Cum practici responsabilitatea sănătoasă
cu prietenii tăi?
Responsabilitatea nu este ușoară în nicio relație, dar poate fi deosebit de descurajantă să navighezi cu prietenii. Alăturați-vă echipei noastre editoriale pentru o discuție de masă rotundă axată pe provocările și bucuriile legate de responsabilitate, precum și autonomie, în prietenie.
Emily, redactor director: Voi începe cu o poveste: am avut un prieten care a început să se întâlnească cu mulți oameni la facultate. Și am fost gelos. Voiam să fiu important în viața ei și simțeam că nu eram – asta era pe mine. Așa că o dată când a început să se întâlnească cu cineva nou, am întrebat: „Oh, cât va dura asta?”
AmyAnn: Co-fondator: Ai!
Emily: Da. Se pare că s-a căsătorit cu acel bărbat, iar el este o bijuterie, dar știu că acel moment a rănit-o cu adevărat. Dar nici nu știam cum să-i spun cu tact că îmi doresc ceva diferit pentru ea.
AmyAnn: Da. Sau că vedeai un tipar care te preocupa.
Emily: Exact. Am gestionat-o complet nepotrivit. Așadar, mi-ar plăcea să vorbesc despre momentele în care prietenii v-au tras la răspundere pe toți, mai ales când mi s-a părut sănătos și constructiv și poate chiar greu.
“Învăț să fac diferența între responsabilitatea pozitivă – chiar dacă inițial sunt rezistentă – și sfaturile care nu se potrivesc cu cine sunt.”
Celeste, Coordonator Social Media: Pentru mine, vreau să fiu autonom și să am ultimul cuvânt în viața mea. Dar învăț și că prietenii de lungă durată pot recunoaște tipare negative. Lucrez să primesc criticile și feedback-ul lor, mai degrabă decât să cad în capcana de a crede că sunt răutăcioși sau nu doresc să fiu fericit. Dar uneori intru în această mentalitate, unde sunt ca: toată lumea este împotriva mea; vor să trăiesc o anumită viață. Învăț să fac diferența între responsabilitatea pozitivă – chiar dacă inițial sunt rezistentă – și sfaturile care nu se potrivesc cu cine sunt.
Emily: Este interesant cât de mult începe și depinde de munca internă. Nu este ca și cum ai putea spune cuiva să te tragă la răspundere într-un mod sănătos. Trebuie să gestionați modul în care primiți și procesați responsabilitatea.
Courtney, editor asociat: Este ca un test de ego. Am o prietenă care este atât de bună să inițieze o conversație atunci când este supărată sau incomod în relația noastră. Îmi va trimite un mesaj și va întreba dacă ne putem întâlni pentru o cafea sau un ceai. Chiar dacă s-a întâmplat doar de câteva ori, s-a întâmplat destul de mult încât să știu că o conversație grea este la orizont. Dar ea m-a învățat să fiu foarte bun în a-mi exprima sentimentele. Ea nu mă atacă niciodată și discutăm într-un mod foarte diplomatic. Ea va spune: „A, B și C m-au făcut să mă simt așa. Cum putem merge mai departe?” Ne-a făcut prieteni atât de puternici.
“Responsabilitatea m-a învățat să fiu foarte bun în a-mi exprima sentimentele.”
AmyAnn: Simți că ceea ce aduce ea la masă este mai intern relației tale sau te trage la răspundere pentru lucruri în afara prieteniei tale?
Courtney: Ambii. Ca o dată când m-a sunat pentru ceva care nu avea nimic de-a face cu relația noastră. A fost îndrăzneț. Ceea ce era o nebunie era că soțul meu mă chemase despre același lucru înainte de asta.
Echipă: (râde)
Courtney: Deși, atunci când îi trag prietenii la răspundere, de obicei este mai mult despre prieteniile noastre și mai puțin despre modelele pe care le recunosc în alte domenii ale vieții lor.
