Cinci motive pentru care oamenii nu ascultă sfaturi

Glenn Stok studiază conștientizarea de sine și bunăstarea emoțională. El scrie despre asta pentru a-și ajuta cititorii cu atenție socială.

Ești frustrat când încerci să ajuți prietenii să-și rezolve problemele și ei nu acceptă sfatul? Poate fi imposibil să ajuți oamenii atunci când sunt în negare și refuză să asculte rațiunea.

Îți voi explica ceea ce am învățat despre oamenii care nu vor să primească sfaturi și îți voi oferi cinci motive pentru care nu o fac, așa cum mi-am dat seama din circumstanțe repetate.

Mulți oameni vin la mine pentru sfaturi, dar când încerc să ofer îndrumări pozitive, constat că există două atitudini pe care oamenii le au:

1. Unii acceptă sfatul, dar nu fac nimic cu el. Nu urmăresc niciodată și am observat că acești oameni rareori reușesc să realizeze ceva. De obicei, ajung să-și facă viața mizerabilă.
2. Apoi, unii iau în considerare sfatul, îl gândesc bine și fac ceva cu el. Mulți oameni cu această atitudine chiar depășesc sugestia mea. Văd că acești oameni își îmbunătățesc viața.

Sunt frustrat când un prieten lasă lucrurile să meargă în jos, mai ales când îi ofer o soluție. Le explic cum să evite problemele care se dezvoltă în viața lor, dar ei lasă să se întâmple oricum. Ei ignoră sfaturile, iar predicțiile mele despre moarte se adeveresc.

Nu putem face nimic pentru acești oameni. De multe ori trebuie să mă retrag și, din păcate, îi privesc cum se scufundă mai adânc în necazuri. Cred că asta își doresc cu adevărat. Voi explica ce vreau să spun cu câteva exemple.

Unii oameni se pregătesc pentru eșec. Am observat că aceste tipuri de oameni nu vor asculta niciodată un prieten dând sfaturi. Ei sunt cumva programați să-și continue drumul către eșec.

După cum văd eu, ei nu gândesc bine. Pur și simplu și-au lăsat viața să se deterioreze. Ei nu fac nimic pentru a-și îmbunătăți viața sau pentru a-și rezolva propriile probleme.

Cum își percep oamenii realitatea?

Cred că oamenii care nu acceptă sfaturi își văd realitatea diferit.

• Privim viețile lor cu claritatea care rezultă din lipsa de implicare.
• Ei observă lucrurile așa cum și-ar dori să fie și le lipsește ceea ce este important.

Ei sunt total implicați în propriile lor afaceri, așa că tind să distorsioneze realitatea pentru a se potrivi nevoilor lor individuale cu limitele lor personale.

Le putem arăta direcția, dar trebuie să înceapă prin a-și asuma responsabilitatea pentru acțiunile lor. Unii nu vor recunoaște niciodată că își creează propriile eșecuri. Consider asta o trăsătură narcisică.

Exemplu de comportament narcisist

Am un prieten cu diabet și îi place să se plimbe desculț.

I-am spus că, cu diabet, ar putea face cangrenă dacă calcă pe ceva și face o infecție. I-am explicat că ar putea pierde un picior.

Fosta lui soție i-a dat papuci, dar era atât de supărat încât i-am spus ce să facă, încât i-a dat afară.

Într-o zi, de furie, a aruncat ceva într-un perete, făcându-l în bucăți. Ulterior a călcat pe moloz și s-a infectat. A ajuns să fie amputat piciorul.

Dezacord cu sfaturile din cauza negării

Dacă cineva își asumă responsabilitatea pentru propriile eșecuri, își poate ajusta comportamentul și își poate planifica o nouă strategie. Nu au nicio problemă în a accepta orice idei noi care le sunt prezentate.

Cu toate acestea, dacă sunt în negare, atunci nu vor vedea valoarea sfatului. Ei sunt blocați cu incapacitatea lor de a rezolva probleme. Nu vor fi de acord atunci când vom încerca să-i ajutăm și să venim cu tot felul de motive pentru care nu ar trebui să asculte sfaturi sănătoase.

Am observat că oamenii rămân în negare și nu ascultă pentru că le lipsesc abilitățile necesare pentru a gândi bine - pentru a planifica o soluție. În plus, atunci când le este prezentată o soluție, ei nu o văd.

Chiar și atunci când le vor spune cum să-și rezolve problema, ei nu vor fi de acord cu motivele pentru a lua măsuri. Le este frică de schimbare și nu sunt dispuși să încerce ceva diferit.

Trist să spun, văd această atitudine cu prietenii care nu merg nicăieri cu viața lor. Modul lor actual de a face lucrurile nu funcționează, dar vin cu scuze și susțin că este din cauza altor motive care nu pot fi controlate. Eu numesc asta negare.

Exemplu de negare

Un prieten cu o afacere de contabilitate a cerut sfaturi. Mi-a spus că nu își va putea plăti chiria pentru că își pierde clienții.

I-am spus că biroul ei face o impresie proastă. I-am recomandat să-și curețe biroul. I-am explicat că un birou neaglomerat ar presupune un raport fiscal ordonat.

Ea a susținut că nu are clienți pentru că toată lumea folosește TurboTax.

Nu a făcut curățenie, nu a avut clienți, nu a putut plăti chiria, proprietarul ei a evacuat-o și și-a pierdut afacerea.

Cinci motive pentru care oamenii nu iau sfaturi

Acum că am descris câteva modele de comportament, m-am gândit la numeroasele motive pentru care oamenii nu ascultă. Observând acest comportament cu prietenii, l-am restrâns la următoarele cinci motive:

1. Ei nu își prețuiesc propria viață sau afacerea:

Cred că oamenii își vor face timp pentru lucrurile pe care le prețuiesc. Știu că fac.

