Sunt specialist în tulburări de personalitate Cluster B care lucrează de peste 10 ani cu persoane cu dizabilități și boli mintale.
Cine permite narcisistul?
Narcisismul nu există în vid. Nu se poate. Prin urmare, există întotdeauna facilitatori. Facilitatorii sunt oamenii care îl susțin pe narcisist, îl apără pe narcisist, luptă pentru narcisist, oameni pe care narcisistul îi recrutează alături. Acești oameni sunt de obicei numiți „maimuţe zburătoare”, dar există și alte tipuri de activatori.
Aceștia sunt oamenii care s-ar putea să nu fie de acord cu sau să-l apere pe narcisist, dar care îl permit pe narcisist prin suportându-le comportamentul, sau salvându-i sau eliberându-i din catastrofele la care reușesc crea. Aceștia sunt oamenii care spun lucruri precum: „Ea este mama ta, trebuie să o ierți” sau „Cum poți Îți abandonezi soțul când știi că are probleme?" sau, "Ced surorii tale pentru a păstra pace."
De ce permit oamenii narcisiștii?
Acești oameni de obicei nu au un motiv rău intenționat. La fel ca maimuțele zburătoare, ele cred adesea că ajută. Ei nu sunt. Ele întăresc comportamentul narcisistului și agravează problema. Cu cât comportamentul narcisistului funcționează mai mult pentru ei, cu atât o vor face mai mult. Este exact ca un copil care face o criză de furie. Dacă accesul de furie este cedat, se va repeta. Dacă se repetă și se acordă suficient de des, devine un tipar de comportament și, în cele din urmă, copilul nu știe altă modalitate de a reacționa. Pur și simplu fac ceea ce li s-a învățat că va funcționa. Ceea ce li s-a predat, prin consimțământ implicit, este permis și chiar așteptat.
Activatorii ajută la crearea problemei
Dacă un soț îl lovește pe celălalt, iar soțul agresat nu părăsește relația și nu sună la polițiștii, l-au învățat pe agresor că acest comportament este acceptabil pentru că nu au existat consecințe. Comportamentul se va repeta probabil. De ce nu ar fi? Dacă în fiecare an mătușa Nettie are o criză la cina de Crăciun care strică vacanța pentru toată lumea, dar în fiecare an e totuși invitată, i se spune că acest comportament este permis. Sigur, oamenii s-ar putea să se plângă, dar asta nu contează pentru narcisist. De multe ori tânjesc haos pentru că îi ajută să se simtă validați și vii. Nimic nu se întâmplă să-l împiedice pe narcisist să se comporte astfel. Ei nu pierd nimic din cauza asta și încă primesc atenția pe care o caută. Nu există consecințe. Acest lucru îi permite narcisistului, indiferent dacă oamenii aleg să creadă asta sau nu. Dacă de fiecare dată când tragi o linie, ei o trec și tu continui să tragi mai multe linii, în cele din urmă își vor da seama că aceste linii nu înseamnă nimic și vor continua să meargă. Și în curând te vei trezi blocat, fără unde să mergi.
Ajutarea și favorizarea narcisismului
O auzim tot timpul: „Nu pot să-mi întorc spatele soțului sau fiicei mele sau surorii sau mamei”. A Întrebarea corectă pentru ei ar fi: „De ce nu?” Nu există niciun motiv să suportăm un comportament abuziv de la cineva. Vreodată. Singurul motiv pentru care oamenii suportă un comportament abuziv este că au fost condiționați să creadă că acest comportament este OK. Nu este. Nu există nimic nicăieri care să afirme că trebuie să continuați relațiile atunci când sunt toxice și abuzive.
S-ar putea să crezi că îi demonstrezi ceva narcisistului rămânând în relație. Ei bine, ești. Demonstrezi că te pot trata cum vor ei și vei suporta asta pentru că bunăstarea lor contează pentru tine mai mult decât a ta. Le spui că nu trebuie să te trateze mai bine pentru că nu crezi că meriți asta. Este nesănătos și este toxic. De asemenea, este exact ceea ce vor să audă. Narcisistul vrea să-ți dai foc pentru a le ține de cald. Sunt gropi fără fund ale nevoii și nimic din ceea ce faci sau dai sau arătați nu va fi vreodată suficient.
