Sfaturi pentru a trata o persoană pasiv-agresivă

Sunt consilier și scriitor independent cu ani de experiență în scris online. Lucrarea mea acoperă o gamă largă de subiecte.

Înțelegerea oamenilor care se comportă pasiv agresiv

Oamenii pasiv-agresivi își eliberează furia și resentimentele în moduri nevăzute și neevidente față de oamenii de care sunt cei mai apropiați, deoarece cred că nu își pot arăta sentimentele în mod deschis.

Comportamentul pasiv-agresiv începe să se manifeste la vârsta adultă timpurie și se va manifesta în multe situații pe care le prezintă viața.

Există anumite situații care pot activa un comportament pasiv-agresiv - de exemplu, atunci când performanța persoanei este judecată sau ea crede că este judecată. Acest lucru poate fi văzut adesea la locul de muncă și în relațiile cu figuri de autoritate, inclusiv șefi, părinți, profesori, soții și cu liderii comunității. La nivel inconștient, aceste figuri de autoritate declanșează indirect sau direct sentimente de furie.

Unde învață oamenii comportamentul pasiv-agresiv?

Adolescenții testează adesea limitele părinților și încearcă să se afirme, dar au dificultăți sau sunt închiși de mame sau tați. Acest lucru creează un model de gândire nesănătos și este dus la vârsta adultă.

Unii psihologi cred că este o combinație de mediu și gene care sunt cauza dezvoltării tulburării de personalitate pasiv-agresiv. La baza ei, o persoană devine pasiv-agresivă în mod inconștient, deoarece nu era liberă să-și arate în mod deschis furia. Această agresiune este reținută deoarece simt sau li s-a spus că aceste sentimente sunt rele și nu sunt permise.

Sentimentele de furie încă trebuie exprimate pentru că nu dispar niciodată. Mânia lor apare în moduri indirecte, pentru a evita să fie închideți de figura de autoritate sau pentru a evita pedeapsa de către figura de autoritate. Din această situație se întâmplă două lucruri:

1. Persoana învață să-și lase furia în moduri ascunse pentru a supraviețui
2. Persoana dezvoltă, de asemenea, un resentiment față de figurile de autoritate, deoarece sentimentele lor au fost închise sau nu au fost recunoscute. Acest resentiment este transmis tuturor figurilor de autoritate, iar persoana pasivă agresivă încearcă să învingă figura de autoritate, arătând totuși că le respectă.

Poate fi cum au fost crescuți

Dacă te uiți la felul în care a fost crescută o persoană pasiv-agresivă, ea a fost mai mult ca sigur judecată aspru pentru că s-a exprimat și a trăit sub un părinte foarte dominator. Personalitatea pasiv-agresivă se dezvoltă deoarece comunicarea emoțională a fost înăbușită în gospodărie.

Unii copii învață comportamentul pasiv-agresiv de la părinți, pentru că părintele se comportă așa. Unii îl dezvoltă ca un mecanism de supraviețuire din teama de a fi pedepsiți de la un părinte sau doar că sentimentele lor sunt ignorate de un părinte.

Mulți oameni pasivi-agresivi au o stima de sine slabă pentru că și-au reținut adevăratele sentimente. Probabil s-au simțit excesiv de criticați de părinți. Nu sunt cinstiți cu propriile sentimente, așa că nu își fac față emoțiilor într-un mod sănătos. Ei nu au învățat niciodată să-și asume responsabilitatea pentru propriile sentimente și caută să învinovățească pe alții pentru situația lor.

Acest tip de comportament devine problematic pe măsură ce persoana crește și acest comportament continuă în multe aspecte ale vieții sale. Adesea, persoana pasiv-agresivă nu este conștientă de comportamentul său și de ceea ce face, așa că nici măcar nu încearcă să-l oprească. În schimb, ei continuă să aibă experiențe dezamăgitoare care le reproduc trecutul.

Ceea ce își dorește cu adevărat o persoană pasiv-agresivă este căldură, dragoste și sprijinul celorlalți, dar îi este frică să nu devină dependenți în relație pentru că se tem că vor rămâne prinși, vor să evite responsabilitatea și angajamentul față de ceilalți oameni.