Referindu-ne la cele două exemple de mai sus: Prietenul meu, care și-a pierdut piciorul, nu și-a prețuit viața. Trebuie să cred asta. Și prietenul meu contabil nu și-a prețuit afacerea.

2. Le este frică de succes:

Mă pot gândi la lucruri pe care le-am evitat de frica succesului. Cu toate acestea, din câte îmi pot da seama, este cu adevărat frica de necunoscut.

Ori de câte ori am evitat ceva devreme în viață, a fost pentru că nu știam rezultatul. Undeva pe parcurs, am început să observ că lucrurile au ieșit întotdeauna bine. Asta mi-a dat curajul să mă implic cu lucruri noi și necunoscute.

Principala problemă pe care o văd la oamenii cărora le este frică de succes este că speră că totul va funcționa oricum – de la sine – într-un fel sau altul.

Sperând într-un mâine mai bun, fără a face nimic pentru a corecta problemele de astăzi, nu va aduce niciodată schimbare. Încerc să le spun asta prietenilor, dar ei continuă cu speranță și disperare.

3. Sunt în negare:

Negarea interferează cu capacitatea de a acționa rațional.

Am avut o prietenă care mi-a spus că iubitul ei i-a cerut-o în căsătorie. Știam că va dori să trăiască din banii ei, pe baza unei discuții anterioare pe care am avut-o cu el.

Am avertizat-o să nu se căsătorească cu el. Chiar i-am reamintit că a auzit cum vorbea el despre asta. Cu toate acestea, ea a negat și a refuzat să creadă adevărul.

La o lună după nuntă, m-a sunat, plângând disperată, și a spus că s-au certat. Am întrebat ce s-a întâmplat. Mi-a spus că vrea ca ea să plătească toate facturile. Raționamentul lui a fost că locuiesc în apartamentul ei, așa că ar trebui să plătească toate facturile. Imaginează-ți asta?

4. Nu au o perspectivă temporală:

Aceștia sunt aceiași oameni care întârzie mereu. Ați observat vreodată că oamenii care ajung târziu și îi fac pe alții să aștepte, nu reușesc niciodată să realizeze ceva semnificativ în viața lor?

Pentru a îndeplini sarcinile, trebuie să avem o viziune clară despre cât timp va dura. Apoi trebuie să planificăm fiecare pas pentru a se potrivi cu timpul alocat disponibil.

Dacă ignorăm problema și lăsăm timpul să treacă, sau dacă nu ne dăm seama cât timp va dura să ajungem de la A la B, atunci suntem sortiți eșecului.

Văd această problemă cu niște prieteni care spun că înțeleg ce le spun să facă. Ei sunt de acord că sună ca o soluție la dilema lor. Singura problemă este că data viitoare când vorbesc cu ei, încă nu au început, iar sfârșitul este aproape.

5. Ei vor aprobare pentru a face lucruri greșite:

Cred că acesta este cel mai rău dintre toate.

O cunoştinţă pe care am cunoscut-o prin cercurile mele sociale a sunat odată şi mi-a cerut ajutor. Ea a spus că este arestată.

Am cerut detalii ca să știu cum să o ajut. Ea a explicat că iubitul ei s-a despărțit de ea și l-a sunat de mai multe ori pe zi, lăsând mesaje în care îi cer explicații.

El a dat un ordin de restricție, iar ea a continuat, așa că a emis un mandat de arestare a ei.

Am răspuns cu o întrebare simplă. Am spus: „Trebuie să înțeleg ceva. Vrei să te ajut?"

Trebuia să fiu sigur că ea intr-adevar a vrut ajutor. Ea a spus că a făcut-o.

Prin urmare, am continuat să-i spun ce să facă. Am spus: „Oprește-te. Nu-l mai suni. Nu te mai gândi la el. Oprește-te și mergi mai departe.”

A fost extrem de dezamăgită de mine. Ea a spus că speră să o apăr și să-i susțin sentimentele. În schimb, a simțit că o atac.

Doar prietenii te pot ajuta, dar ceea ce ai nevoie este un inamic.

Așa că i-am spus...

"Îmi pare atât de rău. Nu am inteles. Am crezut că vrei ajutor. Înțeleg acum că tot ce vrei este sprijin pentru eșec. Doar prietenii te pot ajuta, dar ceea ce ai nevoie este un inamic. Cineva căruia nu-i pasă de tine va fi bucuros să-ți susțină eșecul.”

În încheiere

Compatizez cu toți prietenii mei care nu ascultă și suferă din cauza asta. Am dragoste și compasiune când se potrivește, dar cred în dragoste dură când coborâm valea și trebuie să fie trezit.

Singura mea intenție este să ghidez un prieten într-un loc mai bun. Ei iau adesea ca pe un atac dacă nu le dau aprobarea pentru căile care eșuează pentru ei. Cât de ciudat este?

Sunt momente când trebuie să ne dăm înapoi și să ne dăm seama că ei nu vor ajutor. Ei doresc doar să aibă aprobare pentru eșecul lor.

Acest videoclip plin de umor rezumă

I-am explicat ce am învățat despre oamenii care nu vor să primească sfaturi. Ți-am dat și cinci motive pentru care au ales să nu accepte ajutor pentru a-și îmbunătăți situația.

Vă las cu acest videoclip plin de umor care îl rezumă destul de bine. Mulțumesc că ai petrecut acest timp cu mine. Sper că ți-am clarificat lucrurile.