AmyAnn: Este amuzant – când mă uit în urmă, există teme bazate pe etapele vieții. A fost multă transparență în prieteniile mele din timpul facultății și chiar după facultate. Prietenii mei și cu mine ne sunam unul pe celălalt tot timpul, mai ales în ceea ce privește potențialii parteneri care nu credeam că au dreptate. Dar acum prietenii mei se concentrează pe carierele lor și trec la maternitate. Ne spunem reciproc să acordăm prioritate îngrijirii de sine, dar nimic din toate acestea nu se simte super vulnerabil sau dureros, nu în felul în care poate fi responsabilitatea față de surorile mele. Nu cred că am foarte mulți prieteni pe care i-aș lăsa să mă cheme pentru lucrurile grele.
“Vorbim despre așteptări. Suntem foarte explicit cu privire la ceea ce ne dorim și avem nevoie atunci când vine vorba de aceste conversații.”
Courtney: Și cred că această prietenă este extrem de deschisă și vulnerabilă cu toate emoțiile ei - este doar personalitatea ei și vine cu teritoriul. Știi că vei merge foarte adânc și vei vorbi despre toate. Dar am și prieteni care nu sunt așa. Tocmai am învățat să ridic telefonul și să spun: „Hai să dăm un telefon. Am câteva lucruri despre care vreau să vorbesc.” Și apoi ori crești cu acel prieten, ori poate nu crești. Poate că atunci evaluezi o relație pentru a vedea dacă mai funcționează.
Emily: La început se poate simți foarte neplăcut. Eu și prietenii mei am început să vorbim mai mult despre provocările de sănătate mintală și depresie. În trecut, mulți dintre noi ne izolam și nu vorbeau niciodată despre luptele noastre. Un prieten spunea cu dezinvoltură: „Săptămâna trecută, nu am putut să mă ridic din pat”. Aș spune: „Ce? Ar fi trebuit să-mi spui asta.”
Așa că învățăm să avem conversații mai grele și să discutăm un plan de joc pentru a ajunge la o mână atunci când ne simțim dezamăgiți. Vorbim despre așteptări și despre cum să spunem pur și simplu: „Am o zi proastă, dar nu vreau să vorbesc despre asta”. Sau: „Am o zi proastă și nu vreau să o rezolvi. Asculta doar." Trebuie să construim tipare și să fim foarte expliciți cu privire la ceea ce ne dorim și avem nevoie atunci când vine vorba de aceste conversații. Pentru că altfel, sunt un reparator.
Courtney: La fel.
Emily: Simt nevoia să repar orice este în neregulă, iar asta este foarte copleșitor pentru mulți oameni. Eu și prietenii mei stabilim reguli exacte despre cum să vorbim unul cu celălalt, cum ar fi cuvintele și tonul vocii. A ajutat foarte mult și a creat un spațiu în care se simte mai ușor să ajungă.
AmyAnn: Asta pare destul de conștient de sine.
Emily: (râde) A durat mult până ajungem acolo.
Celeste: De aceea îmi place să știu numerele de Eneagrama prietenilor mei.
AmyAnn: Ha! Dreapta? Acesta este un punct atât de grozav.
“Niciun prieten nu poate fi pus într-o cutie sau înfășurat cu o fundă frumoasă.”
Celeste: Mă ajută să înțeleg cum funcționează. Și mulți dintre prietenii mei sunt diferiți de mine. Pentru mine să știu cum lucrează, să știu când se simt triști, cum să-i contactez, este atât de util. Și, desigur, nimeni nu poate fi pus într-o cutie sau înfășurat cu o fundă frumoasă, dar este într-adevăr atât de util. Când una dintre prietenele mele se simte deprimată, nu vrea să vorbească despre asta. Deci, vom vorbi la telefon și vom vorbi despre ceva amuzant sau încurajator. Întrucât, pentru mine, ca un Eneagrama patru, vreau să am o ședință de terapie.
Kayti, editor: Haha da.
Celeste: A ști cum lucrează oamenii, a fi răbdător și a nu mă aștepta să aibă același răspuns emoțional a fost atât de util în navigarea în prieteniile mele.
