La aproximativ o săptămână după ce ne-am îngrijit nou-născutul, am primit o vizită de la prietenul nostru apropiat J, care a stabilit un nou standard pentru educația noastră parentală. Eram amândoi epuizați de multele treziri nocturne și am început să ne îngrijorăm lui J despre cum vor fi lucrurile odată ce concediul de paternitate al soțului meu Aaron se încheie săptămâna următoare.
„Nu mi s-a părut corect ca soțul meu să revină la viață așa cum a știut întotdeauna, în timp ce totul despre viața mea s-a schimbat pentru totdeauna.”
Îmi era teamă să nu fiu lăsată singură. Nu mi s-a părut corect ca Aaron să revină la viață așa cum a știut întotdeauna, în timp ce totul despre viața mea s-a schimbat pentru totdeauna. Eram pe o roată de hamster, hrănită, scutece și eructat - în timp ce corpul meu era un costum de carne cu scurgeri și dureros pe care abia l-am recunoscut. Nopțile erau cea mai proastă parte, poticnindu-mă singur prin casa întunecată cu un bebeluș care plângea, laptele mi se înmuia prin cămașă, câinele plimbându-mă îngrijorat pe călcâie.
— Oh, nu, spuse J. „Nu, amândoi trebuie să vă treziți cu copilul.” Vocea lui era calmă, dar fermă, fără a lăsa loc de discuții.
J a rămas văduvă recent. Acum era tatăl singur a doi copii mici, navigând în muncă și fiind părinte, toate în timp ce gestiona o durere de neimaginat. Îmi amintesc că stătea pe canapea noastră într-o lumină moale, devreme după-amiază, fiica noastră micuță odihnindu-se în palmele lui.
„Tata schimbă scutecul și se asigură că mama este confortabilă și are tot ce trebuie să alăpteze. Și apoi, tata pune copilul în pat. De fiecare dată."
Raționamentul lui avea perfect sens: când sări peste aceste treziri de la miezul nopții, soțul meu m-a lăsat din neatenție să mă simt părăsit de munca mormăioasă și, în plus, a ratat să ne cunoască copilul. J a explicat: „Nu vei învăța cum să o adormi și ea nu va învăța să aibă încredere în tine și să se simtă în siguranță cu tine dacă nu ești acolo.”
„Cum ar putea fi mai importante câteva ore de somn în plus decât sprijinirea partenerului tău și îngrijirea copilului tău?”
Cuvintele lui erau puternice. Nu numai că era unul dintre puținii noștri prieteni care aveau copii, dar în prezent trăia printr-unul dintre acele scenarii de coșmar care aduce o mare claritate vieții de zi cu zi. Cum ar putea câteva ore suplimentare de somn să fie mai importante decât să-ți sprijini partenerul și să ai grijă de copilul tău? Deci, Aaron a început să se trezească cu mine. Însemna că eram amândoi epuizați? Absolut. Dar însemna și că facem asta împreună.
În cele din urmă, la asta se rezumă atunci când vorbim despre educația parentală echitabilă și diviziunea echitabilă a muncii: Ambii parteneri se comportă ca, ei bine,. Aceasta înseamnă că munca, nevoile și interesele individuale ale fiecărei persoane sunt egale greutate. Cu alte cuvinte: timpul unui partener nu este mai mult sau mai puțin important decât al celuilalt.
Dar într-o cultură care este încă construită în jurul mamei ca părinte principal, este ușor să aluneci înapoi în acel model învechit. Cum am putea rezista în mod conștient să nu respectăm vechile norme?
Pachetul Fair Play
Deși TikTok obține o mulțime de kilometri din glumele cu tată incompetenți, nici eu, nici soțul meu nu credem că este amuzant să ne imaginăm o realitate în care el a fost incapabil să aibă grijă de copilul nostru.
„Nici eu și soțul meu nu credem că este amuzant să ne imaginăm o realitate în care a fost incapabil să aibă grijă de copilul nostru.”
Trăim într-o lume care nu numai că îi scuză pe tați de o mare parte din munca parentală, dar le refuză în mod activ timpul și spațiul necesar pentru a o face. Luați, de exemplu, concediul de paternitate de două săptămâni al lui Aaron pentru cele douăsprezece săptămâni ale mele. Sau faptul că școala și cabinetul medicului pediatru tind să mă sune exclusiv, în ciuda faptului că avem ambele detalii de contact pe același formular. Adăugați la asta faptul că lucrez de acasă și el trebuie să fie la birou cu jumătate de oră înainte ca școala fiicei noastre să ne lase să renunțăm. nu e de mirare că deseori ne trezim alunecând într-un spațiu în care eu sunt brusc responsabil de tot copilul chestie.
