia capra, să te provoace, să te supere și să facă tot ce le stă în putință, astfel încât să devii emoționat și să pierzi din vedere conversația. Urmărirea laterală a conversației îi face să se simtă mai puțin vulnerabili și, din nou, te face să fii în centrul tuturor sentimentelor lor rele. De asemenea, te pune în defensivă, ceea ce înseamnă că sunt pe scaunul șoferului și pot îndepărta conversația de la toate lucrurile pe care le consideră amenințătoare și despre care nu vor să vorbească. Așa că nu-i lăsați.
Ignorați acuzațiile nebunești
Cel mai bun lucru pe care îl poți face cu aceste acuzații nebunești este să le ignori. Din nou, încetează să te aperi împotriva lucrurilor care nu s-au întâmplat. Nu mai încerca să dovedești că ești o persoană bună, demnă de respect și decență față de o persoană care nu știe ce sunt aceste lucruri. Dacă răspunzi la acuzațiile lor, le dai putere acuzațiilor. Validați acuzațiile răspunzând deloc, asigurându-vă astfel că acestea vor fi aduse în discuție din nou și din nou, deoarece narcisistul poate vedea clar că v-a ajuns. Tot ceea ce faci este să-i oferi narcisistului mai multă muniție cu care să te atace cu fiecare explicație, apărare și negare, așa că nu mai faci asta. Sunt doar cuvinte. Dacă narcisistul alege să creadă că ești o persoană groaznică care face lucruri groaznice, aceasta este problema lor. Nu este adevărat, deci cui îi pasă de ceea ce crede o persoană care nu poate vedea adevărul atunci când o privește în față? Dumnezeu știe că de 9 ori din zece, când comutatorul va fi rotit și ei sunt din nou personalitatea drăguță, oricum vor cânta o melodie diferită. Toate acestea se bazează pe emoții iraționale care nu au nimic de-a face cu tine și nu poți face nimic în privința asta. Trebuie doar să-i dai drumul.
Nu ai cum să te aperi de narcisist, astfel încât ei să te creadă. Ai reușit vreodată? Nu. Asta pentru că nu o fac vrei sa te cred. Nu este vorba despre tine. Este vorba despre ei înșiși. Pentru a crede tu, ar trebui să se sacrifice și nu vor face asta. Ei nu pot. Tot ce ești este un țap ispășitor. Ești un container pentru sentimentele pe care nu le pot purta. Tu ca persoană nu contează. Nu le pasă cum te afectează, cum te simți sau cine ești cu adevărat. Într-adevăr, nu contează deloc pentru ei.
Poți continua să te aperi dacă îți place, dar de ce să-ți pierzi timpul făcând ceva când rezultatele nu sunt absolut diferite decât dacă nu ai fi făcut-o niciodată? Dacă ai alerga 10 mile pe zi timp de un an pentru a fi sănătos, dar nu ai observat niciun beneficiu pentru sănătate și nu ai slăbit nici măcar 1 kilogram, ai continua să alergi oricum 10 mile pe zi? Desigur că nu. De ce să pierzi tot timpul ăsta și să cheltuiești toată acea energie pentru nimic? Asta faci cu narcisistul: alerga 10 mile pe zi degeaba, cu excepția faptului că această situație este mai gravă, deoarece în această situație, tu esti alergând 10 mile pe zi și narcisistul este cel care primește beneficiul. Nu te mai sinucizi ca altcineva să poată trăi fericit. Nu este responsabilitatea ta. Sentimentele lor sunt problema și responsabilitatea lor. Nu trebuie să te aperi și oricum nu are rost. Pur și simplu nu reacționați deloc la acuzații. Răspunsul corect este lipsa de răspuns.
Fii calm, dar contondent
De exemplu, trebuie să vorbiți cu narcisistul despre cine va ridica copiii de la antrenamentul t-ball sau balet. Conversația poate avea loc cam așa:
TU: Ai de gând să iei copiii sau ar trebui eu?
NARCISIST: Poate ar trebui să o faci. La urma urmei, știm cu toții ce jenă crezi că sunt.
Aceasta ar fi de obicei urmată de negare și declarații defensive, cum ar fi „Nu am spus niciodată asta” sau „Nu mă simt așa”. Acestea vor fi contracarate de narcisist insistând că simți acest lucru, urmat de percepții greșite mai nebunești și emoții pe jumătate coapte care ar trebui să fie „dovada” acestor lucruri și uite încă 4 ore argument. Peste nimic. În loc să te aperi sau să explozi de furie, încearcă asta:
TU: Ai de gând să iei copiii sau ar trebui eu?
NARCISIST: Poate ar trebui să o faci. La urma urmei, știm cu toții ce jenă crezi că sunt.
TU: Chiar trebuie să știu dacă o vei face, pentru că am o programare la 6:00.