Oamenii pasiv-agresivi se simt furioși, dar le este frică să o afișeze, așa că o scot în moduri pe care oamenii nu le vor vedea cu ușurință. Acest lucru este problematic pentru persoana care este ținta persoanei pasive agresive. Ținta nu o vede niciodată venind. Dar, fiind conștient, ținta se poate proteja și nu cădea în capcana pe care o întinde persoana pasiv-agresivă.

Citiți mai multe de la Pairedlife

3 sfaturi pentru o mai bună discuție

Cum să pretinzi că căsnicia ta este în regulă

Cum să-ți câștigi bătălia cu o soară amestecată

Cum să te descurci cu o persoană pasiv-agresivă

Este multă muncă și poate fi obositor din punct de vedere emoțional și extrem de frustrant, dar iată câteva sfaturi:

• evitați să intrați într-o luptă pentru putere
• nu-i lăsa să ajungă la tine. Adesea îți vor apăsa butoanele, astfel încât să țipi și să devii iritat, făcându-te să arăți ca agresorul și ei ca victima.
• evitați să fiți frustrați de ei.
• încercați să întoarceți masa asupra lor.
• vorbiți într-un mod calm și rațional pentru a le arăta ce comportament manifestă.
• sunt experți în negare și te vor pune într-o poziție defensivă.
• arata-le inconsecvente in comportamentul lor.
• priviți argumentul din punctul lor de vedere.
• întrebați-i cum ar rezolva sau îmbunătăți situația, dar vor evita să ia orice decizie.
• vor ca altcineva să ia deciziile majore și să evite să dea sfaturi, astfel încât să poată da vina pe altcineva pentru orice nu merge bine.
• au abilități limitate de a folosi logica și rațiunea în exprimarea gândurilor, așa că trebuie să folosiți alte metode pentru a-i face să vă înțeleagă gândirea.
• ei caută oameni care sunt împușcători, care nu spun nu, care își vor face problema persoanei pasive agresive.

Cum să recunoști comportamentul pasiv-agresiv

Iată ce să cauți la o persoană care prezintă un comportament pasiv-agresiv (pot avea mai multe sau toate aceste caracteristici). Încercați să vă puneți următoarele întrebări:

• evită responsabilitatea?
• pot părea ultra sensibili la critici, paranoici sau sensibili la comentariile altora și interpretează greșit declarațiile ca pe un atac personal?
• găsești că nu sunt receptivi sau deschiși la sugestii despre cum să facă lucruri și că deseori pot face lucruri pentru a-i contraria pe persoana care a făcut sugestiile?
• sunt încăpățânați, sumbru și posomorât?
• îți spun comentarii sarcastice și îndoielnice sau la spate?
• se fac să se simtă victime?
• te fac să arăți ca tipul rău?
• spun ei deschis tuturor despre vina altora?
• au frică de intimitate sau se luptă cu dependența, chiar dacă sunt persoane dependente?
• vor ei să ia propriile decizii cu puțin sau deloc aportul altor oameni?
• au o perspectivă negativă?
• pretind că comunică bine, dar la o privire mai atentă, nu vă recunosc nevoile?
• ii dau vina pe altii pentru felul in care sunt lucrurile pentru ei?
• evită conflictele, dar acţionează în moduri ascunse?
• par geloși pe succesul altora?

Acestea sunt doar câteva dintre semnele pe care le puteți vedea la persoanele pasiv-agresive.

O persoană pasiv-agresivă vrea să te învingă

Dacă ești o persoană pasivă agresivă sau ai de-a face cu o persoană pasivă agresivă, primul pas către tratare și vindecare este conștientizarea. Prin asumarea responsabilității, mânia și resentimentele subiacente pot fi tratate și înțelese că aceasta poate fi rădăcina comportamentului pasiv agresiv.

Oamenii pasivi agresivi caută să învingă persoana de care sunt apropiați. Ei caută să se întoarcă la ei și să-i enerveze. Uneori, nevoia de a eșua este o modalitate de a reveni la celălalt.

A învăța să te ridici pentru tine și să-ți exprimi furia într-un mod sănătos este o altă metodă de vindecare. Cursurile de formare pentru asertivitate pot ajuta o persoană să-și exprime sentimentele, dorințele și nevoile într-un mod sănătos.

