În continuare este transcrierea lui a lui Stephen Colbert Rutina de comedie la Cina corespondenților de la Casa Albă din 2006 (video disponibil aici):
Vă mulțumesc, doamnelor și domnilor. Înainte de a începe, mi s-a cerut să fac un anunț. Cine a parcat 14 SUV-uri negre antiglonț în față, le poți muta, te rog? Se blochează în alte 14 SUV-uri negre antiglonț și trebuie să iasă.
Wow! Wow, ce onoare! Cina corespondenților de la Casa Albă. De fapt, să stau aici la aceeași masă cu eroul meu, George W. Bush, să fiu atât de aproape de bărbat. Simt că visez. Cineva ma ciupit. Știi ce? Doresc destul de bine; asta poate să nu fie suficient. Cineva ma împușcă în față. Chiar nu este aici în seara asta? La naiba! Singurul tip care ar fi putut ajuta.
Apropo, înainte de a începe, dacă cineva are nevoie de altceva la mesele sale, doar vorbește încet și clar în numerele tabelului. Cineva de la NSA va veni imediat cu un cocktail.
Mark Smith, doamnelor și domnilor corpului de presă, doamnă prima doamnă, domnule președinte, mă numesc Stephen Colbert și în seara asta
Acolo stă adevărul, chiar aici, în intestine. Știi că ai mai multe terminații nervoase în intestin decât ai în cap? Îl poți căuta. Acum, știu că unii dintre voi vor spune: „Am căutat, și nu este adevărat”. Asta pentru că ai căutat-o într-o carte. Data viitoare, caută-l în intestine. Am facut. Instinctul meu îmi spune că așa funcționează sistemul nostru nervos.
În fiecare seară, în emisiunea mea, The Colbert Report, vorbesc direct din intestin, bine? Le dau oamenilor adevărul, nefiltrat de argumente raționale. O numesc „Zona fără fapte”. FOX News, dețin un drept de autor pentru acest termen.
Sunt un om simplu, cu o minte simplă. Am un set simplu de credințe după care trăiesc. Numărul unu, cred în America. Eu cred ca exista. Instinctul îmi spune că locuiesc acolo. Simt că se extinde de la Atlantic până la Pacific și cred cu tărie că are 50 de state și abia aștept să văd cum o va învârti Washington Post mâine.
Eu cred în democrație. Cred că democrația este cel mai mare export al nostru. Cel puțin până când China găsește o modalitate de a-l scoate din plastic pentru trei cenți pe unitate. De fapt, ambasadorul Zhou Wenzhong, bun venit. Marea ta țară face posibilă Happy Meals-ul nostru. Am spus că este o sărbătoare.
Cred că guvernul care guvernează cel mai bine este guvernul care guvernează cel mai puțin. Și după aceste standarde, am înființat un guvern fabulos în Irak.
Cred în a te ridica cu propriile tale fire. Eu cred ca este posibil. L-am văzut pe tipul ăsta făcând-o odată în Cirque du Soleil. A fost magic!
Și, deși sunt un creștin devotat, cred că fiecare are dreptul la propria religie, fie că sunteți hindus, evreu sau musulman. Cred că există căi infinite pentru a-L accepta pe Isus Hristos ca salvator personal.
Doamnelor și domnilor, cred că este iaurt. Dar refuz să cred că nu este unt.
Cel mai mult, cred în acest președinte. Acum, știu că există niște sondaje care spun că acest om are un rating de aprobare de 32%. Dar băieți ca noi, nu acordăm atenție sondajelor. Știm că sondajele sunt doar o colecție de statistici care reflectă ceea ce gândesc oamenii în „realitate”. Iar realitatea are o binecunoscută părtinire liberală. Deci, domnule președinte, vă rog, vă rog, nu acordați atenție oamenilor care spun că paharul este pe jumătate plin. 32% înseamnă paharul -- important să vă configurați glumele corect, domnule. Domnule, nu acordați atenție celor care spun că paharul este pe jumătate gol, pentru că 32% înseamnă că este 2/3 gol. Mai e ceva lichid în acel pahar este punctul meu de vedere, dar nu l-aș bea. Ultima treime este, de obicei, spălarea inversă. Bine.
