„Îți pot prescrie Quetiapină, dar te vei îngrășa mult. Este în regulă?"
Mi-a luat un moment să răspund psihiatrului meu. Îmi dădea medicamente pentru insomnia mea, care doar s-a agravat pe parcursul pandemiei. Medicamentele de somn fără prescripție medicală nu mai funcționau. Nici pilula anterioară pe care i-a prescris-o, Temazepam. Am fost doar câteva nopți de somn sărac, departe de un alt episod maniacal. Așa se întâmplă cu tulburarea bipolară. Un simptom se alimentează cu altul până când ești o mizerie plângătoare și nu mai stăpânești asupra gândurilor, sentimentelor sau acțiunilor tale.
A trebuit să fac ceva în privința somnului meu. Dar eram îngrijorat că o fac în detrimentul imaginii corporale. M-am îngrășat deja pe parcursul pandemiei. Acest lucru a fost diferit, totuși. Mi-aș sacrifica sănătatea mintală deja șubredă doar pentru că nu am vrut să mă îngraș mai mult?
Nu e nimic rău în a fi gras. Știu acest lucru în teorie, dar aplicarea acestei logici pentru mine a fost o poveste diferită. M-am luptat cu imaginea corporală pentru cea mai mare parte a vieții mele, de la o tulburare de alimentație nespecificată la universitate până la creșterea fluctuantă în greutate din cauza PCOS. Și de multe ori m-am îngrijorat că alții cred că nu am grijă de mine.
“Terapeutul meu îmi amintește că „subțirea nu este egal cu fericirea”. Și știu că are dreptate.”
În mod logic, știu că a câștiga în greutate nu înseamnă că o persoană nu mai are grijă de sine, dar ideea mă bântuie oricum. Există mai mult decât suficientă retorică în mass-media care echivalează creșterea în greutate cu „a se lăsa să plece”. Și deși știu că sunt mai sănătos din punct de vedere mental și fizic decât am fost vreodată, sunt și mult, mult mai grele. Așadar, mă pregătesc pentru comentarii grosolane din partea membrilor familiei despre corpul meu. Sunt întotdeauna gata să mă apăr de judecata lor cu privire la felul în care arăt.
Terapeutul meu îmi amintește că „subțirea nu înseamnă fericire”. Și știu că are dreptate.
Când eram mai slabă, eram complet deprimată și nu puteam să am grijă de mine. Treceam zile fără somn, nu mâncam cu greu, aveam vrăji de plâns și chiar halucinam. De cele mai multe ori, eram un pericol pentru mine. Și sincer? Știu că aveam aceste simptome doar pentru că le-am spus prietenilor și am scris despre asta. Nu prea am amintire despre acea perioadă. Lapsele de memorie sunt comune cu depresie. Sigur, eram cu aproximativ 50 de kilograme mai ușor, dar eram și de 50 de ori mai dezlănțuit. Și încă nu eram mulțumit de corpul meu.
Aveam două opțiuni: puteam să-mi renunț la medicamente, așându-mi astfel riscurile asociate cu tulburarea bipolară, doar pentru a deveni din nou slabă. Sau aș putea să-mi accept noul corp, să-mi rezolv rușinea și să rămân cu medicamente care salvează vieți.
În esență, îmi dau seama că m-am simțit rușine de mine. În adâncul sufletului, îmi este rușine atât de creșterea rapidă în greutate, cât și de sănătatea mintală slabă. Îmi petrec mult timp cu scuze pentru amândoi. Dar îmi este și rușine de ceea ce spune toată această vinovăție despre mine.
Cum pot să mă numesc feministă cu corpul pozitiv când mă privesc în oglindă și mă gândesc doar negativ la propriul meu corp? Cine sunt eu ca să împărtășesc mesaje de iubire de sine dacă cu greu le pot aplica mie?
“Încet, și numai pe măsură ce o iau pe zi, învăț să-mi fie mai puțin rușine de realitatea mea. Deși sunt cel mai greu din care am fost vreodată, sunt și cel mai stabil - și asta din cauza medicamentelor mele.”
De atunci mi-am îndeplinit rețeta. Încet, și numai pe măsură ce o iau pe zi, învăț să-mi fie mai puțin rușine de realitatea mea. Deși sunt cel mai greu din care am fost vreodată, sunt și cel mai stabil - și asta din cauza medicamentelor mele. Am fost plasat la o doză mai mică inițial, dar acum am dublat-o. M-am îngrășat puțin la început și știu că voi câștiga mai mult.
Dar să-mi iau medicamentele este o formă de auto-îngrijire. Îmi permite să dorm suficient. A mă mustra că mă îngrășesc în timp ce încerc să mă îngrijesc de sine nu este, ei bine, îngrijire de sine.
Și îmi datorez faptul că mă îngrijesc de sine, cum ar fi să-mi iau medicamentele, să-mi gătesc singuri mesele și să-mi cumpăr haine care mă fac să mă simt bine. De asemenea, am grijă de mine prin filtrarea feedurilor de pe rețelele sociale pentru a vedea în mod regulat oameni care arată ca mine – și mai puțini oameni care urmează diete nesănătoase. Scap de hainele care nu se mai potrivesc, în loc să mă ocup de asta. Aștept cu nerăbdare să găsesc o nouă garderobă pentru acest nou corp.
Pentru că nu greutatea trebuie aruncată, ci rușinea mea în jurul ei. La fel cum îmi iau medicamentele, trebuie să lucrez la el în fiecare zi. Dar mă voi umple de iubire de sine în același mod în care îmi voi umple medicamentele.
“Pentru că nu greutatea trebuie aruncată, ci rușinea mea în jurul ei.”
CITURI ASOCIATE
