Prima dată când am contactat un consilier despre prieteniile mele, i-am trimis un mesaj: „Prietenul meu cel mai bun îmi spune că nu împărtășesc lucruri despre viața mea. Ea spune că simte că nici măcar nu mă cunoaște. Ea are dreptate. Nu împărtășesc atât de mult ceea ce mi se întâmplă. De ce crezi că aș face asta?”
Răspunsul lui a fost: „Hmm, nu știu. Încearcă doar să distribui mai des.”
Ce sfat revoluționar. Am citit răspunsul și mi-am închis telefonul, enervat.
Mi s-a părut destul de simplu să vreau să „încerc să partajez mai mult”, dar nu a răspuns la întrebarea mea mai profundă: „De ce aș face asta în primul rând?”
„Eram nerăbdătoare să știu de ce m-am abținut de la relații, pentru că începeam să realizez că îi rănește pe oamenii pe care îi iubesc.”
Înclinația mea de a păstra lucrurile pentru mine a fost unul dintre multele puncte dure de pe lista mea de tipare pe care am vrut să le descifrez când am cerut ajutor. Eram nerăbdătoare să știu de ce m-am abținut de la relații pentru că începeam să realizez că îi rănește pe oamenii pe care îi iubesc. De asemenea, mă ținea de apropierea pe care mi-o doream.
Am suprimat detaliile vieții mele, atât bune, cât și rele. Dacă aș fi fost promovat la serviciu, dacă aș fi avut o zi plină de provocări sau dacă mă întâlneam cu cineva nou, pur și simplu nu m-am gândit să o împărtășesc. Lăsați în afara buclei vieții mele, prietenii mei au început să presupună că nu am încredere în ei să facă parte din ea și și-au exprimat durerea. Nimic mai departe de adevăr.
Eram hotărât să rezolv puzzle-ul de ce eram așa cum eram. Pur și simplu nu știam de unde să încep să găsesc piesele.
Asta până într-o zi când norocul mi-a lovit feedul YouTube.
„Ar putea ceva ce mi s-a întâmplat cu atâta timp în urmă să dicteze cum mă comport astăzi?”
A apărut un videoclip care explica stilurile de atașament evitant, comportamentele sociale adesea marcate de retragere. M-am simțit expus și împuternicit dintr-o singură lovitură. Pentru prima dată, mi-am auzit comportamentul descris cu acuratețe și având o etiologie care îl lega de experiențele timpurii. Dar, chiar s-ar putea să fie așa? Ar putea ceva ce mi s-a întâmplat cu atâta timp în urmă să dicteze cum mă comport astăzi?
m-am cufundat în cercetare care a detaliat modul în care subconștientul, rezervorul experiențelor noastre personale care se întorc până la copilărie și sensul combinat pe care l-au căpătat, determină 95-97% din gândurile, sentimentele și comportamentul nostru. Asta înseamnă, cel mult, ceea ce alegem în mod conștient reprezintă doar 5% din imaginea vieții noastre.
„Până când vei face inconștientul conștient, acesta îți va dirija viața și îi vei numi soartă.”
– Carl Jung
Dacă nu facem munca pentru a identifica poveștile scufundate care alimentează cei 95%, subconștientul nostru va determina o mare parte din viața noastră pentru noi. Psihanalistul Carl Jung atestă, „Până când vei face inconștientul conștient, acesta îți va dirija viața și o vei numi soartă.”
Acesta a fost un moment decisiv, care mi-a schimbat viziunea asupra modului în care aș putea crește dincolo de tiparele mele și a-mi transforma viața.
Odată ce am învățat că tendința mea de a evita deschiderea cu prietenii mei are o rădăcină subconștientă, una pe care o puteam trage și dezgropa, am știut că era în puterea mea să mă schimb pe termen lung. Acest lucru a fost mai mare decât ruperea unui obicei. Am avut o modalitate de a urmări căile ascunse spre motivul pentru care am făcut ceea ce am făcut și de a o atinge la sursă.
Înțelegerea acestui lucru a fost esențială pentru a recunoaște Teoria atașamentului pentru instrumentul care ar putea fi.