Într-un mod foarte real, sunt ca vampirii. Ei nu sunt capabili să se întrețină sau să-și îndeplinească propriile nevoi și trebuie să se îndepărteze de alți oameni. Mecanismul pe care îl folosesc pentru a face acest lucru este de obicei abuziv. A permite asta în viața ta înseamnă a-l învăța pe narcisist că acest comportament este OK. Mai mult decât atât, o înveți singur. Acest lucru face mult mai ușor să-l suportați.
Ajutând un narcisist: ce primești în schimb?
Există o cantitate mare de vinovăție implicată în relațiile cu narcisiștii. Oamenii vor spune: "Da, dar dacă nu am grijă de narcisist, cine va face?" Ei bine, asta poate suna puțin dur, dar asta e problema lor. Relația cu un narcisist este ca relația cu un copil: este complet și total unilaterală. Părintele este cel care acordă toată dragostea, timpul, atenția, în timp ce copilul pur și simplu are nevoie, cu nr reciprocitate și nicio înțelegere sau chiar recunoaștere a sentimentelor părintelui sau chiar a părintelui ca persoana deloc.
Este ca exemplul pe care îl folosim adesea despre copilul care țipă și țipă. Mama este bolnavă și are febră și este epuizată și plânge pentru că nu poate face față. Copilului îi este milă de asta? Nu, desigur că nu. Ei nu sunt capabili să înțeleagă situația. Copilul știe doar că are nevoie de ceva și nu poate obține singur. Aceasta este dinamica pe care o vedem în relațiile narcisice.
Diferența este că bebelușii cresc. În cele din urmă, își vor vedea părinții ca oameni separați, individuali, cu propriile nevoi, dorințe și sentimente. Ei devin indivizi întregi, separați, care pot avea grijă de ei înșiși și pot răspunde propriilor nevoi. În cele din urmă îl vor iubi pe părinte înapoi. Indiferent de motiv, acest lucru nu se întâmplă cu narcisiștii. Narcisiștii rămân în acea stare infantilă pentru totdeauna, pur și simplu având nevoie și nevoie și nevoie, și luând și luând și luând fără a înțelege deloc alți oameni ca oameni. Vor lua totul dacă le lași și ca un copil nu se vor opri deloc să se gândească la tine.
Crearea limitelor cu un narcisist
Aici intervin limitele. Granițele sunt liniile pe care le trasăm atunci când spunem: „Dacă treceți această linie, dacă faceți acest lucru, nu voi merge înainte în acest lucru. mai mult.” Granițele nu funcționează cu bebelușii, desigur, dar pot funcționa cu narcisiști, deoarece narcisiștii nu sunt. bebelusii. Sunt capabili să-și schimbe comportamentul atunci când sunt motivați corespunzător și știu diferența dintre bine și rău. Ei știu ce consecințe sunt.
Exemple de limite ar putea fi:
- Dacă mă lovești, sun la poliție.
- Dacă nu-mi respecti copiii, nu voi mai rămâne în această relație.
- Dacă continui să mă înjure, închei această conversație.
- Dacă nu te calmezi, va trebui să pleci.
Limitele ar trebui să precizeze clar ce nu este permis și care va fi consecința dacă granița nu este respectată. Oamenii care permit narcisiștii, în general, nu au limite clare. Consecințele nu sunt susținute atunci când narcisistul trece o limită. Acest lucru îl învață pe narcisist că limitele persoanei nu înseamnă nimic și, în consecință, narcisistul nu trebuie să le respecte.
Granițele pot fi dure cu un narcisist, pentru că, ca un copil încăpățânat și rebel, vor trece fiecare linie pe care o trasezi în nisip doar pentru a o face. Așa că nu spune lucruri pe care nu le spui. Dacă spui că vei încheia conversația dacă te mai înjură o dată, fă-o. Ei vor vedea atunci că vorbești serios. Acest lucru le lasă alegerea: dacă vor să vă respecte limitele, conversația va continua. Dacă nu o fac, nu va fi. În acest fel, încetați să activați tulburarea care controlează - și ruinează - viețile tuturor. Nu ai lăsa un copil de doi ani să controleze întreaga familie. Asta e ridicol. Așa că nu lăsați un adult narcisist. Rămâneți pe poziție, stabiliți-vă limitele și rămâneți lângă ele.