Răspunsul poate varia, desigur, dar ideea este că nu a existat absolut nicio recunoaștere a acuzației emoționale nebunești. Se poate repeta sau nu. Dacă este, continuă să-l ignori. Fii politicos, fii plăcut și ignoră orice încercare de a te pune în defensivă. Unii dintre voi ar putea spune că narcisistul din viața voastră va răspunde prost la acest tip de non-reacție. Ei bine, toți o fac. Le ia una dintre cele mai puternice arme și, mai rău, îi forțează să țină singuri acele sentimente terifiante. Dacă nu pot crea o situație în care se „apără” de „abuzul” tău, ei trebuie să facă față acestor sentimente pentru ceea ce sunt de fapt.
Reacția lor proastă nu este un motiv pentru a continua să intre în acest ciclu. Vor reacționa abuziv și rău intenționat indiferent de ceea ce faci, indiferent. Dacă vă temeți pentru siguranța dvs., plecați sau sunați la poliție. Dar încetează să te aperi împotriva lucrurilor pe care nu le-ai făcut, a cuvintelor pe care nu le-ai spus și a sentimentelor pe care nu le-ai avut. Este o bătălie pierdută pe care nu o vei câștiga niciodată și de fiecare dată când o faci, vinzi o altă bucată din tine unei persoane căreia nu-i pasă suficient de tine ca să te asculte. Dacă narcisistul alege să aibă aceste sentimente și opinii despre tine, în ciuda faptului că realitatea dovedește contrariul, oricum nu poți face nimic.
Acest conținut este exact și fidel din cele mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat din partea unui profesionist calificat.
DrBlabby pe 05 mai 2020:
Acesta este un articol uimitor -- sunt căsătorită cu un narcisist / am fost cu el de 14 ani și aș fi vrut să fi citit asta cu mult timp în urmă. Mi-ar fi făcut viața un pic mai ușoară -- știind cum să răspund la acuzațiile ridicole și la răsturnările/întorsăturile scandaloase ale realității lor. Un sfat atât de simplu!!!
M-ar fi scutit de nenumărate argumente!!! Nu-și dau seama că sunt programați datorită mecanismelor lor concrete de apărare și nu își permit să simtă nimic decât că sunt răi sub toată bravura aceea -- a trebuit doar să spun. „Nu sunt de acord cu tine, dar ai dreptul la opinia ta.” SCLIPITOR. Evitarea atacului care a urmat de obicei - „discuții” circulare stupide - fără rezoluții.. fara validare.. etc. Atâta timp cât nu ne angajăm sau provocăm, ei nu au ce să-ți arunce înapoi în față. Asta a fost grozav. Mulțumesc.
Iasomie pe 13 aprilie 2020:
Articolele tale mi-au deschis cu adevărat ochii și m-au ajutat în mai multe moduri decât îți poți imagina. Nu aveam idee că există acest tip de oameni. Îți mulțumesc că ne-ai împărtășit înțelepciunea, asta m-a ajutat să merg mai departe.
Maggie pe 03 aprilie 2020:
Sfaturi grozave luate la fiecare parte la bord
Toney pe 13 decembrie 2019:
Wow. Foarte util articol. Mulțumesc. Am o rudă care merge dincolo de acuzații și mă înnebunește!!!
Wilma Flintstone pe 29 octombrie 2019:
Am vrut doar să spun că acestea sunt articole atât de bune. Bine făcut!!
Emma pe 06 iulie 2019:
Cum ar trebui să răspunzi atunci când narcisistul spune lucruri care să te rănească, dar ceea ce spun ei are ceva adevăr? Ar trebui să recunoașteți acest lucru, în ciuda faptului că tot ceea ce vor să facă este să vă rănească?
Michelle pe 31 mai 2019:
Multumesc pentru acest articol. Ochi deschis, tactic și cu picioarele pe pământ.
domnisoara pe 24 mai 2019:
Sunt căsătorită cu un narcisist, dar pe măsură ce copiii noștri cresc, simt că strânsoarea lui asupra mea devine mai puțin restrictivă. Sunt încrezător că, pe măsură ce băieții pleacă, voi putea să-i las fundul controlant în urmă, abia aștept. Mai am doar 3 ani. Îmi văd viața dincolo de el și este liniștită, blândă și fericită.
Weston pe 16 februarie 2019:
Tatăl meu vitreg este narcisist și trece de la dispozițiile bune la cele proaste. Datorită funcției pe care o deține ca gardian al meu legal, el are foarte mult control asupra mea și ar putea stric cu ușurință orice șansă de bunăstare financiară când împlinesc 18 ani, așa că trebuie să joc în tot ce el spune. Trebuie să joc în fiecare proiecție asupra mea și să mă fac, astfel încât el să aibă toată puterea, am mai puțin decât nu putere și el m-a zdrobit emoțional în toate felurile, (fie adevărat sau nu), doar așa poate pentru scurt timp. Stop.
