Trei sugestii pentru a ajuta la influențarea soluționării conflictelor

Viața este rareori lipsită de conflicte. O săptămână întreagă fără un fel de luptă sau conflict ar fi o săptămână aproape de un miracol. Ființele umane care nu sunt adepte în gestionarea conflictelor preferă adesea să fugă și să se ascundă, să amâne sau pur și simplu să ignore conflictul sau disputa, mai degrabă decât să încerce să o rezolve. Motivul pentru care ne angajăm în conflict se concentrează adesea pe faptul că avem tendința de a lua lucrurile personal, indiferent dacă într-un cadru profesional sau personal, astfel încât să fii defensiv sau competitiv în legătură cu un conflict este banal. Din păcate, acest lucru creează doar o tensiune suplimentară. Adăugați abilități slabe de comunicare, agende ascunse sau alte obstacole la situație; apoi, conflictele pot trece de la ceva foarte ușor de gestionat la ceva incontrolabil foarte repede.

Ce se întâmplă dacă nu îți place să gestionezi conflictele?

Dacă nu ești priceput la gestionarea conflictelor, nu este neapărat vina ta. Dacă ai avut frați în creștere, ai fost mai mult ca probabil forțat să împărtășești, dar tehnicile de rezolvare a conflictelor probabil nu s-au clasat pe primul loc în planificarea familială. A avea frați cu siguranță a crescut șansele ca ai învățat niște strategii de rezoluție, dar șansele sunt încă mari ca ceea ce ai învățat. în timpul copilăriei a fost mai mult încercare și eroare în natură decât metode încercate și adevărate, concepute pentru a naviga puncte de vedere extreme cu minim tensiune. Dacă avem noroc, facultatea ne va învăța niște abilități bune de dezbatere, dar puține despre cum să navigăm în conflicte serioase.

Ce este un conflict sănătos?

Cei mai mulți dintre noi au auzit termenul „conflict sănătos”. Într-adevăr, conflict poate sa fi un lucru bun, în funcție de modul în care răspundem. Așa cum suferințele vieții aduc o nouă putere, înțelepciune, curățare și creștere - la fel pot fi conflicte. Cu toate acestea, conflictul creează ceva ce suferința nu creează întotdeauna - teama de care înfrângere. Majoritatea dintre noi nu se bucură de compromis și ar prefera să câștigăm dezacordurile, mai ales după ce am cheltuit energie în favoarea poziției noastre. Cu cât energia și investiția noastră sunt mai mari, cu atât este mai puțin probabil să luăm în considerare perspectiva unei alte persoane. Este complet firesc să nu ne placă ca ideile noastre să fie eliminate, dar nu este prudent să refuzăm să acceptăm că poate exista o altă cale, o cale mai bună. Nu ne place să fim înlăturați atunci când există un vot, dar nu putem câștiga întotdeauna. De cele mai multe ori, suntem forțați să facem compromisuri.

3 sfaturi pentru gestionarea conflictelor

1. Lasă Obstinance la uşă
2. Fără nume, intimidare sau intimidare
3. Programați o dată viitoare pentru a discuta despre conflict

1. Lasă Obstinance în prag

Încăpățânarea, prin definiție, înseamnă aderarea cu încăpățânare la o opinie, un scop sau un curs de acțiune, în ciuda motivelor, argumentelor sau convingerii în sens contrar. A lăsa în urmă obstinența nu înseamnă că renunți la poziția ta într-un conflict; înseamnă doar că ești dedicat să-ți împărtășești poziția fără zâmbetul răsunător al unui catâr. Dacă ați ieșit vreodată cu furtuș dintr-o întâlnire, ați închis telefonul sau ați refuzat să auzi punctul de vedere al altcuiva, atunci este posibil să fi fost mușcat de bug-ul obstinenței. Respiră adânc! Respirația atentă poate ajuta la deschiderea centrilor energetici ai corpului și, prin urmare, la stabilirea unui cadru de spirit pozitiv.

Încercați tehnica „Zip-up”.

Indiferent cât de pozitivi am fi, asta nu ne asigură că ne confruntăm cu o pozitivitate egală. Energiile negative sunt REAL și, odată adus în cameră, poate fi formidabil și poate afecta pe toată lumea. Donna Eden susține o tehnică în cartea ei „Medicina energetică” numită „Zip-Up” pentru a evita contagiile negative. Când vă simțiți vulnerabil, această tehnică va crește nivelul de încredere și va ajuta la prevenirea inamicului dvs. prietenos să-și canalizeze energiile negative în tine.

Aruncă o privire la videoclipul de mai jos. Tehnica Zip-Up nu poate fi făcută întotdeauna discret, așa că repetați exercițiul în avans. Dacă Zip-Up-ul vi se pare incomod, amintiți-vă că este vorba despre a fi deschis la minte. Dacă nu încercați să încercați acest lucru, atunci pur și simplu ați picat primul test de obstinență!