Când cineva iubit iubește un narcisist
Ce se întâmplă dacă activatorul nu ești tu? Ce se întâmplă dacă este altcineva și nu te va asculta atunci când încerci să le spui că comportamentul lor este dăunător și că de fapt provoacă problema? Aceasta poate fi o situație dificilă, deoarece facilitatorii narcisilor trăiesc adesea într-o realitate fictivă la fel de mult ca și narcisicul atunci când vine vorba de asta. De multe ori, vorbim despre un enabler pe termen lung, așa că modelul este adesea foarte profund și foarte stabilit. Probabil că nu vei ajunge la această persoană. Întreaga lor identitate poate fi învăluită în „ajutorarea” narcisistului și se află în pericol emoțional la fel de mult ca și narcisicul dacă acest tipar nu continuă. Ei sunt probabil încordați cu narcisistul, ceea ce înseamnă că granițele interpersonale sunt atât de sărace încât nu pot spune unde începe și unde se termină narcisistul. S-ar putea să-l apere pe narcisist, să se enerveze sau pur și simplu să nege totul. Auzim adesea: „Fac tot ce pot!” sau "Nu sunt eu, sunt narcisistul!" Acestea sunt ambele afirmații narcisice în și despre ei înșiși, vorbite de oameni care nu vor cu adevărat să-și asume responsabilitatea pentru lucrurile pe care le fac sau le schimbă lor. Și știi deja ce înseamnă asta. Înseamnă că nu are rost să te deranjezi.
Niciun contact nu este încă și va fi întotdeauna cea mai bună strategie pentru a trata narcisiștii și cu cei care le ajută. Din nou, narcisismul nu poate exista în vid. Sunt mereu facilitatori. Atunci când sunt identificați, ar trebui să fie supuși acelorași reguli ca și narcisistul. Dacă nu este contact, atunci este. Este trist că acest lucru poate duce la nici un contact cu oamenii pe care îi iubești, dar ei nu te protejează și sunt în fapt care îi permite narcisistului să te abuzeze pe tine și pe alții, așa că depinde de tine dacă crezi că meriți mai bine sau nu. Să sperăm că crezi că o faci.
Acest conținut este exact și adevărat, după cunoștințele autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat din partea unui profesionist calificat.
MINDY pe 28 aprilie 2020:
Wow, asta chiar pune lucrurile în perspectivă. Analogia negocierilor teroriste a fost perfectă. Foarte deschiderea ochilor.
Iasomie pe 14 aprilie 2020:
După ce am citit asta, sunt atât de îngrozită. Vreau să scap de narcisicul cu care m-am confruntat în ultimii 3 ani, dar mi-e teamă că eu am fost facilitatorul... Nu vreau să fiu și îmi dau seama că am nevoie de ajutor pentru a scăpa de el. Am crezut că este sufletul meu pereche. Au fost cei mai răi 3 ani din viața mea. Mă simt traumatizată, dar din anumite motive simt că ar trebui să-l ajut. Îl iubesc și vreau doar să-l văd fericit. Știe că are o problemă, motiv pentru care am mereu speranță. Dar, deși a recunoscut că „a fost încurcat în cap”, tot nu se va schimba. Știu că am suferit enorm. Mi-aș dori să-l pot părăsi definitiv, poate într-o zi voi obține suficientă putere.
Audrey Hunt din Pahrump NV pe 08 noiembrie 2019:
Multumesc pentru acest articol. Bine scris și foarte util.
Alan pe 15 aprilie 2019:
Acest articol este foarte lămuritor.
Peggy Ballinger pe 01 ianuarie 2019:
Mi-a plăcut foarte mult acest articol până când ai spus că trebuie să stabilești limite cu Narcisistul... Nu sunt de acord, narcisiștii nu vor face niciodată excepția limitelor, vor căuta un alt biet suflet care să-și umple fiecare nevoie!