Întrebări și răspunsuri

Întrebare: Prietenul meu îmi dă sfaturi, dar se supără foarte tare când îi dau vreunul. Ce ar trebui să fac cu privire la reacția prietenului meu la sfatul meu?

Răspuns: Nu este întotdeauna o stradă cu două sensuri. Sunteți deschis la sugestii pentru că doriți să creșteți și să vă îmbunătățiți succesul prin eforturile dvs. Cu toate acestea, este posibil ca prietenul tău să nu aibă aceeași mentalitate. Ea nu este pregătită pentru creștere. Ea poate fi în negare și nu este ușor să treci peste asta fără să o faci să te supără.

Ar fi de ajutor dacă ai face-o să simtă că o susții. Întrebați-vă prietena dacă este deschisă să asculte sfaturi. În multe cazuri, trebuie să lăsați oamenii în pace. Cel mai bine este să evitați orice încercare de a-i ajuta dacă nu sunt pregătiți pentru asta.

Am mai scris un articol care vă va oferi mai multe informații pentru a vă răspunde la întrebare. „Cum să dai sfaturi când prietenii cer ajutor.” ( https://pairedlife.com/friendship/giving-advice-to... ) — Discutam despre cum trebuie să fii susținător și să știi când să lași oamenii în pace și să nu încerc să-i ajuți dacă nu sunt deschiși să asculte sfaturi.

Întrebare: Am încercat să-i dau fiicei mele câteva sugestii pentru a face față anxietății care sunt bine cunoscute și pe care le-am folosit. Răspunsul ei a fost: „Nu pot fi deranjat”, iar ea a închis telefonul la mine. E atât de frustrant să vorbesc cu ea. Simt că nu o ajut sau nu o susțin și ea îmi spune asta uneori. Mi-ar plăcea să găsesc o cale de mijloc. Crezi că există vreo modalitate de a face asta atunci când te întrerup dacă nu spui ceea ce vor să audă?

Răspuns: Nu este ușor să treci cu bine atunci când tot ce vor ei este ca tu să te alături de ei, mai degrabă decât să-i ghidezi. Fiica ta este încă în stadiu de „negație”.

Din păcate, o vei înstrăina dacă încerci să treci prin asta atâta timp cât ea se află în acel stadiu. Oamenii inteligenți învață în cele din urmă din greșelile lor și apoi vor căuta mai degrabă sfaturi decât confirmare. Fiica ta este inteligentă pentru că este fiica ta, așa că va ajunge acolo. Când o va face, va veni la tine pentru îndrumare.

Între timp, cel mai bine este să o întrebi ce vrea de la tine. Când oamenii îmi cer ajutor, eu răspund mai întâi întrebând dacă vor îndrumări sau dacă vor doar o ureche pentru a le asculta necazurile. Uneori această întrebare îi trezește. Dar chiar dacă nu, ei vor răspunde cu un comportament mai adecvat, mai degrabă decât să închidă telefonul la tine.

© 2012 Glenn Stok

Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 22 iulie 2020:

Jacqui, ai perfectă dreptate că oamenii pot răspunde defensiv atunci când se simt neputincioși sau amenințați.

De aceea am menționat că trebuie să întreb: „Vrei să te ajut?” Nu este bine să încerci să ajuți pe cineva care este în negare din oricare dintre motivele pe care le-am discutat.

Vă mulțumim pentru analiza dumneavoastră atentă și semnificativă.

Jacqui pe 22 iulie 2020:

Când o spui ca oferind unei persoane sfaturi pe care nu le vor lua de la tine, prin urmare va suferi pentru că nu a ascultat. acest lucru în sine pare mai degrabă narcisist. Le luați puterea spunând că aveți toate răspunsurile corecte pe care ar trebui să vă asculte. Oamenii, atunci când sunt puși într-o situație în care se simt neputincioși și amenințați, vor răspunde uneori în mod defensiv, indiferent dacă sfatul este bun sau nu.

Oamenii trebuie să aibă șansa să se gândească de ce ceva este o decizie bună pentru ei și să ia putere și informare deciziile lor în cazul în care nu trebuie să simtă că trebuie să fie dependenți și incapabili de a formula decizii înșiși.

În domeniul terapiei, este sfătuit să nu acționați ca „dator de sfaturi”, ci să-i încurajăm să ajungă ei înșiși la o realizare. Acest lucru este de obicei mai eficient. Dacă dăm sfaturi cuiva, trebuie să părăsim complexul salvator, suntem ideea atotștiutoare în spate și nu eliminăm niciodată sentimentul de stima de sine al altcuiva în situație.

Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 26 ianuarie 2020:

Jackie - Cunosc și eu oameni ca asta. Nu-i putem ajuta. Mai întâi trebuie să fie dispuși să se ajute singuri.

Jackie pe 01 ianuarie 2020:

Vă mulțumesc mult pentru asta! Videoclipul cu unghiile a rezumat-o, așa că vom face. Am un prieten care are nevoie de o operație și trebuie să slăbească. Doctorul așteaptă de trei ani! 3! Totuși, pacientul nu vrea și refuză să piardă în greutate. Acum prietenul dorește o operație prin trecere. Acest lucru va ajuta puțin, deoarece persoana mănâncă o tonă de alimente zilnic și trebuie să piardă în greutate pentru operație. L-am văzut pe prieten și încă nicio îmbunătățire. Acum merge în anul 4tg. În plus, toată familia este obeză morbid. Mă întristează că niciunul dintre ei nu ascultă. Ai dreptate. Ei speră ca lucrurile să se îmbunătățească, dar nu vor să lucreze pentru a le îmbunătăți. Acum inteleg. O să-i dau înapoi pe acești oameni cu sfaturi și am să tac. Eu însumi refuz mâncarea care mi se oferă atunci când vizitezi, deoarece am slăbit multă mișcare și nu-l fac. Nu pot mânca o tonă de mâncare pe o farfurie pe care o mănânc dintr-o farfurie și sunt plină. Da, au tot felul de afecțiuni, dar continuă să se hrănească cu alimente care sunt interzise. Acum sunt liniștită să știu că cu articolul tău am făcut tot ce am putut. Acum mă pot concentra mai mult asupra mea. Mulțumesc mult.

Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 27 decembrie 2019:

jrodishere - te aud! Oamenii toxici nu au nicio treabă să dea sfaturi. Sublinierea defectelor nu este de ajutor. Se pare că oamenii care încearcă să vă dea sfaturi nu consideră că ar putea exista mai multe soluții la o problemă, așa cum ați indicat. În plus, nu toate sfaturile sunt sfaturi bune.

Cred că nu am abordat acea parte a problemei în acest articol. Acesta este un lucru pe care să vă concentrați cu un alt articol în viitor.

jrodishere pe 27 decembrie 2019:

Bine, motivul pentru care unii oameni ca mine nu urmează sfaturile frecvent este pentru că sună ca există o singură soluție pentru a rezolva probleme, atunci când există mai multe soluții care pot funcționa la fel bine. Practic, sfatul îmi spune: „fă asta, fă asta” ca și cum aș fi un fel de câine. Este foarte enervant. Oamenii de la care primeam sfaturi erau incredibil de toxici pentru că așteptam ca ei să mă incendieze și ei ar sublinia inutil majoritatea defectelor mele, în timp ce încercau să-mi dea sfaturi care aveau doar unul perspectivă. Dacă urmez sfatul, de obicei este de la frații mei.

Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 27 aprilie 2019:

P.S. - Am ajuns la aceeași concluzie ca și tine și din motivul pe care l-am discutat în acest articol. Nu trebuie să-i vedem cum sunt condamnați. Este mai bine să te concentrezi doar asupra altor lucruri sau asupra altor persoane.

Petreceți mai mult timp cu oameni care doresc să facă ceva din ei înșiși și să obțină mai mult decât fac în prezent. Și asta va avea un efect pozitiv și asupra ta.

Cei care refuză să se ajute singuri te vor trage în jos doar dacă le lași. Încercați să ajutați dacă vă cer ajutor. Dar pune-ți repede energia în altă parte dacă dovedesc că nu vor să se ajute singuri.

P.S. pe 27 aprilie 2019:

Multumesc pentru acest articol. Acum înțeleg pe deplin de ce unii oameni (unul, în special) refuză pur și simplu să asculte sfaturi solide și, de fapt, este într-adevăr o rețetă pentru stres și eșec pentru el. Cel puțin, acum nu mă învinuiesc și mă întreb dacă e ceva în neregulă cu mine. Am încercat atât de multe moduri diferite de a-mi exprima punctul de vedere și totuși el respinge tot ce îi spun.

Dar nu există vreo modalitate de a ajunge la acești oameni? Să stăm și să-i vedem cum sunt condamnați?

Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 20 aprilie 2019:

Violet - Mulțumesc că ai adus în discuție acest punct important. Există multe motive pentru care oamenii sănătoși din punct de vedere emoțional nu acceptă sfaturi, așa cum am discutat în acest articol. Depresia clinică este cu totul altceva, așa cum ați făcut aluzie. Trebuie să arăți înțelegere și optimism atunci când oferă sfaturi cuiva cu depresie care cere ajutor. Acest lucru oferă o șansă mai bună pentru ei să se simtă confortabil depunând eforturi pentru a îndeplini sugestiile oferite și poate ajuta la obținerea unor rezultate pozitive. Desigur, acesta este un aspect important atunci când încercați să ajutați pe oricine.

violet pe 20 aprilie 2019:

Lucrurile pe care le descrii despre prietenii tăi indică, în general, boli mintale și modele psihologice datorate abuzului sau altor circumstanțe. Se pare că ești o persoană înmulțumită care nu s-a confruntat niciodată cu depresia. Poate de aceea nu vă iau sfatul.

Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 25 martie 2019:

M - Îți acord mult credit pentru că ți-ai verbalizat gândurile și frustrările. Este minunat să aud acest lucru exprimat de cealaltă parte cu un dialog atât de inteligent, astfel încât să poată fi înțeles mai bine și vă mulțumesc pentru asta.

Cred că faci tot ce poți, ceea ce încercăm cu toții să realizăm, indiferent de problema din viața noastră.

M pe 25 martie 2019:

Sunt prietenul care nu primește niciodată sfaturi. Venisem aici să văd ce greșesc și ultimele două puncte mi-au articulat perfect problemele. Celelalte 3 la fel, dar ultimele 2 sunt atât de greu să-mi dau seama. Trebuie să dobândesc simțul timpului atunci? Nu stiu de unde sa incep. Pentru ultimul, singurul mod mic pe care l-am putut înțelege a fost răspunsul lui Glenn la femeia despre care se afla am nevoie de un inamic, și totuși, capul meu este ca un bloc de oțel și nu este dispus să încorporeze acest concept. Simt că fac tot ce pot, dar lucrurile se termină în continuare în lacrimi și frustrare. Chiar și acum având în vedere acest articol, mă simt la un nivel profund încercând să reproșez această informație ca fiind neadevărată. Frumos articol Glenn, roagă-te pentru mine (haha)

Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 02 februarie 2019:

Jade - Aceasta este o experiență foarte comună când cineva încearcă să ajute pe cineva care este incapabil să-și dorească creșterea. Ei caută scuze, spunând chiar că au urmat sfatul altcuiva. Cu toate acestea, în cele mai multe cazuri, aceștia îl tratează pe celălalt consilier la fel ca și tine, ignorând și sfaturile lor.