Uite, oameni buni, ideea mea este că nu cred că acesta este un punct scăzut în această președinție. Cred că este doar o pauză înainte de revenire. Adică, este ca în filmul Rocky. bine? Președintele, în acest caz, este Rocky Balboa, iar Apollo Creed este orice altceva din lume. Este a zecea rundă. E însângerat. Omul lui din colț, Mick, care în acest caz, cred, ar fi vicepreședintele, strigă: „Tăiați-mă, Dick, tăiați-mă!” Și de fiecare dată când cade, toată lumea spune: „Stai jos, Rocky! Stai jos!" Dar el rămâne jos? Nu. Ca și Rocky, se ridică și, în cele din urmă, pierde în primul film. Bine, nu contează. nu contează.
Ideea este că este povestea plină de căldură a unui bărbat care a fost lovit în mod repetat în față, așa că nu plătiți atenție la ratingurile de aprobare care spun că 68% dintre americani dezaprobă meseria pe care o face acest bărbat. Vă întreb asta, asta nu înseamnă și logic că 68% aprobă meseria pe care nu o face? Gandeste-te la asta. nu am...
Sunt alături de acest om. Sunt alături de acest om, pentru că el reprezintă lucruri. Nu numai pentru lucruri, el stă pe lucruri, lucruri precum portavion și moloz și piețe recent inundate ale orașului. Și asta transmite un mesaj puternic, că indiferent de ce se întâmplă cu America, ea va reveni întotdeauna cu cele mai puternice operațiuni foto din lume. Îmi pare rău, nu am fost niciodată un fan al cărților. Nu am încredere în ei. Toate sunt fapte, fără inimă. Adică, sunt elitişti, spunându-ne ce este sau nu adevărat sau ce s-a întâmplat sau nu. Cine e Britannica să-mi spună că Canalul Panama a fost construit în 1914? Dacă vreau să spun că a fost construit în 1941, acesta este dreptul meu ca american! Sunt cu Presedintele. Lasă istoria să decidă ce s-a întâmplat sau nu. El crede același lucru miercuri pe care l-a crezut luni, indiferent de ce s-a întâmplat marți. Evenimentele se pot schimba; convingerile acestui om nu vor fi niciodată. FOX News vă oferă ambele părți ale fiecărei povești: partea președintelui și partea vicepreședintelui. Președintele ia decizii. El este cel care decide. Secretarul de presă anunță acele decizii, iar voi cei din presă tastați acele decizii în jos. Faceți, anunțați, tastați. Treceți-le printr-o verificare ortografică și mergeți acasă. Cunoaște-ți din nou familia. Fă dragoste cu soția ta. Scrie acel roman pe care l-ai bătut în cap. Știi, cea despre îndrăznețul reporter de la Washington cu curajul de a face față administrației? Știi, ficțiune! Deci, Casa Albă are schimbări de personal. Și apoi scrii: „Oh, doar rearanjează șezlongurile de pe Titanic”. În primul rând, aceasta este o metaforă teribilă. Această administrație nu se scufundă. Această administrație este în creștere! Dacă ceva, ei rearanjează șezlongurile de pe Hindenburg! E ca și cum ai boxa un ghețar. Bucură-te de acea metaforă, apropo, pentru că nepoții tăi nu vor avea idee ce este un ghețar.gest italian obscen.
). Vorbesc doar niște siciliană cu paisanul meu...
John McCain este aici. John McCain, ce neconformist! Să afle cineva ce furculiță a folosit la salată, pentru că vă garantez că nu a fost o furculiță pentru salată. Tipul ăsta ar fi putut folosi o lingură! Nu se poate prezice. Apropo, senator McCain, este atât de minunat să te văd revenind în rândul republicanilor. De fapt, am o casă de vară în Carolina de Sud. Caută-mă când te duci să vorbești la Universitatea Bob Jones. Mă bucur că ai văzut lumina, domnule.