În plus, în ciuda a ceea ce ați auzit despre brațele încrucișate care indică faptul că o persoană este închisă, Eden explică că încrucișarea brațelor vă ajută de fapt să vă conectați propriile energii, permițându-vă să deveniți mai autentici în orice dat situatie. Nu strică să zâmbești dar rezistă cu orice preț tentației de a zâmbi!

2. Fără nume, intimidare sau intimidare

Deoarece conflictele sunt de obicei personale, emoțiile pot crește. Un individ cu o capacitate scăzută de a gestiona emoții mari va ieși rapid de pe șină. Persoanele care au experimentat factori stresori emoționali cronici vor avea o reacție mult mai adversă la conflict. Numele de apel asigură în esență un mediu nenegociabil și, potențial, o colaps complet.

Cu toții avem sensibilități mentale, emoționale, fizice, chimice, sociale sau doar legate de energie. Gestionarea unui conflict necesită cheltuirea unei energii extraordinare, lăsând uneori puține rezerve în suprarenale pentru a procesa insultele, intimidarea și disprețul în special. Numai conflictele pot crea modificări în amigdala creierului, partea a corpului care procesează stimulii amenințători. Amigdala, care servește ca unitate centrală de procesare a emoțiilor și a comportamentului emoțional, poate avea chiar dificultăți în a discerne amenințările vechi de amenințarea actuală. Odată supraactivat, creierul poate reacționa creând un răspuns cumulativ la o singură amenințare curentă.

Ființele umane tind să treacă cu vederea faptul că vătămarea corporală este mai mult decât un eveniment acut, care pune viața în pericol din punct de vedere fizic. Vătămarea cronică a persoanei poate rezulta din expunerea repetitivă la conflicte, ceea ce înseamnă că nu ne îmbunătățim întotdeauna în conflict cu vârsta. Expunerea anterioară la traume, inclusiv hărțuirea sau insultele, este aproape sigur că va declanșa un răspuns simpatic în sistemul nostru nervos (luptă sau fugă). Odată ce se întâmplă acest lucru, ritmul cardiac va crește fluxul de sânge către membrele noastre și departe de nucleul nostru acolo unde avem cea mai mare nevoie. Respirația noastră se va schimba de la normal la respirații rapide și superficiale. Pentru cei care au experimentat factori de stres repetitivi, sistemul nervos parasimpatic poate fi, de asemenea, declanșat (leșin sau îngheța). Când se întâmplă acest lucru, ritmul cardiac va scădea. Ritmul cardiac va deveni „incoerent" pentru a folosi un termen și o ideologie formulate de HeartMath Institute. Ritmul cardiac va intra și ieși dintr-un răspuns simpatic ȘI parasimpatic pe măsură ce corpul încearcă să mențină echilibrul. În acest moment, creierul gânditor se apropie de creierul emoțional, ceea ce duce la anxietate majoră, chiar la furie.

Pentru a evita o criză, setați de la început termenii pentru soluționarea conflictului. Nu este nevoie să respectați Regulile de ordine Robert, dar este cu siguranță util să furnizați reguli scrise părților implicate:

Opt reguli de implicare în conflict

1. Indiferența și disprețul sunt condamnate
2. Numai fapte și, dacă nu sunt cunoscute, faptele trebuie stabilite sau verificate
3. Nu sunt permise intimidare fizică, violență, arme sau amenințări (sau întâlnirea va fi imediat amânată)
4. Fără intimidare psihologică (bullying, stingerea cu gaz, stonewalling, rușine etc.)
5. Evitați să faceți presupuneri și, atunci când este necesar, cereți claritate
6. Exercițiu înțelegerea pentru gândurile, opiniile și credințele altora
7. Controlează-ți furia (singura utilizare adecvată a furiei este stabilirea limitelor)
8. Controlează-ți Egoul/Complexele (inferioritate, nesiguranță, superioritate - noi toate să le aibă într-o oarecare măsură

CLAUZĂ DE RESPECTARE: Fiecare parte își rezervă dreptul de a renunța și de a relua implicarea în conflict din cauza anxietății crescute sau a fricii de vătămare.

3. Programați o dată viitoare pentru a discuta despre conflict

Ambele părți trebuie să fie dispuse să se angajeze în soluționarea conflictului. Dacă o parte nu dorește, nu este timpul pentru logodna. Frecarea creată de opinii diferite, indiferent dacă este legată de putere, dorințe și nevoi personale, directive politice sau strategie, poate începe ca niște scântei și poate ajunge rapid la flăcări pe deplin implicate. Pentru a fi pregătiți în mod corespunzător pentru soluționarea conflictului, ar trebui acordată mai întâi o perioadă de pas înapoi pentru autoexaminare. Această perioadă este un moment bun pentru a recunoaște factorii declanșatori emoționali, pentru a vă angaja să vă respectați unul pe celălalt și pentru a vă gândi la modul în care v-ați putea sacrifica puterea individuală pentru puterea colectivă. În cartea ei, „Eul și nu eu”, Esther Harding spune: „Măsura în care suntem motivați și controlați de atitudini inconștiente este necrezut.” Ea subliniază că nu ne angajăm în conflict pentru a susține certitudinea, ci pentru a forța un alt individ să ne accepte convingerile, convingerile și versiunea noastră a adevărului. Fiecare aspect al războiului, de exemplu, se bazează pe dorința de a muri pentru convingerile cuiva. Potrivit lui Harding, acesta este „corelatul îndoielii, nu al certitudinii”.