Kayti: Cred că un alt lucru cu responsabilitatea în relații de prietenie este înțelegerea faptului că oamenii sunt de obicei destul de conștienți de sine. Încerc să-mi reformez relațiile având în vedere asta. Deci, în loc să sun un prieten și să spun: „Hei, observ acest tipar negativ”, încerc să prezint întrebări și creează un spațiu pentru conversație, astfel încât să poată recunoaște un comportament negativ și să-și deseneze pe al lor concluzii. Pentru că toată lumea știe inconștient când nu are grijă de ei înșiși sau când se află într-o relație nesănătoasă. Nu întotdeauna, dar de cele mai multe ori. Și oamenii devin cu adevărat defensivi atunci când sunt chemați; Știu că sunt defensiv. Trebuie să fac călătoria gândirii pe cont propriu.
Emily: Are sens.
Kayti: De asemenea, când există tensiune, am descoperit că cea mai bună abordare este să numesc o „pauză” sau „time-out”. Când are loc o confruntare – mai ales dacă este peste text – eu spun: „Opriți. Ne întâlnim personal sau vorbim la telefon.” Îmi place să o iau de la capăt, să-mi reamintesc că acesta este prietenul meu și că ne cunoaștem ce e mai bun unul în celălalt. De obicei, există o problemă mai profundă care trebuie abordată dacă unul dintre noi devine defensiv sau pasiv-agresiv.
“Se rezumă la respectarea autonomiei. Nimeni nu este pregătit să audă un apel pentru care nu este pregătit.”
AmyAnn: Da, și asta se întoarce la respectarea autonomiei, nimeni nu este pregătit să audă un apel pentru care nu este pregătit, știi?
Kayti: Intru totul.
AmyAnn: Am fost de partea de a primi un apel pentru care nu eram pregătit și a fost profund dureros. Prietena mea nu avea context și, dacă ar fi pus întrebări, poate că ar fi fost mai puțin dureros pentru amândoi. Am reactionat agresiv. Dar s-a simțit și nedrept pentru că ea nu știa toate detaliile. A pune întrebări înainte de a te confrunta cu un prieten îți permite să vezi întreaga imagine și să auzi despre călătoria conștientă și inconștientă în care au fost. Este atât de important.
Courtney: Da, și revenind la ceea ce spunea Kayti: cu toții ne iubim prietenii. Putem avea încredere în asta. Și putem crede că ne iubesc și vor tot ce este mai bun pentru noi. Abordarea răspunderii cu dragoste necondiționată, mai degrabă decât rănire și mândrie, este esențială. Este ca: „Te iubesc. Cum putem discuta despre asta?”
Emily: Mai ales când este vorba de ceva în afara relației, cum ar fi un tip de comportament. Am avut conversații cu prieteni în care le-am spus: „Hei, te iubesc atât de mult și văd felul în care vorbești cu tine însuți și urăsc asta. Știu că nu este ușor și că nu te poți schimba peste noapte, dar vreau să fiu aici pentru tine și să te sprijin în a trece peste asta.”
“Putem primi sfaturi fără a le implementa. Avem nevoie de responsabilitate, dar trebuie și să avem încredere în deciziile noastre.”
Kayti: Cred că este, de asemenea, important să remarcăm că uneori prietenii noștri greșesc – sau noi greșim – și asta e în regulă. Putem primi sfaturi fără a le implementa. Avem nevoie de responsabilitate, dar trebuie și să avem încredere în deciziile noastre. Ceea ce se întoarce la autonomie și la respectarea dreptului unui prieten de a alege ce este mai bine pentru viața lui.
Celeste: Intru totul. Prieteniile mele preferate sunt cele în care știu că prietenii mei îmi respectă deciziile. Pot veni la ei pentru sfat, dar știu că nu voi părăsi conversația simțindu-mă presiunea să fac ceea ce mi-au spus ei. Când ai acest tip de prietenie, există responsabilitate, dar și înțelegere și respect reciproc.
CITURI ASOCIATE