„Trăim într-o lume care nu numai că îi scuză pe tații de o mare parte din munca parentală, dar le refuză în mod activ timpul și spațiul necesar pentru a o face.”
Aaron este un partener și un tată activ, care nu are nevoie să-i spun cum să ne creeze copilul. Dar asta nu a schimbat faptul că uneori m-am trezit să jonglez singur cu toate detaliile despre prioritățile zilnice ale familiei noastre. Morocănos și iritat din cauza asta, încercam să aduc în discuție asta într-un mod care să se transforme inevitabil într-o ceartă. A simțit că îl țin responsabil pentru inechitățile sistemice care nu ne stă în mâinile noastre și eram convins că există o modalitate prin care am putea remedia asta. Amândoi ne doream să fim parteneri corecți și atenți, dar nu știam cum să rezolvăm problema.
Apoi am dat peste Pachetă Fair Play prin Laura Danger cont de Instagram. Cărțile sunt un pachet de conversații pentru cupluri, un „joc” bazat pe cartea cu același nume de Eve Rodsky. Fair Play este în esență un sistem conceput pentru a sprijini cuplurile care încearcă să aibă un parteneriat colaborativ și echitabil. Există cărți și chiar un documentar, dar ceea ce m-a interesat cu adevărat a fost jocul de cărți. Nu aveam nevoie să aud despre realitățile diviziunii muncii domestice; o trăiam. Am vrut o modalitate practică de a rezolva problema în casa mea.
Am comandat pachetul și am început să trimit videoclipuri de la diverse certificate Facilitatori fair-play lui Aaron pe parcursul săptămânii, doar ca să putem intra în conversație cu o mentalitate similară. Apoi, conform instrucțiunilor, am găsit un moment în care am fost amândoi relaxați și ne-am jucat.
Jocul Fair Play: Cum funcționează
Cardurile sunt împărțite în categorii care acoperă gama de activități tipice ale unei gospodării. Totul, de la spălătorie la îngrijirea bătrânilor și la dragoste este inclus, împreună cu 40 de carduri dedicate doar îngrijirii copiilor. Există, de asemenea, cărți pentru tranziții mari de viață, cum ar fi schimbarea locului de muncă sau moartea unei persoane dragi. Există chiar și carduri pentru spațiul creativ individual („Unicorn Space”), astfel încât creșterea personală pe care o dobândim fiecare prin hobby-urile și obiectivele noastre independente să nu fie uitată.
În prima rundă, tu și partenerul tău treceți prin pachet și încercați să o reduceți la cărțile care sunt relevante pentru viața voastră. Am decis să o analizăm după sarcinile noastre săptămânale, astfel încât lucruri precum „ipoteca” să nu fie în această rundă. În a doua rundă, împărțiți cărțile pe care le-ați ales de cine se ocupă de obicei de sarcină. Aici poate deveni puțin șocant – în lumea Fair Play, ținerea unei cărți înseamnă că persoana este responsabil pentru fiecare etapă a muncii care intră în sarcină, pe care o numesc Concepe, Planifică și Execută (CPE). Așadar, dacă un partener duce copilul la școală, dar celălalt partener este cel care trebuie să le spună la ce oră să fie acolo, asigurați-vă că indicatorul mașinii este înscris. mașina și, de asemenea, scoateți copilul și închideți-l atunci când este timpul să plecați, cine deține de fapt cardul pentru „transportul copiilor” ar putea fi de acord dezbate.
„Fiecare parteneriat este unic, așa că jocul va arăta diferit pentru toți cei care joacă.”
În a treia rundă, revizuiți împărțirea cărților, iar dacă teancul unei persoane este semnificativ mai mare pentru săptămână, le redistribuiți astfel încât să fie cât mai egal posibil. Deși obiectivul nu este neapărat să fie 50-50 tot timpul, sperăm că există ceva suficient de aproape care să se simtă corect pentru cuplul care joacă. Fiecare parteneriat este unic, așa că jocul va arăta diferit pentru toți cei care joacă. Este un instrument flexibil care poate ajuta toate cuplurile să adopte o abordare obiectivă și riguroasă în gestionarea vieții lor.