Buna ziua pe 14 septembrie 2018:
Tocmai m-am despărțit de cineva care este narcisist. Am fost împreună timp de 14 luni. Are 40 de ani. Finanțele lui nu sunt în stare bună. Părinții lui au semnat împreună cu câțiva ani împrumutul pentru casă (pe care l-a cumpărat împreună cu văduva sa). Recent, în timp ce eram cu el, și-a cumpărat o mașină nouă. Părinții lui au cosemnat împrumutul. Când am mers să-i vizităm părinții de câteva ori, i-a tratat ca pe o prostie. Critic, nu recunoscător etc. Când i-au cumpărat pantaloni de pijama de Crăciun, s-a plâns. Fiica lui în vârstă de 21 de ani avea probleme cu fosta lui soție (căreia îi datorează plățile înapoi pentru întreținerea copilului), sora lui a primit-o. Așa că fiica lui, despre care spune că nu-i pasă, locuiește acum cu sora lui. Nu a urcat de mai multe ori să viziteze. Este NECREZĂBIL... abilitarea. Și din câte am înțeles, a fost un copil rău de la început. Asa de. Nu mi-am putut da seama de ce îi permit atât de mult, dar acest articol o explică. „Facilitatorii narcisiştilor trăiesc adesea într-o realitate fictivă ca şi narcisiştii când vine vorba de asta. De multe ori, vorbim despre un enabler pe termen lung, așa că modelul este adesea foarte profund și foarte stabilit. Probabil că nu vei ajunge la această persoană. Întreaga lor identitate poate fi învelită în „ajutorarea” narcisistului și sunt la fel de mult pericol emoțional ca narcisist dacă acest tipar nu continuă.” Aceștia sunt părinții și sora lui tee-ul.
Un șoarece nony pe 22 martie 2018:
Uneori, facilitatorul este mai mult ca un ostatic care încearcă să negocieze cu un terorist foarte violent. Au de ales să-l liniștească pe narcisist sau să ajungă să fie sugrumați de ei. Este nevoie de resurse considerabile pentru a scăpa de o relație intimă cu unul dintre acești monștri, ar trebui să știu, am făcut-o.
La început, m-a convins că comportamentul lui a fost fie imaginat de mine, fie cumva un răspuns proporțional la comportamentul meu. Am vrut să se schimbe sau să plece. Am fost la 3 terapeuți diferiți. El a spus: 1) l-a agresat; 2) mi-a plăcut și flirtam și 3) am început să ajungem undeva. Ea și-a dat seama că era narcisist și mi-a spus că nu avea cum să plece sau să mă lase să plec pentru că voiam să ies, el a făcut lucrurile bine. Așa că ea l-a convins că merită o viață mai bună și că poate ar putea avea o viață mai bună alături de amanta lui.
Mulți oameni pe care îi descrieți drept facilitatori nu sunt cu adevărat participanți dornici la dinamică. Au nevoie de tot ajutorul care le poate fi acordat pentru a putea vedea ce se întâmplă într-o lumină obiectivă. Narcisistul îi va fi demoralizat și va fi dezbrăcat de câte resurse au putut. Este important ca așa-zișii facilitatori să aibă oameni pe care să se bazeze pentru a-i ajuta să scape.
Fostul meu mă demoralizase atât de mult și făcuse atât de multe probleme, încât au fost momente când propria mea mama mă învinovățea pentru situație. Scăpând din situație, acesta a fost ultimul lucru de care aveam nevoie și sunt sigur că fostul meu și-ar fi râs șosetele de bucurie dacă ar fi știut unele dintre lucrurile care au fost spuse.
Toate acestea s-au schimbat într-o noapte când ofițerii de poliție au apărut în pragul părinților mei, deoarece am dispărut aproape ca să-mi depășesc fostul, ei erau îngrijorați de locul meu. Părinții mei m-au sunat și poliția mi-a cerut să iau legătura cu colegii lor din altă zonă. Am făcut asta pentru a descoperi că fostul meu a fost arestat și acuzat de abuz domestic față de noua lui familie. A fost arestat preventiv de Crăciun, Karma, cu puțin noroc cu care ar fi putut împărți celula un tip mare, păros, pe nume Ben Dover, care avea aceeași lipsă de înțelegere a cuvântului „nu”, ca și el. face.
Din păcate, noua soție și-a retras declarațiile, iar Procuratura Coroanei a renunțat la dosar. Își caută soția numărul 3.
Pedepsirea unui facilitator prin retragerea sprijinului este probabil să-l captiveze mai eficient, deoarece îi retrageți unele dintre resursele de care ar putea avea nevoie pentru a părăsi relația.
Yves pe 28 noiembrie 2017:
A apreciat analogia copil-narcisist, explicația posibilității și de ce este important să aveți și să puneți limite clare atunci când aveți de-a face cu episoadele narcisice.