Sharon Clara pe 11 ianuarie 2019:
Hei băieți, permiteți-mă să vă împărtășesc asta,
Soțul meu a fost atât de ușor în a-și ascunde infidelitatea, așa că nu am avut nicio dovadă luni de zile, am fost trimis la acest detectiv privat și am decis să încerc.. rezultatul a fost incredibil pentru că toate mesajele text ale soțului meu înșelat, whatspp, Facebook și chiar conversațiile telefonice au fost conectate direct la telefonul meu mobil. dacă soțul tău este un expert în a-și ascunde aventurile de înșelăciune, contactează-i rapid și de încredere, contactează-i easyonlineacces la Outlook. com
nu vei regreta niciodată că i-ai contactat.
Daisy Miller pe 20 august 2018:
Sunt destul de sigur că fiul meu de 32 de ani este narcisist. Acest fiu este cel mai mare din 3, este singurul care mai locuieste acasa. El a fost nenorocirea vieților noastre încă de la începutul adolescenței. Descrierea comportamentului narcisist pe care o descrieți mai sus este exact ceea ce primim, comentarii pline de ură, pe cât de vicioase și crude, pe atât de ridicole. Este un bătăuș și controlează ceea ce se întâmplă aici, nu pot avea niciodată prieteni. Sunt o persoană foarte sensibilă, așa că este deosebit de dificil pentru mine.. Uneori și el este violent, m-a dat KO odată, dar de atunci a fost atent și dacă mă rănește vreodată în aceste zile este într-un mod care nu va fi vizibil sau durabil.. Dacă te ajută să știi, eu sunt ISFJ, fiul meu este INTJ. Mă găsește extrem de iritant și intră în furii incontrolabile pentru că mă supăr și mă apăr, (voi urma sfatul tău de a nu mai face asta.) .Devine deprimat pentru că nu are suficient succes, nu are iubită, nu-și poate permite o casă proprie și, deși conduce o mică afacere, aceasta nu îi câștigă atât de mult pe cât și-ar plăcea ca.. Capul lui este plin de teorii ale conspirației, crede că totul este ciudat sau neconvențional. Dar acesta este lucrul ciudat, are perioade în care este ca o altă persoană, dulce și amuzant, plăcut și să discute. .Când este tipul drăguț, este încă leneș, neconsiderat, obsedat de sine și puțin TOC, dar simpatic. Apoi pleacă pe una și viața este din nou un iad. Momentan nu vorbeste cu mine. I-a spus soțului meu că, dacă ea ar fi fost soția mea și l-ar fi tratat așa pe fiul meu, mi-ar fi simțit dosul mâinii. Cu mult timp în urmă, data viitoare când ea geme, o voi scăpa de ea. Pur și simplu țin capul în jos și încerc să nu ascult. Soțul meu este prea speriat să vorbească și să mă apere, probabil înțelept. Dar mâine poate fiul meu va intra și va fi bine, "Mamă, vino și uită-te la asta, avem robii care cuibăresc în șopron!" sau ceva de genul asta. Este un tip de narcisism? A fi „pornit și oprit” așa? Se va face vreodată mai bine? Îl putem ajuta? În ciuda a tot ceea ce încă îl iubesc și vreau să fie fericit,
Omul de fier pe 26 iulie 2018:
Descriere foarte precisă a modului în care se dezvoltă argumentele și luptele cu narcoticii. Exemplu din propria mea experiență: fosta mea prietenă mă acuza că am avut-o cu una dintre prietenele ei pe care le cunoșteam înainte să o cunosc. Acest lucru pur și simplu nu era adevărat, dar ea a insistat și a scos-o în discuție tot timpul, deși a sfârșit întotdeauna urât și supărător. Părea să atragă o plăcere sadică din mine, fiind iritată de acuzație și privind în urmă, cred că a vrut cu disperare să creadă că i-am înșelat prietena. La fel ca serviciile secrete comuniste, ea ar insista în interogatoriu și ar oferi un fel de falsă amnistia dacă aș recunoaște că am făcut-o. M-a înnebunit. A fost unul dintre primele semnale roșii majore că această femeie era otrăvitoare. S-a înregistrat în mine, dar nu l-am spart acolo și apoi. În retrospectivă, ar fi trebuit să fac: să fug sau să o dau afară din viața mea. Dar nevroticii complicati care suntem, cădem pradă propriilor noastre indecizii și „părților bune” ale narcisiștilor și târâm în speranța că într-o zi vor vedea, cunoaște și se vor schimba. De ce naiba s-ar încăpățâna să insiste într-o fantezie delirante cu mine și prietena ei? Pentru că era capabilă să facă ea însăși tot felul de delicte sexuale. Bănuiam atunci și acum sunt sigur că își proiecta propriile intenții și comportament asupra mea. Argumentele ar scăpa de sub control și ceva banal s-ar transforma într-un conflict care ar dura 2-3 ore de dezbateri și cuvinte.
Mulțumesc pentru articol, ajută să știm că nu suntem singuri în luptele noastre cu partenerii narcisici.