De obicei, oamenii nu pot schimba comportamentul pasiv agresiv pe cont propriu. Consilierea poate ajuta la rezolvarea problemelor subiacente de furie care cauzează comportamentul. Terapia presupune realizarea tiparelor repetate de comportamente care ajută la descoperirea de unde provin sentimentele și de ce continuă.

Tratarea cuiva cu tulburare de personalitate pasivă agresivă este adesea dificilă, deoarece tipul de persoană este atașat de resentimentele pe care o simte. Ei preferă să se simtă resentiți decât fericiți.

Tiparele lor negative continuă și în terapie pot deveni resentimente în legătură cu nevoia de terapeut și să-l privească pe terapeut ca pe o persoană în poziție de autoritate. Acest lucru poate face ca persoana pasivă agresivă să dorească să facă performanță și să-i placă terapeutului, dar nu este capabilă să reușească. Eșecul în terapie este o altă ieșire pentru persoana pasivă agresivă pentru a-și menține autonomia.

Înțelegerea și conștientizarea vă vor ajuta să faceți față

Dacă aveți de-a face cu cineva care este pasiv agresiv, este vital să învățați să vedeți semnele acestei tulburări. Dacă pot obține ajutor pentru a învăța abilități de comunicare, lucrurile pot fi îmbunătățite. Nu puneți scuze pentru comportamentul lor și nu-i dați de cap. Fă-i să răspundă pentru responsabilitățile lor. Evită să judeci, să fii furios sau să controlezi. Acceptă această persoană. Nu le cere nimic. Când persoana pasivă agresivă este asertivă, răspunde pozitiv.

Este greu să vezi că ai de-a face cu o persoană pasivă agresivă. Cel mai bun mod de a-l recunoaște este printr-un model de comportament. Odată ce recunoașteți că persoana cu care aveți de-a face este pasiv agresiv:

• așteptați ca acea persoană să nu-și țină promisiunile
• fii asertiv, dar nu agresiv, anunțându-i cum te simți și de ce ai nevoie.

Uneori, cel mai bun lucru de făcut este să te îndepărtezi de relație. Dacă persoana pasivă agresivă nu este interesată să-și schimbe comportamentul, nu poți face nimic. Adesea ei cred că problema este la tine, nu la ei.

Comportamentul pasiv agresiv este greu de recunoscut, deoarece te atacă în moduri în care nu-l vezi. Persoana pasivă agresivă ascunde și neagă și te lasă să nu înțelegi ce s-a întâmplat. Este greu de prevenit când nu vezi că vine și greu de gestionat atunci când ei neagă.

Cunoașterea este putere, iar conștientizarea este putere. Odată ce poți să identifici că ai de-a face cu o persoană pasivă agresivă, poți face alegeri despre cum te vei descurca cu ea, cum te vei descurca și te vei descurca. Nu poți controla nimic, în afară de propriile gânduri și comportament. Este alegerea ta să fii prins în capcana lor pasivă agresivă sau să nu reacționezi așa cum se așteaptă ei și să înțelegi mai bine relația ta pentru propria ta fericire mai mare.

Am fost acolo pe 16 septembrie 2018:

Sunt căsătorită de 48 de ani cu un bărbat pasiv agresiv al cărui comportament se înrăutățește progresiv. Am fost la consiliere de multe ori de-a lungul anilor. În timpul terapiei, comportamentul său se îmbunătățește temporar. Dar când ne oprim, el recurge rapid la vechile sale comportamente. Nu mi-am dat seama că aceasta este tulburarea cu care m-am confruntat în toți acești ani până când am citit acest articol și articole similare despre această tulburare. Sunt o persoană asertivă care și-a preluat multe dintre responsabilitățile sale, pe măsură ce mi le-a împins de-a lungul anilor. Uneori, am încercat să vorbesc cu el despre asta. El este uneori deschis la sugestii și schimbări care nu apar niciodată. Un alt mod în care a reacționat în ultima vreme este să devină agresiv. El va începe brusc, fără avertisment, să țipe și devine agresiv verbal. Acest lucru este însoțit de țipete obscenități, strigându-mi nume oribile, amenințări că mă vor divorța și, uneori, să mă apuce și să mă scuture. Este o experiență îngrozitoare pe care am îndurat-o de prea multe ori. Ultima dată când s-a întâmplat asta, m-a acuzat că am o aventură cu doi dintre colegii mei. Sunt prieteni cu care am lucrat de mulți ani. Nu sunt genul de persoană care să aibă aventuri. Comportamentul lui crește. De asemenea, nu își cere niciodată scuze pentru ceea ce spune sau face în aceste accese de furie. Când menționez comportamentul lui când lucrurile s-au calmat, îmi spune să trec peste. Nu este mare lucru. Dar pentru mine este. Este devastator. Nu pot trece peste asta.