Iată cele mai importante concluzii ale noastre din utilizarea cărților Fair Play:
Empatie pentru încărcătura mentală
Atât eu, cât și Aaron purtăm o încărcătură mentală, iar unele dintre cele mai dificile momente ale noastre vin când, suprasolicitați și stresați, avem sentimentul că îl dezamăgim cumva pe celălalt nefăcând suficient. Acest lucru se întâmplă atunci când săptămânile sunt deosebit de aglomerate și suntem amândoi în modul capul în jos, de trecere. Este nevoie doar de un comentariu despre coșul de gunoi supraumplut sau cănile de cafea murdare care umplu chiuveta și ne aflăm dintr-o dată într-o ceartă târziu, când ceea ce avem nevoie este să ne culcăm.
„Unele dintre cele mai dificile momente ale noastre vin atunci când avem sentimentul că îl dezamăgim pe celălalt dacă nu facem suficient.”
Împărțind cărțile la începutul săptămânii, știm exact cu ce jonglează celălalt. Având în vedere acest lucru, putem face puțin loc pentru unele dintre locurile din viața noastră care pot deveni aspre. De asemenea, putem verifica modul în care decurge volumul de muncă, oferind suport și, în mod esențial, vizibilitate pentru ceea ce altfel ar fi putut fi o experiență privată care necesită mult timp, stresantă și nespusă.
Iată un exemplu tipic de ceea ce se întâmplă atunci când nu suntem conștienți de sarcina mentală a celuilalt:
„A fi în toiul unei perioade aglomerate poate îngreuna să împarți totul în farfurie.”
Într-o zi de lucru, Aaron a luat mașina pentru un schimb de ulei între întâlniri. De asemenea, observase că nu mai aveam lapte la ieșire în acea dimineață, așa că plănuia să se oprească la magazin în drum spre casă. În timp ce a așteptat în mașina lui, i-am trimis un mesaj pentru a-i întreba dacă poate să ia copiii, ca să pot combina o alergare și să merg la oficiul poștal după un termen limită. Am crezut că economisesc timp făcând exerciții fizice și completând o comisie simultan, ceea ce ar face îi era mai ușor să facă un antrenament când ajungea acasă, în timp ce puteam să iau fiica noastră și să încep cină. Dar pentru a ajunge la ridicarea copiilor, a trebuit să-și reprogrameze schimbul de ulei și nu a putut să ajungă la magazin. Când am ajuns acasă, am comentat că nu mai aveam lapte. Avea impresia că ar fi lăsat două lucruri mari pe lista lui de lucruri de făcut pentru a mă găzdui. Între timp, m-am gândit că planul meu îi va oferi timp să se antreneze. Seara noastră a evoluat rapid de acolo.
Comunicarea este cheia atâtor probleme, dar a fi în toiul unei perioade aglomerate poate îngreuna să împărtășiți totul din farfurie. Cărțile ne-au ajutat să vedem în fiecare săptămână ce căra celălalt. Ea a aruncat lumină asupra muncii invizibile care a avut loc anterior în capul nostru și ne-a făcut mai conștienți de investiția zilnică a celuilalt în viața noastră împreună.
Claritate privind finalizarea sarcinilor
Când împarte cărțile în runda a treia, un partener s-ar putea termina cu anumite sarcini pe care nu le-a mai îndeplinit de obicei înainte. Aceasta este o oportunitate grozavă de a discuta despre cum arată CPE pentru fiecare card și de a conveni asupra a ceea ce fair play numește un standard minim de îngrijire (MSC). Acest lucru este, în esență, de acord cu așteptarea a ceea ce înseamnă îndeplinirea unei sarcini.
„Standardul minim de îngrijire (MSC) este așteptarea convenită a ceea ce înseamnă îndeplinirea unei sarcini.”
Iată un exemplu despre cum arată asta în casa noastră:
Dacă am o întâlnire de dimineață devreme și îl rog pe Aaron să facă rutina de dimineață a fiicei noastre, MSC arată astfel: Aaron se asigură că a mers la baie, își îmbracă haine curate, potrivite pentru sezon și o hrănește mic dejun. De asemenea, îi face prânzul și împachetează o gustare, verificând rucsacul pentru orice comunicare importantă din școală. Apoi o face să coboare la timp. Orice altceva — vasele murdare pentru micul dejun de pe masă și crustele de sandvici pe blat, diferitele jucării iar materialele de artă pe care le-a explodat deja în toată camera de zi în timpul acestei rutine – pot fi lăsate acolo unde sunt.