Jad pe 01 februarie 2019:

Am devenit extrem de frustrat de o prietenă de-a mea recent, care vine la mine cu multe probleme și plângeri despre viața ei. Îi dau sfaturi, pentru că am fost în situațiile ei și sunt cu câțiva ani mai în vârstă și mai experimentată decât ea. Cu toate acestea, ea nu acceptă sfatul meu și îmi oferă doar un milion de scuze în acel moment și este foarte combativă și agresivă. Chiar până la punctul de a mă doborî. Mai târziu, o voi auzi spunând că „așa și așa” i-a dat resurse pentru o anumită problemă cu care a venit la mine. Și că va folosi aceste resurse în acea zi. Și chiar nu știu de ce va accepta sfatul lor și nu al meu. Acești oameni sunt chiar mai în vârstă decât mine, ceea ce este un lucru, așa că m-am gândit că ea ar putea să respecte sau să aibă mai multă încredere în sfaturile lor. Cu toate acestea, asta nu reduce nimic din ceea ce spun! Și felul în care afirmă că a primit ajutor, este ca și cum mă face să mă simt vinovat că nu am ajutat-o ​​suficient. Chiar nu mai știam ce să fac, pentru că se pare că pierd oricum. Fie că încerc să ajut sau nu fac nimic. Deși are o mulțime de probleme de sănătate mintală cu care se confruntă, ceea ce explică de ce este foarte combativă și lipsită de ea însăși. Mulțumesc pentru articolul perspicace. Cred că și ea se află în negare, iar ego-ul ei îi sta în cale. De asemenea, îi este frică de schimbare și succes. Sper să-și găsească drumul, deși s-ar putea să nu fiu eu cel care o ajut să o facă.

Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 14 mai 2018:

Salcho - Pot spune din comentariul tău că ești o persoană foarte inteligentă și că îți gestionezi foarte bine depresia.

Sunt de acord cu tine că un prieten ocazional nu poate ajuta oamenii care suferă de depresie. După cum ați spus, ei pot urma „căi de gândire nesănătoase” care îi pot determina „să acționeze în moduri aparent ilogice”.

Deși se pare că ați controlat acest lucru pentru dvs., trebuie, de asemenea, să fiu de acord că numai ajutorul profesional este cel mai bun în astfel de situații.

Un punct pe care trebuie să-l clarific este faptul că nu am spus niciodată că cineva este prea departe pentru a fi ajutat. Cu toate acestea, văd cum ați simțit nevoia să o interpretați în acest fel. Acesta este motivul pentru care este important să luăm în considerare modul în care lucrurile pe care le spunem sunt deduse. Acest lucru este valabil pentru prietenii care încearcă să ajute, precum și pentru terapeuții profesioniști.

Vă mulțumim că ne-ați împărtășit opiniile, deoarece această parte a argumentului este foarte important de înțeles.

salcho pe 14 mai 2018:

Nu cred că etichetarea anumitor acțiuni drept eșecuri pentru că nu sunteți de acord cu rezultatul lor este o mentalitate bună. După cum ați spus, oamenii sunt de obicei rezistenți la sfaturi din motive mai profunde. Realitatea fiecăruia este foarte diferită. De aceea politica poate fi atât de dezbinătoare.

Am avut probleme cu depresia. Tatăl meu a încercat abordarea dragostei dure. Inevitabil, alți oameni mai amabili m-au ajutat să încep drumul spre îmbunătățire. Problema a fost că nu înțelege realitatea individuală a cuiva care suferă de depresie. Există anumite căi de gândire nesănătoase care îi fac pe acești oameni să acționeze în moduri aparent ilogice. Acești oameni pot realiza acest lucru, dar le lipsesc instrumentele pentru a-și schimba gândurile, deoarece este singurul mod pe care l-au funcționat în întreaga lor viață. Cel mai eficient mod de a face față acestui lucru este schimbarea treptat a acestor procese de gândire în altele mai sănătoase. Desigur, acest lucru este prea solicitant pentru o persoană, cum ar fi un prieten sau o cunoștință. Ajutorul profesional este cel mai bun în astfel de situații.

În mod inevitabil, nu ești responsabil pentru acțiunile pe care le întreprind alții. În mod inevitabil, depinde de individ să caute singur ajutor. Dar ideea că cineva este prea departe pentru a fi ajutat este un mod crud de a gândi.

LR pe 16 martie 2018:

Acestea sunt informații utile, perspicace. Nu pot să vă spun cât de mult m-au ajutat astăzi. Îmi pasă de oameni și constat că atunci când merg pe drumuri pe care le pot vedea clar le va cauza durere sau probleme financiare. Dau sfaturi deoarece se plang. Comentariile negative de Sabatoging și, uneori, tonurile nepoliticoase încep să mă doboare. Aveam o problemă să fac un pas înapoi pentru propria mea conservare. Îmi spun săracii de ei că nu pot ști ce fac..

Vă mulțumesc că m-ați ajutat să înțeleg.

Acum pot să dau înapoi.

Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 17 februarie 2018:

Meg, este un caz trist că oameni ca cel pe care îl descrii sunt atât de negare încât au nevoia să dea jos un prieten care încearcă să ajute.

În plus, el se gândește doar la propriile nevoi și nu vrea cu adevărat să învețe cum să-și atingă obiectivele. Acest lucru este evident prin modul în care nu oferă niciodată ajutor altora, așa cum ați observat.