toknowinfo (autor) pe 29 august 2017:

Îmi pare rău pentru tot ce treci. Este dificil să fii cu o persoană pasivă agresivă. Sunt motivați să facă ceea ce fac pentru că există o răsplată pentru ei înșiși. Ar putea dori să te facă să te simți rău, să te facă să-ți arăți furia sau un alt motiv. Nu răspunde așa cum dorește el. Încercați să nu lăsați nimic să escaladeze. Apoi lucrează pentru a te duce la circumstanțe mai bune, astfel încât să nu mai fii o victimă a răutății lui. Libertatea emoțională este cel mai bun lucru pentru tine. Schimbarea nu este ușoară, dar nici situația ta.

Helen Stuart pe 29 august 2017:

pentru a afla informații- Aceasta este o problemă uriașă de care am fost la curent cu soțul meu de drept comun de aproximativ 6 ani. S-ar putea să vrei sau nu să adaugi, „se pune complet responsabil de un proiect extrem de vital, prietenii sau familia sau colegii săi de muncă. nevoie disperată, nu va permite nimănui să ajute, pare ocupat și anunță la ceasul al 11-lea că de fapt nici nu a început proiect." Am fost lăsat să mă rog, să plâng și să caut cu disperare ajutor de atâtea ori, încât el a spus: „A avut totul sub control” de luni de zile. Și cu mii de dolari. Simt că trebuie să-l atribui pe aspergerii lui, el este cu adevărat inteligent. Dar se descurcă din nou în acest moment, iar diferența este că, de data aceasta, știu mai bine să-mi pese sau să mă aștept la mai mult. M-a tăiat complet din punct de vedere sexual timp de doi ani, iar acum că a decis că își dorește din nou această plăcere, nu sunt deloc interesată. Totul sfârșește prin a „fie vina mea” între timp, sunt un supraviețuitor de 52 de ani al TOTULUI încercând să nu-mi pun poverile asupra lui, iar el și-a mutat atât sub 30 de ani, dar peste 25 de fiice în remorca noastră pentru a le „ajuta” atunci când, cu adevărat, nu avem nimic de dat și nici măcar nu se gândesc cum pot lua. Mai puțin. Simt că sunt pe Marte, ei sunt marțienii și trebuie să mă scot pe mine și pe prețiosul meu haită de 6 câini mici de aici, dar, deși este un mecanic superb, mașina mea este spartă în curte.

Deedwin pe 27 octombrie 2016:

Sunt foarte bucuros că am găsit asta. O privire foarte cuprinzătoare asupra acestei tulburări de personalitate și sper să mă ajute cu sora mea. Cred că se potrivește cu siguranță descrierii și de când se întâlnește cu actualul ei iubit (aceeași personalitate) s-a înrăutățit semnificativ. Cu siguranță m-a atacat ca o modalitate de a-și justifica comportamentul față de familia noastră și ea se înstrăinează încet de prieteni/familie.