CPE pentru acest card înseamnă că Aaron nu trebuie să mă consulte cu privire la ce să împacheteze pentru prânz sau ce să facă pentru micul dejun, unde să-și găsească hainele sau chiar ce are voie să poarte la școală. Știe la ce oră este predarea și, de asemenea, cunoaște procedurile și s-a asigurat că scaunul auto și semnul de predare sunt în mașina lui. El este pe deplin responsabil, așa că nu sunt atât la întâlnirea mea și nu gestionez cumva această rutină prin mesaj text de la distanță. Altfel, ce rost mai are să împărțim sarcinile?
Alegerea implicită
Există unele locuri în gospodăria noastră în care cărțile noastre se încadrează pe linii tradiționale de gen, dar când jucăm pachetul Fair Play, se datorează faptului că avem aceste sarcini mai degrabă decât pur și simplu implicite pentru ele.
„Este un lucru mic, dar a intra într-o corvoadă cu perspectiva că există chiar și o fărâmă de plăcere în ea o face mai puțin oneroasă.”
Îmi place să spăl rufe, de exemplu. Îmi place să ne organizez hainele și îmi place că mă pot plia în timp ce mă uit la o emisiune sau ascult o carte. Lui Aaron îi place să facă treaba în curte - el ascultă un podcast și se antrenează în același timp. Acestea au fost cărți pe care le-am deținut întotdeauna, dar când am ajuns să împărțim pachetul, ne-a făcut să realizăm ce sarcini ne-au plăcut cu adevărat. Este un lucru mic, dar intrarea într-o corvoadă cu perspectiva că există chiar și o fărâmă de plăcere în ea o face mai puțin oneroasă.
Am descoperit, de asemenea, sarcini pe care le-am stabilit implicit pe care celălalt chiar dorea să le asume. Cinele din timpul săptămânii, de exemplu, sunt acum ale lui Aaron. Îl ajută să se decomprime după muncă și spune că de fapt îi place foarte mult să creeze mese pentru noi. Am făcut plimbările cu câini de dimineață, ceea ce i-a eliberat ceva timp în plus pentru ca soțul meu dulce, care nu-i-o-dimineață, să doarmă intră sau savurează cafeaua lui înainte de a mă grăbi la birou și m-a ajutat la trecerea de la rutina copilului nostru la munca mea zi.
Realizarea tuturor timpurilor este egală
Decizia de a ne trezi și de a face împreună trezi de noapte pentru nou-născuți a schimbat cursul relației noastre. Înainte, ne comportam de parcă timpul petrecut la birou pe Aaron era într-un fel mai important decât timpul că petreceam cu copilul nostru în timpul zilei și că trebuia să acordăm prioritate odihnei lui ca a rezultat. Când am început să ne tratăm amândoi timpul cu o valoare egală, s-a schimbat modul în care vorbim despre casa noastră. responsabilități și ne-a ajutat să evităm capcana de nisip pentru care doar unul dintre noi merită odihnă sau are o lățime de bandă infinită pentru munca neremunerata. Pentru că îngrijirea fiicei noastre și a casei noastre este o muncă valoroasă și importantă, dar este o muncă pe care o facem împreună.
„Sarcinile și responsabilitățile fiecărei zile sunt viața pe care o trăim, nu doar vacanțele și sărbătorile în care ne putem încadra de câteva ori pe an.”
Pachetul Fair Play este unul dintre multele instrumente, cum ar fi terapia de cuplu și prioritizarea exercițiilor fizice, pe care Aaron și cu mine le folosim pentru a ne sprijini parteneriatul. Și în timp ce responsabilitățile noastre săptămânale se reduc și curg, astfel încât uneori unul dintre noi trebuie să dețină mai mult decât de obicei cota de cărți, am construit tipul de încredere și competență care ajută la ușurarea presiunii în timpul stresului ridicat ori. Ne simțim mai mult ca niciodată ca un parteneriat, cu o investiție egală de timp și energie în viața pe care o trăim împreună.
Annie Dillard a scris: „Cum ne petrecem zilele este, desigur, cum ne petrecem viața.” Sarcinile fiecărei zile și responsabilitățile sunt viața pe care o trăim - nu doar vacanțele și sărbătorile pe care le putem încadra în câteva ori pe an. Aceasta înseamnă că uneori nici nu ne obosim deloc să împărțim și să cucerim: deținem multe dintre cărți în echipă, gătind cina sau plimbând câinele sau făcând rutina de culcare împreună, doar ca să nu ne lipsim afară.
Stephanie H. Cădea pe
