„Fii blând cu tine însuți.”
Acestea au fost cuvintele de care m-am agățat în fiecare zi în vara trecută, după ce am primit apelul că sora mea era în spital. a explicat mama la telefon. Vocea ei era îndepărtată, știrile aduse sub apă. Am încercat să înțeleg cum ar putea soarele să strălucească pe cer, cum ar putea păsările să întâmpine iulie cu cântec. În tot acest timp, lumea mea s-a prăbușit în jurul meu. Primul meu răspuns a fost să iau o valiză.
Nu-mi amintesc drumul de șapte ore de la Los Angeles până la casa părinților mei. Îmi amintesc cum, timp de săptămâni, am îngrijit sora mea și am continuat zilele cu cofeină și prea puțin somn. Nu știam atunci că își va reveni complet până la toamnă; viitorul nu era în centrul atenției. Tot ce am putut vedea au fost structurile spitalelor și programele de vizitare, medici și asistente pe care să le urmăresc cu întrebări ulterioare la întrebările mele ulterioare.
“Am trecut prin acest sezon de necunoscute agățandu-mă de orice obiect stabil pe care l-am putut găsi, care nu includea sentimentele mele.”
Am trecut prin acest sezon de necunoscute agățandu-mă de orice obiect stabil pe care l-am putut găsi, care nu includea sentimentele mele. Ceva în mine a hotărât că emoțiile mele nu sunt utile și că este mai bine să rămân calm și, cel mai important, puternic pentru familia mea. Chiar dacă mai târziu am descoperit că mă confruntam cu o sperietură de sănătate cu propriul meu corp, am ignorat orice nu era real, tangibil sau chiar în fața mea. Ca prim născut, această persoană a fost alarmant de ușor și confortabil.
În atâtea nopți, am urmărit reluări ale și în timp ce familia mea dormea, zumzetul ventilatorului de tavan singura mea companie. Era plăcut să stau singur în întuneric, să mă afund în pernele de canapeaua părinților mei, să beau vin și să-mi descleșc mușchii. Am încercat să nu mă judec pentru că m-am descurcat în acest fel. Și nu am recunoscut în sinea mea că îmi închideam emoțiile – dimpotrivă. Compartimentându-mi emoțiile și exprimându-le doar în privat, m-am convins că sunt de fapt mai în ton cu sentimentele mele.
Abia după câteva săptămâni de la diagnosticarea surorii mele, după ce am putut vedea că ea progresa spre recuperare, adevăratele mele emoții au început să scape. Mama mea, o sfântă pentru răbdarea ei cu mine, a fost prima care a asistat la aceste mici explozii. Într-o după-amiază, în timp ce curățeam casa surorii mele pentru prima ei noapte acasă de la spital, i-am spus mamei că nu lucram suficient de repede. La izbucnirea mea ea s-a stricat, plângându-se că mă răsfoiam la ea de săptămâni întregi. Am fost șocat de comportamentul meu, de asemenea rușinat și stânjenit.
“Nu mi-am dorit niciodată să-mi scap de sensibilitatea, până în vara trecută.”
Nu mi-am dorit niciodată să-mi scap de sensibilitatea, până în vara trecută. Nu mi-am dorit niciodată să am un comutator pentru emoții pe care să îl pot opri cu ușurință ori de câte ori lumea se simte prea grea. Dar în această vară a fost ca înotul în noroi. Poate fi epuizant ținând atât de multe emoții deodată, și am simțit acest lucru în timp ce familia mea a traversat o criză.
Dar o văd și acum, deoarece lumea continuă să se simtă nesigură și înfricoșătoare în majoritatea zilelor. Există o durere colectivă prin care lucrăm cu toții, o durere prin care am lucrat de ani de zile. Acest lucru se adaugă poveștilor noastre personale și nemulțumirilor locale ale comunității. Este prea mult este singurul mod în care mă pot gândi să-l descriu. Este doar prea mult.
Ne-au rămas câteva opțiuni pentru a ne naviga prin sentimente: fie verificați, aplecați-vă în toate, fie oscilați între cele două. cred ca pentru oameni sensibili, putem simți că datoria și responsabilitatea noastră este să ne sprijinim din greu și să înțelegem durerea pentru restul lumii. Vedem un nor întunecat și vrem să-i găsim frumusețea, sensul. Dar uneori, un nor întunecat este doar un nor întunecat.
Alternativ, verificăm pentru că vedem că așa își procesează ceilalți frica și durerea - deși această verificare nu este o verificare, deoarece suntem oameni sensibili, până la urmă. În schimb, plângem în mașină sau sub huse sau în paginile noastre de jurnal. Facem asta pentru că vrem să fim puternici pentru ceilalți, spunându-ne că de fapt facem ce e mai bun lucru prin a ne lăsa emoțiile deoparte până când le putem procesa mai târziu, când suntem singuri sau poate în interior terapie. Nu ne deschidem și nu ne invităm niciodată comunitățile să asistăm la crudența durerii noastre personale; le permitem doar să-l vadă în scenariu, așa cum o spunem la trecut. noi gândim. Dar aceasta, în felul său, este o formă de verificare.
“Nu ne deschidem și nu ne invităm niciodată comunitățile să asistăm la crudența durerii noastre personale; le permitem doar să-l vadă în scenariu, așa cum o spunem la trecut.”
Iată, totuși, treaba: toate aceste răspunsuri au sens. Este obositor să fii un participant activ la orice procesare emoțională atunci când pur și simplu încerci să supraviețuiești celei mai proaste zile sau zile ale tale. Iar pentru persoanele sensibile, care deja simt deja emoții mari, accelerația ne poate trimite, determinându-ne să reacționăm în moduri care par în afara eului nostru obișnuit.
Mă tot întorc la această frază. Această blândețe, cred, este singurul indicator la care ne putem uita în timp ce navigăm pe drumul din față. Poate pentru că, atunci când suntem blânzi cu noi înșine, este mai puțin probabil să ne criticăm răspunsurile și reacțiile la complexitatea tuturor, indiferent care sunt acele reacții. Vrei să fii amorțit și să urmărești reluări pentru câteva ore? Bine. Vrei să te apleci din greu și să păstrezi spațiu pentru toate emoțiile tale chiar acum? E în regulă și asta. Ca oameni sensibili, trebuie să ne înmoaie umerii un pic mai mult și să ne permitem să fim și să răspundem în momentul prezent și într-un mod care să pară cel mai adevărat și onorabil pentru experiențele noastre.
Cât despre sora mea, ea a ajuns să-și revină fizic complet, pentru care suntem atât de recunoscători. De asemenea, cred că cuvântul „fizic” este un calificativ important, deoarece sora mea, soțul ei și cei doi copii au înainte un drum lung de vindecare emoțională – la fel ca și familia mea, la fel și mine. La fel ca noi toți cu adevărat, pentru orice provocări și experiențe dificile cu care ne-am confruntat vara trecută sau în ultimii câțiva ani. Încearcă doar să-ți amintești să fii blând.
Kayti Christian
CITURI ASOCIATE
Comerțul Bun