Foarte greu și sunt îngrijorat că nu va avea niciodată ajutorul de care are nevoie pentru că are prea mulți factori care îi ajută în viața ei, așa că orice încercare pe care am făcut-o mi-a explodat cu adevărat în față și ea a fost recent extrem de urâtă și abuzivă verbal pe mine. M-am luptat cu asta pentru că urăsc să nu mă înțeleg cu surorile mele și o văd cum își aruncă viața/potențialul, dar cel puțin acum văd că poate trebuie doar să fac un pas înapoi. Cel puțin până când există o rețea de sprijin mai bună care să fie dispusă să o încurajeze să primească consiliere. Foarte trist. Dar te ajută foarte mult să citești acest articol.

toknowinfo (autor) pe 20 februarie 2016:

Există o carte electronică în pregătire. Am și alte câteva articole despre comportamentul pasiv agresiv în paginile mele hub. Te voi tine la curent cu cartea. Îmi puteți trimite adresa dvs. de e-mail la [email protected]

Jules pe 19 februarie 2016:

Acest lucru este atât de excelent. Există o carte? Aș vrea să-l dau câtorva oameni. Dacă persoana pasiv-agresivă este soț, se poate pleca și se poate folosi lecția învățată. Dacă este mama cuiva, este o durere de inimă pentru toată viața. Citește: Mame care nu pot iubi. Mulțumiri

toknowinfo (autor) pe 29 octombrie 2014:

Bună, FirstSteps, Ai mare dreptate și asta face să fie foarte dificil să fii într-o relație cu o astfel de persoană. Am scris o serie de articole pe această temă în speranța de a deschide ochii oamenilor care pot întâlni cei cu tulburare de personalitate pasivă agresivă.

First StepsFitness pe 27 octombrie 2014:

Toknowinfo Hub foarte bun! Acest tip de comportament poate trece nedetectat de cineva care nu este conștient de el. Mulțumesc

toknowinfo (autor) pe 15 decembrie 2013:

Mă bucur că acest articol te-a ajutat să vezi lucrurile într-o lumină nouă. Noroc. Nu este niciodată ușor să ai de-a face cu o persoană pasivă agresivă.

ria pe 15 decembrie 2013:

Tocmai am început să caut în această dimineață. Nu știam cu ce am de-a face. Mulțumesc mult. Nu știu dacă voi continua în relație, deși iubesc cu adevărat această persoană. Mă omoară

ria pe 15 decembrie 2013:

Tocmai am început să caut în această dimineață. Nu știam cu ce am de-a face. Mulțumesc mult. Nu știu dacă voi continua în relație, deși iubesc cu adevărat această persoană. Mă omoară

toknowinfo (autor) pe 13 iunie 2013:

Bună Dolores, Este păcat de această tulburare de personalitate. Iar persoana care o are, este de obicei uită și va nega oricare dintre acțiunile lor.

toknowinfo (autor) pe 13 iunie 2013:

Bună Nell, mă bucur că acest hub ți-a fost de ajutor. De aceea am scris-o. Conștientizarea este cea mai bună apărare.

toknowinfo (autor) pe 13 iunie 2013:

Bună scriitorul Fox,

Relațiile sunt destul de complicate. Ceea ce ai spus este atât de adevărat.

Dolores Monet de pe Coasta de Est, Statele Unite pe 11 iunie 2013:

Hub grozav. Face ca persoana pasivă agresivă să pară mult mai mult decât un ticălos. Problema cu ei este că sunt atât de necinstiți, încât nu poți avea niciodată încredere în ei. Ce păcat să fii prins într-o personalitate atât de incomodă.

Nell Rose din Anglia pe 06 iunie 2013:

Citirea asta a fost o deschidere a ochilor, cunosc pe cineva care a procedat foarte mult în acest fel, într-o zi calm, alta Ziua „în afara rockerului lor”, așa cum obișnuiam să spun, poate fi obositor să te descurci cu ei, o lectură fascinantă, nell

toknowinfo (autor) pe 05 iunie 2013:

Bună Dili, Mulțumesc pentru voturile tale pozitive și pentru că ai trecut pe aici și ai comentat

Scriitorul Fox de la wadi de lângă râul mic pe 05 iunie 2013:

O revizuire foarte cuprinzătoare a acestui tip de personalitate. Cel mai rău lucru este că acesta este întotdeauna cineva apropiat de tine și cineva față de care nu ai avut nicio animozitate - totuși ei vor să te înjunghie în spate.

Dilip Chandra din India pe 04 iunie 2013:

Un sfat bun, un hub bine scris. Am votat UP, mulțumesc pentru distribuire. Am votat UP...