Meg pe 17 februarie 2018:

Am oferit un sfat prietenului meu care se plângea constant. S-a supărat pe mine și m-a numit un arogant știe-totul care „nu-și cunoaște situația”. Parcă ar fi vrut să mă pedepsească pentru că sunt grijuliu. Articolul dumneavoastră oferă o explicație uimitoare acestei situații! Acum știu că are nevoie ca publicul să-i asculte plângerile, nimic mai mult. Reacția lui agresivă a avut un impact mare asupra modului în care îl percep.

Ceea ce am observat este că aceeași persoană nu îmi oferă NICIODATĂ niciun sfat.

Mulțumesc pentru un articol grozav, ar trebui să-l citesc cu mult timp în urmă, așa că aș economisi niște timpi și nervi!

Toate cele bune!

Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 06 decembrie 2017:

JS - Subliniezi câteva puncte importante și sunt de acord cu tine că abordările diferite apar diferit în funcție de persoana căreia i-a fost adresată. Din acest motiv, cineva care oferă sfaturi trebuie să înțeleagă și să aprecieze resursele emoționale ale celeilalte persoane. Altfel, sfatul lor ar putea fi în zadar.

În ceea ce privește ultima ta întrebare: da, respectul merge mult – pentru ambele părți, de altfel.

JS pe 06 decembrie 2017:

Am încercat această abordare dură a dragostei cu succes diferite. Poate funcționa foarte bine pentru unii oameni. Și poate părea dureros și abraziv pentru alții.

Întrebarea mea este ce dacă doi oameni (eu și o altă persoană) oferă cuiva același sfat identic și aleg să asculte cealaltă persoană? Ai spune că abordarea dragostei dure funcționează sau poate ai sugera o abordare mai personalizată (mâna invizibilă). Cred că persoana care acceptă sfatul trebuie să aibă un oarecare respect pentru consilier, nu? Altfel nu va rezona.

Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 20 noiembrie 2017:

Gabriella - Ai menționat câteva exemple interesante de ce oamenii vin cu tot felul de motive pentru a refuza să accepte sfatul chiar și atunci când le cer.

Un altul pe care l-am întâlnit recent: am dat același sfat pe care l-au dat alte două persoane și destinatarul acelui sfat a crezut că complotăm împotriva ei, deoarece sfaturile noastre se potriveau. Nici nu ne cunoșteam! Dublarea sfaturilor ar fi trebuit să fie luată ca dovadă că are valoare.

Gabriella pe 20 noiembrie 2017:

Buna ziua. Tocmai am venit cu articolul astăzi, deoarece mă confrunt cu o lipsă de interes față de oameni pentru ascultare și înțelegere când vine vorba de termenii cu privire la articol... Adică oamenii îmi cer sfaturi și, la final, eu voi fi cea care chiar are nevoie de ajutor, pentru că acești oameni cu negativitatea lor mă înnebunesc. Foarte de acord cu autorul. De ce cer oamenii ajutor, când aveau deja răspunsul în minte? Vor doar să se certe? Sau vrei să dai vina pe eșecul lor pe altcineva? Sfat sau prelegere? Chiar și o prelegere conține informații și soluții importante pentru întrebările date. Chiar și o prelegere reflectă părerile anumitor oameni, pur și simplu nu pot prezenta într-o manieră „umană”. Ca astazi. Un prieten mi-a cerut un sfat. Am încercat din greu să ajut, dar ea spune că a făcut-o, a făcut-o, a făcut-o. Ea a vrut să vadă ceva nou. Am cerut-o, l-am dat. Apoi s-a luptat cu noile informații și o altă persoană i-a venit în ajutor, a avut un acord puternic între cei doi. Rezultat? Au înveselit mai presus de eșecul meu, că nu am putut reuși cu sfaturile mele și au contabilizat eșecul persoanei care ar fi fost al meu... ca eu aș fi cel care a dat sfatul greșit, care are eșecul. Aș putea să fug din lume. De ce să întrebi, când acceptarea nu există? De ce să întrebați, când aveți toți răspunsul în minte și sfatul inacceptabil?

Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 13 noiembrie 2017:

Ziad - Adevărat, presupunând că sfatul nu este bun, sau dacă consilierul are o agendă ascunsă. Acestea sunt întotdeauna posibilități.

Acestea fiind spuse, dacă sfatul este autentic și util, negarea este ceva care poate fi distructiv. Poate perturba capacitatea celui de a avea succes sau de a evita problemele - ca și în exemplele pe care le-am dat în acest articol.

Ziad pe 13 noiembrie 2017:

Dar dacă ai un motiv logic pentru a nu accepta sfatul, adică nu ești de acord cu logica sfatului dat? Pentru mine, acesta ar trebui să fie un motiv pentru a nu primi sfaturi. Este una dintre cele evidente.

punchy101 pe 09 septembrie 2017:

Scuzati-ma. Dar chiar și copiii urăsc să primească sfaturi. Îmi pare rău, dar da, în secret, așa simt. Dacă psihologii folosesc această tehnică pentru a-și ajuta pacienții care refuză să accepte sfaturi, omul ar fi condamnat.

Există o linie subțire între a oferi un sfat bun și a încerca să le dai lecții despre ce să facă.

Dacă aș fi căsătorit cu cineva și aș primi o grămadă de sfaturi de la persoana care nu s-a întâlnit niciodată cu cineva înainte, ar fi o insultă. Uneori oamenii vor doar să se simtă ascultați. Fiecare este capabil să-și rezolve propriile probleme. Trebuie doar să fie dirijați fără să știe că sunt dirijați. Dacă cineva vrea să se sinucidă, nu îi poți da o grămadă de sfaturi care să îi spună „100 de motive pentru a nu renunța la viață”. Nu. Nu îi va ajuta. Și vor continua să facă ceea ce și-au propus să facă. Uneori oamenii se străduiesc prea mult să demonstreze că sfatul lor este o bombă, au cele mai multe probleme de ego. Un știe-totul, poate? Este greu să rezistăm să dai sfaturile pe care le considerăm inteligente. Desigur, tuturor ne place să parăm inteligenți.

Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 21 august 2017:

Mai bine - Puncte bune pe care le-ai făcut. Acesta din urmă este foarte util, spunându-le dacă își permit să se ocupe de rezultat dacă nu își schimbă comportamentul. Asta i-ar putea trezi.

Mai bine, nu mai bine decât pe 21 august 2017:

Ai nimerit-o! Ha ha videoul a făcut să râdă atât de mult.

Ce lucru drăguț este să ai un sfat bun, să-l înțelegi și să treci cu bine pentru a prospera.

Din păcate, încă mai aud ecourile unor sfaturi bune și oportune pe care nu le-am luat.

Perioadele în care am urmat sfaturile proaste de la prietenii care nu aveau interesul meu cel mai bun la inimă au fost devastatoare până când mi-am dat seama că mă pot schimba în prieteni care aveau.

Confuzie - uneori pur și simplu nu pot înțelege ce mă sfătuiesc oamenii.

Când sunt într-o stare super anxioasă, până la punctul de a mă disocia, am nevoie de consilierii mei să se ocupe cu răbdare că mai întâi să mă aducă într-un loc de calm și concentrare și apoi să mă sfătuiască încurajator cu mare și simplu claritate.

Dacă decid să sfătuiesc pe alții, vorbesc cu tonul meu de sugestie sau tonul meu de sfat în funcție de importanța evenimentului.

Îmi place să ofer opțiuni așa cum i-ai spus tu diabeticului.

„Dacă o faci în acest fel, atunci este cel mai probabil să se întâmple, dar dacă o faci/nu o faci în alt mod atunci celălalt rezultat este probabil să se întâmple.” Și apoi pun întrebări care necesită practică răspunsuri.

„Aveți suficient pentru a acoperi cheltuielile medicale și de dezintoxicare/ajutor la domiciliu/transport când/ar trebui să deveniți amputat?”

Pe o notă mai ușoară și mai sugestivă „Vrei să te plângi sau chiar vrei să câștigi?

Noroc!

Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 08 decembrie 2016:

Bharat - Ai spus asta foarte bine. Unii oameni nu trec niciodată de punctul în care te-ai trezit și ai descoperit puterea de a asculta. Îmi place cum ai numit-o schimbare de paradigmă. Cât de adevărat!

Bharat pe 08 decembrie 2016:

Am crescut în viață, „nu ascult”, adică aud, dar nu pun în aplicare (ascult). M-am confruntat cu multe probleme și am continuat să nu ascult. Totuși, mai târziu în viață am exersat, ascultând și implementând. Ascultarea, are nevoie de bun simț și progres în viață și relații ar fi mult mai bine. Este vorba despre o schimbare de paradigmă. Suntem blocați de modul nostru de a gândi și mulți dintre noi nu doresc să îmbrățișeze nicio schimbare. Nu este vorba doar de sfaturi pentru ceea ce oamenii cer, este vorba doar de obiceiul PUR de ascultare. „Când dormi, nu ține mobilul pe noptieră”, aceasta nu ar fi urmată de majoritatea copiilor și adulților. Semnul de oprire spune STOP și ceea ce este atât de greu de înțeles. Oamenii încă se rostogolesc și NU SE OPRESE! Ei primesc un bilet și la naiba... „Am fost doar asta și asta... și bla bla... A asculta este DIVIN!

Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 19 ianuarie 2016:

Kathryn L Hill - Da, ego-ul tinde să stea în calea succesului în multe cazuri.

Kathryn L Hill din LA pe 19 ianuarie 2016:

Fiica mea îmi spune că îl intimidez și îi reduc sentimentul de bărbăție.

Eu spun că este sentimentul lui de ego!

Ego-ul pare să domnească aici.

La toți oamenii, acesta este singurul lucru care blochează lumina.

Aș spune.

Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 19 ianuarie 2016:

Kathryn L Hill - Acesta este un bun exemplu despre modul în care oamenii cred că știu mai bine și nu sunt deschiși să audă sugestii. Îmi pare rău să aud că ai probleme cu fiul tău și soția lui despre creșterea copiilor. Poate îi poți oferi exemple din viața reală pe care le-ai fi avut cu el când era copil. Poate că asta l-ar putea ajuta să vadă punctul tău de vedere.

Kathryn L Hill din LA pe 18 ianuarie 2016:

Fiul meu nu mă va asculta în ceea ce privește creșterea copiilor. El știe totul!

Vreau doar să-l ajut să fie proactiv și să evite unele dintre greșelile pe care le fac toți noii părinți (el și soția lui au un copil de doi ani.) Tot sfatul meu este să creeze rezistență.

Deci da, mă uit des.

Mulțumesc din nou.

Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 12 februarie 2015:

timoros - O explicație grozavă Tim, și foarte bine spus. Îmi place felul tău de a spune că este nevoie de voință pentru a trece peste problema ego-ului. Când încerc să ajut oamenii care cer ajutor, văd că ego-ul lor este cel care le împiedică să accepte sfatul, chiar dacă ei le-au cerut.