Teoria atașamentului provine din munca combinată a psihologilor John Bowlby și Mary Ainsworth. Propune că suntem pregătiți neurologic pentru modul în care vedem, dăruim și primim dragostea în primii doi ani ai vieții noastre.
„Teoria atașamentului sugerează că suntem pregătiți neurologic pentru modul în care vedem, dăruim și primim dragostea în primii doi ani ai vieții noastre.”
Teoria sugerează experiențele noastre timpurii cu îngrijitorii noștri principali - cât de adaptați au fost la nevoile noastre, cât de consecvent au fost i-am cunoscut și cât de disponibili din punct de vedere emoțional au fost - programează-ne înțelegerea dragostei și cât de mult ne putem aștepta pe tot parcursul viaţă.
Primele noastre lecții de conexiune umană devin ceea ce Bowlby inventat ca „modele de lucru interne”, influențând stilul de atașament pe care îl dezvoltăm și îl continuăm mai târziu în viață.
Astăzi, patru stiluri principale de atașament sunt recunoscute de cercetători. Ele sunt conturate de Atașamentul Proiect Aici și le-am rezumat trăsăturile mai jos:
Sigur
Oamenii cu acest stil sunt în ton cu sentimentele lor, își comunică nevoile și au instrumentele pentru a rezolva conflictele fără ca acest lucru să le amenințe sentimentul de siguranță sau autonomie. Probabil că au crescut cu un îngrijitor disponibil din punct de vedere emoțional, care a fost în mod constant în acord cu ei și le-a oferit spațiu pentru a-și exprima și a lucra prin sentimentele lor fără a judeca.
Evitant (sau respingător)
Persoanele cu un stil evitant îi țin pe cei dragi la distanță emoțional și subconștient asociază intimitatea cu abandonul și durerea, așa că adesea o sabotează sau o evită cu totul. Copiii care au dezvoltat acest stil au învățat de la început că există o limită a cât de deschiși pot fi cu sentimentele lor fără ca aceasta să aducă rușine sau consecințe. Era de așteptat să-și satisfacă ei înșiși majoritatea nevoilor.
Anxios (sau preocupat)
Mulțimea anxiosă se scufundă cu capul înainte în relații și se ține pentru viața dragă. Crescând într-o gospodărie în care îngrijitorul lor poate să fi fost inconsecvent sau fierbinte emoțional și indivizii rece și anxioși își asumă responsabilitatea de a păstra strânsă putere asupra dragostei atunci când o găsesc aceasta. Sunt hiperconștienți de orice semne de abandon sau respingere și fac tot ce le stă în putință pentru a le preveni, chiar și în detrimentul lor.
Dezorganizat (sau evitător cu frică)
Cei cu un stil dezorganizat sunt adesea persoane care au suferit abuzuri extreme în copilăria timpurie. Acest stil se dezvoltă „când îngrijitorii copilului – singura sursă de siguranță – devin o sursă de frică”, potrivit Proiect atașat. Ca adulți, ei se luptă să se simtă în siguranță în relații și să aibă încredere emoțională în ceilalți, iar comportamentul lor este adesea un amestec imprevizibil de tendințe atât de anxioase, cât și de evitare.
Cu toții existăm undeva în spectrul atașamentului. Deși aveam deja bănuiala că eram evitător, am luat-o un test pentru a confirma unde am căzut.
Stilurile noastre pot fluctua, dar joacă o mână mai grea în modul în care ne abordăm unul pe celălalt în relații decât ne-am putea da seama.
Luați în considerare această analogie din Thais Gibson, fondatorul a Școala de Dezvoltare Personală.
„Când doi adulți, fiecare cu propriul stil de atașament, se reunesc într-o relație de orice fel, ei au propriul set individual de așteptări pentru conexiune.”