Primarul Nagin! Primarul Nagin este aici din New Orleans, orașul ciocolatei! Da, renunță la asta. Primar Nagin, aș dori să vă urez bun venit în Washington, D.C., orașul de ciocolată cu un centru de marshmallow și o crustă de biscuiți Graham de corupție. Este un Mallomar, cred, este ceea ce descriu, este un Mallomar. Este o prăjitură de sezon. Și, desigur, nu-l putem uita pe omul orei, noul secretar de presă, Tony Snow. Numele serviciului secret: „Snow Job”. Cea mai grea muncă. Ce erou! A luat a doua slujbă cea mai grea în guvern, alături, desigur, de ambasadorul în Irak. Am niște pantofi mari de umplut, Tony. Pantofi mari de umplut. Scott McClellan nu putea spune nimic ca nimeni altcineva. McClellan, desigur, dornic să se pensioneze, chiar a simțit că trebuie să petreacă mai mult timp cu copiii lui Andrew Card.
Acum, domnule președinte, mi-aș fi dorit să nu fi luat decizia atât de repede, domnule. Eu însumi concuram pentru job. Cred că aș fi făcut un secretar de presă fabulos. Nu am decât dispreț pentru acești oameni. Știu cum să mă descurc cu acești clovni. De fapt, domnule, am adus o casetă de audiție și, cu îngăduința dumneavoastră, aș vrea măcar să încerc. Deci, doamnelor și domnilor, conferința mea de presă. ÎNCEPUTUL „AUDITION TAPE” Colbert arată un videoclip al unei conferințe de presă simulate. Se deschide cu el pe un podium, adresându-se corpului de presă de la Casa Albă. COLBERT: Am o scurtă declarație: presa distruge America. Bine, să vedem pe cine avem aici astăzi. COLBERT (recunoscând diverși reporteri): Întindeți-vă! (David Gregory dă din cap) Sir Nerdlington! (reporterul dă din cap) Joe neglijent! (reporterul dă din cap) Terry Lemon Moran Pie! (Terry Moran dă din cap) Oh, mă îndoiesc de Thomas, întotdeauna o plăcere. (Helen Thomas zâmbește) Și Suzanne Mal -- salut!! (Suzanne Malveaux se uită la Colbert, părând nefericită. Colbert imită să-și pună un telefon la ureche și la gură „suna-mă.” REPORTER: Vicepreședintele va fi disponibil în curând pentru a răspunde el însuși la toate întrebările? COLBERT: Am abordat deja această întrebare. Tu (arătând către un alt reporter). REPORTER: Walter Cronkite, renumitul prezentator CBS --COLBERT (întrerupe): Ah, nu, el este fostul prezentator CBS. Katie Couric este noua prezentatoare a CBS Evening News. Ei bine, ce simțiți despre asta? Tu, tip cu părul ciufulit din spate. Ești mulțumit de faptul că Katie Couric preia CBS Evening News? DAN RATHER: Nu, domnule, domnule Colbert. Tu esti? (Râsete) COLBERT: Bum! Uite, l-am trezit pe David Gregory. Întrebare? DAVID GREGORY: Karl Rove a comis vreo crimă? COLBERT: Nu ştiu. Îl voi întreba. (Colbert se întoarce către Rove) Karl, fii atent, te rog! (Rove este văzut desenând o inimă cu „Karl + Stephen” scris pe ea.) GREGORY: Vă susțineți declarația din toamna lui 2003, când ați fost întrebat în mod specific despre Karl, și Elliott Abrams și Scooter Libby și ai spus „M-am dus la fiecare dintre acești domni și mi-au spus că nu sunt implicați în asta”. Suporți asta afirmație? COLBERT: Nu, glumeam! GREGORY: Nu, nu termini. Nu spui nimic! Ai stat pe podiumul acela și ai spus --COLBERT (întrerupându-se): Ah, acolo te înșeli. Podium nou! Tocmai a fost livrat azi. Înțelege-ți faptele, David. GREGORY: Este ridicol. Ideea că vei sta în fața noastră după ce ai comentat cu acel nivel de detaliu și vei spune celor care urmăresc asta că te-ai hotărât cumva să nu vorbești. Trebuie să --(Colbert este văzut uitându-se la trei butoane de pe podium, etichetate „EJECT”, „GANNON” și „VOLUME.” El selectează butonul „VOLUM” și îl rotește. Vedem buzele lui Gregory continuă să se miște, dar nu aud niciun sunet care iese.) COLBERT: Dacă nu te aud, nu pot să-ți răspund la întrebare. Îmi pare rău! trebuie să merg mai departe. Terry.
TERRY MORAN: După ce a început ancheta, după ce a fost demarată ancheta penală, ați spus...