Tim Nichol de la mine la tine pe 12 februarie 2015:

Cea mai mare problemă este că majoritatea oamenilor nu au control asupra minții lor. Ego-ul lor deține în mare parte sau în mare parte controlul. Deoarece ego-ul nu are conceptul de a gândi „în afara cutiei”, ne ține legați de ceea ce știm deja și îl repetă la nesfârșit, cu excepția cazului în care îl copleșim temporar cu voință. De asemenea, oamenilor nu le place să li se spună ce să facă, deoarece acest lucru poate fi împotriva propriului set de convingeri (autolimitate), controlat din nou de ego-ul și experiențele de viață.

Cealaltă problemă este că majoritatea oamenilor nu sunt „prezenti”. Mințile lor sunt concentrate inconștient pe trecut..regrete, vinovăție, resentimente etc. De asemenea, despre viitor..ingrijorarea, frica etc. Toate problemele sunt create în minte, deoarece nimic din această lume nu are vreo semnificație sau importanță intrinsecă.

Ceea ce trebuie să faceți este să scăpați de aceste convingeri autolimitante și să le înlocuiți cu gânduri structurate, mai degrabă decât cu mizeria haotică pe care ego-ul ți-o creează. Majoritatea cărților de auto-perfecționare vă spun „CE să gândiți”, ceea ce nu este foarte eficient, din motivele pe care le-am spus mai sus. O carte foarte eficientă numită Crearea unei minți fără defecte vă va arăta cum să vă recâștigați cu ușurință controlul asupra minții și vă va arăta „CUM să gândești” și, în consecință, să alungi efectiv toate problemele de mai sus, lăsându-te cu o stare fericită, fără stres. viaţă. Nu.. Nu exagerez! Uită-te la asta dacă te-ai săturat să fii „blocat”.

Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 07 februarie 2015:

Ai mare dreptate Jackie. Și devine mai rău. Ei rămân în negare chiar și după ce previziunile teribile se împlinesc. Prietenul meu care și-a pierdut piciorul, așa cum am prezis, acum dă vina pe lume pentru că i-a impus un lucru așa de groaznic. Nu se poate ajuta acest tip de oameni.

Jackie Lynnley din frumosul sud pe 07 februarie 2015:

Poate fi un pic cam răutăcios, dar mi se pare că oamenii care nu vor asculta sfaturi merită ceea ce primesc. Mulți nici măcar nu învață după ce au văzut că ar trebui să fie ca tipul care și-a pierdut piciorul. Este foarte greu să ai milă, dar într-un alt fel parcă ar fi provocați mintal! Pur și simplu nu pot asculta și accepta sfaturi. ?

Super articol... din moment ce îi cunoaștem cu toții pe acești oameni.

^+

Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 29 septembrie 2014:

Hendrika - E o observație bună a ta, că nu avem control asupra modului în care gândesc oamenii. De aceea trebuie doar să-i lăsăm să facă propriile greșeli. Unii învață pe calea grea, iar alții suferă enorm pentru că refuză să-și recunoască propriile lecții. Din acest motiv, mă ofer să ajut pe cineva doar atunci când solicită ajutor în mod expres. Vă mulțumim pentru comentariul și observația semnificativă.

Hendrika din Pretoria, Africa de Sud, pe 29 septembrie 2014:

De multe ori constat că oamenii iau sfatul ca pe un amestec în viața lor. Din păcate, ceva ce am învățat în viață este că nu ai niciun control asupra gândirii cuiva și aici se află problema. Ai dreptate ca solutia este mai evidenta din exterior.

Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 02 iulie 2014:

billybuc - Știu de ce nu ai această problemă Bill. Pentru că ești o persoană inteligentă care înțelege avantajul de a învăța de la cei care au mai multă experiență. Exact cum ai spus. Este o decizie ușoară și pentru mine. Mă bucur întotdeauna când cineva poate sublinia ceva despre care am greșit.

Bill Holland din Olympia, WA pe 02 iulie 2014:

Ce discutie interesanta. Nu știu de ce, dar mereu am căutat sfaturi de la cei mai experimentați. Nu am o problemă cu ego-ul și vreau să învăț... ia o decizie destul de ușoară pentru mine.

furby pe 10 februarie 2012:

Ce pot sa spun? Acest articol a clarificat de ce unii prieteni nu se obosesc niciodată să asculte atunci când au nevoie de ajutor... ciclul se repetă, iar să-i vezi mergând pe drumul spre eșec și fără a face nimic în privința asta este atât de enervant... ar inventa o scuză și ar fi total în negare! Mă bucur că am citit acest articol foarte util!

Judy Specht din California pe 24 ianuarie 2012:

Unii oameni trebuie doar să o facă în felul lor, indiferent de rezultat. Spărgător de urmărit uneori. Prietena mea a murit de foame în timpul chimioterapiei pentru că nu-i plăcea gustul mâncării care să o ajute. Fusese întotdeauna o pretențioasă cu mâncarea și asta a ucis-o.

Shasta Matova din SUA pe 17 ianuarie 2012:

Da, toți avem astfel de prieteni. De fapt, cred că toți am fost așa la un moment dat. Există și alte motive în afară de cele menționate de tine. Una este că oamenii pot simți că nu au niciun control. Continui să mănânc pentru că nu mă stăpânesc. Continui să adun hârtie pentru că nu am timp să o organizez și să o depun. Cum pot să nu-l sun când îl iubesc?

Celălalt motiv are de-a face cu gândirea necorespunzătoare. Dacă nu port papuci, poate că soția mea va fi mai atentă și va încerca să nu mă enerveze. Daca ma iubeste...

Multe dintre ele au de-a face cu faptul că societatea noastră nu încurajează respectarea normelor. Este bine să fii diferit, așa că nu sunt mulți oameni care să le spună ce le spui tu. A fost o persoană care era supărată că doctorul i-a spus că este grasă și că îi dăuna sănătatea. Se părea că era prima dată când auzise acest mesaj.