Când doi adulți, fiecare cu propriul stil de atașament, se reunesc într-o relație de orice fel, ei au propriul set individual de așteptări pentru conexiune. Potrivit lui Gibson, este ca și cum ați fi așezat pentru a juca împreună un joc de societate, dar o persoană are regulile pentru Scrabble, iar cealaltă are regulile pentru Monopoly. Pe măsură ce jocul se desfășoară, niciuna dintre părți nu este conștientă de setul separat de reguli cu care se joacă cealaltă. Tot ceea ce văd este cealaltă persoană care nu se joacă cu a lor. Această nepotrivire a așteptărilor nespuse creează frecări inutile, dezamăgiri și comunicare greșită în relație.
Tendința mea de a împărtăși sub-a fost o regulă automată în modul în care mi-am implicat prietenii, dar cu foaia de parcurs a Teoriei atașamentului, am învățat de unde provine și am obținut un instrument care să mă ajute să o rezolv. Nu trebuia să fie un tipar continuu la care aș ceda întotdeauna.
Și aici ne dă puterea Teoria atașamentului: stilurile noastre nu sunt permanente. Putem îndrepta acul către atașamentul sigur, folosind teoria ca pe un fir de pescuit, ridicând motivațiile subiacente pentru a le înțelege originea și înlocuind aceste modele cu noi credințe.
„Odată ce am înțeles ce povești subconștiente informau această narațiune, am lucrat să smulg și să înlocuiesc acele credințe.”
Trasând rădăcina intimității mele cronice în relații, m-am rezumat la faptul că eu subconștient credea că pot evita respingerea ținând lucrurile pentru mine și fără a aștepta pe nimeni a-ti pasa. Din cauza programării mele de evitare, am învățat devreme să presupun că oamenii erau prea ocupați pentru a fi acolo pentru mine, așa că mi-am diminuat nevoia ca ei să ocolească cu totul această durere.
Odată ce am înțeles ce povești subconștiente informau această narațiune, am lucrat să smulg și să înlocuiesc acele credințe. Am oferit prietenilor mei detalii despre viața mea într-un mod pe care nu l-am făcut înainte. Mi s-a părut nefiresc pentru că, pentru mine, a fost – chiar înfricoșător și vulnerabil uneori. Dar făcând acest lucru, am permis ca dovezile iubirii și atenției prietenilor mei să le întărească în schimb noi neurocăi Cream: Prietenii mei mă văd. Nu sunt prea ocupați să le pese. Vor să știe despre viața mea.
Învățarea stilului meu m-a ajutat să realizez că incapacitatea mea de a scăpa de obiceiurile de dinainte nu a fost pentru că eram defect, nu aveam voință sau pur și simplu nu îmi iubeam suficient prietenii. A fost pentru că forța motrice a 95% din acest comportament a venit din convingerile mele subconștiente și a trebuit să merg sub suprafață pentru a le identifica.
Nu este o soluție rapidă. Este o muncă expunătoare și umilitoare îndrumarea unui profesionist poate ajuta semnificativ. Totuși, învățând stilurile noastre de atașament, putem pune planul său asupra comportamentelor noastre inconștiente, ajutându-ne să navigăm prin mințile și poveștile noastre minunat de complexe.
„Nu este o soluție rapidă. Este o muncă expunătoare și umilitoare pe care îndrumarea unui profesionist o poate ajuta în mod semnificativ.”
Recent, m-am așezat la masa din bucătărie a prietenei mele în timp ce ne fierbea cartofi pentru cină. Am avut o săptămână copleșitoare, trimițând printre munți de îndoială și frică de sine și mă luptam. Ea a întrebat: „Deci, ce mai faci?” Anterior, instinctul meu a fost să trec peste detalii și să tranziz conversația pentru a mă concentra cât mai repede asupra ei.
Dar de data asta, nu am făcut-o.
Mi-am dat seama cum dorința mea de a evita și de a reține a apărut la întrebarea ei. Dar am recunoscut și oportunitatea de a muta acul cu o fracțiune mai mult către securitate, lăsând dragostea prietenului meu să mă învețe încet. subconștient că sunt în siguranță în a-mi exprima emoțiile, detaliile vieții mele merită împărtășite și ea nu este prea ocupată să-și pese lor.
Așa că am respirat și am ales să nu fug de tensiune. Am mai deschis puțin și acul s-a mișcat.
Cheyanne Solis