Timpul de nefuncționare este o modalitate bună de a difuza emoțiile și de a crea spațiu în cortexul prefrontal pentru a gândi alternative și soluții. În timpul acestei perioade de gândire, este imperativ să vă întrebați:

• De unde îmi trag gândurile și opiniile (și dacă sunt inflexibil, de ce)?
• Ce sper să câștig (cu alte cuvinte, ce rol joacă gratificarea de sine în acest conflict)?
• Cum ar trebui să abordez cel mai bine această problemă și ce întrebări ar trebui să pun în interesul unei soluții reciproce?
• Ce dovezi voi accepta cu ușurință ca adevăr (doar știință, surse credibile/de încredere, încredere/intuiție)?
• Cum îmi afectează orice rezultat siguranța sau securitatea (și dacă da, de ce sau de ce nu)?
• De ce se întâmplă acest conflict în primul rând (și am jucat eu un rol în crearea lui)?
• Ce pot face pentru a promova rezoluția (compromis, idei alternative etc.)?

Este natura umana să ne simțim amenințați de alții (în principal din cauza fricii), să fim competitivi (în principal pentru a ne servi ego-ul) sau să fim neîncrezători (ducând la micromanagement sau spionaj). Este un defect de caracter să folosească remarci critice sau disprețuitoare pentru a-i descrie pe alții sau eforturile lor. Când muncim atât de mult pentru a ne proteja, încât nu luăm în considerare gândurile și opiniile altora, de fapt nu facem altceva decât să ne formăm resentimente și ranchiuni care servesc la erodarea relației. Conflictul este grav, dar atunci când este luat prea în serios și prea devreme, se creează o nouă problemă - incapacitatea de a face față conflictului în mod eficient.

Când nu poți rezolva conflictul

Conflictele sunt adesea tulburate de frică. Dr. Phil ne reamintește că teama noastră numărul unu este respingerea și nevoia noastră numărul unu este acceptarea. Rezolvarea conflictelor va fi subminată radical de conceptul că trebuie să existe un câștigător și un învins – o persoană respinsă; o persoană a acceptat. În schimb, este mai valoros să ne gândim la conflict în ceea ce privește construirea echipei, găsirea de soluții și o victorie pentru agenda colectivă, deși cu sacrificarea agendelor personale.

In timp ce înfrângere nu este întotdeauna optim, este o parte necesară a creșterii. Ne învață smerenia și ne amintește să ne aplecăm în perspectivele celorlalți fără a judeca. Respectul de sine provine din autocontrol. Când ne pierdem controlul emoțiilor, rareori este ceva de care suntem mândri și furia este vinovatul obișnuit. Furie iar cuvintele furioase care urmează NU sunt o parte necesară a creșterii și nimic mai mult decât un cascador pentru rănire, frică sau frustrare. Cu toate acestea, furia ne poate învăța să înțelegem mai bine de unde ne vin propriile emoții dacă o ascultăm și o canalizăm în mod corespunzător.

A-ți aminti ceea ce este în controlul tău și ceea ce este în afara controlului tău poate contribui în mare măsură către reducerea furiei și menținerea civilizației într-un cadru conflictual.

A fi lipsit de respect față de ceilalți nu devalorizează pe nimeni în afară de tine!

Experiența și perspectiva ta nu pot egala niciodată experiența și perspectiva altuia. Cu toții mergem în pantofi diferiți. Din acest motiv, este aproape sigur că cele mai bune încercări de rezolvare a conflictului se vor eșua din când în când. Aderarea la aceste concepte de bază pentru rezolvarea unei dispute ne poate ajuta să ne mișcăm într-o direcție pozitivă. Dacă lucrurile merg în rătăcire, amintiți-vă că rolul dvs. într-un cadru de conflict este să fiți respectuos. A fi lipsit de respect nu devalorizează pe nimeni în afară de tine!

Nota autorului

Am dezbătut intens dacă să public sau nu asta. Articolul este rezultatul unei cantități uriașe de conflicte din viața mea, ceea ce m-a determinat să aflu mai multe despre de ce oamenii reacționează așa cum o fac la conflict. Unii dintre noi pot fi castraveți mișto, în timp ce alții zboară rapid de pe mâner cu anumite declanșatoare. Cu siguranță am făcut unele dintre ambele în cele șase decenii mele pe această planetă! În cele din urmă, am simțit că ceea ce am învățat merită să le împărtășesc și altora și încă mai am speranța că mă va ajuta în continuare să navighez în turbulențele cu care mă confrunt acum în viața mea.

Acest conținut este exact și fidel din cele mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat de la un profesionist calificat.